女妮仔

身为三个宝妈的我，最有感触！

在单独教育大宝时期，我总会为孩子设定目标，一岁后，该有自己能吃饭的能力，2岁是能自己喊尿尿的能力。3岁时走路不能摔跤的能力。一但出现这些状况，我随手就能一巴掌，而不是安慰，至今记忆犹新，大女儿3岁半时，与我去菜市场路上，摔倒了，我看到了，摔得很重，可她第一反应是先看我看到了没有，立马爬起来拍掉身上的灰尘。那一刻，我心被扎针的痛。这要是换成别人的孩子，早就哭着撒娇要妈妈安慰。我却总认为严格要求孩子成长，是为了她好，锻炼她。

直到二公主的到来，我才意识到我的教育方法存在许多严重的问题，严格要求孩子，却忽略了孩子的天性，年龄段的能力。我深深地自责，也慢慢地改变了教育方式，可这些年给孩子造成了巨大的伤害，老大的性格非常内向，胆小懦弱。非常感谢老天赐予老二给我，让我及时止损。可老二的性格也是与老大截然相反，教育上非常头疼，经常是以粗暴的方式解决问题，去年11月份某天，看到老二与玩伴们发生了争执，孩子们齐心争对她，让她百口莫辩，她一直哭着为自己辩解，却没有人理解她，倾听她。我把她领回来，问清了来龙去脉。我解释了原因，她还是委屈的哭，我说：不要哭了，大家都是小孩子，都是好玩，你别太较真了。这时她来一句：你扇我两个耳光吧，反正我每次哭，都是你打了我才停止哭泣的。那一刻，我眼泪刷一下的流出来，我深深地抱住她，并道歉。在孩子的成长过程中，我犯了无数的错误教育方式。

现在有了老三，还只有1岁零8个月，我小心翼翼地教育着，陈列了老大老二的教育经验，反思着错误的方法。愿我的孩子们在一个快乐健康的环境中长大。

在孩子面前，请耐心倾听，不要过早的给孩子定位他的成长历程，另外建议母亲多读读关于育儿的书。

3星妈的生活

很高兴回答这个问题。“讲道理，发脾气，刻意感动”，这是很多家长的管用手段。谁都希望自己是个开朗的父母，可当耐心被耗尽，我们忍不住冲孩子发脾气，最后动用父母身份去控制孩子。我也是一个5岁孩子的妈妈，当我们遇到孩子发脾气时，我们可以这么做：

一、孩子发脾气，我们要放下自己的身段，去感同身受孩子当下的处境，换位思考，理解某个行为背后的原因。帮助孩子分析孩子情绪的导火索。我记得我家孩子有一次因为糖果掉了，一直不停的哭，他当时很伤心。也因为那是最后一颗糖，大人可能觉得就是一块糖而已，可对于孩子来说那是他心爱的东西，失去了好多。我跟他讨论决绝办法，陪他一起去买新塘，吃到糖的那颗才开心的笑了。

所以我们应该先解决情绪，而不是来解决问题。如果你选择无视孩子的感受，你说什么他都听不进去的。

二、建立相应的规则规则来约束孩子。其实很多时候孩子不听话或者因为小意志力和自控力都不够好，孩子的表现达不到我们的期望值。我家孩子之前就是老坐不住不爱看书，然后我就很着急，也是在想办法怎么让他喜欢并且爱上看书。后来想到我们可以制定相应的奖惩，引导带领孩子坚持，会有好的收货。

三、学会积极的沟通。当察觉自己濒临崩溃前，不妨让自己暂时离开冷静，正视自己的情绪，才能自我疗愈。是不是上班、家务、孩子各种事情让自己精神压力太大，这样其实很容易发火。我们可以跟身边的人沟通，外出转转，心态会变化。

四、多余孩子沟通，听听孩子的想法。其实孩子很明白实理。他是我们生命中的美好！

希望能帮到你，我们一起努力！加油！宝妈！[碰拳][碰拳][碰拳]

