红豆丁儿
一定要谨慎处理，我姨 太善良，二婚当时对方家庭儿女十五六岁，照顾一大家子，包括儿媳妇怀孕坐月子、带孩子，现在孙子、孙女大了，被扫地出门，夫妻共同财产都被暗地操作，是人家儿子的，一无所有，十几二十年光阴，白白付出！
哄哄abc
不建议一起住，本来婆媳之间就不好相处，即便是你亲儿媳也未必会待见你，更何况你是后妈，你继子现在要结婚，没多久后就要面临生孩子带娃的事，若住一个屋檐下应该够你折腾的。照顾孕妇、产妇、和一个跟你没有血缘关系的孩子，当免费的保姆伺候一大家子的一日三餐，如果你继子跟儿媳是明理人懂得感恩还好，若人家心里排斥你，把你的付出看做是理所当然，到时候你多憋屈啊！
其实你继子未必是真心想跟你们住在一起，可能是担心房子被你霸占了，所以我觉得你可以退一步，跟你老公搬出来租房住，把房子留给继子当婚房，现在年轻人连亲生父母都不愿意住一起，有几个愿意跟后妈住的？这样你就可以置身事外不掺和他们的事，图个清静自己也省心多了。
不要觉得自己付出就一定会得到回报，这年头连亲生儿子都靠不住。所以没必要做好人到最后给自己添堵，应该选择自己喜欢的生活方式，不需要讨好别人委屈了自己。
暮雪云熙
如果是一家三口也就相安无事了，但是这是一个二婚家庭，所以说涉及一个两方面问题。
第一个问题是，如果这个儿子是个寄生虫，离开了父亲什么也做不成，而且工作什么的也不是一个成功者，做什么都倚靠着父亲，所以说这是一个以啃老为目的的孩子，结婚了自然离不开父母，所以说作为一个继子，他就想跟父亲和继母生活在一起，所以说有这种情况。
第二种情况是这个孩子是一个成功者，自己生活能力也比较好，就想跟在父亲和继母的身边，让老人有个照顾，这种孩子比较懂事，通情达理。所以才有了想跟父母住在一起的决定。
我觉得作为继母的面对这这两种情况，都要做出不同的选择。那就是选择跟孩子们住一起，或者是选择跟自己的老伴儿出去单过，总之作为老人的应该有一种我想怎么生活就怎么生活的随心而欲的一种生活方式，而不应该因为孩子的要求牵绊了自己的幸福，所以我说自己考虑问题再做决定。
伊春美食美客
说说我自己的事吧 我三十五岁离婚之后特别冷静，对方什么样的家庭条件我都先考虑利弊，有子女未成年的免谈，我姐姐.姐夫介绍我给他五弟，他五弟嫌我儿子没结婚免谈，又过了几年我儿子结婚之后，他五弟又拖我姐姐说我和他搭个伴，因为他女儿婚后生的小孩没人带，他女儿就没法上班，以找老伴为由 ，其实就是拿我当免费的保姆，我说可以:但是每月要付我六千块钱的工资，否则免谈，我上一个月班也挣这堆钱，我更不只望你家的房檐逼疯挡雨，这个年纪假如男方先逝 ，不管你付出多少，他的儿女用不着你了，注定会把你扫地出门的，所以趁自己还能挣钱千万不要找什么老伴为自己找麻烦，还不如靠自己去挣钱攒钱将来老了更稳妥，这年头千万别指望谁是靠山！一准倒。
波丝小白
我未曾当婆婆，但是当过媳妇，和婆婆长处过，深有体会，代沟是肯定的。对于吃喝我是没有太多要求的，对老人也没有可能要求。但是，生活理念，习惯真的沒法一致，当初我刚生了孩子，我新买的一个盆子专用来洗我的身上专用的。结果被我的婆婆用来泡她的脏鞋子洗，被我看到了。我不得不告诉她，这是我用泡药水洗我的伤口的。她家里有很多个盆子，都有分类用的，当时以为我坐月子不会看到，她就方便用我的盆子。而老人家根本不会想到我是否感染。我说了婆婆不能用来泡鞋，她就很不爽。后来，我们从未为别的事吵过，但是，也打上了心结。首先，帮忙做饭，累点无所谓，相处才是大问题，年代不同，生活理念肯定不同的。我经历了那次的相处，爱人也不愿意和老人共同居住了。分开居住后，关系也越来越融洽了。
唯美但不苛求
儿子儿媳结婚后，坚决要求跟他们分开住
跟你的老伴提出来，哪怕在外面租房也行
要是老伴不同意，那就趁早离婚，不要说你是一个后婆婆，好多媳妇跟亲婆婆的关系都搞不好，在那个家里，你一个人是外人，人家是一家人？
冬天到了春天不会远
这样的再婚，实在是没多大意思。不如趁早拉倒！你走你的阳关道，他过他的独木桥。
作为继母，你不可能让现在的“儿子”，搬出去住。一方面你没有那个资格，另一方面，你的丈夫也不一定同意。
不管你再婚后，家务活归谁干。在那样一个家里，免费的老妈子，你是当定了！因为作为一个中老年妇女。在中国的传统上，你既是妻子，又是妈妈，还是婆婆。这三重身份压下来，你绝不可能独善其身，更不可能家务活一手不碰。一旦你沾上这种无休止的家务，你的余生都会在锅碗瓢盆，抹布拖布，臭鞋烂袜子之间不停的挣扎……
