五號街情感
生命中有好些東西是重要的，有些人認為金錢，權利，友情，愛情，以及家庭重要。那麼，你知道，到底拋開了外因後，留下的內在，到底什麼最重要。
親情
人的一生，需要親情來牽掛，否則就活得太乏味了。沒有親情的人，永遠不會體會做到人的意義。
友情
一個人無須擁有太多的友情，只需要一生一兩個摯友就可以。這些摯友會在任何一個你受傷的場景裡出現，支持你，維護你。
食物
食物的重要性，不用再講，我們生活中，如果沒有食物，則人可能活不過幾天，就完蛋。而乾淨的食物，就顯得更加重要了。
健康
想讓生命更長，就要有足夠的健康，人活著的基礎，就是擁有健康，沒有健康，即使有再大的夢想，也沒有施展的機會。
快樂
一個人需要有快樂的情緒，才可以把一切煩惱的事情拋在腦後，不過，不能有過度的樂觀，否則可能也會樂極生悲。
自律
人活著，應該是有自律的能力的。如果你沒有自律能力，什麼事，都按自己的想法來講，必然引火上身。
勇氣
勇氣也是關鍵的，這裡的勇氣不是指別的，而是指面對現實的勇氣。好些人沒有面對現實的勇氣，所以，會受到傷害。現實，就是這樣，只有接受，才快樂。
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生命最重要的是什麼，這個問題不能想複雜了，我的回答就很簡單，健康、快樂！
對於我們普通人來說，找到那個你認為樂的事，有個健康的身體，努力去做就行了。
回憶昨天的我
竹林聽雨聲123456
掙錢養家和能有一個和諧、和美、和親、和愛家最為重要。所以說，小家和睦才能更好地為大家服務。
和諧131679225
筆者和我一樣似乎時常思考人生
小時候未成年，剛接觸性知識，既興奮又好奇，那時候，覺得人生的終極意義應該是選準對象，迅速結婚，來一次酣暢淋漓性愛。
成年後上大學，逃離高中繁重學業，既開心又迷茫，整天不務學業，過著無所事事，沒錢張嘴就能要的糜爛生活，那時候，性衝動依然很衝動，但還無法抵消享受慵懶生活的惰性，那會兒，覺得性愛只是閒散中的調味劑，劑量越大越好。
大學畢業後四處找工作，離開了大學天堂，無法適應，又迫於結交朋友經濟拮据，既憤世又自責，不平為什麼有人生來富貴，不用爭取，不去努力，心安理得的享受生活；為什麼自己父母沒有努力奮鬥，沒有碰對機會，大賺一筆；關鍵是為什麼自己還找不到工作，那會兒，性衝動是唯一提神醒腦的刺激，覺得即使什麼也爭取不到，哪怕就是為了一場性愛，也得去試著改變，那會兒的性衝動反而成了置之死地而後生的仗鼓。
到後來工作找到了，收入平穩，不需要四處奔波，月月拿著死工資，精打細算，戰戰兢兢的參加朋友聚餐，豪言壯語的吹逼砍蛋，性衝動裹上了婚姻的外衣，催促著戀愛、結婚、生子。不停的相親，要求門當戶對，精神相契，當然這是自己的要求。性衝動已經不再單純，被社會約束、聲望、倫理道德拉拽，反倒是自己，在拷問自己，溫飽才能思淫慾，你才幾段，夠格麼，那會兒，性衝動依舊衝動，但是作為一個成年人，需要有定力，那會兒覺得，人生要奮鬥成溫飽加小康。
結婚後也有了兒子，收入跟隨工作年限和職務改變有所提高，但還是一眼望到邊。不求高官厚祿，達官顯貴。只求兒子茁壯成長，父母身體健康，現在性衝動在和諧的性生活裡被調教的安分節制。
前不久在B站看到第37屆香港電影金像獎終身成就獎得主楚原的獲獎感言
楚原總結很精闢，在一定程度上緩解了我的人生焦慮，我從中截取幾句，希望對筆者有所幫助。
終身成就獎，頒給終生沒有成就的楚原，只不過逼我說一句：受之有愧。
“人生”這兩個字，就是“歡聲”同“淚影”四個字砌的，沒什麼奇怪的，任何人，無論你昨天多風光，無論你昨天多失意，明天起身的時候，你一定要做個人，生活下去，明天總比昨天好，這就是人生。不說不知道，原來人生和打麻將一樣，是有東南西北風的，你打到北風的時候，又是另一種人生。
