文 | 橙全主笔团
01
你是怎样和孤独相处的？
很喜欢欧文亚隆在《当尼采哭泣》中的一句话：
“如果我们不能拥抱我们自身的孤独，我们就只是利用他人作为对抗剧毒的一面挡箭牌而已”。
疫情的爆发，我们被隔离在了专属于自己的空间里，少了一起嬉闹的朋友，少了一起吃火锅的热闹，少了一起聊八卦的闲适，一个人的你，找到了属于你自己的那份宁静吗？是享受着这份孤独，还是无聊的期待着和伙伴的见面呢？
说起交往，可能我们最先想到的就是身边的朋友，或许也会想到一直陪伴我们的家人，或者是出现在我们生活中的陌生人。
但是我们总是会忽略掉一个人。
就是我们自己。
我们与自己相处的时候，最常拥有的一个感觉可能就是无聊了，所以我们总是想要给自己找点事情，看视频、睡觉、玩游戏，完成着一些并不需要有太多结果的事情。
回忆一下，这个时候的你快乐吗？
小鬼因为最近遭遇了各种不幸，被男朋友劈腿，被同伴排挤，万事不如意，一心只想外出放浪形骸。
她问我：为什么我喝了那么多酒，结交了那么多朋友，走过了那么多地方，吃得那么撑，笑得那么欢，还是会感到孤独？
“孤独”仿佛是当代长盛不衰的命题。
被社交媒体侵占的生活并没有为我们带来更多的安全感，集体狂欢的背后是一个偌大群体失落的自我。
你以为你在和孤独斗争，但实际上我们只是选择了回避孤独。
乔纳森弗兰岑在 《自由》中写过一段话：
“每个人都固执地坚持着自己不想这样过的生活。每个人对自己和别人都不满意，每个人和别人都不开心。 有的人害怕空虚而负重，其实空虚才是生命中不可承受之重。”
其实终其一生，我们都在和自己博弈，没有谁能说这样做就一定会拥有好的结果，但是我们确实又羡慕着别人的快乐，我们总以为下决定的时候，就是我和自己相处的时候了，其实更多的时候，我们不过是让环境影响了情绪，又让情绪控制了决定，我们并不太会和自己相处，但好在交往都是从认识开始，先问问自己，你认识镜子中的那个自己吗？
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02
我要怎样认识我自己？
自我知觉理论（self-perception theory）由达里尔·贝姆提出，他假设我们观察着自己的行为时，我们会做出推断。当我们的态度摇摆不定或模糊不清时，我们就会处在局外人的位置上，从外部观察自己。
一个世纪以前，威廉·詹姆斯就为情绪提供了一个类似的解释，他举例，一个女人在森林中受到刺激，例如遇到一只凶恶的野熊，她感到紧张，心跳加速，肾上腺素大量分泌，然后她逃走了，意识到这些以后，她体验到了恐惧。
行为能帮助我们更好的了解自己，所以这也就是为什么，我们只靠思考，会觉得自己越来越看不清事物的本质，思维的世界太广阔，如果没有一个固定的锚将我们带回，就很容易天马行空到最后也不知道我们到底想了些什么。
美国机能主义心理学家先驱詹姆斯提出意识流（stream of consciousness）这个词，就是用来表示意识的流动特性：个体的经验意识是一个统一的整体，但是意识的内容是不断变化的，从来不会静止不动。
为什么我们也很难认识到自己呢？其实我们并不是认识不到自己，而是因为我们不想认识这样的自己，产生了一种回避，毕竟谁也不愿意用懒惰，逃避，等词语来形容自己。
《你不是在自我接纳，你还是在自我战斗》中提过的如何应对自我逃避：逃避意味着内耗，却无法解决问题。要想有效处理痛苦，我们必须面对并深入体验它们。
当你能学会和自己好好相处了，那就试着走出自己的堡垒，找寻你的伙伴吧，虽然，这个时候你可能又会遇到新的问题，比如，交往中，我到底该说些什么呢？
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03
为什么我不知道我应该说些什么？
之前在上课的时候，有学生小白告诉我：老师，很多时候和别人交往，我都觉得很尴尬，实在是不知道能说些什么，最怕空气突然安静。和别人相处的时候，就总感觉哪里怪怪的，好不容易在脑海里找到了一个话题，接着没有了下文，就更尴尬了。
我是不是不太会说话啊，或者我是不是不太讨人喜欢？
在社会心理学中，刻板印象威胁（stereo-type threat）能帮我们从另一个角度做出解释。
当你置身别人都预期你会表现很惨的情境中，你的焦虑可能会致使你验证这一信念。
我是一个60岁出头的矮个子，当我与一群高个子、年轻的选手一起进行篮球比赛时，我常常怀疑他们是否会认为我是队里的累赘，这将削弱我的信心，影响我的表现。
克劳德·斯蒂尔和他同事称这一现象为：刻板印象威胁一一这是一种自我验证的忧虑，担心有人会根据负面刻板印象来评价自己。
回忆一下自己在和别人交往，在还没有开始的时候，是不是就常常开始这类的担忧，我控制不了我的情绪，我之前的交往总是不太成功等等……