小栗子和小草莓

首先很高兴回答宝妈的问题

国外一项研究显示，88%的父母曾在孩子出生后的前几年朝他们吼叫过，在7岁孩子的父母中，这个比例高达98%。

“吼孩子不好”的道理父母都懂，但奈何改不了，总是在“忍不住——吼骂——后悔——改不了”的死循环里走不出来。

我家的孩子3岁了，在她成长过程中我也有过偶尔吼叫孩子，但从来没有对她进行辱骂过，顶多就是声音大，严厉的指出她的错误。虽然这样，其实我也是每次很后悔，然后我就去研究了下怎样做到不吼不叫，我的心得如下：

一，首先承认愤怒本身就是一种正常的情绪

反应，永远不发脾气，谁也做不到。牢靠的亲子关系，也不是发个脾气就会被摧毁。孩子也不可能永远只接受快乐的，赞赏的情绪。

发脾气没有错，错的是发脾气的方式。我们不能用吼叫，辱骂的方式伤害孩子，而是要严厉的指出错误，就事论事，让孩子为后果负责。这个过程中不要用指责、嘲讽的语气。重点是，提到的后果，只要在能承受范围内，一定要让孩子自己负责。比如说不想吃饭，就饿一顿等。

无意义的吼叫，对教育孩子无用，还徒增伤害。在表达自己的“生气点”时，我们不妨将指令说清楚一些，将孩子要承担的后果也说清楚。比如：用“书看完了，你要全收回书架上”来代替“你又乱扔，说了多少次”。

二，我们需要深挖自己吼叫孩子的原因

1.我们自己不能控制好自己的情绪

本来可以好好说话的，却硬要吼叫，辱骂就是情绪控制不好的表现。

我学习了一个“三分钟法，有效平息说来就来的脾气”

第一分钟：想想是什么想法让我们情绪波动起来。只有承认了，才能想办法处理。

第二分钟：明白任何事物都有两面性，换一个角度去看问题：比如想想1.有很多事情即使这样，未来也不一定很糟糕，想想自己小时候犯的严重错误，现在我们依然很好。2.换到孩子角度去看问题，比如孩子恶作剧只是想引起我们的关注，是需要我们陪伴等。

第三分钟想想经常吼叫对孩子的长期影响。可能当时吼叫的方式解决了问题，但有可能会教会孩子以后以愤怒吼叫的方式和人相处。

2.我们父母缺乏教育孩子的方法

孩子一出错，我们父母大脑立刻反应是说出责怪的话，而不是解决方案。没有好的对策，只能是用吼骂来压制孩子了。

解决方案：父母多多努力去学习教育孩子的方法，必要时也可以寻求专家的帮助。

3.复刻原生家庭的原因，也是我们吼叫的深层次原因

每对吼骂孩子的暴躁父母，其实都在复刻自己童年受到的教育方式。我们这一辈的父母，80后，90后小时候基本都受过家长的吼叫方式教育，所以遇到类似的情况时，顺延了小时候受到的方式。

解决方案：多想想原生家庭这样吼叫的方式给自己带来的不好影响，自己不好的感受，自己还想继续带给自己的孩子吗。

三，3个字修复亲子关系

“零吼叫”父母不是不能生气，不能批评，而是要用对方式方法，避免语言暴力。如果我们对孩子莫名发了脾气，要主动道歉，说声“对不起”，给孩子爱的抱抱。当孩子“原谅”的时候，这些创伤就能很有效地被疗愈。所以，即使我们不能成为不发脾气的父母，至少可以做一个能够说“对不起”的父母。

父母会在真诚道歉的过程中越来越学会管理自己的情绪，越来越理解孩子，亲子之间体谅会越来越多。孩子感觉到自己能够被父母尊重，反而更愿意接受父母的教导。

我好久都没有对孩子吼叫过了，上一次还是因为看到兜兜把她的书扔的满房子都是，客厅，我们的房子，舅舅的房子，地上，床上，这里一本，那里一本，我看到这个样子，一下子火就冒起来了，我吼叫说，你把书扔的到处都是，要看的时候又找不到了，赶紧放回去，说的声音比较大，把她吓着了，她一下子哭了起来。

