龍波基尼

和老公育兒觀念不一致，當著孩子的面指責你沒看好孩子這肯定是不對的，出現這種情況如何處理？

1、父母之間和諧的感情也是好教育的一部分。所以，要先維護好你們之間的感情，在孩子面前，讓家庭的氛圍不緊張，很輕鬆愉悅，對孩子的身心健康發育也是極好的！

2、要和多和老公私下多溝通。都是為了孩子好，但是有時方式方法不太妥當，這就需要父母之間多交流溝通，找出一個更好更適合孩子的方法。

3、有分歧時，可以先問問孩子的意見，給孩子足夠的尊重，看孩子更能接受哪一種，這對孩子的教育效果也是事半功倍的！

每個人的育兒觀念都會不同，我們一定要選擇好適合孩子的，才能達到預期的效果！

蘑菇貓仔仔

一個家庭中，育兒觀念不一致的情況大多數出現在老一輩和年輕人之間。當然，有時候夫妻雙方在養育孩子的過程中也會產生一些分歧，畢竟，每個人都是一個有獨立思想、獨立認知的個體，出現不同育兒觀念也是可以理解的。

不過，夫妻之間有不同育兒觀念的時候千萬不要在孩子面前暴露。即使某一方的育兒理念是不對的，對方也不要當著孩子的面進行指責。否則，很有可能會讓孩子產生疑惑：“以後我到底該聽爸爸的話還是聽媽媽的話呢？”同時，也會讓受指責的一方在孩子面前失去威信，對以後管教孩子很不利。

夫妻雙方產生育兒分歧時，應該怎麼做？

1、私下進行溝通交流

每個孩子都有自己的特性，因此，育兒理念並非千篇一律，只有適合自家孩子的育兒方式才是最好的育兒觀念。每個家長在教育孩子的過程中都希望自己能夠將孩子教育好，並且總是覺得自己的教育方式就是正確的，有時候常常會固執己見不聽別人的建議，雖然自己的教育方式存在不足也還是不知改進。

在這種情況下，如果對方發現自己教育方式有不好的地方，那麼雙方應該私下好好商量，相互說出自己的想法，最終商量一個更好的適合自家孩子的育兒方法。畢竟，父母都是希望孩子好，為了孩子能夠更好，這種和平友好的解決方式就很不錯。

2、共同學習一些權威性的育兒理念

很多時候，兩夫妻在育兒過程中形成各自固有的育兒觀念後就很難容忍對方的育兒觀念。所以，總是覺得對方的育兒方式就是不對的。

遇到這種情況，那麼雙方應該平心靜氣的去學習一些權威性的育兒理念，這些育兒理念是經過千千萬萬家庭育兒經驗總結出來的，具有科學性和共通性，並且這些育兒理念也是經過專家認證的，非常值得學習。

有可能這上面的觀念並不適合拿來教育自己的孩子，但是，夫妻雙方通過共同學習，可以一起找出更有利於養育自家孩子的方式，最終達成一致的育兒觀念。

3、理解、尊重對方，採取大事化小小事化了方針

夫妻雙方養育一個孩子會花費太多的精力和時間，但是天下所有的父母都是希望孩子能夠健康快樂成長。當其中一方不理解你的育兒理念時，你應該給予尊重和理解，或許是因為他太愛自己的孩子，生害怕不好的育兒觀念影響孩子的成長。即使對方指責了你很可能是出於一時的心急，內心深處也並非真心責罵你。

但是，當著孩子面指責本身就是一件很不好的事情，而在孩子面前爭吵更是對孩子的成長不利，為了不給孩子帶來更大的傷害，此時，你能做的就是快速帶著孩子離開指責現場。之後再找機會和對方溝通。

說到最後，我想說，世上沒有任何人天生就會當一個好父母，好父母都是通過在養育孩子過程中不斷學習、不斷成長而得來。

當夫妻雙方遇到育兒分歧時，一定要和平溝通，最終選擇出適合自家孩子的育兒方式，達成一致方針，共同教育孩子。在教育孩子的時候，不要指責對方的不對，縱然對方育兒觀念確實存在不足，至少他內心也是真心為孩子好的。私下協商，是對對方的基本尊重，也更有利於孩子的成長！

