A天涯何處無芳草
我記得歌手趙雷曾唱過一首歌，《理想》。
這個忙碌的世界裡，我想，我能堅持下去的動力除了家庭和生活，剩下的就是理想了。
我曾見過那些漂浮在北上廣的人們，心中懷揣著夢想，但是被現實狠狠地打磨，臉上漸漸失去了往日鮮活的模樣，跟著時間在這座城市裡孤獨的咬牙堅持 。
有人說，理想終歸是理想，因為有太多的人被現實折磨的體無完膚。他們褪去了青稚的衣裳，帶上偽善的面具，從容地踏上奔赴理想的道路，卻仍然不知道理想與自己還剩下幾站路。也許他們曾迷失在這座城市的喧囂裡，逐漸習慣了車水馬龍的街頭，也習慣在繁華之後的寂靜裡點燃一支香菸，眼前閃爍的火光像是照亮了悶在心裡許久也不曾提起的疑問，究竟是為了什麼？是理想嗎？
如果說理想是張構思在自己腦海中的美妙藍圖，那麼現實就是攤在設計師桌上的一張張白紙，你不知道下一秒是否會被彩繪出完美的作品，還是在中途就被揉碎了扔進垃圾桶裡，甚至就那麼安靜地等待著被遺棄到無人問津的地方。
可是，也有人聲嘶力竭地唱著，世界是屬於我們的，儘管世界是這麼的讓你無法選擇。你無法選擇自己的模樣，也無法選擇自己的起點，你越是想掙扎就越是這麼的活著，。可每當新的一天開始的時候，再一次見到那些熟悉又陌生的臉龐，會忽然感悟，這就是人生啊。即使面對這個匆忙的世界，失望的人生路，但依舊鮮活生動的存在著。
稚嫩如我，也曾在那座城市的最底端仰望過，那些閃爍在黑暗中一層層亮嶄的窗口，以及路燈下那一張張疲憊的面容，儘管黑夜帶給他們的是孤獨和冷寂，卻無法停止他們行走在艱難歲月裡的步伐。匆匆而過是青春，一陣陣燃燒著的，是他們心中的理想。
每一段經歷都是成長，每一次的嘗試都是源於熱愛，而人生中的那些失敗，都是證明我們曾經在這個世上認真且努力的活著。無論經過多少時間，無論是否真的實現，理想它永遠都在心中的某一個角落裡，永遠年輕，永遠倔強，永遠支撐著我們堅持走下去。
一個人確實很難，但人生短短几十載，卻還能為了這份理想去奮鬥幾十年，我想，這一輩子的堅持都值得了。
精誠標書製作
這個問題就是我現在所經歷著的，我感覺我現在好難，有點堅持不下去了。
去年9月份退休，我想象著退休後該是多麼幸福愜意，想幹嘛幹嘛，再不用想著今天上班別遲到了，明天別堵車了。終於可以沒有任何包袱的睡到自然醒了。但是退休後一切都不是那麼美好。
1、狗狗的到來
孩子怕我退休後寂寞，在沒有徵求我的意見的情況下，給我弄回來一隻狗，我是農村的，踩著貓狗雞鴨鵝的糞便長大，所以對動物有著強烈的反感。既然弄來了，我只好無奈接受，不管怎麼說，它也是個小生靈，再不喜歡也要好好待它。餵食，洗澡等等整天忙的不行。我以為我做的很好了，但它也和小孩一樣，不是今天有點拉肚子就是明天不好好吃東西了，感覺自己操碎了心。
1、老父親來到我家
老父親從沒在我家住過，我退休了，老父親來到我家是理所當然的事，我滿心歡喜把老父親接了過來，全身心地伺候他老人家，可他老人家八十多歲了，身子骨不怎麼硬朗了，我小心翼翼地變著花樣給他做好吃的，雖然累但看到他老人家喜歡吃，我還是非常高興的，可前幾天鼻子突然出血了，出的那麼厲害，嚇壞我了，趕緊去了醫院……這兩天又有點胃不好，吃不下去飯，我看在眼裡愁在心裡，又去了醫院。
3、被騙
孩子說想在外地買房，需要很多錢。我家沒有多少儲蓄，我就想在家做點什麼，正好看見一個朋友圈裡有人說在家可以兼職，我就試著加上了，可誰知他們卻是騙子，被他們騙得我一輩子的積蓄都沒有了，天塌下來，我真的感覺沒法活了，可看到病還沒好的父親，我欲死不能。我一直精神恍惚，遊離在死亡的邊沿……
一個人活在世上怎麼這麼難啊，我快堅持不下去了！我不知道我還能堅持多久，老天爺為何這樣對我？
人淡如菊香
你好，你的這個問題，正是我所經歷的。
