隔壁老王的经典故事
痛无与伦比的痛。痛不欲生，但是为了责任还要继续生活，这种无奈，只有被伤的最狠的那一天才能体会到。
果言树语88
心被伤得最狠的那天，你学会什么？心被伤得最狠那天，让我学会了坚强面对，也自己反省，觉得自己太傻了，让我更长大了，多爱惜自己，活好自己的生活才是最好的，让自己的生活更充实。
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当一颗心被对方冷漠、无视的时候，心是最疼痛的；不管什么原因，不爱了就是不爱了！没有什么可说的；分手时话别，其实双方都明了这段感情已经划上了句号。可是对方却偏不“好好说话”，连一句：“分手”二字，都不愿意送给对方！好小气的人啊！感觉这种人很没有担当。你不说，我不问。就这样渐行渐远了……！。
爱情的伤痛开始“流血”……：反反复复地回忆这段失败爱情的种种原因和细节。反思自己的付出和对方的表现！既然这样了，只能把一切“打包”处理了。伤痛期间最好的疗伤就是“保持沉默”，虽然是“刮了一层皮的疼痛”，自信心受到了重创，但是也要慢慢恢复体力、活力、精神力！人呢：感冒时，只是身体不舒服；吃点药就好的；而受了“情伤”之后的自己，“里、外”都是伤啊！那让人看不到的“情伤”，一辈子都留下的“痕迹”，怎么样才能抚慰自己的这颗重创之心啊？
伤过之后……，就要打起精神来吧，自己拯救自己。重新找回自己。不说、不问、永不联系；“互不打扰”这是最好尊重对方的礼貌。选择“沉默”也是爱自己的一种方式！伤透了心的您：是不是也是这样子的心情呢？
秋日的那朵紫云
心被伤得最狠的那天，感觉昏天暗地。那种撕心裂肺的痛，至今都无法忘记。傻傻的付出，换来的却是理所应当。
一个人在房子里大声的痛哭(自长大以来从未大声痛哭过)，甚至一时接不上起来，浑身哆嗦抽筋。
随后，自己极力控制住情绪，慢慢的平复下来，收拾东西，坐上回家的动车。
回到家吃不下，睡不着，浑浑噩噩的在床上躺了一天一夜。
第二天一早，好像突然开窍一般，猛的一起床，收拾打扮自己，下楼吃饭，顿时心情不似刚开始那般愤怒，悲伤，无助。既然别人不珍惜，那我就自己珍惜自己，自己爱自己。重拾自己的风采，自信，傲气。
这应该是老天给我重生的机会，让我遇见更好的自己。
从此，也就踏上了自我成长的道路。学习新知识，接受新事物，重塑自己的内心世界，更多关注自己的内心成长。
人生苦短，不必为不值得的人付出和逗留，我，值得更好的！
在那一刻，我学会了更爱自己，更独立，成长和放下。
芸熹说
我来回答这个问题，说说我自己的感受吧！
心被伤的最狠的那次，我终于明白了爱情里什么叫包容什么叫纵容！
我和我前妻谈恋爱到结婚一起八年，八年期间，大部分家务都由我承担，每次闹矛盾不管谁对谁错，最先低头的都是我。我几乎把她宠的像个孩子，八年期间，她从没跟我说过一句对不起，也从不觉得自己错过一次。然而即使我对她万般宠爱，离婚不到三个月，她就跟了别人。完全没给这个家和女儿一个机会，知道她有了找了新欢之后，我曾去他们所在的城市像个疯子一样疯狂的找她，但即便我最后为她割腕一个人孤零零地躺在医院，她都没来看过我一眼。那一次，我真的痛到了极点。
所以，那次之后我明白了一个道理，造成她今天变成这样的一个人，我有推卸不了的责任，是我所谓的“包容”成就她侍宠而骄的个性。
在爱情婚姻里面，我们经常会听到有人说，我一直就是这样，为什么你就不能包容我。小时候我们光着屁股跑，那叫可爱。长大后，我们还光着屁股跑，那叫不知廉耻！一从爱情心理学的角度去看，真正的爱一个人，是帮助她变成一个优秀的人，而不是一味的纵容她。人的包容都是有底线的，对一个人的包容不要超过三次，超过三次之后，就是纵容。真正的包容，是在另一方犯错之后，原谅她，然后在想办法帮助她改正错误，这才是真正的包容和爱。
