歪果乐
01有些人拍照的时候戴墨镜非常漂亮，你就不同了，你还是戴个口罩好一点，毕竟满嘴黄牙笑起来我腿都软了！
02你那么漂亮，身材那么好！之前也拍过不少写真以及电影！演技都非常好，人气很旺，是的个天生的演员，希望你能继续努力，拍出更多优秀的作品，我相信你总有一天会红，虽说现在扫黄比较严，被禁播了！
03曾经郁郁欢欢的你，现在终于精神多了，看来这精神病确实来的是时侯！ 
04别人长脑子是为了提高智商，而你长脑子仅仅是为了凑身高！
05当你回到家看见自己的狗狗在盘子里拉了一盘狗屎的时候，你应该很气愤吧，为何狗屎有盘子，自己却没有！
06周末有时间一起去吃烤鱼吧，别误会啊，我不是缺少一个挑刺的人！只是缺少一个挑骨头的！
07小的时侯拍了照片，总喜欢帖在房间的门上面，其实不是自己帅为了显摆什么的，主要是能辟邪！
08在北上广这种大城市里生活，你要是没有钱！那你是没有尊严的！话也不能这么说，我这个在八线小县城生活的人与世无争，没有钱，造样过得没有尊严！
09老婆:老公跟我在一起后悔吗？老公：不后悔！老婆：为什么？老公：来不及了
我是米罗，每天搞笑视频，幽默故事，更新中！欢迎关注交流！
非常有梗
大家好，我是幽默段子帝，我来给大家分享几个段子。喜欢的朋友点点关注[大笑]
1. “你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”
2.晚上跟老公出去散步，路过一家药店，我看到门口放了一个电子秤，就站了上去，发现重了一斤。我就怀疑呢，是我的鞋子太重了，于是我把鞋子脱了称。可是，电子秤显示的数字还是和没脱鞋的时候一个样子。我就冲着店里说，“老板你们家的称是不是不准？”老公听了赶忙拦着我说：“别喊了，你不嫌丢人，你把鞋子提在手里和穿在脚上，有区别吗？”“有区别，一个穿脚丫上，一个手拿着，当然是有区别，是不是……”
3.今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊！
4.已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！”女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！”我。。。
5.到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？”按摩师：“当然了大哥！”我：“我怎么看着不像！”按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”
6.女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问:“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！！！”
幽默段子帝
1.
2.我的一个飞行员朋友出车祸住院了 我很不解 飞机都能开的那么溜 怎么就出车祸了呢 于是探病的时候我问他 他说我看前面有辆车 我想超他 然后我把方向盘拉起来了
3.
小学时，有次上课，我不知发了什么疯，突然叫同桌妹子帮我剪指甲，
因为那时我喜欢把家里钥匙挂在裤子上显得特成熟，钥匙上有指甲剪。
妹子很好，就真的抓住我的手在桌子下面剪，而且很小心翼翼尽量不发出声音
可惜还是被讲台上的老师看到了，不过没看到桌子底下
只听老师一声大吼“XXX,手在在桌子底下玩什么，把东西拿到讲台上来”
然后高潮来了，妹子一脸木楞，接着牵着我的手走到了讲台上。
4.
5.
有一次我考驾照我上车后试了试，问副驾驶上的教练：
“教练，方向盘怎么有点松？”
教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁吁吁，所以方向盘就有点松了。”
6.
7.
8.
9.
10.
一个人去动物园玩，看见了许多黑猩猩，于是他就朝这些猩猩们挥手，结果猩猩们都冲他扔烂香蕉皮，他很不解，于是去问动物园园长。
“我向这些猩猩们挥手示好，为什么它们冲我扔垃圾？”
动物园园长说：“这你就不懂了，在黑猩猩的语言里，挥手这个动作是侮辱的，相当于人类语言里骂人傻”
这个人问到：“那我该如何向它们表示友好呢？”
园长说：“黑猩猩的语言里，举起双臂握紧拳头不断砸自己的胸口，就是人类语言里，你好的意思。”
这个人恍然大悟。于是第二天，他又去动物园看黑猩猩，到了之后，他就朝着这些黑猩猩，举起双臂握紧拳头不断砸自己的胸口，然后这些黑猩猩都冲他挥手。
11.
