十二的丫头
1、撸主在一家房地产开发公司，和我们乙方单位的女设计师，一来二去的处起了朋友。我好奇问她：“我们刚认识那会，让你加我微信，怎么拖了半个月？！”她撇了撇嘴：“我朋友圈都是诅咒你们甲方的，清理了半个月才删完！”
2、前男友知道我比较喜欢吃甜品，这不，分手都约的下午茶。还记得他说出分手那两个字的时候，我强忍着眼泪，沉默许久。他愧疚的看着我，说真的是不合适，以后再也不要见这样的话。我的泪水再也忍不住，打湿了眼眸，我哽咽着问他“那么，我还可以再点一个焦糖布丁吗？”
3、哥们开公司失败后重新找工作，用人单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”
4、被公司新来的男同事表白了，明确拒绝之后，他居然不死心。依旧每天雷打不动的给我送玫瑰花。抬头不见低头见的，我不能做得太绝。只得每天给他发200块钱的红包，表明我的立场。直到今天，我才从扫地阿姨的口中，得知他有女朋友，而且女友是开花店的。
5、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是一个非常节俭的人吧？”他甩了甩头发上的水，道：“节俭个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”
6、抱着忐忑的心情查了一下，705分。终于可以安心了，这么多年来的默默付出，终于有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩。感谢自己的每一分努力和付出，感谢父母家人的支持，机会总是给有准备的人的。我始终记得这些刻苦铭心的谆谆教诲，无论我走到哪里，都不会忘记这份恩情……不知道你们的芝麻信用积分是多少？
7、最近学做菜……自我感觉学有小成，回去给老爹露了一手，端上去后老爹慢慢品尝着，然后说“恩，这菜切的再细点，颜色再浅点，口味再轻点，火候再小点，就完美了”……然后对着面前的红烧鱼迟迟不下筷，有些局促的说“你看这条鱼，它的鱼嘴还在一张一合，仿佛对我说大哥先别吃我，再烧我一会吧”……
8、公司最近要招暑假工，我想到正在上大一的表妹。结果表妹在公司干了两天，就嚷嚷着要走。问她缘由，她非常诗意:我不喜欢待在密闭的办公室里，我喜欢自由自在的环境。可以自由吹着风，呼吸着新鲜的空气，然后享受工作。于是她果断辞职，这是个诗人啊，咱不能阻止她追寻梦想。后来，我知道了她的新工作。那天，她在大街上发传单，某某房产！
9、从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。
10、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问:这是撒意思。我满脸通红的说:这是首付。
一位潜在的帅哥
1、和哥们儿一起去买烟。付钱的时候一摸口袋。我操！比脸还干净。尴尬的对哥们儿说：帮我一起付一下，昨晚和老婆吵架可能被扫荡了。哥们儿会意的一笑：没事没事！我一起付。说着掏出了钱夹打开来，接着就愣在那了：麻蛋！昨晚和老婆也吵了一架……
2、一次学校请来了省长来给我们演讲。市长还没来，所以校长先说了两句暖暖场：同学们啊，做人最重要的是什么？是道德，一个人要是没了道德，那他什么也做不成。我在咱们学校上学的时候，曾经抓到过一个同学在偷我们学校的桃子。不管他出于什么理由，他偷了桃子就是失去了道德绑架我敢断定他一定一事无成！同学们，道德是做人的根本……后来省长终于来了，一上台很是高兴，兴奋的对我们说：同学们，我现在很开心呀，因为这个学校也是我的母校，好多好多回忆都恍如昨日。想当年我还偷过咱们学校的桃子！
3、公司出去野外烧烤，正烤到快熟的时候，有事情耽误的老板娘匆匆赶到：哎呀，饿死了，有没有已经烤好了的，给我吃点垫垫肚子吧。我把私藏的两个卤鸡蛋递给她：我这两个蛋给你吃吧。我觉得老板看我的眼神都不对了……
4、我偷偷的拿爸爸的手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到：你即将定制QQ会员，回复任意内容将定制，不回复将不定制。爸爸果断的回复了：不定制
蒙蒙娱乐搞笑部落
1，小时候，考砸了不敢回家，玩到天黑才回去。发现堂屋里的灯还亮着，门虚掩着。女班主任坐着和老爸正说着什么.... 正在不知所措慌乱中，突然老爸给老师递茶撒了一点出来打湿了老师肩头的棉衣... 机会来了。就再老爸下意识的去擦拭，碰到老师的一瞬间，我一脚踹开门：“好啊你们，我妈昨天才去外婆家，你们就来这一出....”