爱一个人就应该帮助她改正她的缺点，而不是一味的看着她犯错选择无脑的包容。所以当你在一个错误上连续犯三次还在说，我一直都是这样，为什么他就不能包容我类似的话的时候，你其实找的不是爱人，你找的是个爹，只有父母才能对你无限的包容，即便是父母很多事情包容有都是有限度的。
当然，任何一段爱情 婚姻的失败。都不可能是单方面的责任。当一段感情失败之后，我们都要好好的反思自己，承担自己需要承担的那份责任。不要一味的去怪别人，把所有责任推给另一方，这也是不可取的。
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宇哥情感
因为在意，所以容易心伤。心被伤透时，愤怒反抗。
伤得最狠的是从不设防的人，当头给你一棒。
我的母亲年迈，身体不太好，不能帮弟弟带孩子，弟媳妇颇有怨言。
我以为父母不能出力但是出钱了，应该问题不大。谁知，弟媳妇不仅埋怨，还把我母亲推倒在地。
真是忍无可忍了，远在外地的我马不停蹄回去安慰母亲。责备弟弟，一股脑把弟媳的恶劣告诉他。
从小到大照顾弟弟，我是姐姐，所以我霸气，练就了女汉子。哪里知道女汉子被弟弟一句话击败了。
“你还是别管了……”
言下之意，弟弟嫌我多管闲事了。
“如果不是你老婆推倒老妈，我不会理你们的琐事。我说了她所有的不好固然是发泄，但是有一点希望你清楚:我对你们的好不是你老婆口中的要感恩报答，只因为你是我弟弟。我不在父母身边，希望你们多照顾老人。”
“我从来没有管们们生活中的事，但对父母不孝是我不能容忍的。说这些不是要挑拨你们关系，而是希望你看清楚一个人，以后怎么相处，才会和谐长久。”
话说完，心真的好痛。看着弟弟那样，恨铁不成钢得几乎想撞墙。
想不明白，结婚就失去主张了？父母出钱给你们买车买房，还得帮你们养孩子？枕边人的话一定是对的吗？
父母、姐弟亲情在现实面前算什么？
后来，我安慰父母，只要他们小家庭过得好就行了。为人父母自己照顾好自己，不给孩子添麻烦就算是帮忙。
很长一段时间我才恢复过来，血脉相连的亲人留给自己的伤最痛，也最无奈。
从此，告诉自己，唯有自己才是自己最坚强的依靠。
清心一栈
心被伤的最狠的那一天，我学会了爱自己。蜜月发现对方出轨，那一刻浑身颤抖，第一次尝到了心痛的滋味，真的很疼。人如筛糠般的抖动，呼吸困难，有种马上就要死去的感觉。快要撑不下去的那一刻，想到了爸妈，从此后，更爱自己，只在乎生自己和自己生的人。
1253216424北方的雪
💄💄和最爱的人撕破脸，心被伤的最狠，看清了他，看清了自己，更看懂了生活！懂得了改变，成长，理解与尊重。
💄💄学会了改变，要改变自己，变得更好！学会了剥离，从以前的僵化思维中剥离。再也不仿照原生家庭做事，不会照着妈妈的样子做媳妇，不会照着爸爸的样子要求爱人做事。
💄💄学会了成长，家庭本来就是自己的，要按照与时俱进的思想前进，要按照自己的思路把握家庭的方向，掌控家庭的未来。
💄💄学会了欣赏，不像以前自以为是，觉得爱人身上到处都是缺点，小的大的，令人无法忍受，其实，好多时候我们不自知，自身也有好多缺点。
💄💄学会了尊重，以前仗着爱人对自己的爱，肆无忌惮，毫无底线的说话，刺激爱人的神经，给他造成困扰，是典型的不尊重他，其实，他没有自己想象的那般爱自己。谁都需要尊严，不能用言语伤害他。
💄💄学会了理解，对待孩子，要有耐心，不能急躁，要多鼓励。有空的时候，要陪孩子多接触大自然，感受外界的呼唤。要走进孩子的心里，让他感受到无尽的爱。要给予孩子无条件天真无邪的爱。
