爆笑大蒜派
1.廠長在和外商談判時，外商鼻子發癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了個，廠長不高興地說：這不用翻譯，我聽的懂！
2.今天和男友還有他媽一起逛街，男友拉著我的右手，阿姨拉著我的左手， 於是乎我就想賣個萌唱個兒歌神馬的，我就扯開嗓門開唱了：“左手一隻雞，右手一隻鴨” 沒錯，現在我是單身
3.中國人問上帝：“上帝啊，中國足球什麼時候才能得到世界冠軍啊？”
這一次，上帝哭了。
上帝說：“我等不到那天了！！！” 。
傳遞歡笑
1,去年情人節趕上出差， 沒時間陪老婆，給老婆發了五百塊紅包。 今年情人節我推掉了所有工作， 準備帶她吃大餐。 老婆：“不用這麼複雜，像去年一樣就好。” 我：“還給你發紅包？” 老婆搖搖頭說：“還出差！ ”
2.今天一二貨同學去飯堂打飯，對著打飯阿姨大喊：“學校是我家，阿姨是我媽。”
阿姨果斷給這二貨同學加菜，可把我們笑抽了。。
3.下著小雨，不想開電驢，就走著去公司的，路上見一個十多歲的熊孩子雙手離把騎著小黃車，協警讓他掌好車把，他一邊騎著車，一邊說叫道：拿錢不多，管閒事不少。
等我走到下一個路口時，見到交警讓熊孩子聯繫家長過來，賠償機動機和非機車的隔離護柵呢。
爆笑豬豬妹
這叫四捨五入
昨天我問兒子：“這次考試成績怎麼樣?”上小學的兒子一臉驕傲的對我說：“考了100分。”我很疑惑的說：“我不信，卷子拿來我看看。”兒子把卷子遞了過來，我一看特別生氣：“你敢騙我，明明是五十分，為什麼說是100分。”兒子笑著說：“媽媽，這不叫騙?按數學上的說法，這叫四捨五入。”我.....
攤上大事了
哥們過生日，其中有一哥們喝多了，我們把他帶到了賓館房間裡。
然後通知他老婆來照顧他，結果他老婆進門那一刻，
他吼了句：給我換一個年輕的。
完了，哥們，你攤上事了，攤上大事了！
自己都不記得放哪兒了
老婆剛一臉懵逼的在櫃子裡找到一包錢，我立刻義正言辭的說：“你這敗家娘們怎麼回事整天把錢亂丟最後自己都不記得放哪兒了 ！”但是我的心卻在滴血....
上課的規律
開學第一節課，人很多，老師說要研究學生去上課的規律；學期最後一節課，人很多，那老師面帶微笑地宣佈了他的研究成果:想去就去，不想去就不去！我去！
長髮及腰就嫁給你
女孩坐在理髮店，男友衝進來。
男友：“你不能理髮”。
媒婆：“為什麼”？
小王：“你說過長髮及腰就嫁給我，你經常剪頭髮，什麼時候能長髮及腰，什麼時候才能嫁給我”？
女孩 ：……
Li逍遙
小時候無意中看到哥哥在打飛機，我問他這是在幹什麼？他告訴我說這是在練一種神秘的武功。當時我就把過程深深的記在了腦子裡面心想這武功也太好學了。
等上了一年級的時候有天課外活動老師問：哪位小朋友學會武功給我們上來表演一下啊？
讓後我就自告奮勇的站了起來，脫了褲子開始了我的表演。。。。
經典搞笑娛樂達人
分享幾個我覺得好笑的吧
1
表妹小學五年級，一米六五，像個大人似的。今天帶她去吃飯,她始終還是個小孩,一隻小蟲子飛到她衣服上,她就哭了。我對她說:"哭什麼呢,哭有什麼用,打掉它就行了，然後鄰桌有幾個女的對我怒目而視,其中一個還罵我渣男。
2
跟男友去超市,各自挑了些東西,然後一前一後去收銀臺,我走在前面,等收銀過完商品,然後回頭對男友說:帥哥,你能幫我付賬嗎?付了我今晚跟你走。周圍的人都震住了,鴉雀無聲地看著我們,但是這不是高,真正的高潮是:就在男友掏出錢準備幫我付賬,而周圍的人都竊竊私語之時,排後面的一-個姑娘突然拍了拍男友的肩膀,小聲地道:帥哥,你幫我的也付了吧,我也跟你走!
3
偏僻的山路上，一個姑娘攔下輛汽車想要搭個順風車。司機說:“讓我瞧瞧你的生命線。” 姑娘把手遞過去,司機仔細看了看:“好吧,你的生命線很長,上車吧.姑娘不解“你幹嘛要看我的生命線?司機:“劑車壞了!”