我立马后悔了，想想自己生气的原因，一是我当时自己的状态不怎么好，很疲劳，想睡觉，看着到处都是书，去收拾要浪费我很多时间和经精力。二是，想着孩子这样乱扔东西的习惯不好。想到这些原因后，我就过去抱起孩子，让她在我的怀里哭，她哭好后，我跟她说“兜兜，对不起，妈妈错了，不该对你那么大声的吼叫，可以原谅妈妈吗？妈妈下次再也不这样对你了。”兜兜说“我原谅妈妈，可以抱我去看看窗户外面吗？”我立马抱着她去窗户看看外面，她立马开心的笑了。

看完窗户外面，我说兜兜，我们一起去把书放到书架上去吧，她拒绝说“我不要”。我改变了一下我以往说话的方式。我说“兜兜姐姐呀，我们书书不想到外面呆了，我们要回我们自己的家，我们的家是书架，你可以帮助我们回家吗？”这种拟人的说话方式立马把兜兜逗笑了，还大声说“好吧”，好后像个小蜜蜂一样和我一起整理了书。

以上是我的一些想法，做个参考，欢迎提意见！

兜兜妈妈要努力

这个错误每个妈妈都会犯，你不需要太自责，因为自责解决不了问题，只有尝试着去改变、去包容，你才能变得更好。

我曾经也是一位超级爱吼的妈妈，有了二宝后的那段时间，我的情绪极其不稳定，家里随便一个点都能引爆我的神经。比如，玩具扔一地，大宝把家里搞得像战场，婆婆孩子带得不好，他爸每日每夜工作或一回来就玩手机等，这些点都成为情绪的爆发口。情绪一旦不稳定，孩子随便做些捣乱的事，你都会看不顺眼，孩子成了你的出气筒。其实孩子本身并没有错，你吼孩子只是在发泄你的不满而已。

而想让自己变得更好，你需要的是找出那个引爆点，也就是诱发性事情在哪里?我需要如何去克服等。

一、诱发性事件在哪？

你的诱发性事情其实就是孩子不好好学习，这是每个孩子的通病，但归根究底是父母开始就没把孩子的习惯养好，你只关注“孩子为什么不听话，为什么不好好学习”，却没有反省孩子这么不自律其实是自己没教育好。这时，诱发性事件的主角是“自己”，如果你换一种思维，变成“我没把孩子习惯养好”，在发脾气前如果先自我反省与反向思考，相信你就不会一触即发。

【建议】为孩子制定一个学习计划，让孩子养成良好的学习意识，父母要给孩子提供这样一个氛围，比如参与进来，多引导、多陪伴，收起手机以身作则等。只有学习习惯养好了，孩子才能做到自律，尽管很难，但父母一定要坚持去执行。

二、剖析事件的内在问题

孩子不好好学习，我们通常会归咎其没有自控力、说不听以及没完没了等，但却很少去追究引发问题的来源。比如，孩子不专注，可能是他不喜欢这个老师，不喜欢这样的教学方式，或者这道题他没搞懂，他还在想念刚刚没玩够的玩具或游戏等。父母要善于去观察孩子行为背后的真正原因，只有找到源头，你才能从根本性去解决问题。

【建议】上网课前跟孩子先做个沟通，让他自己安排好时间。比如，上课前先把一些该做的事情做完。除了学习，允许孩子玩一些他自己感兴趣的事，只有他内心满足了，他才能更专心投入到学习上来。

三、学会放手并退出冲突

很多家长总是怕孩子不够自觉，成天跟在孩子屁股后面，催催这，叨叨那，不用说孩子，如果我们每做一件事都有父母跟在后面念叨，你的心情能好吗？父母要相信孩子，把学习任务交由他们自己去支配、去管理，让他们成为自己的主人。你要明白学习是他们自己的事，不是父母的事，当你把学习看的比他自己还重时，就会出现“你急他不急”的现象，这种现象一旦形成，父母就会时时抓狂，于是，战争不断、吼叫不息。

