為夢想堅持一次
夫妻搞笑對話笑死我了！
老婆：“老公，我手燙傷了，好疼啊！”
老公：“不是跟你說過牙膏可以止疼嗎？”
老婆：“我知道呀，可是我已經吃了一管牙膏，還是好疼！”
老公：“媽呀，咱還是先去醫院看看腦子吧。”
如果老公惹你生氣了，記住千萬不要當面吵，那樣很傷感情的！
可以等到夜深人靜的時候，當老公進入睡夢鄉後，狠狠的給他一個大嘴巴子，這時他會突然驚醒，迷茫又驚恐地望著你，這時一定要溫柔地輕拍老公，哄老公：“又做噩夢了親愛的？別怕別怕，有我在呢，拍你睡覺覺。”
記住往死裡搧！！！
在家裡擺弄吉他，跟老婆打趣說：“要是以後實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵裡乞討。”
她噗嗤一笑說：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。”
我裝作害羞地樣子問：“真的嗎？”
“真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。”
晚上睡覺前，媳婦躺床上玩手機。
我想跟她要點零花錢：“親愛的，可以耽誤你一分鐘嗎？”
媳婦聽完，立馬脫了衣服，擺好了架勢。
瞬間覺得有什麼深深的傷害了我。
請允許我先笑一會
那一年，我9歲，她11歲，我告訴她將來要娶她，她也
很調皮的回答我：好啊！那一年，我14歲，她16歲，
她高我一頭，我抬著頭說我喜歡她，她怔怔聽著，沒
說話，便轉過頭去，不再望我，那一年，我18歲，她
20歲，我已經在工地扛水泥一年了，她還上著重點大
我再也說不出口我喜歡她，因為我覺得自己根本配
不上她，我把想對她說的話，留給了自己，等我配上她
的時候，再全部告訴她，後來四年裡，我再沒有機會
見過她，聽說她已經工作了，我更關心的是，她是否
已為人妻，已為人母，我的事業漸漸走向正軌，我學會
了開挖掘機，然後承包了一塊地，也算一個小承包商
承包一些工地，再也不為錢所窘迫，當我再次見到她
寸，是在東莞，昏黃的房間，只有我們兩個人，沉默
了良久，她開口了：八百，看你是熟人，就收你五百。
我儘量讓自己不再顫抖，我說：跟我走吧，她目光呆
滯了一下，隨即閃爍了一下，然後又像一團火熄滅了
樣，說：我配不上你，我只是一位小姐，我還有客
人，沒什麼事，我先走了。她就匆忙的離去了，後
來，我在電視上看到了她，她被兩名民警押著，一臉
驚恐與不堪，電視甚至沒有給她遮住臉，任由她在我面
前晃著，任由她在我心中撞著、撞著、直至粉碎，最
後一次見她，是她找我去的，當時她在樓頂，我在樓
下抬頭望她，像我當年告訴她，我喜歡她時一樣，電話
裡她說：我得了重病，沒法治了，你別擔心，臨走之
前我只想問你：曾經你真的愛過。我麼…我哭著
說：是她說：那。。那。。我還有個兒子，我不想他吃
苦，你能告訴我，當年你在哪裡學的挖掘機，挖掘機學
校到底那家強?我輕聲的告訴她：中國山東找藍翔！
小舟也是船
很高興能夠為您分享一下我的文案素材，夫妻類搞笑文案侷限性比較大，所以素材豐富性並不是很多，下面是我收藏的素材，希望能對您得到一定的幫助！
1、一個婦人常常把傢俱挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲前門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。他聽到丈夫在喊叫：“維拉，你又把前門放到什麼位置了?”
2、一個女人向丈夫訴說：“我剛才碰到舊時的鄰居鍾斯太大，”她哭喪著臉說，“我問她丈夫可好，卻不知她丈夫已於上星期去世了。她回答說：‘他不在了.’我還以為他出門旅行去了，我就說……”那句話好像卡在她喉嚨裡.“你說了些什麼呢?”丈夫追問，“你說的可是‘不在的好?’”“比這還糟。我說的是：‘你為什麼沒跟他一起去呢?”
