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两个人的感情好了，我想家里人再怎么要求，也起不到太多的作用吧 ！

毕竟现在都不住到一块，婆媳之间关系不好，可以不在一起生活啊！婚姻中作为一个男人，老婆和家里的关系都要平衡把握，家里人的要求，只能睁一只眼闭一只眼了，毕竟没有父母希望自己的孩子不幸福啊！

我和老公刚结婚后婆婆对我很一般。生完孩子后婆婆冷言冷语，让我觉得心疼。

那时还在月子里，后来婆婆回家了，我自己看着守着孩子，后来听到公公的电话说:“你妈病了，挺严重的，”当时我就把五个月大的宝宝交给我亲妈带了，我和老公回老家去医院照顾婆婆去了。

婆婆脑出血，以前听说过脑出血很严重的。到了医院看到病榻的婆婆，看着我心里都特别难受的。老公一定更难过了，在医院公公白天守着婆婆，我和老公晚上守夜。我不用老公帮我做什么，只要他在旁陪着我就好，我来做，给婆婆擦手擦脸，喂吃的，喂水，喂奶。

给婆婆擦身体，后来婆婆说闺女把尿盆给妈放上，我说好的，妈妈解完，我自己收拾自己用热水和洗衣粉洗干净。妈妈不想用老公，妈妈说闺女来，说不叫老公帮她，说不方便。

我说妈他是你亲儿子，我是你闺女，我来。老公笑笑说，我是陪客啊！我笑笑说，你只要陪着就好，其它我来。

就这样在医院养了半个多月，医生说，可以回家养着了，没什么事了。

我们把婆婆放到车上平躺，给婆婆送回家，老公一个人抬不动婆婆，所以只能我和老公一起抬。老公抬上半身我抬下半身，一起用力才能抬抬上。

终于婆婆回到家了，我的心才安心些。当婆婆回到家才看到老公开心的样子。后来公公在家照顾婆婆，我们就回娘家了，去回家见宝宝了，我真的想宝宝想的不行了。照顾婆婆的时候奶水都回了，后来到家给孩子都不用买奶粉了。

从此以后婆婆就对我特别好，好到把我当亲闺女。

婆婆会给我发红包或者给我钱让我买好吃的，看我经常买零食，她就默默记住了我爱吃的，家里的米、面、油都是公婆给买，偶尔水果也会买好，菜买好，逛街买衣服，花多钱，婆婆都会问花多少，然后就给你转账，只多不少，给她买东西更是要给钱，空了一套房子，房租婆婆也是给我，更别说所有密码，卡藏哪里更是全都告诉我。

一起生活这么多年，我跟婆婆从来没大声吵过，有什么矛盾会当面说清楚，经常会约着一起逛街，她出门逛街遇到我喜欢吃的或者是看到好看适合我穿的衣服都会买回来给我。

更让我感动的是有一次我生病住院由于无法行走，老公工作又不在家，一天二十四小时都是她在陪伴照顾我。

我和我老公要是闹矛盾了，从来不说我，只说我老公的不是，今天还说让我老公给我买草莓， 我老公也特别好，很体贴，我说过的话，他事事有回应，件件有着落。我每次例假的卫生巾都没有自己买过了，他了解我用什么牌子的，要买多大的，会给我准备好。

我觉得我现在很幸福，每天很开心，我也很珍惜。我很爱我的家人我是一个知足常乐的人，去吃饭，饭店送了一个小风车，都可以开心好几天的人不要笑我啊！

现在想想其实我最佩服我爸。

虽然他有时候喝了酒会胡说八道，脾气不好，但是从来都没有让我妈受过我奶奶的气。他知道我奶奶脾气不好，总跟我妈说你不用总让着她，该吵吵，但是我妈怕外人笑话，所以从来不吭声。

举几个例子，当年我妈快生我了，我奶奶还非逼着让她去我姥姥家送东西，没办法，我妈挺着大肚子骑着自行车去了，结果刚走，我爸下班回家了，我奶奶就跟我爸告状，说，这都快生了，还忘不了去娘家送东西。我爸一听肯定生气，回来就问我妈，后来知道实情，二话不说就跑去那屋把我奶奶桌子掀了骂了一顿。

生了个闺女，我奶奶气够呛，半个月没进那房间，还要把我送人，我爸说什么也不让，逢人就说生了个千金。

后来我妈偷偷跟我爸商量，要不再生一个，我爸说，不行，这一个闺女就这样了，现在有这一个闺女已经很满足了。

我也觉得婆媳关系，除了互相理解之外，老公的态度最重要。

忘了从哪看到过一句话，大意是，你丈夫的态度决定了你在他们家的地位。婆婆和媳妇关系好坏，除了两人自身的努力，丈夫的态度也很重要。

父母能自立情况下，还是分开的过好，由于年龄的差异和生活的习惯不同，在一起真的是不便，最难做的是老公，一边是妈妈一边是老婆，哪一个都惹不起，妈妈明智的应主动分开过，老了不能动，做小辈的有义务去尽孝心去服侍老人。

