玉生烟999
爆笑故事
一个跛子，一个驼子，一个麻子，三个活宝来到一家酒店打牙祭， 他们三人都不愿买单，吃完饭，跛子和驼子说：＂麻哥，我们俩都是残疾人，今天中餐理应由你买单。＂麻子说：＂两位老弟听我说，我上有老，下有小，崽还在北大读书，今天这酒饭钱就由你俩付了吧！＂
店主见三人都不愿付钱，走过来对三人说：＂各位，今天咯酒钱每人才三十块，你们三人各说一个笑话，笑话中谁把自己说得最大，我就免了他的酒钱。＂
三个活宝听店主这么一说，就在心里打起鼓来。 跛子第一个开腔了：＂我跛子走路两边拐，大省长就是我咯崽，哪个要我来请客，我骂得他双眼直翻白。＂
驼子也想好了， 接着说：＂我驼子驼下地，是个大皇帝， 见了皇上你大不敬，小心你狗命！＂
麻子最后说：＂麻子一脸麻，我是皇帝的爷，只有爷管崽，哪有崽管爷。＂
各位朋友，这三人中谁最大，谁可以免单？
用户6021625001649丘
一天，我和妻子在沙发上看电视。突然，一个收生熟废铁的老汉站在门上喊:"喂！你家有铁要买吗！高价回收啦"。
我走出室外，故意调侃说:"有啊！就是有点长，只怕你车拉不下"。
老汉一听来了精神，忙说:"不怕，我是开着车来的"。
我一本正经的说:"算了吧！只怕你没那么多现金"。
老汉不干了，生气地说:"我干这行当多少年了，还没碰上你这么大口气的"。
妻子也在一旁帮腔"是呀！我嫁给你家多少年了，我怎么没见到这铁呀"。
我挤挤眼:"滚一边去"。
老汉还在做着发财梦:"能否让我看一下呀！"
"可以！就是太长了，没有放在家里。"
"远不"。
"挺远的，不看也罢"。
"买卖不成，人意在，还是让看一眼吧"。
"嘻！你想看"。
"想看"。
"啧！从北京到南京那两根火车道轨去买了吧！到时候给我把钱寄回来"。
老汉:"你……"。
我哈哈大笑。一场玩笑才算结束。谢谢。
董海民263
1.某日KTV唱歌，啤酒喝多了，我有点醉意;尿急，匆忙跑到卫生间拉尿。尿毕，转身出来，迎面撞上一名冲进来的美女。美女″哗啦″一声尖叫，怒目圆瞪！我一愣，厉声道:你怎么男女不分！美女连声说:对不起！对不起！我走出来，回头一瞧:门框上写着一个大大的″女″字。
2，80年代，老李是厂里采购员，经常出差。这日外地归来，坐了一宿火车未睡。进门和老婆讲:我一夜没睡，不管厂里谁来电话，就说我不在！说完，倒头就睡。一会儿，座机响了！嘀，嘀，嘀！来电话啦！他老婆接电话:我老公回家了！…老李已被惊醒，一边下床去接电话，一边骂道:跟你讲了，老子不在啦！吵老子睡觉不好！他老婆急忙挂断电话，说了一句:是找我的！老李半晌无语！
3.王老板风流倜傥，有钱任性，招凤引蝶;找了两个情妇。某日和情妇丽丽茶楼幽会，大老婆跟踪而至。两女人大打出手，吵得不可开交！这时，旁边来了个更年轻美女，(王老板另一个情妇。医院护士。)手里拿张医院的化验单，高声喊道:噫？王老板，你在这里里！正好，你的化验单！三人接过单一看:诊断结果一一一阳萎！大老婆和丽丽同时推开王老板:送给你啦！！！随即都跑了。护士莎莎诡异一笑:哼，跟小娘斗，你们还嫩了点！！！