一個人真的很難，從小沒有了母親，讀高二的時候父親患胃癌去世了，妹妹當年出嫁了，我一個人過日子，家裡面又窮。我一個人，家裡面只有我一個人，什麼都是我一個人。那年家裡面有一輛人力三輪車，用這張三輪車去收糧食，每次回來我都要去找村裡面的人幫我抬三輪車，我家那個門有點窄，那個三輪車要側身才能抬進來的，每次都要去請別家的人來幫忙。
後來我就出來昆明餐館裡面打工，150一個月，過年回家，我一個人也買了些菜，晚上一個人吃年夜飯，隔壁都很熱鬧，[流淚][流淚][流淚]淚水流在了菜裡，我怎麼也吃不下去，多麼渴望有個家的。這麼多年過去了，除了堅強我別無選擇，今年38歲了，窮，討不著媳婦，我還得咬緊牙關，一個人努力的生活。
小波日常生活記
大家好。對於這個問題。我覺得我還有點發言權。簡單的分享我的經歷。25歲的時候，我就是兩個孩子的單親媽媽。那時候我還在農村老家。沒有多少文化，也沒有技能。連溫飽都無法保證。為了兩個孩子，我去城裡打工。因為不會說普通話。也不會察言觀色。受了太多的冷眼和屈辱，堅持不下去的時候。也曾想過放棄。也想過回到老家找個老實巴交的男人嫁了。不管有沒有感情，只要能給我和我的孩子有口飯吃就可以了。夜深人靜的時候。我會反反覆覆的問自己，真的要這樣嗎？真的甘心嗎？我不想讓我的人生從一個不幸走向另一個不幸。我打消了這個念頭。此後的十幾年裡，我一邊為生計奔波。還要承受來自前夫的騷擾恐嚇。最嚴重的一次，我選擇了自殺。好在不嚴重。我活了過來。那一刻我明白了。我是多麼的自私。在這世上我還有愛我的父母。和需要我的孩子。對父母我還沒有盡孝。我不能讓白髮人送黑髮人。對孩子。既然我把他們帶到這個世界。我就要對她們負責任。這麼多年我一直在努力，盡最大的能力孝順父母。把無私的愛給我的孩子們。人生的道路本來就不平坦。在最艱難的時候。告訴自己，再堅持一下，再堅持一下。翻過了這座山。淌過了這條河。走完這段泥濘路。也許光明就在前方向你招手！
冷暖自知68
感覺一個人太難了， 你覺得還能堅持多久？
一看到這個問答我就想起了我爸，我爸現在就是一個人生活，他的一生非常的坎坷。聽我奶奶講以前她生了五個孩子，那個年代我們中國還很艱難困苦，爸爸排行老三，他的兩個姐姐和兩個弟弟在兒時，有餓死的，有病死的，都先後去世了，可憐的爺爺奶奶就只剩下爸爸一個孩子了。
爸爸從小就很懂事，一邊讀書一邊幫助家裡做農活。有一次爺爺突然中風了，嘴角都歪了很嚴重，爺爺趟在木板車裡，十五歲的爸爸拉著爺爺到處求醫，後來慢慢才醫好。還有一年我們那裡發水災，爸爸和爺爺奶奶們一路逃難，奶奶身體不是很好走不動，十八歲的爸爸揹著奶奶跑，累得滿身大汗，每一次奶奶聊到這些眼睛就紅了，非常心痛爸爸！
爸爸22歲那年經人介紹認識了媽媽，戀愛兩年後他們結婚了，前前後後就生了我們兄妹四個。爸媽兩個很恩愛，他們一起下地幹農活，一起做家務。後來為了我們有更好的生活，他們去了城市裡學做豆腐賣，做起了生意，後來又開了餐館，生意做得不錯，把我們兄妹四個都送到市裡讀書，那個時候我們是農村戶口在市裡讀書都是雙倍學費，爸媽起早摸黑的做生意只顧得了我們的學費。日子雖然過得很節省，但是我們和爺爺奶奶八口之家，在租住的小房子裡過著最平淡而又幸福的生活！
很多年以後，突然有一天媽媽說胃痛，痛的很厲害，爸爸陪媽媽去醫院看醫生做檢查，醫生說是嚴重的胃潰瘍要做手術。當時我們一家人都蒙了，媽媽平時身體很好，連感冒發燒都很少，怎麼突然一病就這麼嚴重？按照醫院指定的日子媽媽順利的做好手術，在醫院裡住了幾天胃沒事了。到了第六天的時候準備出院了，媽媽突然說腰痛，而且一天比一天痛的厲害，又去拍照檢查，醫生說看不到什麼問題，先吃藥打針治療。媽媽在醫院住了一個月過去了，病情越來越嚴重了，再次做檢查說是骨頭的問題，要做手術換骨，醫生說換骨手術費用很高，而且非常危險，醫生建議我們回家休養保守治療。我們聽到這個消息都傻了，當時不知道該怎麼辦，但是爸爸還是到處借錢想把媽媽醫好。每一天在醫院住的費用對於我們這個貧困的家庭來講根本就無法支持，媽媽看到爸爸那麼大的壓力說要回家休養。