2，在大一开学搬进宿舍，六个人在每个人的柜子里都发现了英叔同款道袍和桃木剑还有黄符纸，然后宿舍桌子上还有一封信，说这个宿舍里面有恶鬼，他们已经斗了四年了，该换我们了，信里面还写着治鬼的方法，以及木剑的日常保养还有各种符纸的画法，最牛逼的是信里面说宿舍六个人一定要留着一个童子之身，危机时刻能救人命....
3，太无聊了出去跑滴滴，拉了一个美女客人，确实很漂亮，不过司机啥也没想。司机就说：美女你挺漂亮的。美女客人吓得肉夹馍都掉座椅上了：师傅亲一下可以，娶回去都行，别杀我，别杀我....
4，产妇产后七天捅死丈夫，原因是自己那么努力生的孩子竟然不是丈夫的... 渣男，该死
5，朋友满脸的青春痘，有一天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿了好几天，然后用镊子抓着蚊子翅膀慢慢靠近痘痘。蚊子挣扎了一会开始吸血，几分钟后他满脸蚊子块。第二天，他痘痘没了，没了....
6，有一天，三个探险家终于找到了传说中的“希望之谷”，传闻只要站在谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷跳下去，就会得到满谷想要的东西。第一个是色鬼，他大喊“女人，女人”然后跳了下去，果然满谷的女人在下面等着他。第二个是个书呆子，他大喊“书书书书”然后跳了下午，果然谷里面全都是书。第三个人惊到了，举着大拇指说了声“牛逼...”
Captain珍珠
那肯定是我大学同学的笑话，至今我还保留着他那张最经典的图片。
有一次我们宿舍在大排档聚餐，那小子不甚酒力，喝了不到2两白酒，我们每人又喝了两瓶啤酒，结果他就不行了，躲到一边开始要呕吐，我们特意找老板要了一个红桶，结果这小子还没吐呢，结果脚一滑，吧唧一下头扎桶里了，笑死我们了。我们有个哥们拿手机刚好拍下了这一瞬间，这张经典图片一直是我们班四年大学最经典搞笑图片。每次看都想笑。
玩小二
今天在这里就给大家讲一些发生在我身边的，很真实的笑话，我相信大家听完我讲的笑话之后会开心不少的：
1.我哥是一个很蠢萌蠢萌的人，他在外面摔了一跤，然后家里的人就叫他贴膏药。他也就在家拿了一个膏药贴上了，后来他捂着手，满面疑惑的对家里人说：这膏药是不是有问题，都没粘性了。我们都望向他的手臂，才发现，他竟然将膏药的那层贴纸贴在了手上！真的好好笑！
2.小时候很傻，看见电视里的人生孩子痛的死去活来的，然后我就想男孩子以后会不会生孩子呢？(我是男孩)，然后我就问妈妈，妈妈说男孩子也要生孩子，而且生的都是双胞胎，而且更痛。顿时就把我吓傻了，我摸着自己的肚子，陷入了绝望。
3.在军训的时候，教官叫我们跑步，因为跑得太慢了，教官生气了。于是他说话：“你们还是不是男人，怎么这么慢”后来旁边的一个同学说了一句话之后教官顿时哑口无言：报号教官， 做男人不能太快！
4.初中的时候，学校外面有卖甘蔗的，我说：“老板，麻烦帮我把我的甘蔗头帮我劈一下，我咬不懂。”这是我的沙雕同桌来了一句：“老板，你也把我的头劈一下”，我顿时就笑喷了！
5.有一次我我在上学的时候，有一个开电瓶车的小哥，迎面向我开了过来，然后问我多少点钟了。我看了看表，时间是三点半：然后我一紧张说成了：“三扁担”。我看见那位小哥直接笑喷了！我一阵无语。
我希望发生在我身边的我这些真实的笑话能带给大家更多的欢乐，谢谢😜。
柠檬不萌520
讲两个吧，都是自家老人的。
1、我十二岁那年，放学回家。奶奶满脸自豪的和几个和她聊天的老人夸我，“看，俺家孙女儿长得多好呀，虎背熊腰。”
2、前年，双胞胎女儿出生。婆婆从老家来带孩子。为此，老人还专门买了好几套的新衣服鞋子。满月，我和婆婆推着女儿在小区玩耍。发现有一个老人家穿的鞋子和婆婆的一样，我指给婆婆看，说，“妈，她的鞋子和你的一模一样呀。”婆婆很认真的看了又看，只有说，“嗯，不过我这双是最好的，19块钱呢”。
我们听来这两个故事都有点可笑，但其中也不乏其他的情感，如果你喜欢，就点个赞吧。
公子小涛-欢喜
很荣幸给大家分享我的快乐！这是俺的亲身经历，我们身边时常会出现一些很有趣的事，事后让我们自己想想都噗嗤一下笑出声来。呵呵，闲话少说，上段子！
琦琦搞笑 问青天,这福利俺老婆能消受得了吗?+你是让驴给踢了吗?（ 编制）
1周末琦琦的姥姥来家里,我忙着招呼姥姥坐下,倒了饮料,洗好水果放在客厅桌子上.过了一会琦琦妈妈回家了,见自己老妈来了甚是欢喜.琦琦的姥姥身上穿着一件做工细腻的粉红色外套,琦琦妈妈说:"妈,你这件粉红色外套真漂亮,您整个人显得很有气质!""呵呵,真的吗?我穿着有点显老,所以特意给你送过来啦"哈哈(不过老妈您都觉得显老,俺老婆还能消受得了吗？呵呵）