3、丈夫忍受不了兇悍妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老闆為他開了一個房間，討好地說：“住在這間房裡，你會感到像在自己家裡一樣。”這人一聽此言，大聲叫道：“天哪，您趕快給我換個房間吧!”
4、“我妻子太愛整齊了，簡直讓我受不了.”“怎麼啦?”“你想想，清早四點我起床喝點水，可是當我回屋時，她已經把臥具收起，沙發床鋪上蓋好布了.”
5、彼得先生下班後在一家小飯館裡消磨得很晚，回到家時已經十點多了，彼得太太正坐在飯桌旁等著他。她沒有盤問彼得先生到哪裡去了，只是問他想不想吃點什麼。由於毫無胃口，彼得先生徑自上床睡覺去了。凌晨三點半，彼得先生被鬧鐘驚醒。他匆匆起床，扭亮電燈，看了看鐘，便對妻子大聲咆哮起來，要她作出解釋。彼得太太心平氣和地回答：“親愛的，要是你下班以後得花四小時返回家中，我想你上班的時候也需要同樣的時間，我不希望你遲到.”
6、羅蘭在一個親戚家作客已經很長時間了。主人變著法子想把他打發走，於是與妻子商定，在吃飯的時候吵架，這樣羅蘭就會支持一方，另一方就可以藉故趕走他。吃晚飯的時候，夫妻倆為了一點小事吵了起來，足足吵了一刻鐘。這當中，羅蘭把桌上所有的東西都吃光了.“你給評評理吧!”主人向羅蘭要求道。羅蘭說：“我還要在這裡住六個星期，不想得罪你們任何—方。六個禮拜終於過去了，羅蘭到了該動身的那一天了。主人夫婦再也按接不住了，在黎明之前，他們便把羅蘭叫醒了。”快起來吧!雞都叫了.女人喊道.“什麼?”羅蘭睡眼惺鬆地說：“還有一隻雞?那我再住兩天吧!”
以上就是我提供的素材，希望可以幫助到您！一般來說，夫妻類文案建議自創，參考其他搞笑文案，舉一反三，真正的從生活中出發，源於生活搞笑指數才會高。
好wu菌
1.一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍無可忍終於爆發了，罵道：玩玩玩！天天玩！你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！
男人一聽大發雷霆：哼！早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈！
老婆：我怎麼就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！
2.媳婦屁顛跑過來說：老公，我手機沒電了。我就說：沒事，把藍牙打開，我給你傳點電，誰料...她居然相信了！！！
3.媳婦嚷著要減肥卻懶得運動，為了激勵她，我們約定每天堅持運動獎勵100塊，但就在剛剛，媳婦大喊著說：哇塞，好開森呢，我大姨媽了，老公...老公病假要雙薪的哦！
最愛吃胡蘿蔔
夫妻之間那些私密幽默笑話，總是讓夫妻之間充滿歡樂與愉悅，下面給你分享一些夫妻之間的經典笑話，希望你會喜歡。
1，一天，心情不好，跟老婆說“你老公真是個大傻筆”，老婆一聽，一巴掌呼過來，說“誰允許你罵我老公了”，我摸著熱辣辣的臉，竟無言以對。，之後有一天，老婆心情不好，跟我說，“你老婆真傻，什麼都做不好”，我心想機會來了，一巴掌呼過去，說“誰允許你摸黑我老婆的”，老婆二話不說，兩巴掌招呼過來，然後說“老公，剛剛有人打你老婆，我幫你報仇了”。我摸著熱辣辣的臉，在一臉懵逼中性格分裂。
2，最近因工作需要，每天應酬不斷，媳婦兒對此頗有微詞。 今天忙完，回到家已是凌晨一點多。脫了衣服輕手輕腳剛躺床上，媳婦一個翻身趴了上來。 我：忙了一天，累，而且工作上的事還沒解決，沒興趣。 她邊脫我衣服邊道：沒聽過攮外必先安內麼？
3，內衣店，我陪老婆買內衣。試衣間傳來一個男的聲音：“老婆，你回去後減減肥吧！”
女的：“不扣上了嗎？”
男：“我幫你扣是扣上了，可你背後的肉擠出來的溝，比前面擠出來的溝，還要深啊！我怕你穿露背低胸裝，別人誤會你頭長反了！”
4，昨晚看見老婆躺床上玩手機，我就過去枕她胸上說:老婆，咱倆玩腦筋急轉彎唄。 老婆斜我一眼沒理我。我說：腦袋枕在你胸上。打一物。老婆愛理不理說不知道。我說：平板墊腦。結果我睡沙發了……
5，一天，我想吃煎餅了，讓老公打電話給超市訂點，電話接通了，只聽老公說喂，超市嗎？你們有煎餅嗎？超市說有。我突然想起來冰箱裡有，就讓老公不要訂了，只聽這貨說，你們有啊？嘿嘿，我家也有！
6，“老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下唄！” “不去！我打遊戲呢！” “快點，人家在樓下等著呢！” “不去！除非你給我100塊！” “我給你200塊錢，你快下去吧。。。” 老公接過錢後，衝了下去！ 然後我淡定的撥打了快遞員的電話說道：“人下去了，到付的300塊錢向他要就行了！”
7，今天去閨蜜家玩，順便在她家吃了飯，看到閨蜜孩子乖巧可愛，突然有一種強烈也想要娃娃的心情，於是給出差的老公打電話說想要小孩子了…老公說等下月回來就要，我撒嬌道：我就這個月要…電話那邊傳來一句：我出差一個月，你他孃的是不是懷孕了…
8，和媳婦逛街，我走的快，她追不上就快步上前挽著我。然後我突然逗逼的來了句:“別拉拉扯扯的讓我媳婦看見可咋辦？”，街上的人都在看著她。媳婦給了我一巴掌:“什麼？不是說你已經被她拋棄了嗎？你個騙子！”
