时光潋滟滴墨盛放1
原生家庭确实会给人带来一生的影响,我们每个人都无法选择自己的出身,有的人一出生就掉进福堆里,但是也有人一出生悲惨的命运就开始了。这是没有办法的事,是无能为力的,但是就因为原生家庭不好,就一辈子不去努力,破罐子破摔吗?很显然,这就成了逃避。
有很多的成功人士原生家庭非常糟糕,但是他有一股不服输的精神,命运不是绝对的,原生家庭的不好,也让人悲观,但是也能给人以磨难,能够激起一个人努力的斗志,一手烂牌照样能打得漂亮,如果你一味的在原生家庭影响的情绪里面走不出来,那你就等于自怨自艾,就等于逃避现实。
其实,说到底,命运是把握在我们自己的手里,当你一直努力,机会来了你就不会错过,当你不求进步把所有的委屈都归于原生家庭的时候,你就直接把自己封闭在一个小圈子里了,你会发现自己越悲观,你就会越不幸,莫不如你把所有的经历都当做财富,把这付烂牌打好!
都会寒门出贵子,不无道理,原生家庭不好的孩子,往往更懂得珍惜生活,更知道努力奋斗,这难道不是坏事变成好事了吗?而原生家庭非常好的孩子整天生活在蜜罐里一样,也许没有机会亲身体验困境中如何求得生存,所以说 不要在原生家庭在走不出来,那样只是自欺欺人,万事都各有利弊,积极起来,阳光起来,你会发现,太阳会公平的照耀到每一个人!加油
言歌儿
也许对吧!我的原生家庭就不好,我妈整天和我爸吵架,有时候还动手,还特意到大门外去打架,闹得人尽皆知。我从小就被教育一点亏都不能吃。我也一直以为男人听女人话是对的,如果不听,就得闹,就得打架,直到听话为止!后来我认识了老公,老公对我很好,但我还是动不动就作,奈何老公是个讲道理的人,经常给我讲道理,讲他爸妈是怎么相亲相爱的,讲他父母是怎么疼爱孩子的,对我动之以情晓之以理,时间久了,我真的从原生家庭的阴影里走了出来。我不作了,也从来不翻他手机,不翻他口袋(除了给他洗衣服的时候,因为他粗心,口袋里的东西都不拿出来),我越来越爱他,十年了,我的性格终于能正常点了。老公把我培养成了他喜欢的样子。而我每次回娘家,她家里还是打的不可开交……我爸像个过街老鼠似的每天都过的小心翼翼,我妈一分钱都不允许我爸爸有,有一次天太冷我老公穿着我爸的衣服回家,还衣服的时候我老公说衣服里还有三十多块钱,他一并交给我妈了(我爸当时没在家),我妈立马来火了,她从来都不知道我爸藏了有三十多块钱了(是不多,但是一块钱也不行),等我爸回来以后跟我爸那一顿吵,问他钱哪儿来的,我爸说上次买啥东西剩下的,给我妈我妈没要。我妈一开始不承认,过了两天想起来了,确实是她给的。他们家打架的戏码经常上演,我妈打我爸,我妹骂我爸……我回去了我妈骂我……呵呵,还好老公家里好,我心里也有一丝安慰
该死的懦弱74
我对我的原生家庭很陌生,从来没跟原生家庭的亲人吃过一顿饭。我一出生就给我原生父母送人了,但一直有过年过节礼节性的来往着,但事实并不亲热,礼貌性的喝杯茶就走了我,平时也没来往过。不管是他们还是我都没有本该血浓于水的亲昵。一直到我成年以后,我就再没跟他们来往过,算算有10年了吧。反正现在谁都没找过谁,不知道是我放下了还是对他们无形中产生了恨。这个问题其实我也很模糊,我有时自己也分不出我是放下了还是没放下。
宸晗的妈妈
所以走不出原生家庭,并不是你的错。直面惨淡的过去需要勇气,勇敢的寻找新生活更需要勇气。
A空白A
我赞同,因为总拿别人的错为难自己的人,是想不开且无能的表现
我有一位女发小,从小成长在一个重男轻女的家庭,家里有什么好吃好喝的,几乎都是留着给弟弟,从来都没有她的份,家务活也基本是她在做,后来早早辍学,挣钱养家,直到供完弟弟高中毕业
后来她自己谈了个男朋友,直到结婚生子,都没有告知父母
幸福的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年,渴望家庭的温暖,却又排斥父母的面孔
明知道父母不在意自己,争宠也只会得到父母的训斥,所以不如学会看开,放过自己,努力去寻找新生活
现在的她经常在网上晒她的幸福生活,一家三口,其乐融融,看得出,她已经在心里与原生家庭和解,不纠缠,不争论,各自安好
佛教经常讲,总是执着过往的人,注定烦恼不断,唯有放下执念,才能得万般自在
读懂已是过来人
你好,很高兴回答你的问题。这句话我是完全赞同的。
生而为人,是不能选择自己的出身的,不管他是穷也好,富也罢,都是我们的家。俗话说“狗不嫌家贫,子不嫌母丑”,我们不管生在哪种家庭,都不能忘本,就算家庭条件再不好,没有给予我们想要的生活,但至少给了我们生命,如果没有父母,那就没有我们自己,更别提去追求你想要的生活了。
不养儿不知父母恩,我们大部分人都已为人父母,如果孩子嫌弃我们,你会难受,那你是否也会想到我们的父母是什么心情呢?我们的出身改不不了,那我们可以通过自己的努力去改变生活,去让自己的父母过上好日子,这也是一种修行。
百善孝为先,不要埋怨父母,更不要离开父母,在我们抱怨父母时,为何不去努力,来让受了一辈子苦的父母过上幸福生活呢?