2这天琦琦跟我和琦琦妈妈说:"老师说让你们到学校去一趟!"我和琦琦妈妈对视了一眼,"为啥呀?你在学校又犯什么错误了,臭小子?\
琦琦搞笑工作室小凯
这是发生在我上小学的时候，有一回和我妈妈去打针，从小我就怕打针而且晕针，没等打完就倒下了，当时就被送去急诊室了，到急诊室后我已经模模糊糊有意识了，当时有个女大夫用手指掐我耳朵，特别的疼痛。也不知道为啥掐耳朵？当时以为是类似掐人中之类的抢救办法呢，我就默默地承受了。
谁知道那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映啊……”当时把我妈吓得坐在地上就哭上了！感谢关注评论
小丫头—雪儿
逢人必讲是因为真的很搞笑，我自己收藏的一部分非常搞笑的笑话给大家分享一下，希望大家喜欢
1一对恋人坐在床上看着别逗了笑话，女友忽然问男友，你喜欢日本姑娘吗，男友说不喜欢，女友一巴掌扇过去说到：本姑娘怎么了！！你居然不喜欢？！男友捂着脸的时候，女友说，再问你一遍，喜欢吗，男友憋屈的说喜欢。。女友上去就是一巴掌，中国女孩那么好，你居然喜欢日本货？男友哭着说，我要分手！
2丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
3、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”我知道。”张太太说，“是我捏了她。”
4一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。
我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。
只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。。。
5哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。
女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。
当晚，我哥们紧张不安的等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：就算再饥不择食也不吃屎！
这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式！
6在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，然后就拿着钱走了。
7晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”
8女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”
我：“你照照镜子就知道了。”
女同事：“讨厌。。。”
我：“照照镜子 然后你看谁都是美女了。”
女同事：。。。。。
9昨天邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天。”
老奶奶差点一口血没上来。。。
10前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？
这货沉思了一会儿对我说：叔叔，要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。
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肉丸子的搞笑日常
1.刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”
刘备骂道：“我很快乐你🐴🍺”
2.“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”
“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
…………
3.昨天和女朋友吵了一架
今天一早进会议室
当着所有领导同事的面
从电脑包里掏出了一个电磁炉
哈哈哈
4.一个男人带着他的二哈上酒吧，对酒保说：“我跟你打赌，我的这只狗狗会说话，如果我赢了，你得请在座大伙一轮酒。” 酒保：“好啊！开始你的表演！”
男人：“先给说句吉祥话吧。” 狗：“旺！”
男人：“怎么才能看到远方的景色？” 狗：“望！”
男人：“湖南卫视最优秀的主持人姓什么？” 狗：“汪！”
男人：“倒酒吧，就说了我的狗狗会说话了。”
酒保忍无可忍，把一人一狗都轰了出去。
坐在酒吧门外的台阶上，二哈忽然扭过头看着男人说：“难不成是何炅？”
