2020-03-18 14:07:43 公子云熙

日本導演是枝裕和，在家庭題材的影片上，總是有其獨到的視覺，把原生家庭潛在的陰暗面和家庭成員之間的羈絆都刻畫得淋漓盡致。從《步履不停》到《小偷家族》，六部家庭片，每一部都帶給我們不同的思考。

這部2018年上映的《小偷家族》，主要講述的是在繁華的東京，一棟與現代化城市格格不入的殘舊老房子裡，生活著柴田一家五口人。在工地當臨時工的阿治經常帶著兒子祥太到超市盜竊生活用品。

有一天，他們回家路上遇到了獨自待在戶外、飢餓的四歲小女孩由裡，並鬼使神差的把她帶回了家。妻子信代起初極力主張將她送回父母身邊，但當看到女孩原生家庭的狀況時又心生惻隱。原本柴田家就靠著老奶奶初枝的養老金度日，而今多了一口人，生活更加艱辛。

這一家人，一直遊走在貧困和違法的邊緣，包括信代的妹妹亞紀。可這樣一個家庭，每個成員之間卻並沒有血緣關係。他們是因為種種原因來到這個家裡，而在冰冷的城市裡互相依賴、借家庭的溫暖療內心的傷，這種牽絆將他們緊緊聯繫在一起……

這部影片第91屆奧斯卡最佳外語片提名，並獲得第71屆戛納電影節金棕櫚獎。在是枝裕和一如既往平和的鏡頭裡，我們不可以避免地去直面一個問題，那就是原生家庭給一個人帶來的傷害。影片中受過這樣傷害的人，有亞紀、有由裡、有信代。我們不妨跟隨導演的鏡頭，從亞紀的成長經歷來思考探討關於原生家庭的傷害。

出生在良好家庭的少女，為什麼會選擇離家流浪

心理學家武志紅老師認為：“一個人那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解與接納、似乎根本無處安放的感受，其實就是來自你的家庭，而且主要來自你與父母的關係。”

一如是枝裕和慣常的風格，他的影片裡，不會出現對於人物遭遇很強烈的刻畫。他的鏡頭都是淡淡的。而也是這樣一種平和，卻能有觸動人心的力量，越是細品，越是深陷箇中滋味。

少女亞紀出生在一個良好的家庭，父母都受過良好的教育，是體面人。家裡還有一個妹妹，陽光活潑，學習小提琴並且很有天賦。亞紀從小到大一路上著私立學校，也接受很好的教育，可是她卻選擇了離家出走，並且還去風俗店打工。

在電影裡，導演並沒有對亞紀的遭遇單獨進行闡述，但隻字片語的幾個鏡頭，已經可以讓觀眾瞭解背後的深意——

鏡頭一，奶奶去前夫和小三的兒子家，藉由祭奠前夫之名，實際是為了獲得這家人每次的現金資助。這其實就是亞紀的家。奶奶在祭奠完後聊天時，故意看著客廳中擺放的亞紀的照片，問為什麼很久沒有見到過這孩子了？

亞紀的父母反應就非常有意思了，他們的尷尬和不自然幾乎是轉瞬即逝，然後熟練脫口而出的是亞紀去國外留學了，放假都回不來，他爸爸因為這樣還很不開心吶，因為想念女兒。

奶奶意味深長地點了一下頭，因為她早就明白亞紀在這個家庭裡遭遇了什麼。也是她，在前夫的葬禮上遇見了孤單的亞紀，然後把她帶走了。

亞紀的妹妹沙香揹著小提琴從樓上下來，臉上是陽光燦爛的笑容，約了同學匆匆出門。

在這個家庭裡，一個女兒離家出走了一年以上，可他們的生活看起來十分正常，彷彿那個女兒的出現與消失都和他們無關。亞紀不在的日子裡，父母沒有想過要報警尋找她，可以自如地編織她出國留學的謊言，妹妹依然快樂地無憂無慮。

