01 病症

前段時間有組數據顯示中國獨居佔16%，有部分網友評論，並不是自己喜歡獨居，而是因為在渴望親密，又害怕親密。而這類人，不僅在親密關係中這樣，在人際關係種也容易這樣。

從表現形式來看的話，大概分為兩種。一種是努力討好，一種是假“雲淡風輕”。

努力討好，就是大家常說的“討好型人格”。

才女蔣方舟就曾在節目中自曝是“討好型”人格。他說自己從來不會對別人發脾氣，經常會做能讓別人開心的事，或者事別人想讓她做的事。別人關門聲音大一點，她都會覺得對方是不是討厭自己。覺得自己是“討好型人格”。

但在心理學中，其實並不存在“討好型人格”，只存在“討好行為”，所以這不是不能改變的人性特質，而是一種內心想法的外在表現。

假“雲淡風輕”，是表面上看起來滿心不在乎，甚至有點傲嬌，但是其實特別容易玻璃心。

這種是偏“自戀型人格”。有沒有發現身邊有些人，明明看起來很成功，但內心總覺得自己配不上自己的成功。他們需要外界給他們自信和能量，所以他們可能會過度吹噓自己，或者貶低別人，來彰顯自己。一旦有些聲音讓自己感受到自己並不完美，負面情緒立刻湧上來。

但生而為人，怎麼可能完美無缺呢？

還有的人，集這兩種表現於一體，就是一邊看不上別人，一邊在討好自己看不上的人。

02 病因

而這一起的源頭，其實就是缺愛。缺愛導致了低自尊感，價值感低。

從字面上理解，自尊是一個人對自己的評價。低自尊就是他自己對自己的評價很低，總是覺得自己不夠好。

董卿就提到過，小的時候，她的父親對她是“苦難教育”模式，對她的要求很苛刻。小時候的她不理解父親背後的用意，還因此記恨了父親很長一段時間。“苦難教育”模式一方面很成功，董卿在自己的事業上獨當一面。另一方面，也讓她形成了“低自尊感”，每次做完一件事，總覺得自己做的不夠好，只有當自己做的比別人出色很多的時候，才覺得心安。

埃裡克森等兒童心理學家在研究中曾發現，人的天性其實樂觀，脆弱，不完美但自愛的。

觀察身邊的小孩子，會發現他們都願意向別人展示他們的天性。如果在成長過程中，他所在的家庭，學校和周邊環境是愛護和滋養這些自然天性的，那麼這樣的孩子長大後會發展出更加健全的人格。

但是，如果在孩子的成長過程中，周邊環境無視甚至打壓這些天性，孩子就會產生壓力和羞恥感。他需要在滿足別人的需求，才能生存下來，時間長了，就會形成低自尊。

所以童年缺愛，長大就會容易形成低自尊。

03 藥方

那麼，這麼久以來的低自尊狀態可以改變麼？

當然可以，我們不能改變自己過去缺愛的經歷，但是我們可以改變現在和未來的自己。就像電腦系統需要定期更新一樣，我們也要給大腦做定期更新。

首先，我們要把自愛的能力找回來，學會自我關懷。

在低自尊的自己又跑出來的時候，問問他需要什麼，然後儘可能的滿足他。從日常小事中學會關懷自己，可能是早上起床的一杯溫水，晚上睡前的一個熱水澡。當在自愛中體驗到“愛”的時候，就會慢慢體會到安全感。

就像《自我關懷的力量》書中說的“善待自己的溫暖擁抱，可以讓我們承受起生命中的痛苦，它似乎提供了一種軟化痛苦堅硬稜角的撫慰劑。當我們像好友一樣對待自己的時候，就不會再屈服於在痛苦中掙扎的自己了。 ”

其次，接受不完美的自己。

每個人都是多面體，我們有堅強的一面也有脆弱的一面，我們有自信的一面也有自卑的一面。我們不需要完美，只需要接受自己的那份不完美。而當我們擁有了自己的能力，在愛的環境下，我們會意識到，即使自己不完美，也不會有人來指責我們。這個時候，就會發現，沒錯，我就是玻璃心，但這就是我啊。

想到西遊記最後一集，孫悟空就說，天地本不全，人應該也是。“不完滿才是人生。”

再次，我們需要學會建立自己的邊界。

多年不見的老同學，一見面就問工資多少，幾套房幾輛車，是不是感覺到對方越界了。我們每個人都有自己的心裡邊界，如何感受和找到它呢？

可以先把自己的圈分成四個：私密空間，個人空間，社交空間，公共空間。然後去填空，在每個空間中，存放的人和感受。根據感受，可以找到，在這個圈中的交往目的。

比如把戀人放在了個人空間裡，我們會願意跟他分享內心的想法；把同學放在社交空間，那我們交流的可能只是個人的觀點，只會跟他握手擊掌。而那部分屬於自己，最真實的，最本我的可以放在私密空間，不是每個人都可以進來的。

知道了自己的邊界在哪裡，就會知道在什麼時候說不。

別人對待你的方式，其實是取決於你自己。沒有人可能真正的傷害你，除非你允許這些人這麼做。想要擁抱，就要先學會張開手臂去靠近。這個過程可能會很漫長，可能會打破以前的假舒適圈，但一旦走了，就會發現每個今天都比昨天活得更自在。