小甜爱吃瓜
手术室对于大多数人来说是个神秘又恐惧的地方，其实偶尔也会发生很多让人啼笑皆非的故事。今天就给大家讲一讲手术室里搞笑的事情吧。
1.之前有一位老伯要做截肢手术，打了麻醉，做手术的时候老伯保持一个固定的节奏不断“啊”的干嚎一声。护士说:打了麻醉你又不疼，干嘛叫。老伯说:你们在锯我的腿嘛，配合一下，不然显得我多坚强啊。[大笑][大笑]
2.一名实习的女医生第一次进手术室，带教老师是男的，告诉她里面衣服要脱光才能进手术室，之后老师就去了男更衣室。其实是要脱掉白大褂换成洗手衣进入，妹子没明白，只见过了好半天，妹子才从更衣室出来，却什么也没穿（内衣内裤还是穿着）。只见大家一脸惊奇的看着她，问她怎么不穿衣服，她更加懵逼的说“不是要脱光进来吗？”当时空气好像凝固了几秒。妹子真想找个地缝钻进去。[捂脸][捂脸]
3.手术时候因为各种原因医生额头会经常出汗，但是有无菌原则，双手不能触碰无菌区域，所以经常会用额头蹭台下的人身上擦汗。有次有个实习妹子在台下观摩手术，主刀医生结束后，走到她面前，一眼望着她，对她轻声说“不要动。”然后就伸过头准备在妹子肩膀上擦汗，结果妹子不知道这是干什么，以为医生要亲她，吓得她拔腿就跑，留下医生弯腰伸头尴尬的站在那里，配个图就是一排乌鸦飞过[我想静静][我想静静]
手术室这个神秘的地方偶尔也会有搞笑的事情发生，总会为紧张的气氛增添一丝人间烟火。
欢迎大家评论交流，如果你被逗乐了，请点个赞，我将会持续更新各种故事。谢谢。[耶][耶]
像阳
以前在一家公司做售后客服
客服这个职业，难免遇到一些奇葩事件。
有一次遇到一个用户反映工作人员上门售后不及时的问题，到现在都记忆犹新 。
一接通用户来电，那位老大爷在电话一边情绪特激动的说：“你们公司什么情况，我反应产品问题几个小时没人联系我处理，好不容易等到一条你们上门售后的工作人员发来的短信，居然告诉我要赖一天上门处理 你们说你们还想赖几天才能来？什么服务态度啊！”
我当时一听也觉得很不可思议，因为公司针对上门售后服务的工作人员都要规定处理时间，正常情况都是要求接到维护通知后24小时内处理完成。工作人员怎么会还发这样的短信延后上门时间？而且也不至于措辞如此不恰当吧！
等大爷在电话那头骂咧完我赶紧先向大爷致歉安抚大爷情绪，然后询问了大爷登记的产品相关信息，接着在系统上查询产品目前维护处理单子的进度，想要赶紧核实清楚情况。
等我点开维护处理单子仔细一看才发现闹了个大乌龙。
原来并不是工作人员想要赖一天拖延上门处理时间，而是接受委派的这个工作人员的名字就叫赖一天……
一般用户致电我们客服热线后我们都会通过对应系统相关维护处理工单委派到用户所对应服务区，由该服务区的工作人员进行接单处理，工作人员一旦操作接单后，系统就会附带工作人员的名字发送一条维修受理短信发送到用户预留的电话号码上通知用户。
短信的内容大致是：
尊敬的用户您好！×××（此处为工作人员的名字）将为您处理您申报的产品售后问题，请您耐心等候
说实话，开始本来听到大爷火冒三丈的说这个情况的时候，我对那个发短信的工作人员也是很气愤的，心想怎么能犯这么低级的错误。后面我看到这个情况的时候却差点笑出声。
但秉着一个客服良好的职业素养（实际是怕质检员听到通话不规范扣分）我还是忍住了，然后跟大爷解释清楚了这个情况，大爷听了开始还觉得我是为了给工作人员开脱忽悠他呢！后面我耐心跟大爷解释了一番大爷才相信，最后还不好意思的跟我道歉说开始没弄清情况凶了我，我自然是一番客套云云～～（觉得大爷还是个是非分明的大爷）
我想工作人员要是知道自己因为名字被质疑工作不敬业，他的内心应该是崩溃的
默默心疼一秒钟——剩下的心疼在其他岗位辛勤工作的售后服务人员
多一份体谅就多一分温暖
上官小韩
讲件七八年前的事：
有次年底的时候，我在回家的路上，一个人骑着摩托车从我眼前过去了，我看背影巨像我一个朋友，我就喊了一下我朋友的名字，没想到那个人真的停下来了，然后掉头回来了。