虽说无论再婚与否，女人干家务都算不上过分。可你再婚的目的，应该只是想嫁给一个可以互相扶持，互相陪伴的人吧！你绝不是想给别人家做免费的保姆，一直做到死吧？
如果你自己有能力，维持自己的生活，不用伸手向男人讨钱花。我劝你，千万不要嫁给这样的人家。找个老伴共度余生，很好。可是嫁给一家老少三辈儿，一个人伺候至少三个人。今后很有可能又多一个孙子辈的……光想想头都大了！阿姨，你就别自讨苦吃了。这种二婚，摆明了是发昏去了！谁爱无私奉献就让谁去，咱不做这样的“贤妻良母”！[灵光一闪]
帅哥令我才华横溢
不管是亲婆婆还是晚婆婆，你们没有儿媳时怎么过的，该吃吃，该睡睡，该打扫卫生的打扫卫生。好像儿媳一来，饭是给儿媳做的，卫生是给儿媳打扫的。就差举行交接仪式了。
用户624715251750
说实话，中老年二婚，就是搭伴过日子，像你们这种情况，有两个原因，要么是对方经济不好，没有多的房子，只能挤在一起，还有一种，就是这个男人，不想和儿子分开，就是想找一保姆伺候他连带一家人，我觉得不管是前一种还是后一种情况，这个男人都不值得你付出太多，你可以跟他在一起，但是该吃吃，该玩玩，养好自己身体，家里活谁愿干谁干，老公如果想留你，他自然然会干，让他自己伺候去，如果你不干活，老公就嫌弃你，那就立马走人。这种家庭有什么可留恋的？说句不好听的，既没钱也没人情味，傻瓜才愿意留下。
1yC
再婚不是罪过，也没什么可自卑的，首先你要把自己的心态调整好。再者如果再婚就要承受更多的心理压力，那么离婚制度的存在岂不是多余了？
国家法律都明文规定公民充分享有婚姻自主权，所以再婚也不必自卑，保持自尊自信是赢得他人以及家人尊重的必备条件，归根结底是心态的问题。
有句话说的好，结婚不一定是为了幸福，但离婚一定是，虽然不了解你过去的婚姻，但既然你能选择再婚，那一定也是个拥有独立思想意识的女性。
选择再婚，你对婚姻肯定更有自己的想法和看法，经历过成长后再次选择婚姻不该再有太多狭隘的看法，比如继子女，虽说世间最是套路得人心，但真诚相待的态度是任何人都无法抗拒的人格魅力。
可以从两个方面处理这个问题：
一方面，主动调整自己的心态，亲身示范做到有礼有节的面对现任老公的孩子，做个合格的母亲。
其实可以换个角度考虑问题：
第一，如果马上要结婚的人不是你先生的儿子，而是你的孩子，你会如何处理？会选择一起住，还是各自分开住？先想清楚这个问题再看第二步。
第二，再来说说伺候一大家子的问题，如果是你自己的孩子，你是否就愿意心甘情愿的伺候这一大家子？
如果答案是你愿意，那么你首先就先入为主的对两边的孩子做了区别对待，人的思想和行为具有环境可塑性，简单来说就是种瓜得瓜种豆得豆。
你深知自己没有对他的孩子付出真诚的感情，所以生怕他会以同样的方式来回报你，所以这才是你巨大心理压力的根源。
如果答案是你不愿意，那么证明你对两边的子女还做的相对公平，再婚家庭最大的问题其实就是配偶双方总担心对方区别对待彼此的孩子，因为这背后往往捆绑了太多的利益关系。
如果彼此都能以身示范消除彼此之间的心理嫌隙，那么对于再婚夫妻双方以及彼此的非婚生子女都将是多赢的局面，所以当务之急是主动做好自我心态的调整。
另一方面，调整好自己的心态后，与现任老公做充分深入的沟通，真诚告知你的顾虑而不是压抑自己的情绪。父母与成年子女因为年龄的差距、成长环境的差异等因素往往存在很深的代沟，这是每个家庭中都存在的现实问题，而不仅仅是在再婚家庭中才有，所以不必过度焦虑。
事实上在现实的家庭生活中，两代人因思想观念不同，可能生活习惯会完全不同。年轻人精力旺盛喜动，而长辈因为年龄关系通常喜静，且不说很多年轻人经常通宵熬夜加班，单是偶尔打打闹闹的生活习惯就吵闹了父母。
再者，如果住在一起，勺子碰锅沿那是难免的事儿，俗话说距离产生美，如果分开住既能避免家庭矛盾，又能各享其乐偶尔再团聚享受天伦之乐，反而会更有利于家庭和睦相处。
可以有理有据的与老公真诚沟通，如果你们能意见统一，再由他亲自跟孩子沟通更有利于处理问题，不至于产生隔阂。
说到底，婚姻与家庭的经营核心在于充分、真诚高效的沟通，努力做到懂爱更懂沟通，是每个家庭成员构建美好幸福大家庭的必备技能。