就這樣一組不到五分鐘的鏡頭，已經把亞紀的遭遇表現得淋漓盡致。再看那個少女，會覺得很心疼。

鏡頭二，亞紀來到這個臨時家庭後，體會到了從不曾感受到的家庭溫情。奶奶就像照進她生命中的一束光，她也對奶奶有著很深的依戀。在狹小簡陋的房子裡，她會躺在奶奶的膝蓋上盡情撒嬌。

奶奶帶著亞紀去銀行取完錢，兩個人去甜品店吃東西。奶奶問起了亞紀在風俗店的工作，亞紀很開心地給奶奶講著。奶奶並沒有因為這樣的工作去批評亞紀，而是很認真地在聽，亞紀覺得開心，她也覺得很有意思。我們不去評價這樣一個工作到底對不對，僅僅是從鏡頭下表現出來的狀態，這對沒有血緣關係的祖孫，關係是很親密的。

還有一個地方，由裡剛到這個家時，有一天晚上尿床了。奶奶說讓由裡睡到她的旁邊的褥子上，然後亞紀說了一句：“那是我睡的地方”。就這麼一小段，便可在我們的腦海中勾勒出這樣一個場景：像那些普通的孫女一樣，亞紀在這個“家”裡，可以和奶奶蓋同一個被子，睡在奶奶身邊，被奶奶寵上天。

鏡頭三，在風俗店打工的亞紀，有一個常來找她的客人——四號先生。當他們終於面對面的時候，亞紀發現四號先生的手上，有擊打留下的傷痕。這時導演的鏡頭給到亞紀的特寫，她表現出來的樣子很複雜，是一種驚喜，又帶著哀傷。

她跟四號先生說，她以前也經常打自己。她忍不住緊緊抱住了四號先生，兩個人一起流淚。亞紀的驚喜，是覺得自己發現了同類。而緊緊地擁抱，也是在擁抱自己的過往。我們不難通過這樣鏡頭語言，聯想起亞紀過去經歷過的一切，在遇到奶奶之前，她是生活雖然優渥，但是在那樣一個家庭裡，壓得她喘不過氣的壓力，讓自殘成為了宣洩的渠道。

不是越慘烈的畫面，才會觸動人心感受到殘忍。雖然亞紀在整部影片中，只是一個戲份不多的配角，但在有限的篇幅裡，已經帶給我們如此大的觸動，足見導演的功力。在導演平和的鏡頭語言下，我們已經感受到了來自於原生家庭父母對她心理上帶來的影響。

警惕這些家庭體系，他們極易對孩子造成原生家庭傷害

原生家庭的傷害，可以來自任何的家庭構成，並不因為家庭的經濟水平、教育水平等的不同而存在差異。這主要還是來自於父母的認知。受過原生家庭傷害的孩子，整個人都會充滿戒備，並不自覺地把這種心理帶到人際相處中。

心理學家蘇珊·福沃德自己的書籍《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中，詳細分析了幾種典型的傷害型的父母的特徵，她將“有毒”的家庭體系分為以下幾個大類：

1.不稱職型的父母

這類父母關注點放在自己身體和情感上，疏於照顧孩子的情緒，他們向孩子傳遞一個信息，“你的感受無關緊要，只有我自己最重要”。

孩子們被迫用父母的感受而不是自己的感受來定義自己。在他們看來，能讓父母開心的做法就是好的，反之，就是錯誤的。孩子覺得自己不被關愛，不被照料，不被重視，就好像根本不存在一樣。

亞紀的父母就可以歸類於這樣類型的父母。因為有兩個女兒，在父母心中自然就有了比較。妹妹沙香更加活潑可愛，而且很有小提琴天賦。於是父母心中關愛的天平，自然就往妹妹有了傾斜。而同樣是一起學小提琴的姐姐亞紀，因為不如妹妹有天賦，所以父母為了節約開支，就要求她不要再學了。