老頂來了
1.一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心裡憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當家作主。” 老婆當著大夥不好意思發作，就問：“你想做什麼主呀？” 沒想到那哥們憋了半天說：“以後小便衝不衝我說了算”。
2.老婆問了我一句， ：親愛的，給我壓歲錢。
我說，都這麼大個人啦，還要壓歲錢?
她說：你壓我了沒? 壓啦。 她又說：你睡我了沒? 睡啦。 那就給我壓睡錢吧。
3.發完工資，回到家剛開門，老婆一頭扎我懷裡哭：老公，我今天被搶劫了.......
我趕緊安慰她：啊？受傷沒有？報警沒有？
老婆說：沒受傷，就是被搶了一千多塊錢。
我鬆了口氣：沒受傷就好，錢丟了就丟了吧，我給你。
說完雙手給工資奉上。
老婆破涕為笑：你看，他搶了我的錢，可我也搶了他的連衣裙和鞋子，噢對了，還搶了這個包。
搞笑段子手123
1、更氣人
兩個男子因和自己的妻子生了氣，從家中跑了出來，偶爾碰到了一起。
“我的妻子，常常提起她從前的丈夫，真氣人！”
“這還好呢，我的妻子常常談她那未來的丈夫，更氣人！”
2、地理常識
妻:婚前你不是說我是你的全世界嗎？為什麼你又去找別的女人？
夫:嗯，那是因為我的地理常識變豐富了。
妻:……
3、找個貼心人
妻子與丈夫起爭執，情急之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起來。
丈夫知道自己錯了，馬上向妻子賠理道歉，妻子說:“你重重的傷害了我，我的心在流血。”
丈夫:“我馬上去買創可貼給你貼傷”
妻子:“笨蛋！那是外科藥，我是心痛”
丈夫:“我去找一個貼心人給你，怎麼樣？”
4、記得給好評啊
和老公躺在床上準備睡覺，忽然老公說:“媳婦兒，快給我後背撓癢癢”
撓完後老公長舒一口氣:“真爽啊！”
我接口道:“以後你想做，我就給你撓癢癢，記得給好評啊親！”
5、愛不專一
一對新婚夫妻來到法院辦理離婚手續。工作人員詢問女方要求離婚的理由。女方回答到:“他戀愛不專一，當初談戀愛的時候，他一再表示世界上只愛我一個人”
“他還愛上了誰？”
“他還愛上他的爸爸媽媽”
首威S
1.某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。
有一次，他老婆極為憤恨地對他說：“我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！”
“隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友。”
2.妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進行跟蹤。偵探終於弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。”
“他一定有不軌行為……”她說，
“不！他是在跟蹤你。”他答。
3.一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一隻縮成一團的刺蝟發呆。
“你在研究什麼呢？”小利斯神好奇的問道。
“我在想如果把刺蝟的基因轉移到我的身上，以後我太太就不敢欺負我了。”男人一臉無奈的說道。
4.有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村裡人就把年輕的女人都藏進地窖。一個正哆嗦著環顧四周的年輕女人，突然發現一個六、七十的老太混在其中。
於是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！”
5.妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以後會經常出錯的……”
這悍妻說：“不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的。”
6.老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？
老公：當然記得，…。有事嗎？
老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了……。
7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？”
丈夫連聲說好，末了又補充說：“從今後，如果你再罵人，我就揍扁你！”
妻子大吼：“你這不死的，我看你他媽的敢！”
8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。
男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什麼地方見過面。
“我們從未見過面。”她也十分客氣地回答，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫。”
“你結過三次婚嗎？”他問，
“不！只結過兩次。”她答。
