电视剧《安家》已经收官了，整个故事以一个房产中介的视角看买房与卖房的不同客户，围绕房子发生各类故事，其中最让我揪心的是严老夫妇这一家了。他们俩的大半辈子都在上海卖包子，终于攒够了钱给儿子买房，签约时未过门的媳妇以怀孕为由要求把自己的名字加到房本上。
卖包子卖出一套房是什么概念，剧中特地描述了这个细节，在儿媳妇说要求加名字时，男主角意识到有点不靠谱，于是提出贷款的建议，房贷儿子还，老人家可以轻松点，不要把所有的积蓄都花在这个房子上了，自己留点，做点其他投资。可女主角作为这个单子的销售，立马给他们算了一笔账：“我帮你大概算了一下，如果贷款的话，就有一百二十万的利息，你们一个包子一块五，那就是要买八十万个包子”。相当于一百多万俩老人要卖80个包子，他们全款的房子应该在三百多万的样子，那就是200多万个包子，确实，需要卖大半辈子了。
开头埋下伏笔，后面一定会出事的，果然没过几集，俩老人兴高采烈的想要去住新房的时候，被无情的赶出来了，严老太太一步三回头的看着她儿子，希望能被挽留，无奈儿子的嘴像被封住了一样，半个字也没蹦出来。
看到这里的时候，弹幕里一直在刷： 不孝子、老人家真可怜之类的、坏媳妇等等，可我觉得，这又是一例，家庭缺乏界限感的典型案例。
与这个案例类似的，还有孙杨事件：
国际体育仲裁法庭宣布，因为 18 年 9 月世锦赛的一次抗拒药检，孙杨将被禁赛 8 年。这样的结果对于孙杨来说，职业生涯基本结束，网上清一色的评论说是孙杨的妈妈“害”了他。作为母亲，我想她看到网友们的评论应该会觉得挺委屈的，自己培养了一个世界冠军的儿子，为啥到头来成了都是她的错了呢？
有个网友的评论很到位：“孙杨母亲杨明的问题，在于她不肯承认自己是个普通人，明明没有能力做一个顶级运动员的经纪人，却硬要用血缘关系霸占经纪人的位置。”
我想，这就是大家一边倒的评价是杨明对孙杨的“爱”毁了孙杨前程的最大的核心矛盾点。
一个世界冠军，一个普通夫妇家的儿子，他们俩为什么要放到一起来讲？是因为，他们的父母都犯了同样一个错误，没有跟孩子建立正确的“边界感”，导致，有能力的孩子被自己亲手毁了前程，而没有能力的孩子，则把自己啃得连骨头都不剩。
什么是界限感？
心理学上有个词是“边界感”，它看不到摸不着，却是孩子独立的根基，让他们拥有独立思想和情感的基础。
在大多数家庭中，父母普遍有一个认知，就是子女的事情，永远是自己的事情。像我家两个老人，看见孩子跌倒，跑得特别快的去把孩子抱起来，在哪里摔倒，还会去打哪里，从来不知道怎样做对孩子才是正确的。
在当今社会中，父母甚至替孩子思考，读书时，为孩子选文理科，替孩子选志愿，选职业，孩子考不好，找关系，毕业之后，必须要买房才能接媳妇，然后父母就大包大揽，甚至结婚对象，什么时候生孩子，孩子生后由谁带，都在提孩子思考。
没有边界感的父母很自私，给孩子报各种培训班，不管孩子喜不喜欢，只是为了别人家的孩子都在报，在学习成绩上总是和其他孩子比较，像我家的老人，比我家宝宝小的会说谢谢了，我家宝宝不会，我公公婆婆就会说是我的问题，说我没教。
孩子长大后，孩子的专业父母也会做比较，娶媳妇彩礼盒和陪嫁也会作比较，女儿嫁什么样的女婿，有没有钱，也会作比较，父母永远顾及的是他们的面子。
做为父母需要和子女有界限感，让孩子学会什么是责任，什么是感恩，什么是独立，对于子女来说尤为重要。