但是他快到我面前的时候，我发现我认错人了，这时候没办法，我也不能说我认错人了，那多尴尬。
只能硬着头皮问他什么时候回来的，他说最近刚回来没多久，然后我又问他吃过饭没，他说：还没呢，我妈刚给我打电话让我回家吃饭，这时候我刚好顺坡下驴，就跟他讲：那你先回去吃饭吧，有时间我去找你玩。
然后他就回去了，对话期间我觉得他整个人都有点懵逼的感觉，现在回想起来我都觉得当时的我真机智[我想静静][我想静静][我想静静]。
他当时一直很配合的和我聊天，以至于后来我一度怀疑他是不是我的小学某个同学。
黄虾土豆
前段时间我刚刚把驾照拿到手了，说起来也是趣事一件，“有趣”在哪呢？我粗略总结了一下，分享给大家。
学车前[微笑]，学车后[笑哭]。
教练[酷拽]，我[尬笑]。
教练在骂我，我在骂车。
教练在我心里是老大，我在教练心里是死神。
花钱来当狗，打骂不还手，用生命和尊严去换一张证！
教练说：方向盘上挂块肉，狗都比你开的好！
教练说：绿灯了，你踩刹车干嘛！碰瓷吗？
教练说：你的手脚被炮仗炸过吗？完全跟不上你被浆糊糊住的脑子啊！
你等等，我去找另一个教练教你吧，他年纪大了不怕死，我还年轻着呢！
车速快了，教练说急着吃屎；车速慢了，教练说吃屎都抢不到热乎的！
学会了好多段子，好多脏话……我不再是纯洁的我。
教练一直说加油啊，然后我说我知道了我会加油的。
被评为驾校最熟悉的面孔，送走了一批又一批的师弟师妹。
考完都觉得自己能开飞机了，过了科目二下车的那一瞬间，觉得自己迈进了清华的大门！
只要有悟性肯坚持，最快三个星期左右吧，你就能……学会各种骂人技巧！自从学了车，我能骂人三十分钟不带重复的！
要不是为了合法车震，我有病啊，交钱挨骂！
等我拿到本本了，我就是一名正式的马路杀手了。
以前驾校有颗树，我去了就没了。
我一脾气不好的哥们也去学了车，把教练臭骂一顿，就说你丫的下来啊，不揍你一顿我就不姓林！教练也挺牛逼的，说在我教车的这几十年里你是第二个跟我这么讲话的，于是就打了一架……后来他爸到警察局领人，对，你没猜错！教练认出来了他爸就是第一个……
一星期吸了前二十多年加起来都超不过的二手烟。
小雯君
好，那就来分享一下我个人的生活趣事。
11年那会，我在大学网吧里正上网呢。我哥们一个电话打过来。“老陈，在网吧呢？”我淡定回复他“是啊。带杯中杯奶绿给我”说完挂电话继续游戏。
不一会，我那中杯奶绿就在鼠标旁了。我也没跟他客气。拿起来就插上吸管喝了几口“你小子手脚是越来越快了哈”说着，我扭头看向他。
噗嗤一下，嘴里没喝下去的奶绿就喷涌而出。“这位姑娘，我们…………好像见过，你记得吗？”我唯唯诺诺丝毫不敢大意。“哎……，以前见没见过呢，不重要。以后你铁定记得我。”一字一句斩钉截铁。可谓真的是应了那句女子能顶半边天。
之后我在保健室醒了过来，据说伤势严重。那女子不愧是学院空手道冠军。
继续讲下面有趣的事，也是关于这姑娘的。
春去秋来，我妹跟我一起读一所大学。有个妹妹一起读书是一件很麻烦的事，帮她买东西搬东西，反正就是一个苦力。
今天更厉害让我帮她买一条内裤，真的是够了。我虽然是你老哥，但我也是男人啊！怎么会帮你做这种事。至少我心里是这么想的，身体却一如既往的诚实。直接拿在手上不太好，干脆塞到裤兜里吧。反正没人知道。
到女生宿舍楼，我妹让我等着。那我就等着呗！一个女走过来，一个人女人走过去。我就这么数着，就像数羊一样。就在这时那姑娘出现了，时间并没有改变她对我的看法。我仔细想想，我不就是喝了她的奶绿然后喷到她身上而已嘛！
“陈仙升？你在这里做什么？”没好气的样子，跟她同行的女子用调侃的语气说道，“陈仙升，女生宿舍最近经常失窃哦，是不是你？”我装出一副痞子模样，“我陈仙升是那种人吗？要不会买哦！还要去偷？开玩笑？”突然一个声音，我妹的声音。“买了吗？”我也是天杀的从裤兜里拿那条内裤出来，“当然啦！”