4，两个大龄男女咖啡店相亲，双方一䐐，彼此满意。男方有房有车，女子更是欢喜！可是天有不测风云，女子本已感冒，热气腾腾的咖啡沖了鼻子，一个″啊欠″！喷嚏喷了男方一脸！这还不打紧，″啊欠″用力过猛，带了一个响屁！男方抺了抺脸，转身离开！丢了一句话:不同意就不同意，何必放屁！
5，厂里一青工小刘，暗恋同厂播音员香香多年。香香有男朋友，小刘一直无奈。如天旱遇雨，这年香香和男朋友分手了。小刘发起猛攻，终于香香同意约会了。小刘安慰她，开导她，时不时幽默一下，哄香香。眼看大功告成，小刘想起了自己的才艺，二胡！何不显摆一下？于是乎，小刘拉起了《二泉映月》。只听得香香一阵抽泣，喃喃不己！小刘越拉得好，香香越伤心！终于，香香听不去了，转身跑了！小刘急了:香香，你去哪？香香:我去找我男朋友！！！
小刘瘫坐在地上。，唉″瞎子只剩下二胡了”
付时勇
有一次，表哥为了吓唬家里人偷着买了瓶农药，倒掉多半瓶，剩下的一小部分扔
在了床边，嘴里吐出一坨啤酒沫......
一切准备都OK了，我按照表哥交代的那样往院子跑。
来到院子里我便故作慌张的喊:“大舅，舅妈，表哥喝农药啦…”
全家人听到这个消息当时就慌了，急忙跑进屋，看见表哥手里的农药，嘴里的
白沫，还有表哥浑身抽搐的身体！
大舅大喊:“赶快撬开他的嘴，别让他把舌头咬断”
这时在一旁的姥爷拿起拖鞋就塞表哥嘴里，然后就着表哥嘴的缝隙开
始往里抠着，大舅骑在了表哥身上，按住了他的两只胳膊。表姐和姥姥按住了表
哥的腿…
当时我最纳闷是:舅妈呢？跑哪里去了？
不一会只见舅妈手持一瓢冲了进来，大喊：按住他，别动，让我来！
表哥这时吓得一脸惊恐的表情，瞪大眼睛看着我，似乎在诉说什么…
我发誓: 那一刻，我真的被眼前的这一幕吓蒙B了…
最后，表哥的力量显然大不过另外四个人...
美腿达人秀
俺村真实的事情！
俺村一个男的长的矮小，但娶个老婆很高大，从来不敢给老婆顶嘴，打不过老婆！
邻居家办喜事儿，（在农村有红白喜事左邻右舍借用饭桌板凳很正常），办喜事儿帮忙的人就来到他家搬饭桌，正好碰见矮个子男的被老婆打在了饭桌下面，看见有人来了矮个子男的不好意思起来，就说：我说两个人一起抬出去嘛，你非要我一个人抗出去[我想静静][我想静静][我想静静]
优优振邦
说一个真实的事：老张，男、50挂零，在一砖瓦厂上班，由于此人有点窝囊，因此仍是单身。
每月的月底是领薪水的时候，老张来到财务室领到了应有的薪水，装进了自己的长裤口袋里，一走腿一甩地往回走。突然，老张眼前一亮，发现前面有一扎现金在地上躺着，老张赶紧上前用右脚采着，再用眼周游了四方，觉得无人发现，迅速地将钱捡起捏在手心，快速回家忙打开点数。
径过盘点之后觉得奇怪：怎么和自己的工资差不多？难不成？于是赶紧摸摸口袋，原来口袋一个大窟窿，这时老张什么事都明白了。
很不喜欢美日
有个人普通话说的不好。
有一次出去在路上碰到一个女的在路边卖苹果🍎，想买点苹果回家吃。
于是就上去问：“小姐，你的屁股（苹果）多少钱一斤啊？”
女的一听不高兴了，骂道：“流氓！”
那人一听很高兴：“六毛钱一斤，太便宜了，给我称两斤。”
女的更生气了，就说：“不要脸！”
那人一听更高兴了：“啊！不要钱！我全包了！”
zhongyun4
这是个真实的故事