树欲静而风不止,子欲养而亲不待。不要让自己一时的埋怨和狠心,追悔莫及,趁着父母在,我们还年轻,让父母过的好一些吧。
小丁丁爱生活
你好呀!先做下自我介绍,我是宋崎骏,一个特别爱读书的人,我会每天分享一些读书感悟、想法,我擅长的领域是个人成提升类书籍,欢迎关注!
对于这个问题,前半句我是同意的,但后半句稍微有待商榷。来给你分享下我的个人观点。
原生家庭不好是你的错吗?
首先,原生家庭好与不好,根本是一个降生在该家庭孩子根本无力改变的,也不是孩子的错,因为原生家庭的问题的根源不是孩子造成的。
苏珊富沃德撰写的《原生家庭》里这样说道:原生家庭的毒素并不是家庭成员中的某一个人造成的,而是由整个家族世世代代所继承的一套整体的感受、观念,行为。这种有毒的观点和行为,就像高速公路上的连环追尾一样,会世世代代继承。
只要是孩子接触到这种“有毒”的原生家庭,他必然不能独善其身。
你想,孩子还那么小,他的心智还不成熟,没有是否对错的判断能力,“有毒”的父母会用各种方式对他们进行操控,摆布,孩子根本无力反抗。所以说,孩子绝对是无辜的,因为他们自身难保。
另外,通过孩子自己的力量去改造原生家庭也是几乎不可能的,因为这种“有毒”的家庭模式是经过很长时间形成的,是相当难以改变的。千万别忘了一句话,江山易改本性难移,人一旦习惯了一种行为模式,就很难再改变。
所以,原生家庭不好,不是你的错!
放不下原生家庭就是你的错这句话呢?
我个人认为,这句话只说对了一半。首先来说说它对在哪里。
上面我给你说明了,原生家庭是极其难以改变的,所以,最有可能摆脱原生家庭的方式,就是从父母给我们造成的阴影当中走出来,给自己树立信心,摆脱与他们的情感纠缠。所以说,你应该努力让自己走出来,而不是整天想着怎么报复。
你可以尝试各种方法,比如建立新的家庭,和原父母保持距离,建立新的交往关系;再比如,你可以求助心理医生,做一下心理治疗,通过外力来帮助你疗愈童年伤痛。
所以说,如果你清楚的认识到了原生家庭的危害,也身处原生家庭的漩涡之中,却不想走出来,一直躲在舒适区里面,害怕改变,那这就是真的怪你自己了。
说完了对的一面,我来说说为什么这句话有问题。
放不下原生家庭,起因确实是你本人,但是千万别忽视了环境给人造成的强大力量,如果你的“有毒”父母逼你太紧了,也许真的会让你一生都无法摆脱童年阴影。
我们都会习惯这样看问题。如果你看到一辆车横冲直闯的过了十字路口,别人多半都会认为这个司机是疯子,不遵守交通规则,活该被罚款。但是很少有人知道,原来那辆车里有一个病危的人,需要马上治疗。
这就涉及到一个概念,叫做“基本归因错误”,我们会认为一个人犯了错,就是这个人道德有问题,或者这个人本身能力不行,完全不考虑环境或者其他因素。
所以说,如果那个孩子的原生家庭真的特别恐怖,所处的环境是一个无法得到帮助的环境,思想也会得不到升级,做出改变行为也就难上加难。
就例如,明明“有毒”父母正在不断的伤害你,而你却意识不到,觉得这是很正常的,忍忍就可以了,一点儿也认识不到问题的严重性。
这个时候,哪怕你能接触到一个所谓的“明白人”给你指点下,你就可能会把事情的来龙去脉给捋清楚,你就会认清“有毒”父母的所作所为,但关键是,如果你都没有开窍,又怎么能想到摆脱原生家庭这个问题呢?