【建议】父母要学会对孩子放手，对他们持信任的态度，多鼓励。可以跟孩子一起制定一个学习计划，当孩子制定好就把学习与时间交由他们支配，你要相信，当你充分尊重孩子，他们一定能够做得很好。

另外，就是多沟通，及时与孩子探讨问题的解决方法。比如，孩子一些行为激怒了你，请先走开，眼不见为净，你要学会退出冲突，而不是制造冲突，等你情绪稳定后再来跟孩子讨论刚刚的问题应该怎么处理会更好等。

四、结语

总之，不要把自己的意愿强加在孩子身上，不要认为自己时时督促孩子就是为他好，把学习问题交给他来安排，给予他足够的信任，让他养成一种责任感。当你放手了，你就会比较舒心，情绪稳定了自然就会大大减少暴走的次数，这对于双方来说都是好事，比你天天吼孩子强多了。

你要记住，父母大吼大叫会影响孩子的心理发育与脑部发育，也会造成他们的专注力受损，做个情绪稳定的妈妈，即便孩子的成绩不咋滴，但他的情商与人格肯定是健全的、是令人放心的。

熊妈碎碎念

这种情况多数人都会，我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧，其实我们都不完美！孩子如此，作为父母的我们亦然。

在正面管教里，有介绍了一种矫正错误的三个R，我觉得真的太适用父母了。

1、承认错误（recognize）

犯错并不是什么天大的坏事，把错误看成一种学习的机会，承认错误就没那么难了。作为父母在孩子面前也是会犯错的，我们要勇于承认自己的错误！

2、和好（reconcile）

承认自己的错误，并向自己的孩子认错！当你向孩子认错时，你会发现孩子并不会把这件事放心上，相反，他会觉得你是个好妈妈，勇于承认自己的错误，孩子也会以此为榜样！

3、解决（resolve）

当前面两个你都做了之后，我们就要关注引起情绪的问题本身，问题没解决，以后还是会有同样的事情发生。每当孩子犯错误时，我们往往只关注结果，从来没深究过引起问题的原因！

所以情绪发泄后，我们要看看引起问题的原因，解决了它，往后就不必为同样的事情大吼孩子，也不用为此愧疚！

说实话，生气的我们，样子真的很恐怖！

楷妈谈育儿

当孩子不听话的时候，父母有时候会忍不住要哄孩子，跟孩子生气，甚至打孩子，控制不住情绪怎么办？

1.尝试给自己找一个控制情绪的地方。

比如在家里是一个固定的地方，在生气或者伤心的时候，可以在那个位置安静的坐上5分钟。

2.互相监督。

在自己可以心平气和的时候和孩子坐下来好好商量，如果遇到妈妈控制不住情绪的时候怎么办？也或者孩子控制不住情绪的时候怎么办？互相有一个约定，当一方生气了，另外一方给出情绪的指引。

别小看这个建议，其实有很好的作用，比如你和孩子商量，如果你生气了，孩子给你做一个什么动作，又或者孩子生气了，你会做一个什么动作。我和孩子讲了一个关于关于生气时老虎的故事，我和孩子约定，如果妈妈生气了，就是有一只老虎要跑出来了，那么请宝宝做把老虎关回去的动作。真正操作起来的时候真的很好玩，当我生气的时候孩子就会模拟要把老虎关回去的动作，我忍不住笑了。