最後我送給大家我喜歡的幾句話，當你回首往事時，不因碌碌無為而悔恨，不因虛度年華而羞恥，那你就可以驕傲地說，你不負此生。
唯一娜娜
我是一九五五年出生的，家在農村頗窮，故小時候覺得錢很重要。為了掙錢養家，幾乎經常黑夜白天加班幹活。那時是生產隊，多掙分便是錢，所以儘量找多掙工分的活幹。為了增加家庭收入，家裡還養了豬兔羊雞等家畜家禽，雞蛋兔毛賣錢，豬羊既攢糞上自留地還可以賣錢。後來娶妻生子，錢更緊張，孩子連喝羊奶放的白糖錢也沒有，只好靠拉賣柿子賺錢。一架子車柿子五六百斤重，拉到遠離家鄉七八十里甚至一百多里地以外的西安咸陽，興平涇陽等地去賣，走得腳上打了泡。晚上睡在麥秸垛旁，心裡老盤算這一車柿子能賺多錢，能解決多少暫時困難。
1979年後，農村聯產承包後，慢慢通過栽植蘋果樹，我有了一點錢了，又覺得住很重要，又憋足勁攢錢買木料磚瓦蓋房，因為安居才能樂業。
後來，當了民辦教師，我又覺得轉成公辦教師重要。於是不斷學習，努力工作。
到了1990年，孩子大了，我又覺得攢錢不如教子，又忙著抓孩子的學習成績了……
人生，隨著年齡的增長，重要的事情幾乎一個跟著一個，後來父母的棺板衣服重要，硬擠挪資金抓緊購置……
如今，退休了，許多老同事老同學先後作古，這時我又覺得健康和生命重要，老伴在世重要。
人生一世，一個時期有一個時期的重要任務，只有努力拼搏，按時按期完成各階段的重要任務，才能無怨無憾。一個人在臨終時，如果有遺憾是很悲哀傷痛的。
因而，人生要有規劃，抓住各個時期的重點努力，走出自己的道路這可能才是最重要的。
所謂德高望重是拼出來的，是幹出來的，是奮鬥出來的。光前裕後，德高望重這些人生的總結希望是名符其實的。
關中鄉土文學樵夫
生命裡重要的東西很多我屬不清，在擁有婚姻兒女之後我感到幸福很重要。昨天不小心弄傷手指，我感覺健康很重要。每天想著我身邊的親人朋友，感覺親情很重要。在我困難時，別人的一句話能讓我記一輩子，我感覺關心很重要。在我沒錢時別人看我的眼光，我感覺金錢很重要。想想自己去世的婆婆我感覺生命裡一切不如活著重要，能活著，平淡的活著很好。至少生命還在，希望依舊……
辰俊凱雨
我生命中最重要是一個人一我的母親！
讀小學的時候，部隊家屬院離縣城上學的地方有十幾公里，還有幾段長長的斜坡。冬天，厚厚的冰結在路面，清晨，母親用二八自行車帶著我們兄弟三個迎著凜冽的寒風前行，時常在下坡時摔的四散，母親將我們一一扶起，抱上車又繼續前行……五年的小學時光，我記住了那條路二八自行車和母親的堅強。
而今，白髮盈盈又有心臟病的母親，卻常常操心著我的生活，錢夠用嗎是她常常問的一句話，而自己卻過著很簡樸的生活，衣服一穿就是很多年，給她買的新衣服只有過節才拿出來穿一穿。
我知道母愛是無法用語言能輕易表達的，縱窮盡天下字也未盡慈母恩。今天，看到這題目，我便想起了毋親……
武漢老樹
生命中最重要的事情，是現在正做的這件事。比方此刻，我在回答悟空問答。
二零一六年初，我被確診患上目前世界範圍內無法治癒的血液病，那年住院十個月。動輒發燒，打個噴嚏都緊張。一般的抗生素，抗病毒藥物在我身上沒有效果，只有住院點滴高級別的藥物。當時的我，上午不敢安排下午的事，更不敢安排明天的事。活在當下，做好正做的事情是我的重中之重。
任何人無法攺變閻王的意思，在他還沒有對我下手的時侯，我不能悲哀地等他抓走，而是活樂地活好每一時辰。在病中的幾年裡，磨成了很好的習慣：事不過夜。不管多累，再晚，都要完成手頭今天的事，才能睡著。
讀到一段小文：有人問凡高，你的畫裡哪一張好？凡高回：就是我現在畫的這張。幾天以後，那個人再問凡高。凡高說：已經告訴你過了，就是我現在正畫的這張。