平頭小哥小賤賤
騙子打電話用廣東普通話說他是我的一個領導（領導是上海人），讓我週六上午拿銀行卡去上班，大概意思是說讓我去他辦公室協助他討好用戶，順便把他們打發走。我答應了，第二天騙子打過來了:“小X，你怎麼還沒到？你卡里錢夠五千嗎？” “哦，還差兩百就五千了，要不你先打給我兩百吧”“那怎麼行！！？？”“你說呢？你這個臭不要臉的騙子！！”啪～～電話掛了！！
影子司令
很高興能回答你的問題
1.老爸平時釣魚都會帶著狗裡的狗，時間長了這狗居然會看魚漂了！
一天帶著家裡的狗去釣魚，魚漂唰唰的動，狗子不停的用爪子巴拉我，示意我可以起竿了，我猶豫了一下，結果魚跑了，這貨居然一臉嫌棄衝我狂吼。
2.在家吃了睡，睡了吃，感覺體重漲的飛快。晚飯時，正要為要不要再吃一碗飯糾結時，老媽看出了我的掙扎。她安慰說：別擔心，放心吃吧，一點都沒看出來你變胖了，你的基數這麼大，加個幾十斤根本不叫事，一點都不顯。
3.出門逛街，看到一個小攤子，是個小孩子看攤。
我看中了一個小物件，問多少錢，小孩報價：50
我還價道：這麼貴？二十賣不賣？
小孩連連擺手：不行不行，我爸爸二十五塊錢進的。
我哈哈大笑，小孩撓著頭道：糟了，又把實話說出來了，好吧，我原價賣給你，你可不許對別人說。
我滿意的買下，心裡一陣得意，走了幾條街，我在兩元店看到和我手裡一模一樣的小物件。
希望能博你一笑，爆笑視頻請進https://www.ixigua.com/i6808305120707609095/
夢想太空旅行
說的讓人抽筋的笑話有幾個女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時候安靜些。
2、我爸哥四個，老大老四上大學，在城裡落戶了，也挺有錢，老二老三在家務農，我爸是老三，然後我堂姐（我大爺家的女兒），上的清華，我成績一般，我爸有次說我，你和你姐都是同一個爺爺，怎麼差這麼多呢，我回了句，你和我大爺還是一個爹呢，差的也不少啊。那是我人生中被揍得最慘的一次。
3、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“ 聞你Mei啊！你從我車頂上下來先！”
4、一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環。 不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前。 司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張。”
5、排隊買肉夾饃，有個人買了個，誰知剛轉身就掉到了地上，他撿起來轉身對店家說：“老闆，你這能以舊換新嗎？”老闆。。。
6、昨天蹲著等車，時間太久腿麻了，一瘸一拐的上了公交。有個小朋友以為我是殘疾人非要讓座。過一會腿好了，但是也不好意思說座位還給他，等到下車又裝作一瘸一拐，就聽到後面喊：叔叔你剛才瘸的不是那條腿。
7、在美容美髮店理髮，旁邊一個小孩一直哭，要找媽媽。把在做美容的媽媽喊過來了，小孩看了一眼繼續哭，還要找媽媽。抱孩子的男的突然對他媽媽大喊：“還不快去卸妝，你兒子都不認識你了！”
8、讓丈母孃到我家玩，幫她買好機票，怕她帶違禁品，然後打電話跟她說什麼東西都別帶，飛機上什麼都有。她回我的是：飛機上錢有嗎？
9、一日，聽到朋友與他妹妹吵架。妹妹：“你給我滾！”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來！”妹妹：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！”
10、夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：“每天騎車上下班，我都被曬成煤球了；坐公交車又太擠。我還是想買……”老公趕快接過話茬說：“想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了。”
人人多愛笑
現實當中遇到騙子還是極少的，倒是網絡詐騙電話詐騙格外猖狂。相信每個人都曾經接到過詐騙電話吧？只要稍微留點心眼，提高警惕，一般還是不會上當受騙的。當然，有些時候，跟騙子“耍太極”也是滿逗的。
1.
接到一個陌生號碼，開口就套近乎：“哥們，你忙啥了？怎麼不理我了？”我感到很奇怪，問道：你是誰呀？對方一口的埋怨：哎呀呀，你怎麼連我的聲音都聽不出來了，你猜，猜對啦我請你喝酒；要是猜不對，你可要請我吃大餐哦！
奶奶滴，我一聽就是個騙子，告訴你，想騙爺爺，沒門！我正想大罵對方几句，一轉念，爺爺玩玩龜孫子。於是，我說“三弟，你扯啥，我早就聽出了來了，你不是孟三兒嗎剝了皮，我認識你瓤！”“你看看，一句話你不是猜中了，看來我這頓飯是請定了！”“你還在殯儀館當收屍工嗎？”“不幹這個幹啥去，咱又沒文化！”我心想，你就跟爺爺懵吧，有能耐你跟我懵到底。於是，我又問：我說，孟三呀，你爹肝癌有三年了吧，他現在咋樣？對方楞了一下，趕緊說：“不咋樣，還是老樣子！”“對啦，你還跟你媳婦過了嗎？”對方又是一愣，說“離了！”“對，離對了，那個小騷貨，她給你戴綠帽子沒讓你抓住，讓人家媳婦抓住了，多丟人！對啦，聽說你也得癌症了手術了，效果咋樣？”“挺好的！”“你不是說你閨女車禍，救過來了沒有？”“救過來了！”“你兒子沒屁眼，手術沒有？”
拍，對方把手機掐斷，不嘮了！
2.
先生，恭喜你中了500萬...
真的？我要成為有錢人了，哈哈
是的，先生，請把您的賬號發過來....
發什麼賬號啊？這麼多錢，你給大爺我送來。咱倆一起過好了.衣食無憂的.....
對方把電話掛了。當時我們就笑哭了。
酒鬼先森
一婦女坐公交車，到站下車後摸摸口袋，完了！ 鑰匙忘在了車上，這時車已經開了，她一邊追一 邊喊：我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上！司機 從後視鏡看到也隱約聽到，咕嚕了句：神經病， 哪裡不死，要死在我車上！他一腳油門開走了