亞紀的父母雖然並沒有拋棄她，但是在情感上，亞紀早已成為這個家庭的外人。

2.操縱型的父母

這類的父母，在生活中真是太常見了。對於孩子的一切，事無鉅細，他們要過問，都要管束。每天吃什麼、喝什麼、穿什麼，和什麼人交朋友，下班該幾點鐘回家等等等等，彷彿孩子並不是獨立的個體，而是他們自己的另一個分身。

這種強行捆綁的說，讓孩子感受到的是壓抑和無力擺脫的窒息。

之前網上有這樣一條新聞：《48歲“啃老海歸”宅家7年，80歲老母親患尿毒症身心俱疲狀告兒子》，家住上海的丁阿婆，兒子擁有加拿大滑鐵盧大學工程碩士學位。他從小是母親的驕傲，但2012年畢業回國後就再也沒有工作過，只靠著丁阿婆的養老金過活。

丁阿婆實在沒辦法了，向法院提起訴訟。但兒子接到起訴通知後，仍然拒絕跨出家門，並將矛頭指向母親——

“都怪你，在我小時候事事包辦，什麼都給我弄現成的，讓我對你們太依賴，是你的溺愛毀了我。”

由此可見，事無鉅細的關心並沒有回報想象中孩子成長的模樣，反而還會毀了孩子的未來。

3.言語虐待型的父母

這類父母也很多，可能我們回憶自己成長的經歷，就能發現不止一次受過這樣的傷。

我們的父母，往往信奉的是不能給予太多的稱讚，因為會讓孩子驕傲。比如明明考了第二名，已經是很好的成績了，滿以為會得到誇獎或鼓勵，卻被奚落為什麼不是第一；又比如，當著很多人，拿自己的孩子開玩笑，總愛說自己的孩子長得醜。他們不會考慮到言語攻擊對孩子自我意識的影響。在孩子表示反抗時，還會生氣，“我只是開個玩笑而已”。

孩子會因為親人的貶損受到傷害，其中又以父母帶來的傷害最為嚴重。因為在幼小的孩子心中，父母是世界的中心。如果大人說你笨，你就笨；說你沒用，你就沒用。

當一個人被負面評價時，這些評價就會進入他的潛意識，他會“內化”這些言語，這是自卑的根源。

4.酗酒型父母

根據美國心理協會發表的研究，父母有酗酒習慣，他們的孩子試圖自殺的可能性比那些沒有酗酒習慣父母的人高85%。

家庭中有一場經常進行酗酒行為，必然會影響另一方，讓其對這樣的行為產生厭惡，從而不斷髮生爭吵。而孩子就在這樣爭吵的環境中成長，對家庭失去了最基本的安全感，每天都生活在焦慮和恐懼中。

長期生活在這樣的環境裡，孩子容易產生悲觀絕望的情緒。要麼會用偏激的手段來擺脫這種束縛，比如試圖選擇自殺；要麼在成年後產生一系列連鎖反應，比如重蹈父母酗酒的覆轍、對婚姻家庭產生恐懼等。

5.身體虐待型父母

由於現在有相關法律法規來保障孩子的安全，所以身體虐待相對來說會少一些，但也不是完全不存在。

在《小偷家族》這部影片中，由裡就是受到父母虐待的孩子。由裡剛到這個“家”裡時，奶奶發現她身上有很多傷痕。問她是怎麼弄的，她說是不小心摔的。直到很久以後，由裡和信代一起洗澡，兩人胳膊上都有同樣的一個傷疤。信代跟由裡說，這是她以前被燙的。這時由裡才說，她也是被燙的。

而信代和奶奶給由裡試衣服時，看到好看的花裙子，由裡下意識地是躲開，然後小聲地問：“買新裙子不會捱打嗎？”由此想起由裡剛來的時候，大家問起她的媽媽，她說：“媽媽對我很好，媽媽總給我買裙子”。由裡在原生家庭裡的遭遇，也就呼之欲出了。