为什么说严老夫妇家和孙杨都是属于没有界限感的家庭？
“我们两口子活着，就是为了儿子，只要儿子过得好，那就比什么都强”严叔不但说了天下父母都会说的话，也干了天下父母都会干的事，在他们看来，这样做是天经地义，理所应当的，即便是无处可去，被开罚单依然惦记着要照顾孙子，而他们的“心头肉”都不曾出现过哪怕打个电话问候一声，他们没有半点怨言，反而自我安慰“父母一辈子不就是给儿子做贡献的吗，婆婆伺候儿媳妇，还是不如亲妈，丈母娘住进去，也是应该的”。
然而和老严夫妇一样，大多数的父母都怕自己的子女担子过重 ，于是就把子女的责任与重担往自己身上揽。但往往父母没有边界感，孩子就会养成不成熟，不懂得感恩。
孙杨的妈妈也是一个列子，有一次杨明告诉记者说“小学六年级我还帮他系过鞋带，另外他从不背书包，都是我给他整理好。”不但生活上如此，杨明还介入了他的训练，在2011年孙杨参加武汉全国游泳冠军赛时，以孙杨退赛威胁组委会，她强烈要求和孙杨住一起。然而杨明认为是因为有了她的牺牲成全才有了现在的杨明。最后却在听证会上却给了孙杨重重一击，导致孙杨禁赛八年，然而人生能有几个八年。
老严父母和孙杨妈妈是一样的，也从未让自己儿子帮过他们卖包子，包包子，所以他根本不能理解320万个包子什么概念，两位父母对儿子的做法，惊人相似。他们对儿子的这份窒息式的“爱”，实在是太沉重了。
包办一切再加上无限纵容，最容易养出一个叛逆心重、以自我为中心的孩子。
母子关系是一辈子的事，但像这样事无巨细、包办一切的母子关系，在 6 岁后就该结束了。所以说儿子长大后依然和母亲关系过于亲密，是会出问题的。
对于老严夫妇和孙杨事件都是父母对儿子溺爱包办替代模式，则给为人父母敲响了警钟。父母对孩子需要有界限感。为人父母的终极使命，是培养出能够适应社会的孩子。
父母要如何树立家庭界限感？
教育学家指出，孩子在1岁半-2岁左右，就可以着手培养他的界限感了。
1、尊重孩子的界限。
有一次我和糖糖爸爸说好先带宝宝去打针，然后带他去动物园玩。结果打完针，刚到动物园门口就哗啦啦的下起了大雨，没办法，只得回家了，结果糖糖在车里大哭大闹，嘴里喊着不要回家，对于糖糖的情绪化哭闹，我把他从座位上抱起来坐在我的怀里，我低声说到“宝贝，妈妈知道你想去看小动物，不过外面在下雨，小动物要回家找妈妈了，它们也希望像你一样坐在妈妈怀里，很温暖，小动物们一直在那里不会跑的，他们会等你回来看他们的，妈妈带你去游乐园玩，哪里可以遮风避雨好不好？好的话就和妈妈击个掌！”然后糖糖破涕为笑伸出了小手，这时我知道她已经接受了我的提议。
其实尊重孩子界限主要是要把孩子的感受当回事，很多家长会觉得孩子小，心智不成熟，觉得他这么小懂什么啊，其实不管什么时候你说好听的或者不好听的，孩子都很留意，比如：孩子平时和我们大人睡，然后回到外婆这里，他第一天就要和外婆睡，第二天，糖糖外婆和我开玩笑说：“今天糖糖去和妈妈睡，外婆今晚上不和你睡了。”就这么一句小小的话语，大人都知道开玩笑的，结果当我们吃完饭上楼时，糖糖把他的被子小枕头全部搬到了我的床上。
其实有时候说着无心，听着却有意，你以为他只是个孩子，可是他却什么都懂。如果父母凡事按照自己的教导行事就是听话乖巧，如果孩子自己突发奇想，不在家长的控制范围内就是不对的，但孩子有自己思考问题的方式，他的内心感受是他自己界线内的东西，强行干涉是越界行为。