回到家後一天天的過去，媽媽的病情又加重了，連坐起來都難，整個人已是癱瘓了，爸爸每天在身邊照顧她，幫她處理大小便，沒有任何怨言。自從媽媽病後半年過去了，家裡也沒有任何經濟來源，為了幫媽媽治病而且借了親戚朋友很多錢。爺爺奶奶年紀大，媽媽睡在病床上要爸爸照顧，家裡有老有小也沒有經濟來源。這一切的一切我都看在眼裡，我和爸爸說我要出去打工賺錢，爸爸和爺爺奶奶都不同意，說我年齡小一個女孩子去一個陌生的大城市不安全。後來我偷偷的和閨蜜去了福建廈門打工，那年我十六歲。當我辛苦的賺到了第一份工資幾百元寄回家裡，心裡終於踏實了！
一年半後媽媽被不知名的病情折磨而去世了，那年她才四十五歲，爸爸很傷心。從那以後家就不再像家了，爸爸也沒有以前的那種對生活的慾望和鬥志了。幾年後經別人介紹爸爸又認識了一個女人，他們相處了一年後，這個女人突然腦溢血又去世了，爸爸對生活失望極了！年復一年的過去了我們兄妹幾個都大了，都離開他出來工作了。幾年後爸爸說他找了個老伴，是他年輕時就認識的一個女孩，現在她的丈夫也是因病去世了，所以他們現在走到了一起。那幾年看到爸爸對生活又有了熱情，我們也很欣慰！
他們一起相處了十年之後，突然一天爸爸幫她們家做事暈倒了，送醫院檢查，查出頭部裡有兩處腫瘤，需要做大手術。當時他這位相處了十年的女朋友對我們說：我以後和你爸兄妹相稱吧，你們好好照顧你爸吧，我要回去照顧我孫子。十年的感情換來的是這句冷冰冰的話語，太讓人心寒，我當時真想抽她一個大嘴巴，這個世界怎麼會有這樣的一個無情的女人。我們兄妹幾個把爸爸送去了大醫院，請了最好的腦部腫瘤專家幫爸爸做手術。經過十幾個小時手術順利完成，我們才鬆了口氣。看著病床上像植物人一樣的爸爸我們心裡特別的難過，感覺老天為什麼要這樣懲罰我可憐的爸，太不公平了！在醫院裡住了四十五後天爸爸出院了。剛開始那兩個月他失去了記憶，經過我們姐妹幾個細心照顧，他慢慢才恢復了正常！
接下來爺爺奶奶相繼去世了！這幾年來老家只剩下爸爸一個人生活，接他來我們身邊，他又不習慣，寧願自己一個人在老家生活。我感覺他一個人生活太難了，太孤獨寂寞了，我真希望老天能眷顧我一生命運坎坷的爸爸，祝願他身體健康，能再次讓他找個稱心如意的老伴，相互有個照應。長輩們過得好，我們做兒女的才會安心！
百變天后Amy
我的小名二多餘，每每想到這個名字我會心酸難受，我的強勢把我一步一步拉到現在，難真的很難，年幼無知的我早早的離開了家鄉，一個人異地他鄉只想靠自己，哪怕苦一點，累一點無所謂，只要我肯努力，用心去做，我一定能做到，做過很多行業，就說我賣水果的日子吧，一想起賣水果的時候我都後怕，超載的貨車半夜出行早上到達目的地就怕白天路上被交警攔住，深夜山路難走每次的翻車，一個月就白乾了，每天早上3點多起床出去賣水果，有錢的用錢買沒錢的用糧食換，100斤的我要去人家送幾十斤的水果，在揹回來上百斤的糧食甚至更多，晚上8點左右回去，一次大姨媽來了還是要搬水果一箱30多斤，40多斤，最重的50左右斤，大概搬了幾百箱吧，半夜趕路，到了旅店後休息一下發現好像流血不止了，都不能上床一直蹲在衛生間裡…………現在我做美業了，還能堅持多久？我想我沒有放棄的資格和資本[委屈]
第二人生娜娜
看到這個題目心裡有點難過，想起來前幾天那個新聞，一位單親媽媽帶著孩子自殺的新聞，是有多大得挫敗感才能狠的下心來共赴黃泉呀。
很難過很難過，我很理解這種心情，這種沒有希望的日子有多難熬，剛畢業開始工作的時候也有這樣的一個灰暗期，沒有人教過我應該選擇怎樣的生活方向，匆忙的找一份工作，找住的地方都好遠因為房租可以便宜點，吃飯也不捨得買貴得，有時候就吃個饅頭就是一頓飯，那時候看到樓下的關東煮真的饞的要死，但是幾串就要十幾塊錢，捨不得買。