12.
市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。
13.
我们学校捉迷藏社的社长至今没找到。
14.
一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
15.
不要迷恋哥，嫂子会揍你
16.
去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”
17.
那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
18.
小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。小鸡：（开心状）什么名字呀！妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿
19.
包拯站在魔镜面前:魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜:卧槽！谁TM在说话？
20.
高中时去办银行卡，证件类型那一栏我填的：长方形
有忆思
1、教练：看到前面那有个人吗？撞他
教练我不敢
教练：不敢还不刹车？
2、去年大扫除是高一同学负责的，今年轮到高二了。
3、饿了，就下载了一个外卖APP，注册了两个小时，最后我成为了骑手。
4、A:你觉得范冰冰和李冰冰哪个漂亮？
B:不加上你吗？
A:好吧，那范冰冰和李冰冰和我哪个漂亮？
B:范冰冰
5、偷看女友的微信通讯录，看到一个叫“免费鸭子”我果断了发了个信息，
然后我的手机震动了一下。
6、A:能不能尊重一下别人？不要刷屏？我的首页都是你发的信息，
几分钟后……不好意思刚才不小心点进你的主页了。
7、在楼下看到一位百岁老人一个人坐在那里，我边上去问：大爷你怎么不去门口和那些大爷下棋呢？
大爷回复道：和那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的。
8、小时候在乡下一所学校上课，忽然来了一位农村妇女，老师便问她找谁？
妇女：我找二娃，给他送几斤大米，
老师便问：谁是二娃？教室里安静极了，老师便又说道：儿不嫌母丑、狗不嫌家贫，然后听课的校长站了起来，走出教室结果大米。
9、小明和小华一起听玩耍，忽然想要放屁又不好意思，就叫小华把音乐打开，顺便把屁放了，然后问小华音乐怎么样？
小华：屁声太大，没听清。
10、下班回到小区，看到3个保安打一个小偷，打的挺惨的，我就说了句别打了，直接送派出所吧，
小偷冲我嚷道：你快跑，不要管我，然后我也被一顿胖揍……
段子小姨夫
笑出鼻涕泡的笑话，哈哈哈
受疫情影响，大家都只能上网课，这些同学的经历笑抽了。
1、我表弟上网课麦克风没关，在家里和他妈吵架，全班人和班主任安静下来听他俩打架。
这班主任也在家憋得慌呐。
2、同学让她妈替她听课，然后麦没关，老师正在讲课，她妈说姑娘你不用起来，你们老师没讲啥有用玩意。
听口气像天津人？
3、网课可以自己改昵称, 有人就改成老师的名字 班主任的名字 还有校长的名字 然后我们数学老师直播的时候就说:啊呀怎么高老师也来听我讲课啊（语气局促哈哈哈哈哈）
这是紧张了？
4、高二数学某班老师—— “你在下面乱讲，我立马就把你踢掉啊。还有那些改了假名字的，什么吴亦凡，你怎么不改肖战呢…” 哈哈哈哈哈
这老师挺潮呀，肖战，吴亦凡都知道。
5、弟弟上网课边嗑瓜子没关麦，老师问 ：我都这么火了吗，连老鼠都来听我讲课了 全班同学顿时大笑 结果发现都没关麦 直播间一片笑声
注意细节呀，同学们。
叶开校长
今天在这美好时光里十分感激在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
解答👇👇
简短的笑话，而且还要很好笑，我来为您分享我所知道的：
谈一下你个子这么低是种什么体验？
见我的人都抬不起头！
你最哪个乐器最擅长？
我退堂鼓打的相当好！
你们班主任夸过你吗？
当然夸过，上次班主任夸我力气大，一个人拖了全班的后腿！
我有一个要强的妈妈，记得小时候，我的妈妈骑自行车带我，我脚卡轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬！
别问我为什么这么努力，我就是为了以后吃饭我夹菜没人敢转桌子。
马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”交警说：“你压黄线了。”美女着急地说：“咋了，压断了？”
笑话虽短，但很招笑，希望带给你们开心，带给你们欢笑！
总结：在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
沐小蛮
我是搞笑木比白，很荣幸为您解答。
简短的笑话，而且还要很好笑，我来为您分享我所知道的：
谈一下你个子这么低是种什么体验？
见我的人都抬不起头！
你最哪个乐器最擅长？
我退堂鼓打的相当好！
你们班主任夸过你吗？
当然夸过，上次班主任夸我力气大，一个人拖了全班的后腿！
我有一个要强的妈妈，记得小时候，我的妈妈骑自行车带我，我脚卡轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬！
别问我为什么这么努力，我就是为了以后吃饭我夹菜没人敢转桌子。
马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”交警说：“你压黄线了。”美女着急地说：“咋了，压断了？”
笑话虽短，但很招笑，希望带给你们开心，带给你们欢笑！
搞笑木比白
嘿嘿，来了来了
1、你被推进手术室，要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。你说：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧?