如果我不接受孩子内心的真实感受，觉得是孩子不听话不懂事，而一味地指责真实打骂孩子，是不是已经跨越界限了呢。
相反，如果父母认识到孩子的独立人格，也就是尊重了孩子和父母的界限。
2、父母应当守好自己的界限，学会自我约束
父母和老师的重要性有着同等地位，也是孩子积极模仿的对象，孩子会将父母的言行举止用到与其他人的交往中，作为家长，一定要把屋一个“度”字。
在保证人格尊严独立和自我权力不受侵犯的前提下，尽可能向他们释放善意。
教育家霍姆林斯基曾说：
每一瞬间，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，并检验自己。我们当父母的对了，孩子自然就对了。
夫妻之间，不窥探对方的隐私，不查看对方的手机，相信和尊重对方。家务互相承担，不要让孩子觉得家务就是妈妈一个人的事情。不能当着老人孩子吵架，那样对孩子性格不利。
和孩子之间，承认孩子的独立，尊重孩子的决定，不过分干涉孩子的生活，让大胆放手，鼓励孩子做最好的自己。孩子叛逆期，或者哭闹，打骂不是最好的方式。
和老人之间，保持着适当的亲密关系，但决互不干涉。
从生活中的一点一滴做起，进出别人的房间先敲门，拿别人的东西先征得同意，不讲他人的是非，倾听别人的意见和建议。让孩子自己的东西玩具学会自己收拾。
3、鼓励孩子拥有独立解决事情的能力
1.让孩子对自己的情绪和行为负责。
比如：孩子如果刚开始学会走路时经常摔跤，然后父母就一脚一脚的蹬地，说都怪这个地不平，让宝宝摔跤了，然后孩子就学会了摔跤后更大情绪化，又哭又蹬，父母就剥夺了孩子对自己行为负责的权利，那么作为父母遇到这种事情的时候，就应该是教育孩子走路应该当心。教育孩子父母的情绪化更为重要。
2.让孩子为自己的理想负责。
初中毕业后孩子考什么学校，选择文科或理科，高中毕业报考大学需要的填写志愿。作为父母如果代替孩子决断，会让孩子产生叛逆，或者反叛情绪。父母选择的不一定是孩子喜欢的或者是希望的。
3.让孩子学会换位思考
学会尊重他人的感受学会换位思考，站在对方的角度看问题，设身处地的为对方着想，就能减少许多不必要的矛盾。比如让孩子站在爷爷奶奶的角度思考，孩子就容易理解他们的殷勤关爱和唠叨；让孩子站在父母的角度思考，孩子就容易理解父母望子成龙的心理；让孩子站在老师的角度思考，孩子就容易理解老师的严格与苛刻。生活中，有些孩子被家人宠惯了，变得有些娇惯和霸道，这就很有必要教他学会换位思考。
换位思考的目的，不只是停留在理解对方的感受这个阶段，还是为了进一步学会宽容对方。换位思考之后，孩子便能明白对方为什么会那么做，就容易体谅对方、宽容对方。如果妈妈只是告诉孩子要“宽容别人”，孩子可能会想：我为什么要宽容别人呢？因为孩子没有发现对方值得宽容的地方，唯有让孩子学会了换位思考，孩子才会明白宽容的意义。
其实爱孩子，不是控制他的一言一行，然而你却觉得什么都是为他好，让孩子面对世界张皇无措，错误频出，这会害了孩子；爱孩子，应该支持他自己去对自己行为负责，失对败负责，对家庭负责，对工作负责。形成完整健康的人格和强大的能力，沿着正确的路径一路向前。
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