在新冠疫情影响下，除了奋战在一线的医护工作者和城市的保卫者外，绝大部分中国人从2020年的春节开始，度过了无比漫长的宅家生涯。
广大网友纷纷吐槽：
原来一直梦想过猪的生活，吃了睡睡了吃，现在终于体会到了，才发现猪也不容易！
更有网友为《流浪地球》里那个要去外面看看的韩朵朵“喊冤”，表示自己也想去外面看看。这个话题也迅速登上了微博热搜。
但是，如果说无聊到“长毛”，只是广大宅家青年们的抗“疫”体验。
另一边，对于家有孩子的妈妈们来说，可就是另一番冰火两重天的景象了。
因为妈妈想不通的是，孩子爸爸明明在家，按道理说有个人帮忙应该轻松一些才对，但怎么感觉自己的糟心程度直接double了呢？
这条朋友圈留言让爸爸妈妈都找到了共鸣！
孩子爸爸的委屈在于，我什么都没做，怎么就莫名其妙挨了骂？
孩子妈妈的火气在于，老公在家跟不在家有什么两样？
而且，在育儿过程中，如果孩子爸爸指望不上，会极大增加孩子妈妈的无力感，也会导致夫妻关系变得很脆弱。
其实我们应该静下心来想一想，为什么大家都处在同样的“无力感”困境之中，是不是我们可以重新反思一下，我们处理这些问题的方法。也许，会有你意想不到的答案。
今天分享是的一个被300万妈妈信赖，用自己独创的P-O-W-E-R思维模型帮助无数妈妈重拾力量的育儿导师——
小土大橙子给出的“实战方法论”。一个原则，两个建议，让爸爸主动参与育儿，让妈妈重拾力量。
1
一个原则，
让爸爸主动
参与育儿
摆脱“丧偶式育儿”的一个原则，就是妈妈要主动让孩子爸爸了解你的辛苦，不要太善解人意。
看完这句话，你可能很不理解，“善解人意”应该是“好太太”“好妈妈”的标配，怎么还让我不要善解人意呢？
养育小孩很辛苦，我们都知道。
如果平时因为心疼孩子爸爸工作忙或者嫌弃他们太粗心，而不让他参与，这是爸爸成为“猪队友”的关键。
毕竟，养育一个孩子会有这么多的细节需要我们兼顾。
比如——
我们可能不知道所谓“婴儿般的睡眠”是多大一个谎言，孩子半夜折腾，可能是妈妈们最崩溃的时刻，孩子又哭又闹、不舒服、也不知道什么原因。再看看旁边呼呼大睡叫不醒的爸爸，真是觉得全世界最悲惨的人就是自己了。
也不知道，连拉个粑粑，都要有解开衣服，用旧尿不湿粗擦，用湿纸巾细细擦，等晾干，涂护臀膏，再穿上新尿不湿，重新穿好衣服这么多个步骤，最崩溃的是可能刚换好，孩子又拉了，还一晚上会重复好几次。
……
可是，试想一下，如果爸爸全程都没参与，对这些照料细节完全无感，你在那里崩溃，他在那里大睡，他又怎么能理解你的感受呢？
其实，冷静想想，我们真正害怕的不是吃苦，不是累，不是睡眠不足，而是枕边人的不在乎、不理解带来的焦虑和心塞。
即使老公本来再好、再体贴，对养孩子的过程毫无参与，也很难做到换位思考，很难了解你的痛苦和无助。
甚至他还可能一觉醒来，觉得：嗯，宝宝挺好带的啊。偶尔抱一抱，亲一亲，逗一逗，就行了啊！如果妈妈听到他这么说，是不是更加气不打一处来了。
所以，妈妈需要做的是，找到恰当的时机，让爸爸去了解照顾孩子的细节。别指望他做我们肚里的蛔虫，自觉体察一切，那是韩剧。
从现在这一刻开始，请妈妈们多给孩子爸爸创造更多让他了解你在怎么养育孩子的机会。
只要真实地了解了，才更有可能让孩子爸爸主动参与育儿。
2
两个建议，
彻底告别
“丧偶式育儿”
有了爸爸主动参与育儿的意愿还不够，爸爸持续的投入才是让妈妈彻底告别“丧偶式育儿”的重要保证。
其间，妈妈的态度非常关键。这里，有两个重要建议：
建议1：不要怕孩子爸爸做得不好，就放弃让他参与，做不好也要坚持让他做
很多妈妈会想，让爸爸帮忙，还不够捣乱呢，我自己做得更快。
在某种程度上，这种看法并没有错。
试想一下这个场景：
让孩子爸爸夜里给宝宝绑尿不湿，结果尿不湿没绑好，娃尿了一被窝。
让孩子爸爸拿着挤好的母乳给宝宝喂奶。结果，奶瓶没拧好，喂奶的时候灌了宝宝一脖子，宝宝的衣服全部要换新的不说，辛苦挤的母乳也全废了。
……
但即便如此，仍然建议妈妈忍住吐槽，多给爸爸一些机会，能参与就是好的开始。
就像我们锻炼孩子自己吃饭一样，孩子自己吃得到处都是，还吃得慢，还不如喂饭来得快，但只有坚持让他自己吃，才能养成好的进食习惯。从长远来看，也是一个让亲子双方都轻松的正确策略。