这就好比,你在2009年的时候从来都不知道有比特币这个东西,但到了2020年却后悔那个时候为什么没买,这样想就有问题了,这样的后悔没有任何意义。
所以说,一个人在无知上犯的错,不能完全归结到他本人身上,这里面也会有天时地利与人和的关系,毕竟把什么事儿都怪到一个人头上,这个世界就显得太简单了,也不符合复杂世界的客观规律。
总得来说,原生家庭的牢一定要被打破的,如果你对这个问题视而不见,一定会把“毒素”传给下一代,这样一来你的孩子也会遇到这种问题,就会永无止境。
你需要做第一个吃螃蟹的人,把这种毒素的通道给堵上,通过自己的努力改变自己,提升自己,多读书学习,多交志同道合的朋友,多看看这个广阔的世界,相信人一定会好起来的。
最重要的是,你要动起来,把事情做出来。
最后还是那句话,平时多读书,没差。
宋崎骏
很高兴回答您的问题:原生家庭不好不是你的错,放不下原生家庭就是你的错”。
首先原生家庭是一个社会学概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。我觉得这个不应该放弃原生态家庭。
1、虽然年轻儿女已经结婚想去享受自由自在的二人世界,但是老人生活经验比较多。在很多时候,很多事情上不会让年轻人少走弯路,少吃亏。
2、有些年轻人结婚后嫌弃老人问着问那的他们会丢失很多。比方说亲情、家人的温暖等。年轻人婚后很多靠外卖度日,首先不卫生其次还吃不到热乎的。对身体不好
3、老人和你们一起居住的话可以帮忙带娃,他们有经验。而且还高兴给年轻人带娃,这就是隔辈亲。这样年轻人就会双双去工作。赚取更多的生活资金。
4、家有一老如有一宝,父母在很多时候会给与我们指点,让我们少走很多弯路。告诉我们人情世故让我们有出息。虽然我们长大了,但是我们在父母眼里面永远是孩子。父母喜欢儿孙成群。
5、一般儿女结婚后父母年级也大了,有很多事情他们也做不了啦。比方说搬个重点的东西!“都说养儿能防老”这句话可以不是说说的,百善孝为先。子不嫌不丑,狗不嫌家贫。这些古话不是说说就行了。
6、如果你和父母一起生活,在别人眼里你是个孝顺的孩子,是个值得依靠的人。这样对你在事业发展上也会有帮助。谁也不会要一个不忠不孝,不仁不义的人。
慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归!我还是支持原生态家庭。谢谢!
胖妞兮兮
我以前跟我小侄女是这样说的“父母分开不是你的错,分开是你不能改变的事实,而你能做的就是接纳这个事实然后专心学东西,为自己以后的幸福去努力,这个才是对自己真正有利的事情,正确的事情”!
每个家庭的情况都不一样,不管怎样都不是你的错。不过我认为,我们要学着去接纳一些事实,那些你本身就改变不了的事实!
这样就不会去抱怨,摆正心态才会懂得不应该把精力浪费在那些你没办法改变的事情上!
个人的心路历程,希望能让你变乐观和从容些[微笑]
喵喵的茶与器
原生家庭是放不下的。如果生你养你的原生家庭都被放下了,那你在天地间就如同断线风筝了。
原生家庭带给你的人生观和价值观,带给你的处事方式是磨灭不掉的。肚子里带来的性格很难改变,但这肚子里带来的性格不是凭空产生的,多半受孕期母体以及母体接触的人的影响吧。
有些人会刻意隐藏父母遗传下来的品性和生活方式,但某个不经意间,你就会暴露。骨子里的东西很难改变,你说怎么摆脱原生家庭。
况且每个原生家庭都有优点和缺点,尽量保持优点,克服缺点就好了,没必要摆脱。