2、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧，谁叫你们都是蛙泳，我是仰泳。
3、生意大赚，开家分店；左碗聚钱，右碗聚缘；风雨无阻，纵横路边；嬉皮笑脸，何惧围观；逍遥丐帮，好似神仙！四月一日，给帮主请安！
4、不是说好了四月一日要来参加生肖大会的嘛！人家鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗都到齐了，它们让我发信息问问你到底来不来啊？
5、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你说：这次俺带纸了！
6、你到商店买日历，将钱交给售货员，可售货员这时正和一熟人闲侃，忘记给你日历了，你等急了大声说：“钱交了半天了，怎么还没有俺日里？”
7、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息是非洲臭虫，回复是卢旺达野猪，不回复是手术不成功的泰国人＆妖，储存是美洲变＆态＆狂。
8、多一点快乐，少一点烦恼，不论钞票多少，只要每天开心就好,累了就睡觉，醒了就微笑，生活是什么滋味，自己放调料，今天你过节，我给你加料。
9、这是一则神奇的短信：逐字阅读即可智商加倍；大声朗诵便会聪明十倍；收藏转发就能脱离愚昧；用心回复你会出类拔萃！别对我说你不相信，愚人节不骗你骗谁！
10、科学发展了，社会进步了，生活水平提高了，你很长时间没有拉磨了，吃的都是精饲料，待遇真是太好了，整天咧嘴咪咪笑，今天你又过节，向你表示祝贺了！.
11、你开车在路上行驶，警察说你超速，并告诉你这条路限速50公里每小时，这是你大声抗议到：我还没有开够一小时呢。
西方求敗
下面给大家分享一下，简短又让人笑出鼻涕泡的笑话：
1.高中的时候，教室里都装有摄像头，名曰“教学观摩装置”，实际上是班主任老师用来监督学生上自习的。
一次上自习，该死的摄像头又开始转了，同桌偷偷地看了一眼，摄像头正好对着他 .. 这下完了，老师应该马上就会过来弄他。
不一会儿，老师进了教室，走到他旁边问：“你干嘛了？”
同桌说：“我看摄像头了。”
老师又问：“为什么看摄像头？”
同桌答：“因为它动了。”
老师：“你怎么知道它动了？”
同桌：“我看摄像头了。”
2.广西巴马是有名的长寿之乡
有一天一记者采访了一名102岁的老人
记者：大爷，你这么长寿，早上吃的是什么啊？
大爷：玉米粥
记者：那中午呢？
大爷：玉米饼
记者：晚上呢？
大爷：玉米粥配玉米饼
记者：……，那大爷你还有什么愿望吗？
大爷：我想死！
3.一日去同学家玩，进门要换鞋，我说不用了我脚臭穿鞋套就行了。他爸爸就说：“脚越臭表示身体越好，就换拖鞋吧。”
我只好脱了鞋进了同学的房间一起玩电脑。大概一小时左右，同学的爸爸有事问他就进来了，问完之后关门走了。
三秒后又开门对我说：“你身体不是一般的好啊！”我在那凌乱......
4.高中那会老师上课讲课讲着讲着把自己逗乐了，一直在那笑根本停不下来…把睡觉的同学都给吓醒了…
5.我问他：“老公，你嫌我丑不？”
本以为老公会说“宝贝一点都不丑”，结果他扔下俩字：“不嫌。”