💄💄其实不是学会了这么多，以前这些道理自己都懂，不过是心受伤后被触发了，觉得自己要重视这些因素对生活的影响罢了。
拥抱阳光accept
心被伤得最狠的那天，我学会了看重我自己。
从走到一起的甜甜蜜蜜，一天不见就浓浓的思念到他本性显现，一次偶遇就出轨，那时候还有期待。
期待他会改，相信会如他所说的永不再犯。
甚至把赔罪的礼物当成情物，把下跪的行为当成悔意。
我还检讨了自己的不完美，以为自己缺乏足够的魅力，甚至心里有压力。
和好也就是能保持一段时间。
人身上的许多东西会变，但是本质不会变。
许多事发生了第一次，就会有第二次，出轨也是。
在知道他的第二次那天，我独自去野外，一个人久久的站在风里，居然不哭，只是伤感。
我知道我的感情完了，我的用情错了，我满腔的深情已无所依傍。
我的生活好像突然被抽空了大半。
我还有什么呢？
除了有一个在风中独自站立的自己。
我打了一个冷战：在这世上，父母会老去，爱人会变心，子女会长大成家，人能把握的好像就只能是自己。
天地之大，我才是我的唯一。
那我为什么还为了别人伤心呢？天下没有不散的宴席！我可以和闺蜜喝酒，和朋友出游；可以静心做好工作；也有时间写一写喜欢的文字，唱一唱好听的歌。
离开一个人，我可以拥有更自由快活的生活，为什么不呢？
如果我没有遇见更好的男人，那就去遇见最好的自己。
陌上风轻
2013年我流产坐月子，我两个小孩还小，大的五岁、小的一岁，我婆婆不管我们死活，我坐月子不能照顾两个小孩，我打电话给我婆婆让她帮忙照顾聊天，我和她商量我就休息两天，然后我自己带，无论我怎么求她她都不帮忙看小孩，我气急之下去找她，去她那里她不在家，我会就回去了。做月子期间身体不好，我老公在浙江工作。我回到我大概半个小时左右，我婆婆来我家了，我以为她是帮我看小孩的，谁知道她是来找我麻烦的，我婆婆带着我老公二姨的儿媳妇和我吵架，说我自己的事情和她有什么关系，还说我坐月子去她家了，是故意要祸害他们，我姨的儿媳妇也和我吵，我当时气的要死，后来吵很了她们动手打了我，打我只后还恶人先告知，跑我妈妈家说我故意找事、无理取闹，我妈妈和我姥姥都来了，我妈妈和我姥姥替我和我婆婆她们道歉，我婆婆还有不依不饶的非要我老公回来，我姥姥说年轻人现在压力大，赚点钱不容易，这点小事别折腾小孩了，我姥姥话还没有说完，我婆婆把我们的衣服都扔到了地上，头也不回的跑了。
过两天我老公回来了，先去我婆婆家，我婆婆和他二姨一起和我老公说我怎么怎么无理取闹，怎么怎么的不好，晚上我老公从我婆婆家回来，我以为我老公会在我坐月子期间心疼我，给我讨一个公道，没有想到我老公居然说妈妈只有一个，意思老婆没有了可以在找。当时听到这句话的时候，心里说不出的难受。我婆婆经常拿小孩威胁我，我婆婆说即使我老公打我我也不会离开、因为我舍不得小孩。回想一下她们对我做过的事，没有一件事不让我伤心的。满月以后我就离开了那个没有温暖的家，我一个人去了北京，在北京找了几份工作，都没有心情上班，整天恍恍惚惚都感觉活着没有意义了。有一次在北京二环路烧烤城上班，我端了一盆高汤，因为走神差点洒在客人身上，我知道我不能在这样下去了，后来辞职去了徐州。我们以前在徐州呆过三年对徐州比较熟悉，在徐州的时候我经常带我女儿去徐州市里玩，到徐州的时候看到熟悉的路，熟悉的地方很想小孩，一个人坐在江边流泪，想跳下去一了百了，有一个大叔看到我一个人在哭，就不放心一直在安慰我。经历了这些事情之后我想开了，一定要离婚把小孩带走，我老公和我婆婆知道我来真的了都怕了，跑到我妈妈家赔礼道歉，说只要我回去就不会在欺负我。虽然后来回去了，但是我的心已经死了，不会再像以前那样对她们家人掏心掏肺好了，不管我婆婆家发生什么事都和我无关了。