3.积极探寻孩子不听话的原因。

孩子闹腾、不听话、顶嘴等等他是会有背后的原因的，如果我们找出了背后的原因并积极解决，你会发现，其实和孩子沟通并没有那么难。

我是子喻，专注育儿知识分享，欢迎关注。

喻妈育儿

你好宝妈，很高兴回答你的问题。

妈妈对孩子越来越没有耐心该怎么办？放宽心，你不是一个人，我相信所有妈妈都会有这个时候，包括我自己。不是有那么一句话调侃的话吗？世界上的妈妈是怎么做到复制黏贴的？哈哈...我第一次看到这句话的时候，笑死我了。我有段时间也经常这样，每天都会突然间就失去耐心，大吼大叫，歇斯底里，孩子睡着后，又无比内疚和后悔，可是第二天依然会这样。怎么办呢？后来我想到一个懒人办法，离开。每次自己即将要对着孩子爆发时，赶紧离开，去做其他事情分散一下注意力，吃点东西喝点水玩下手机，暂时不管。

先把自己的心态调整好，才能改变局势。孩子还小，他很多时候可能真的不懂为什么我们为什么会这样，哪怕知道了原因，比如尿裤子了你发脾气，他根本就不懂为什么他尿裤子你会这么恼火？所以我们要先自己调整好心态，走开去做一些其他事情的时候，一边分散注意力，一边反思一下自己应该怎么处理。我反思了一段时间，觉得最不可取的就是大吼大叫，等孩子习惯了你的大吼大叫之后他也不怕了，到那时你怎么办呢？每个孩子不一样，你安静下来思考一下，根据你家孩子的脾性制定新的规矩，新的办法。你的安静在孩子看来是在理解他，慢慢地他也会理解你，我家娃就是这样，自从我安静下来后，她也乖很多了，不会像以前那样叫她干嘛都慢慢吞吞的，现在一叫她过来洗脸，吃饭洗屁股什么的，赶紧就跑过来。但是需要一段时间来调整，要有点耐心，加油。

希望我的回答可以帮助你。

我是赛赛麻麻，欢迎你关注我，与我一起分享养娃的一些经验！

漫步小池边

宝妈如何控制自己不发脾气呢？

说出自己的困难，大方的请求帮助

孩子的成长道路上，不是只有妈妈一个人承担育儿责任，爸爸也应该主动承担一部分。人是有感情的生物，情绪有高潮期也会有低落期。妈妈们可能因为工作、生活等原因进入低落期，情绪变得不稳定，这个时候爸爸不仅要主动承担教育孩子的重任，还要理解包容妈妈的心情，并给与更多的爱，帮助妈妈尽早的脱离情绪低落期。孩子能体会到父母之间的爱，长大以后会更有责任感！

把自己的感受告诉孩子

无论孩子用什么样的方式和你对着干，都要坚信他不是故意的。大人发脾气的时候还会很激动，更何况是无法控制自己情绪的孩子呢？首先，妈妈需要先冷静下来，慢慢观察，想一想，是不是过分要求孩子遵循自己的方式和想法了呢？

用平缓的语气把自己的感受告诉孩子，“你这样做，妈妈很生气”，让孩子明白你的感受，自己去更正自己的行为。

在教育孩子的道路上，有两点一定要规避:

因为教育方式不同，夫妻吵架

没有不吵架的夫妻。大家或多或少都见到过父母吵架。父母争吵会给孩子的心理造成很大的冲击。孩子看到父母吵架的样子，会以为发生了天大的事情，惊慌的不知所措。

其实夫妻吵架也不是一无是处，偶尔的争吵可以把内心不满的情绪释放出来，减少压力。但是一定要注意一点，不要直接面对孩子。如果被孩子看到了，父母应该立即安抚，并告诉他“爸爸妈妈只是大声说话而已”。

不能因为愤怒打孩子

没有不疼爱孩子的父母，可为了孩子，父母也会举起爱的棍棒。相信很多父母都经历过打孩子之后的后悔跟心里的不安。

一定要记住，教育才是批评孩子的目的，不能一味地发脾气。为了让孩子认识到自己的错误并主动改正，父母需要有更多的智慧和耐心。

作为父母，我们一定要懂得调整自己的情绪，每个孩子都有自己的个性，虽然父母都希望孩子按照自己的意愿健康成长，可是很多事情并不能如愿。我们能做的就是调整自己的情绪，善待孩子，让孩子健康快乐的成长！