是的，你現在正在做的事，就是你生命中最重要的事~~即使是在剝一個橘子。
石斌慧
在我小的時候，家裡很窮，我記得有個時期我們家裡喝湯都是麥麩子，沒有菜，一人一根黑色的鹹大頭，有時候鹹大頭會變成自家醃的洋姜，我們沒有自己的房子，我跟奶奶和爸爸媽媽一起住在父母單位的宿舍裡，那個時候我覺得最重要的東西是錢，因為錢可以買好吃的，可以買好玩的，可以讓爸爸媽媽不用加班到深夜，於是我學會了存錢和節約。很膚淺對吧。
長大一些後我上了學，家裡的條件開始變好了，我家在城裡買了房子，我也轉學到了城市，可是我過的並不如意，我是農村轉學來的沒有被同學看不起，反而是班主任看不起我，我記得我當時的班主任總是故意羞辱我，新學期發作業本時當著全班同學的面羞辱我，報考初中時讓我報考最差的學校。。。那個時候我覺得最重要的是成績，成績好，就不會怕老師了！我努力了很久，中考以第一名考走了。
初中時，奶奶去世，緊接著媽媽得了非霍奇金淋巴瘤，我的學業全耽誤了，爸爸為了給媽媽治療輾轉各地，只能把我送到親戚家居住，我每天都籠罩在死亡的恐懼之中，生怕媽媽沒了。每天晚上我都會守在座機旁等媽媽的電話。。。。直到有一天，打來電話的是爸爸，說媽媽累了睡得早，我就那麼信了，然後等了兩天，媽媽再次打來了電話。時隔多年我才知道那個時候媽媽進了重症監護室，任何人不能探視。那個時候寄人籬下的生活，每天籠罩在失去親人的陰影當中，我覺得最重要的是忍耐，於是我學會了堅強與忍耐。
高中時，學業非常忙碌，每天都是課，週末也取消了，一點興趣愛好也沒有了，總是盼著趕快到大學裡，可以自由自在的生活，那個時候總覺得最重要的是自由！
大學時，第一次有了喜歡的女孩，每天看著她，看著她的一舉一動，一顰一笑，像許多舔狗一樣盡心盡力的苦追了許久卻不能成功，最終我親自把她送上離開的火車，刪掉了她的一切聯繫方式，然後半死不活的自閉了一個多月，瘦的只有100斤不到……那個時候我覺得最重要的是愛情。
畢業後剛剛參加工作，爸爸得了肝癌，躺在床上，油盡燈枯，瘦的只剩下骨頭，媽媽為了照顧他也憔悴到了盡頭，我家三代單傳，我自己勢單力薄，真的是無能為力了，在放棄搶救的聲明上籤了字，眼睜睜的看著拔掉營養液後他用盡力氣挺起胸脯想要吸入最後一口空氣，然後……重重的摔下……走了。我是他唯一的孩子，我無數次偷偷躲在醫院樓道里痛哭，主要是因為我無能為力。當時的我還沒有結婚，有女朋友，然而在我最需要幫助的時候她沒有來，並且在爸爸去世一個月後跟我分手了。。。一連串的打擊沒有摧毀我。那個時候我認為最重要的是堅強，於是我……也許我真的堅強了吧，彷彿一夜長大成人。
一年後，我訂婚當天姥爺去世，七天後，媽媽舊疾復發，淋巴瘤轉移到腦部，發展速度很快，人已經半昏迷了，我一個人帶她到處求醫，每天睡覺不到三個小時，醫生說化療可以維持三個月，不治療只用地塞米松可以維持一個月。在大部分人催促我放棄治療抓緊結婚時，我選擇了治療。。。。幸好遇到了好醫生，選擇了好方案，用放療救了媽媽一命，成功阻止了我成為孤兒的命運！那個時候我認為我最重要的東西是堅強，不，是頑強，與厄運抗爭到底的頑強！
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如今我結婚了，兒女雙全了，責任更重了，牽掛更多了，反而什麼都看淡了，似乎什麼都不重要了。。。。我還不到三十歲，但這些年好像已經經歷了別人一生才會經歷的東西，我似乎沒有什麼遺憾了，要說有也許就是沒有嫁女兒沒有娶兒媳抱孫子了吧。。。
我的思維好像已經到了老年，現在對我來說什麼最重要？我真不知道了。
可能就是這一生的經歷吧，它教會我太多了。
朝聞道，夕死可矣。
亂說亂說…