我是@二胎寶媽談育兒，一人帶兩娃的寶媽，醫科大畢業，也是一名健康管理師。歡迎關注、點評，育兒路上一起結伴而行。

二胎寶媽談育兒

對著這樣的情況，我想我們先得處理孩子的情緒，然後再來處理自己以及丈夫的問題。

1. 孩子的問題

不論是誰的對錯，孩子是最多事情想的那個，也是最手足無措的那個。

他看到爸爸生氣，很自責；看到媽媽委屈，很自責；看到爸爸媽媽吵架，更加自責。孩子會自戀地把父母衝突的責任大包大攬到自己身上，然後做出一些犧牲自己的行為。

當這樣的情況發生，我們最需要做的就是告訴孩子這不是他的責任，最起碼父母的爭吵不是他的責任，他只是個孩子，做好他自己就可以了。

但有一些家長是會利用孩子的自戀的：你以後乖一點，聽話一點，爸爸媽媽就不用吵架了/媽媽就不用被爸爸罵了。

2. 最糟糕的做法：相愛相殺

這是一個比較大的問題，偏激一點的做法就是把責任推回去給丈夫：you can you up ,no can no BB...

實際上這樣做問題一點都解決不了，反而會引起更多、更深層的衝突。家務寧日指日可待。

展開點來說，如果確實不想過，過不下去了，就不要委屈自己互相折磨，該斷則斷，而不是“你不讓我好過，我也不會讓你好過”的相愛相殺。

3. 一點小建議

實際上，夫妻育兒觀念的不一致，底層是夫妻二人的三觀相逆，當然我們沒辦法去尋找兩個三觀完全一致的人，最合適的做法只是做到“和而不同”，而做到這一點的方式始終逃不脫溝通。

作為妻子（換成丈夫同理），在你們熱戀的時候，ta總會聽取你意見，當初熱戀的時候他願意為你半夜去買夜宵，現在為什麼不行？回想一下，其實不關乎你的美醜和鈔能力，而是你們的溝通方式與現在完全不同。

而互為親密戀人的雙方，其實心底裡都非常清楚，用什麼樣的方式去說，去溝通對方會更容易接受，只是你願不願意放下那口氣去嘗試罷了。

而如果說ta一直是一個頑固的人，無法溝通，那麼我想你更應該思考的是：

為什麼要選擇這個人，現在是不是要繼續堅持下去；

因為這不僅僅是一次爭吵的問題，由於ta拒絕溝通或者無法溝通（這是唯一的解決通道），下半生你都會反覆面對類似的狀況。而且你心裡也非常清楚這一點。

你是否具有改變這個人的能力？

人是能改變的，在重大的變故面前。例如某次事故能讓一個喜歡開快車的人再也不碰車。當然這裡並不是說要給他一次重大事故，而是指你的反常表現。

例如，平時溫文爾雅的你，突然與他據理力爭，而且能讓他體會到自己的錯誤。

淅爸育兒記

首先，很重要的一點：兩個人不要當著孩子的面爭吵，孩子爸爸更不應該指責媽媽。都是第一次當父母，都想給孩子最好的愛。其實，夫妻倆育兒觀念不一樣很正常。因為我們都是從兩個不同的家庭來，有著不一樣的家庭環境。夫妻倆應該有事一起商量，不應該互相指責。孩子是兩個人的，都有責任！

最新聽到的一個新名詞“詐屍式育兒”。什麼意思呢，就是是說那些不想做事，卻酷愛刷存在感的豬隊友，在育兒過程中不但不參與，反而在你崩潰的時候挑出來挑毛病，拆臺，拖後腿，站在上帝視角說風涼話。