身體虐待型的父母，除了天生是惡魔外，大多數都是這樣的心理：要麼是自己還沒有長大，當看到孩子做了不符合自己心意的事情時，就覺得孩子是在挑釁自己的權威，然後跟孩子爭鬥；要麼是覺得自己從小也是在棍棒教育下長大的，這種教育方式沒有什麼不好。

這樣的父母普遍具備這樣幾個特性：

（1）他們極度缺乏對沖動的控制力。

（2）他們對給孩子造成的傷害，幾乎毫無意識。

（3）體罰孩子已經成為他們的慣性做法。

（4）這些父母往往生長於充滿暴力的家庭裡，而暴力是他們學會的解決問題和發洩情緒唯一的手段。

這些“有毒”的家庭體系，對孩子的傷害是無庸置疑的。因為孩子成年後步入社會，和別人建立關係的基礎，正式來自於和父母之間的關係。

在健全的家庭關係中成長起來的孩子，會用積極坦誠的方式去展開自己的人際交往。而常年生活在緊張和焦慮中的孩子，對這個世界是充滿了防備的。這種防備會阻礙他們獲得正常的人際交往，甚至會讓他們深陷困擾的泥潭。

受過原生家庭的傷，要怎樣才能過好這一生

心理學家阿德勒曾這麼說：“幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年”。

對於在原生家庭中受過傷的人，是不是就不能過好這一生了呢？

答案肯定是否定的。

我們不能選擇自己的父母，但是我們可以選擇自己未來的路。雖然從泥潭中掙扎出來很艱難，但卻並不是無路可走。所以，積極去面對也很重要。

那麼要怎麼做，才能療愈我們心中曾經受過的傷呢？

1.認清責任，將責任歸於那些應該負責任的人。

影片裡，信代抱著由裡，對她說：“他們說因為愛你，才會打你，這是謊話。真正愛你的人，不會傷害你，而是會像我這樣，緊緊抱著你。”

所以解開束縛最好的辦法，就是卸下心頭的枷鎖，釋放內心的痛苦和憤怒。要認識到，那些遭遇並不是因為自己做的不夠好，而是因為父母的行為本身就是錯誤的。我們沒有必要為他們錯誤的行為買單，從而否定了自我的價值。

岳雲鵬在接受採訪時曾談起自己早年間在餐館打工時，因為寫錯了兩瓶啤酒，被一個客人辱罵了兩個小時的事情。他說：“我不會原諒他的，永遠不會，他怎麼能因為這麼小一個事情就這麼侮辱人呢，我都恨死他了。”

採訪一出，很多人開始站在道德的制高點來批判岳雲鵬，但不在其中，又怎能理解別人心中的痛呢？

這種不原諒，恰好是放過了自己，完成了自我的救贖。不必勉強違心地去和解，那樣會把自己逼到更痛苦的境地。認識清楚，不需要把他人的錯誤一直揹負在自己身上，輕裝出發，才能發現更多自己的價值和存在的意義。

2.認清自己是一個獨立的個體。

我們每個人，都是一個獨立的個體。雖然共同生活在一個家庭裡，但是我們也是獨立的，不管是身體還是情感上。不要把父母長久以來強加給我們的觀念強行揹負，我們要擁有自己的信念、情感和行為。

當父母又要對你情感綁架時，可以這樣做：使用非辯護性回應、表明自身立場、不要說“我不能”。

使用非辯護性回應，也就是當父母對你進行指責時，你不要試圖進行解釋、道歉，而要懂得去化解對方的過激情緒。

如果對方說你自私，你不必要解釋自己怎樣無私，你可以這樣說，“很抱歉您這樣認為”，或者“您看待問題的方式真有意思”；表明自身立場，就是明確自己最想要的是什麼，什麼可以通融什麼絕不行；不要說“我不能”，是指將類似“我不能違抗父母”換成“我還沒有違抗過父母”，這樣一換就有了另一種意義，即那麼這次是不是可以試著違抗一下呢。