我们总是习惯带着担忧去和别人沟通，为自己设限，导致没有办法自然、自信的说出自己心理的观点，甚至于不知道要怎样开口。
如果说交往是场博弈，那么很多时候在游戏还没有开始的时候，我们就为自己选择了一个结局。但你真的有自己想的这么糟糕吗？
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04
其实你的身上有光
我们也曾和朋友深夜聊着一个很有趣的话题，不知不觉天亮了；
因为团队合作完成了一项很有挑战的任务而获得了大奖，每一个人都拥抱在一起；
又或许只是在一个不经意间看到来自外界的惊叹、感慨、赞许……
这些都在给我们传达着同一个信息，你是真的很不错。
既如此，看来畏惧交往并不是因为我们不够优秀，而可能只是我们思考错了方向。
我在一个心理学教授讲座上听到过一个分享：
教授有一个患者一直处于很焦虑的状态，他喜欢不断地问别人，觉得他是一个什么样的人，如果收到好的反馈，他会产生质疑，觉得是别人害怕伤害他故意说的好话；如果收到负面的信息，他就会觉得对方是故意要伤害他，下次尽量还是离远点。
有次这位教授在一个研讨会上，被要求不能打开手机，于是在晚上回家的时候才看到了5条那位来访者发的信息，按照时间从早到晚分别为：
- 医生，我觉得我最近脾气似乎不是很好，你觉得呢？—「渴望关注」
- 我看你没有回我消息，你果然也觉得我很烦人对吧。—「自我贬低，渴望认同」
- 我知道我可能确实不太会说话，但那主要是因为我父母都不太会说话，这就是遗传啦—「外部归因，规避责任」
- 医生，虽然我可能有时候确实很烦人，但是你如果不理我，就是你不尊重人了，你不觉得这样很过分吗？—「自我保护机制开启」
- 对不起，可能我之前太激动了，但那是因为我以为现在只有你是理解我的，医生你不要放弃我，可以吗？—「自卑情绪」
看到信息，这位教授哭笑不得，因为确定他没有抑郁倾向，所以第二天，才和他联系。为了避免因为纠结负面事件而越陷越深，并没有和他讨论昨天的事情，而是询问了他的生活，发现了他喜欢电影，于是两个人从国内电影聊到国外，从拍摄手法谈到光影分部，从电影寓意说到人物处事风格，他滔滔不绝的讲述自己的见解，那一刻，他眼睛里是有光的。
从旁观者的角度来说，我们觉得他有些不太讨人喜欢，但其实每一个人其实都是有光的。哪怕是自编自导完成了一场独角戏，但是当他遇到自己喜欢的事情，依旧会散发热忱的光。
长期对自我有较低的评价状态，不如回忆一下自己的“长板优势”，生命旅途，你一定有你独一无二的闪光，“我觉得自己不喜欢交往”或者“我不擅长交往”像极了自我枷锁，哪怕是自闭症的儿童也会希望被善意对待，拥有更舒服的交往。
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05
直面自己内心
你会找到最舒服的交往方式
人际交往的方法和技巧的帖随处可见，这不禁让我联想到之前很火的PUA，我们都在追求一个结果，这是现代人际交往很有意思的一个现象——为结果服务，所以我们很容易习惯想到怎样投其所好，很容易因为害怕得不到认可而放弃交往。这样只会让我们的朋友圈越来越小。
我曾在茶水间听到过一段有趣的对话：
a：你为什么不找男朋友呢，是因为你们90后觉得结婚不重要吗？
b：不，是因为我接触的人群大都是有妇之夫，同时我不想犯法。
a：那你可以去外面接触啊。
b：嗯，只有晚上时间属于我，睡觉不好吗？难道大晚上出去找流氓吗？
交往没有时间，距离不允许，感觉不到位……感觉自己好像认识很多人，但是如果没有需要，就会减少甚至不再去联系。
《知乎高赞：事关成长，你不可错过的三十个人生感悟》中曾引用林语堂对孤独的诠释：孤独两个字拆开，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人情味十足。稚儿擎瓜柳蓬下，细犬逐蝶深巷中。人间繁华多笑语，唯我空余两鬓风。孩童水果猫狗飞蝇当然热闹，可都与你无关，这就叫孤独。
我们似乎越来越习惯自己一个人，我们常常说起的单身高端女性的生活就是，自己一套房，一个不讨厌的工作，养一只猫，周末可以睡懒觉吗？这里似乎没有朋友的位置。
但细想，这又何尝不是退而求其次的生活，被现在便捷的生活惯坏的我们，再也不习惯将就了。
但别忘了，你本不必将就，那个更加优秀的自己，一个生活在这个社会普通但是不孤单的你，可以寻到舒服的朋友，无需为了证明什么或宣誓结果，但是总会有些小惊喜。
让情感有所宣泄，让无助有所依托，让身边有所支持。
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