每天擠公交坐地鐵都算計著花多少錢。工作的小公司週末還不放假，美其名曰要有奉獻客戶的精神。新人沒有工作經驗，第一個月只有區區800塊錢底薪。很難過，房租都不夠，吃飯都不夠。又不好意思跟父母要錢。實在是撐不下去了找了份櫃檯賣貨得工作，好歹包吃包住，每天還是早起晚睡但是起碼不用捱餓了。不用擔心交不起房租了。
慢慢的生活好轉了之後，覺得自己也活過來一樣，有時候也敢放鬆一下了，那段灰暗的日子總是忘不了。所以人在低谷的時候真的沒什麼要求和尊嚴得，就是想能夠繼續生活下去。
年輕的時候我沒有方向，我很慶幸首先有這樣一份讓我能喘口氣的工作，掙到了生活費，然後再考慮一下我到底可以做什麼。沒有人教我，我只能自己去探索。
我相信一個人太難了，快要活不下去了，生活中也沒人教他該怎樣去做，沒人指引方向，生活的城市沒人關注他死活，但是請再堅持堅持，做一些能快速結錢的工作先讓口袋裡能有點生活費。慢慢的再去走走下一步。
人到中年，熬不下去的日子有很多，為了家庭，為了孩子請不要放棄，請用盡全力的去生活。壓垮中年人的最後一根稻草也許只是一頓飯，但是想想那麼多艱難都走過來了，千萬別放棄，因為真的心裡很難過，也許全世界都不愛你，就像哪位單親媽媽，但你的寶寶一定還是全心得愛著你。總說我要為自己而活，可是中年人有多少是為自己而活得，不都是看著孩子的臉給自己打氣要好好的過下去麼？！
哇咔咔吃火鍋
我不知道你說的一個人是指哪一方面？是一個人離家在外身邊沒有親人，還是指年紀大了單身一人，感情沒有寄託。
不過無論是哪一方面，想辦法總會有解決的方法。外在的環境無法改變，就從自身著手，我也是一人在外工作，每年基本上回家一次，自己在外確確實實有很多的酸楚。工作生活順利的時候還好，一人吃飽全家不餓，時不時的給家人打電話報個平安。
相反遇到了問題，所有的難過都是一個人承擔，只有當你覺得自己委屈的時候才會知道家的溫暖。不過既然選擇了在外打拼，風風雨雨總要承擔，這其中的得與失全憑我們自己去衡量，如果你想要家人在身邊的溫暖，那麼就轉身回去，如果你渴望在外出人頭地，那麼承擔苦水，繼續向前。
第二種情況，你要是指自己一個人單身久了，感覺孤獨？現實的不滿，自然需要情感的慰籍，不是一定要找一個志同道合的另一半，只要你們有著共同的話題，可以在另一半身上得到溫暖。我覺得就可以嘗試著交往，有了喜歡的女孩兒，不會因為距離、經濟等外在因素阻礙你們，那就要告訴她，不然錯過了就要遺憾。
黑子雜文
不管男女，一個人的時候，就想著努力讓自己變得更優秀，這樣才配得上更加優秀的人，前幾年我單身的時候，一個人生活很自律，健身學習廚藝，一樣都不落下，工作也甚是努力，職位慢慢的變高，後來自己買了房子裝修好，搬進新家的那一刻，內心無比的滿足，就感覺自己已經擁有了全世界！
一個人的時候，學會了分享！可能是害怕孤單，分享自己的生活自己的快樂以及自己的情感，讓自己的內心得以慰籍！
後來，我覺得自己各方面都還不錯的時候，是時候找個合得來的人結婚過完下半輩子了，於是就找了現在的老公，他大我一歲，最初和他戀愛，只是覺得我們屬相比較合得來，慢慢相處，才發現，我們生活中也還將就過以磨合得了，2020年1月27，我們舉行了婚禮！
這一切，我歸咎於自己一個人時候的努力？
漢三2
不知道。還能堅持多久，跟她分手五十天，我從210斤掉到了180斤，真的是什麼都不想吃，吃什麼都沒有味道，也不是懶也不是不會做。就是食之無味。拼了命的工作或者幹其他的事兒來轉移注意力，真的太難了。曾經的曾經她是我的全部，是我的所有。鎧甲軟肋都是她。她的離去讓我徹底癱瘓。崩潰。有她的存在才是生活。沒她只是活著。