高二那会大家都寄宿在学校，虽然成绩不算好，但对比起来我在老师眼里还算是个良好少年，可偏偏我的同桌杨某谋却是个十足的校园痞子，凶名也早已传遍校园，反正面相就是剃个寸头能把幼儿园小朋友吓哭的那种平时也和我走的比较近。一天中午放学，我感觉肚子饿到不行，想赶紧去食堂解决温饱问题，可刚走到一半，看见杨某某在前面，刚搭上他的肩膀就感觉眼前一黑，接着脑袋上就落下无数个拳头，打得我一脸懵逼不知所措！慌乱中只听到杨某某一声大吼：cnmd，放开他，有本事冲我来！”听到杨某谋的话，我心里瞬间燃起一丝感动，急忙甩开套在我头上的东西，拿来一看居然是踏马个麻袋！心想打我的的这几个怕是古惑仔看多了的逗比！顾不得头上身上火辣辣的疼痛，急忙望向杨某某的方向，对面的阵容简直是让我过去支援的想法都不能有，机智的我只能大叫保安来了！也许是心虚，那帮人听到后又向杨某某补了两脚后就跑了。我赶紧过去把他拉起来，不愧是长期打架的人，挨了这么多下居然没什么大事，反关我鼻青脸肿的。我给他说了句谢谢，杨某某听了后有点诧异的看着我：“谢我干什么，应该是我谢谢你才对嘛，要不是你我今天可就惨了！”
“为什么啊，今天可是你把他们吸引过去了！要不然我还不得被打成脑震荡啊。”
“ 你搞错了，他们要打得是我，谁让你个逗比和我一起的。”
我一听瞬间爆炸：我tm谢谢你！
用户2642872001103051
一天，逗比室友像往常一样，听到闹钟响起，立马从床上跳起。急匆匆刷牙洗脸化妆，背上包夺门而出。
“砰”的一声，门关上了，还夹了一个东西
。我走近一看，是一只布拖鞋。室友的。
布拖鞋被门缝夹了一半，另外一半露在外面，像一只长歪了脸的大鲨鱼。
我瞅着拖鞋，蹲在门口，足足笑了三分钟。三分钟后，一阵敲门声响起。
“谁？”我立刻停止笑声，提高警惕，问道。
“是我，开门！”逗比室友的声音。我起身，把门打开。
逗比室友以火箭的速度冲进屋里。
“怎么了？”我问。
“内衣挂包上了，还好没出电梯。”逗比室友取下衣服放床上，飞叉叉地跑出了门。
我蹲在地上，没忍不住，又笑了五分钟。很棒！
我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
老板：“当然是素菜了”
我：“那这条虫是怎么回事”
老板：“呃……它也是来吃饭的。”
我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
犀咯咯咯咯
我的岳父退休后成了低头族，爱上网同附近陌生人聊天，取个网名叫“我不是隔壁老王”。我岳母是广场舞积极份子，在一帮跳广场舞的大爷心中，我岳母是天山童姥是舞场之花。
一天我下班回家看到岳父大人独自一人坐在客厅垂头丧气，于是便问他咋滴啦，岳父一脸伤俱的回答说：“我今天被一女网友骗了五百块钱，等会你妈要查帐，我该怎么交待？”。为避免不愉快的事发生，我只好将我偷偷存下的500块私房钱给岳父。没一会，岳母哼着“今天是个好日子”的歌回家了，我好奇的问道：今天咋这么高兴，捡到钱了。我岳母笑咪咪滴回答说：“你们男人没一个好东西！今天一个叫不是隔壁老王的人，三番五次的在网上要加我微信，说是我附近人，退休干部，想同我聊天，为拒绝他打扰就要他给我车费就同他见面交流，没想到这好色之徒一下子给我打了500块钱，我刚同你老婆孩子在肯德基潇洒滴走了一回”。😂 😂 😂