小胡子式吾空

题主能提这样的问题，说明是个在育儿方面很用心的好妈妈。很多宝妈并意识不到这个问题，面对比自己弱势好几倍的孩子，他们反而找到了借机发泄的对象，把孩子当出气筒，还乐此不疲。

作为二胎妈，我也曾有过像你一样的困惑，后来通过刻意练习，把脾气压下去了很多，一切皆因爱孩子，既然如此，选择暴风骤雨显然没有和风细雨来的科学。

有几点经验分享，希望能帮助到你。

一、数数

对，你没有看错，就是数数，当我们看到孩子有明显不合理的行为时，很想当即发作，这时，心中默念十个数，记住是倒着数，10 、9 、8 ......，如果数字往上数，反而会加重火气。当我们开始数数时，潜意识层面就建立起一个随数值一起变动的燥动值，倒着数数，可以在潜意识中将火气随数值一起降下来。等数到0时，怒火基本也平息了大半，再看孩子时，已经不那么火冒三丈了。

二、设置场景提醒

其实宝妈的脾气除了受孩子本身行为影响外，绝大部分来自天生，脾气暴躁的宝妈，往往平时就容易生气。所以养成好脾气不仅仅是在面对孩子时，也是平日里的一种修为，我的做法是，设置场景进行实时提醒。比如，让一位学书法的同学帮我写了两个字“恒爱”，然后裱起来挂在墙上，这样就可以随时提醒我，对孩子要保持温暖和蔼的爱意，不发脾气。时间长了，这样的理念慢慢浸入骨髓，脾气就慢慢变好很多。当然你也可以选择其他方式，比如在冰箱上帖子条提示，床头设置温馨提示语等等。

三、给自己的心情放个假

宝妈也是人，也有情绪，如果一味压抑自己，对健康无益。尤其是整日对着调皮捣蛋的孩子，不停与之斗智斗勇，实在考验宝妈的耐性。学会给自己的心情放假很重要，比如把孩子拖给另一半或其他家人，出去旅游一两天，或者运动爬山、或者找好友聊天，让自己放松一下。当我们再回到孩子身边，看看他们欣喜期待的小眼神，又会耐心满满了

宝妈不要对孩子太追求完美，只要不犯原则性错误，不发生大的危险，适当尝试放养式养育是很有必要的，很多宝妈的脾气其实来源于无谓的焦虑，总是能看到孩子不足 的地方。很多时候，松松手，孩子和自己彼此更从容。

钱月九

不知道宝妈是因为什么对孩子没耐心，如果是因为陪孩子上网课、写作业没耐心，可以试试这几个方法。

1.和孩子一起学习。

不要一直盯着孩子，不要不停的发号施令要求孩子该做什么不该做什么。在孩子听课期间，根据需要，可以和孩子一起听课，可以自己看书、学习。

父母是孩子最好的榜样，当家长也开始学习时，孩子自己也会养成主动学习的习惯。而父母的学习，一方面可以为自己充充电，另一方面也可以转移注意力，不再紧盯着孩子，双方都会比较轻松。

2.允许孩子犯错。

是人都会犯错，何况是孩子，对于孩子的错误不要喋喋不休。当孩子做错了事，他内心也会充满不安，这时，家长的指责，会让他恼羞成怒，通过与家长的对抗，来转移内心的愧疚感。

3.不在孩子写作业时纠错。

不要在孩子写作业过程中指出他的错误，并强行要求改正。作业中的错误统一修改，这样既保证孩子作业过程的完整性，也避免打击孩子写作业的积极性。不断地指责孩子作业的错误，会增加孩子的挫败感。

4.承认孩子和别人的差距。

不要总拿自家孩子的劣势和别人家孩子优点相比，以一种平和的心态看待自家孩子，承认孩子之间的差异性。想一下如果孩子总是说别人家的父母如何如何好，我们会有什么样的反应？孩子也是一样的感受。

承认自家孩子和别人的差距，既放过孩子，也放过父母。

關鍵字: 感触 宝妈 能力