此时，我看看她们，她们看看内裤。我再看看她们，她们再看看内裤。跟她同行的女子喊道，“学姐，你的同款内裤”。我当时明显感觉空气中多了股杀气。事毕……
当我醒来时，我已经在保健室了。听说当时要不是我妹极力抢救，或许我就交代在这里了。不过，现在学校的头条已经是：
陈仙升猥亵空手道冠军不成，惨遭不测！
校花惨遭陈仙升偷盗，结果不可描述！
采花大盗终于落网，竟是昔日校草陈仙升！
以上就是两则我自身有趣的小故事。有趣中带着尴尬，尴尬中带着无奈。不过，这依然是我校园生活的一部分。
陈仙升
我也不知道有不有趣，但是感觉他长大了。
我有一个侄儿刚上一年级，非常顽皮。
只要他到了谁家，家里就会不得安宁。不是把花瓶给打碎了，就是把废纸扔得满地都是。大人批评他，他总是一副满不在乎的样子，因此还得了一个“破坏大王”的外号。我对他也是反感大于喜欢，每次来我家作客，我总想他快点离开。最近，他又来到我家，我却发现他变得听话、懂事，不再调皮捣蛋了。
这一次他不但没有给大人们添麻烦，还主动帮助大人做一些力所能及的事。比如给花浇水、倒垃圾、收拾饭桌等等，干起活来劲头可大了。我问他发生变化的原因，他说他以前那样，身边的朋友就会越来越少，别人都不喜欢他，没有跟他玩了，所以他要改变。
感觉侄儿好像突然长大了，变成了一个聪明懂事的孩子，大人们都夸他，我也越来越喜欢他了。
豆豆讲解说
记得上小学的那一天，肚子有点不太舒服，想放屁，我坐在班里第一排，就向后扭头看了一下，发现班里已经没有同学，就豪爽地"噗"放了一个，整个教室只有我那个响亮的屁声，也没有任何声音，更坚信班里只有我一个人，但我还感觉肚子还在动，我就卸下我矜持的心房，来个超级连环屁，噗噗声着实有10来个，放完肚子舒服多了。也到了放学吃饭的时间了，我收拾好书，起身要走时，我看到我们班的女学霸就在我正背后坐着。妈呀！那眼神。那表情，到现在还记得在，
凛时雨159450866
以前读书的时候比较贪玩，喜欢上课玩游戏，为了防止被老师发现，我总是把手机拿在课桌下玩，有一次课堂上，玩游戏玩的比较好，也很入神，旁边的女同桌也聚精会神的看我玩游戏，这时老师走了下来，我赶紧把手机往裤裆里塞，老师走过来问我：你在干嘛？我：老师，我拉链松了！老师再问女同学：你在看什么？女同学："看......看他怎么塞回去的！"
酉阳张学友
笑话1
我：“我们单位新来了一个小姑娘，
跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？”
老婆：“不行！”
我：“就十多分钟的路程，
放心，我不会乱来的。”
老婆：“不行就是不行！”
我：“一个单位的同事，
万一人家提出来了，不好拒绝呀。。。”
老婆：“你骑个烂自行车还惦记着人家小姑娘，
你不嫌丢人我都替你丢人！”
笑话2
“我们以后别联系了，这辈子珍重！”
我：“大姐，貌似我们加了微信一年多，
好像没聊过吧？”
对方：“那就好，
我是她老公，我再找个人。”
笑话3
爸：“一直都没问你，谈恋爱没？”
妹纸：“没有啊！”
爸：“大三还没谈，属于二级残废。”
妹纸：“没事，我肯定能找到好小伙儿！”
爸：“姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点。”
妹纸。。。
笑话4
一妹子问男友：“作为一个女生，
你知道我最不能容忍自己什么？”
男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”
笑话5
A：“你在玩什么呢？”
B：“连连看啊。”
A：“那都是小姑娘玩的，
你个大老爷们玩这个？”
B：“今天不是情人节么，
单身的我最讨厌这些一对一对的了，
把它们都消灭掉。”
365搞笑
我朋友土木工程毕业后，接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
你知道为什么吗？
因为图纸看反了，人家是要挖一口井！