這個“詐屍式育兒”，讓我太深有感觸了。我是一個新手的全職媽媽，因為希望更好的照顧寶寶，平時照顧孩子之餘，會翻翻書，看看手機上的一些科學育兒的知識。我跟公公婆婆一起住，平時育兒觀念跟他們都太不一致。老公完全屬於“詐屍式育兒”，平時忙基本不管寶寶，閒著的時候抓緊玩會手機。心情好的時候來抱抱寶寶，就會嫌這嫌那，嫌照顧不好，嫌寶寶不聽話。 我能碰到這種情況，估計都是氣炸瞭然後跳起來跟他大吵，說好多話來證明自己的專業性，證明對方的無知。心裡默默罵道：“平時有空玩遊戲，不能多看看育兒的視頻，那麼顯而易見的道理都不知道，你都知道什麼啊，就會瞎搗亂！”親愛的各位寶媽，這麼做完全是給自己添堵呢，你說再多的正確的理論，對他來說都是廢話，不僅一句聽不進去，還會覺得你瞎講究！你的一句“什麼都不懂還有臉說”，正中他意，他正好可以以這個理由當撒手掌櫃。

這種情況，我們可以適當的裝傻。你剛才說的對，我真是個失敗的媽媽，連個孩子都搞不定，我就是忍不住去慣孩子，我就是忍不住焦慮他吃飯，我就是忍不住和他發脾氣，我也不想這樣子啊，可是我控制不了自己啊。注意，這一切都是套路，咱們內心強大哈，不要真的認為自己很差勁。

我們還可以求助。注意，求助一定要顯得無比真誠，千萬不要有一絲一毫的“看你的好戲”那種嘲諷，要有真心實意的請求他的幫助的感覺。不要覺得自己掉價，這表面上是求助，實則是讓娃爹為自己說的話買單。如果娃爹有自知之明，他會馬上知難而退：啊！我說說而已，我哪兒懂啊，你管的挺好的挺好的。

最後，如果還不管用，就直接甩包吧，放手讓他管，你出去玩會。回來的時候就算髮現娃爹管的不好，也別多說，確認一下“被娃搞崩潰的”眼神兒即可。不用幾次他就會明白你的苦處，你們很快就變成一個戰線的革命同志了。

帶娃之路不易，寶媽不必給自己太大壓力，不必什麼事都自己硬扛。要讓爸爸參與進來。必要的時候，放一放手吧！

小太陽辰辰媽

我是兩個孩子的媽媽，之前也遇到過這種情況。本來照顧孩子那麼累，難免會有疏忽，再被人指責，內心的委屈可想而知！

兩個男孩，一個5歲，一個2歲。大孩子好一些，2歲的那個，模仿哥哥的行為，爬上爬下，不小心摔倒了，磕破了皮膚，有些心疼。我本身也很心疼，看他甩手掌櫃的樣，再被指責，真想反擊一場，但是不想在孩子面前吵架。我冷靜的告訴他：“先把孩子傷口處理下！”

等到晚上休息時，我告訴他：“今天孩子受傷了我們都很心疼，也特別自責。以後我們都細心些。尤其嘟嘟，才2歲，特別調皮。孩子出了問題，首先解決。如果我們對方有做的不對的，私下裡解決，最好不當孩子面爭吵或者相互指責，小孩子很敏感，家庭氛圍對孩子的成長很重要。你說呢？”

再有，媽媽和爸爸的育兒觀念不一致，是很正常的。畢竟受過的教育，家庭環境都不一樣，世界上怎麼可能有兩片一樣的樹葉呢？但是兩個人走到一起並組成了家庭，這不是一時，是一輩子。所以有問題就要解決。我是和他溝通好：“我和孩子們接觸的多些，為了帶好他們，也每天閱讀育兒方面的書籍。我們的初心都是一樣的，好的地方我們相互借鑑，不對的地方互相監督！孩子成才，我們做父母的以後也輕鬆！”