9.一個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭髮已白了不少，於是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白髮少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑髮；
小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白髮。不足一個月，此公便成了禿子。
靚仔bing
關於夫妻之間的段子，我就簡單列舉幾個吧:
1.剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。
老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58……
一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊並以此為家了。
2.老公寫了一則啟事，打算貼到社區的“失物招領”欄裡。
他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現於石橋路。”
我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，於是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。
他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”
3、老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。
老公：說重點。
老婆：3000。
4.瘦夫從體重計上下來，問胖妻：“如果我再瘦點你會不會更愛我？”
胖妻不假思索的回答：“當然會啊！ ”
瘦夫又問：“如果是你瘦下來了呢？”
胖妻思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”
那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
5.吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”
我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！ ”
老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！ ”
吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”
我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！ ”
老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！ ”
6.鄰居家的兒子上小學一年級，週末，兒子在家玩的時候，不小心把家裡的魚缸打碎了，他爸看到後非常生氣，剛要動手打人，兒子乖巧地說：“爸爸，對不起，我錯了。”
他爸說：“承認錯了就完了？哪有這麼便宜的事情？”
兒子問：“那怎麼辦啊？”
他爸：“雙手抱頭，蹲在牆角，唱《國歌》，好好反省一下自己。”
沒過多久，孩子他媽回來了，問清了原因，聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了，心疼不已，把他爸罵了一頓，他爸無奈地說：“老婆，我錯了。”
他媽：“承認錯了就行了？”
他爸：“那怎麼辦啊？”
他媽：“你，蹲在牆角，唱 《國歌》。”
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夫妻生活裡的幽默 今天下午，我頭疼反胃很難受。老公回來見我躺在床上，急忙問：“怎麼啦？要不要找醫生看看？”我一陣感動，正想說句謝謝，老公接著說：“今天晚上我約了幾個朋友來喝酒，還要你做菜呢，病了可咋辦？”
老婆：老公，結婚前你說我是你的女神，為什麼結婚後你對我這麼冷淡？ 老公淡淡的說：結婚後我就不信神了！
老婆懷孕了，想陪她一起到醫院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。 回到家，我問老婆檢醫生怎麼說。 老婆滿臉不悅的道：“醫生說，怎麼當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊？！”
我：咱們家我都沒有做過主，你什麼時候讓我也做一回主？媳婦：行呀！剛我在京東上看上兩款衣服，你說我要哪個？
晚上約了媳婦去燭光晚餐，媳婦說：要不要帶上兒子？我說：不帶。媳婦說：咱倆出去吃大餐不帶上他，不太好吧！我惡狠狠的說：等你兒子長大了，出去約會會帶上咱倆嗎？
給老婆發了一個520元的紅包後加發一句話：我愛你。過了一會兒老婆回發了一個5.20元的紅包，也附加一句話：我愛你，比你的還多一點！
關注精分的L哥每天帶你爆笑一刻