对孩子爸爸的培养，其实是一个道理。
虽然爸爸们一开始好像什么都做不好，会多耗费时间成本和物质成本，但长期来看，坚持做下去一定是可以获得回报，有所成长的。
没有人天生就会照顾小孩，所以每一个父母都是从0开始学的。如果开头因为怕麻烦懒得去引导，把管孩子当作妈妈一个人的事，这个基调一旦开始定下来，就很难扭转了。
建议2：重新审视沟通方式，不要让错误沟通打击孩子爸爸的参与积极性
很多专家都提倡夫妻之间要高情商沟通，但什么是“高情商”，每个人都有不同的解释。
其实，遵守下面这两条很简单的沟通建议，就可以让妈妈完美避开错误沟通。
A．妈妈给孩子爸爸的要求要具体；
B．少怼多鼓励，给孩子爸爸价值感。
A:要求要具体
在生活里，妈妈常常会吐槽自己老公有多“直男”，让他收T恤，他可能就只收会收T恤而没收裤子，更别说叠衣服和放进衣柜。
其实，这不是孩子爸爸故意跟你对着干，而是因为女人天生就敏感，会主动发现别人的需求，但男性的思维更直接，你说一他就做一，绝对不去做二。
比如——
如果爸爸在陪宝宝的时候，宝宝拉了粑粑，妈妈会主动去拿水盆、纸巾、尿不湿、护臀膏，特别周到。
但轮到爸爸带，遇到同样的情况，可能都不会主动发现拉粑粑了，你不喊他，他就不动弹，你上手收拾，喊他来帮忙，他可能就拿着尿不湿，甚至空着手就过来了。
遇到这种情况，妈妈会感觉很火大对不对？但是火大也解决不了问题，这要怎么破呢？
我们能做的，就是把要求拆解得更为细致，更为明确。也就是说，希望爸爸怎么做，不妨直截了当、清晰详尽。而且要注意，不要太多说教，不要夹杂太多情绪。
举个例子——
家里的垃圾该倒了，你直接说“老公你去把垃圾倒掉吧” ，就比拐弯说“家里味儿死了”要好，因为男人有时候转不过那道弯，不会体会到你这句话背后的意思是要他去倒垃圾。
另外，还要注意不要用反问句来提请求，就好比说“垃圾味道那么重，你就不能把家里收拾收拾吗”，如果别人对你这样说，你会觉得这是一个友好型请求吗？如果你的答案是否定的，下次请你也尝试改掉类似的说法。
B:少怼多鼓励
也就是说，在你的请求得到孩子爸爸的支持以后，你要让他知道，他的帮助对你很重要。
与其去挑爸爸哪里做得不好，不如先让他知道自己哪里做得好，然后再告诉他哪里需要改进。
因为每个人都希望被接纳，渴望被肯定，这不是男人或女人某一种性别的需求，而是人类的基本需求。
在心理学上著名的“马斯洛需求层次理论”里，也证实人最高层次的需求就是自我实现的需求。
当你能够用鼓励代替唠叨，让孩子爸爸觉得自己正在做的事情是有价值的，而不是无意义，甚至拖后腿，他才有更大的热情继续投入到育儿这件事里来。
当然，不要误会，少怼多鼓励，不是让妈妈一味地忍让。我们做这些的前提是
夫妻都愿意为了彼此的关系努力一把，让我们所珍视的关系能够更长久、更亲密、更默契。我们要清醒地看到，让男性长时间地、细致地参与照顾孩子的可能性并不是特别高，但是让爸爸们高质量地参与一部分，这就比甩手掌柜，完全不参与强了很多倍。
孩子的基本生活照顾
陪伴孩子玩游戏（比如举高高、骑大马、开飞机、躲猫猫等）
亲子阅读或者讲睡前故事
……
通过妈妈的具体指令和安排，让孩子爸爸每一天里有一些固定时间的固定参与事项，就是让孩子爸爸高效参与育儿的最短路径。对于孩子爸爸而言，也会觉得好操作，不会感觉没有头绪、抓不到要领。
3
如何面对
更多育儿过程中的“至暗时刻”
其实，在育儿的过程中，除了“丧偶式育儿”，我们还会面临更多的至暗时刻——
月子里，因为没有任何经验，所以照顾起宝宝来手忙脚乱，家里的人却总是说“怎么这么简单的事都做不好”。
晚上回家，尽管有必须熬夜“肝”出来的PPT，孩子却说“想妈妈”，你不跟他玩，他就不干。
你让孩子好好写作业，孩子爸爸说对孩子那么厉害干什么，但考试成绩一下来，孩子没考好，等待你的就是“平时怎么管孩子的”！
……
身边人的不理解、孩子的哭闹、职场与家庭的“撕扯”……
当这些事成为我们的日常，究竟要如何面对？
其实，很多问题，已经有无数人提供了妈妈怎样去做的方法。但是，我们首先或者说更加需要拥有的是这样去做的力量。
那么，这种力量到底从何而来呢？
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