有的時候我也會反思，人無完人，他說的不一定錯，我做的也不一定對。兩個人好好溝通，再想辦法提升自己，進而影響對方，把孩子教育成才！

倆娃媽日常

針對你這個問題我們來做一個詳細的回答！
1、父母雙方千萬不要當著孩子的面去指責另一方，這樣會給孩子在以後成長的道路上造成犯了錯誤逃避責任，不敢勇於承擔的性格！

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我不是搗蛋鬼

看到這個問題想起來我自己，剛開始我和愛人的育兒觀念也不一致，這很正常，估計很多家庭都這樣。因為夫妻雙方來自不同的家庭，有些夫妻背後的家庭背景差別還很大。這些家庭會影響人的方方面面，其中就包括育兒觀念，主要來自母親，因為母親是育兒主力軍嘛。那該怎麼處理呢？這就看夫妻的相處智慧了，

有些夫妻會爭奪育兒主導權，尤其是來自不同區域的夫妻，你來自寒冷的北方，我來自溫暖的南方。寶寶出生後就會因為該用哪方的風俗養育孩子而爭論不休，出發點都是為孩子好，但是都想用自己最熟悉的方式去做，都認為自己的方式是最好的，為了不在自己的媽媽面前丟面子不願讓步，又因為溝通方式問題引發了育兒主導權大戰，有些嚴重的上升到家庭大戰，婆媳大戰，雞飛狗跳。

其實聰明的老公和妻子不會從正面引發戰爭，他會在戰爭發生之前就會有意識的引導對方學習兒科養育知識，買書本也好，看網上的視頻也好，現在獲取信息非常的方便，如果不知道可以私信我。這樣雙方就會有一個大概的統一的養育標準。該怎麼養育孩子。這個標準也是相對科學的，專業的。

如果在一些養育細節上發生衝突，也不會發生正面衝突，更不會大吵大鬧，而是用幽默化解，比如可以對孩子說，看爸爸發怒的樣子想不想老虎。然後在單獨相處的時候告訴對方，我們都不是專業的，我們可以找個專業的兒科大夫諮詢一下，這個問題該怎麼處理。如果大夫認為你是正確的，那就聽你的，如果我是爭取的，可不可以聽我的。以後不要當面指責我好不好，這樣顯得你很沒有風度，沒有男人味。可以利用女人的優勢。如果因為畢竟兒科專家見過成百上千的孩子，各種問題都經歷過。他給出的意見最科學，最專業，雙方父母最多養育了不超過十個孩子，經驗畢竟還是有限的。

總之，就是要想辦法引導對方和你學習一些基本的育兒原則，這樣他才知道和你保持一致，不當孩子的面指責你是育兒的基本原則之一。

厚積

在教育孩子上，如果你和老公意見不統一，千萬別當著孩子的面反駁他，私下跟老公談一談，我剛剛把老公叫進臥室跟他談話

小綜41056011

你好，很高興能回答你的問題，我是我的家庭煮夫

育兒觀念不一樣是很正常的。我從一個爸爸的角度回答這個問題。

首先，當著孩子的儘量不要爭吵，一定要控制一下情緒。

第二、你們要約法三章，孩子的事情誰主導，就像一個企業誰是一把手，這個得說清楚。關鍵時刻聽誰的。不然每個人的育兒觀念都是不一樣的。夫妻之間很少三觀一致的。一定會爭吵。

第三、如果都想做主，也行，就是孩子誰帶的時候誰做主，對方不要干涉。這樣就能避免爭吵。

希望我的回答對你有幫助。

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我的家庭煮夫

不要當著孩子的面指責對方。

一是，有損對方在孩子心目中的形象。二是，容易激化家庭矛盾。

夫妻育兒觀念不同很正常。因為個體的大腦體系都是千差萬別的，世界上沒有完全一樣的思想。主要看孩子的接受對象，如果是爸爸的理念正確又適合寶寶，就讓爸爸多負責教育培養。如果孩子比較喜歡你的管教方式，只要是對寶寶有利於健康成長的，你可以和老公私下溝通，由你來負責培養。

要讓孩子健康快樂成長，首先家庭氛圍要積極陽光健康向上，要讓孩子感受到來自於父母的樂觀、豁達、信任、真誠、包容。

第一次做父母都沒有經驗，想好好培養孩子的心情可以理解。有問題平心靜氣地解決，請相信辦法永遠比問題多。

希望可以幫到你

關鍵字: 不完美媽媽 育兒 老公