做长辈做小辈的都应该做到自己的本分，长辈不应该只有长辈的样，小辈应该多关心长辈，长辈应该多体谅小辈！

小北夜读

你和你的老婆感情很好，但是你的老婆不孝顺你的父母，首先你要了解你老婆为什么不孝顺老人，是发生了什么矛盾呢？还是一进你家大门就不孝顺老人

首先作为一个刚过门的儿媳妇，肯定会把婆家当成自己的家，因为她以后就要在这里生活一辈子，不可能一进门就制造矛盾的

说说我自己吧，刚结婚的时候，我对婆婆比自己妈都好，有些东西我自己都舍不得买，但是和婆婆一起逛街她喜欢的东西再贵我都会给她买，慢慢的她觉得你的付出是理所当然

有一次婆婆看中了一件衣服一千多，我没有发工资没给她买，她还闹了脾气，渐渐的我对她不在那样好了，她一直也不喜欢我，都是自己傻把她当亲妈，后来我们的矛盾就开始多了，她会挑拨我和老公的关系，我们为此没有少吵架

再说说你的情况，肯定是他们之间有什么事情瞒着你

你的父母更有意思的是既然让你离婚，真是可笑，都知道家和万事兴这个理，还挑拨你们夫妻的感情

你自己也有问题，一边想爱媳妇，一边想孝顺父母，那你就把你的位置摆正，婆媳关系中，老公有很大的关系，你能提出这个问题，证明你也不是很爱你媳妇，你动摇了

好了不说了，决定权在你自己手上，日子是给你自己过的，不是给网友过的

最后祝你家庭和睦，幸福快乐

我是慧慧，感谢大家的阅读和关注，一起交流婚姻中的情感故事

慧慧你好

婚后和公婆一起住了七八年，没有孩子前一切看起来风轻云淡，有了宝宝后就兵荒马乱了，公婆特别的溺爱孩子，口头禅就是“孩子还小，长大都会好的”，这中间发生的那些一地鸡毛就不赘述了，我只想说后来公婆终于搬走了，我如释重负！！！后来有天无意间看到了婆婆和老公的聊天记录，婆婆很伤心和愤怒的说我老公默许他们搬走是背叛了他们，我无语。对了，我老公有四个姐姐，我知道他的四个姐姐对我肯定是有意见的但是我不在乎，我想说的是婆媳关系一直都是一言难尽的，公婆对媳妇的好坏一部分取决于老公对老婆的态度，更大一部分取决于作为媳妇的我们一定要坚强独立和自主，我也是养女儿的，从小我就要求她自己力所能及的事情必须自己完成，面对问题勇敢面对，不逃避和推诿，我就是希望她长大后不依赖别人，不求她以后有多么的优秀，只是希望她能够活出自我。

正好毓见

你这问题，信息量很大。

在你的心里或者耳朵听到的都是，媳妇不孝顺。而你跑到这来求教，也说明你是个没主见的人，就怕你家老人再说几次，你就会离婚。

同为男人，我不得不说，你当儿子当的挺好，作为丈夫，你不合格。

婆媳关系自古以来都不好相处，不要听你家老人抱怨几句，你就有了离婚的念头，你去你丈母娘家住个几年，他们也会抱怨。

人和人之间相处有矛盾很正常，你作为中间人，要做的是调和，而不是听信一边。

至于调和，那需要你自己了，比如买点东西，说说对方的好话。最好是实话，比如说她脾气直，心地善良之类的。

让婆媳双方加深了解，也是化解矛盾的方法。

我就不理解，你们这些天天婆媳吵闹的。我嫂子嫁过来十三年，也没和我妈吵过，她的三个孩子还是我妈一手带大的！

婆媳关系最主要还是婆婆，儿媳刚嫁过来，如果待儿媳如女儿，就会少了很多矛盾。

而剩下的矛盾需要你这个男人来解决，解决不了，也是你自己的失败。

八零后的峰子

心理学家曾奇峰曾说过，“把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的一个最为愚蠢的错误”。

孩子爱自己父母，这很自然，也很容易理解。但是，每个人对父母的爱的表达方式或许都不太一样，没有必要规定统一标准，更没有必要上升到一个普世的道德准则去硬性要求大众无条件服从。

而作为一个男人，你把自己对父母的爱，硬性转移给你妻子，希望你妻子也能像你一样去“孝顺”你父母，这显然是不符合人性与违背常理的。希望以下的观点与方法，可以给你一点启发与思考。

一、从“孝顺”说起

“孝顺”一词，最早来源于《国语·楚语上》，原指“爱敬天下之人﹑顺天下人之心的美好德行”。后来，才慢慢演化成今天的“尽心奉养父母，顺从父母的意志”的意思。

在我看来，“尽心赡养父母”，这个自然是必要的，就是所谓的“孝”。但是，我们没有必要做到“顺”，也就是“凡事顺从父母的意志”，这就太迂腐与陈旧了，应该予以取缔与废除。

记得，孔子说过，“故当不义，则子不可以不争于父。从父之令，又焉得也孝乎”。翻译成今天的白话就是：如果一味顺从，让自己父母陷入不义中，怎么能说是孝呢？

是的，就连孔子都说要孝，但不一定要顺。该顺则顺，不该顺时就一定不能顺。

简单来说，我们要对父母要“孝”而不是“顺”，没必要凡事都听从父母的话，而应该是尊重与敬爱他们。退一万步来说，在这个快速发展的现代社会，父母这一代的老人他们很多的思想与看法，其实早已经过时了。

作为一个成年人，我们应该学会独立思考与反省，而不是人云亦云，更不要凡事以父母为先，以父母为首，顺从父母的意志。如果盲目听从与顺从父母，就会变成了愚孝、拎不清的人，这是一件很可怕事情，对个人成长与发展很不利。

二、整体情况分析

1、就你妻子而言：她没有孝顺你父母的义务

你说你妻子不孝顺老人，不知道你口中的“孝顺”，具体是什么？

如果是要求你妻子“尽心奉养你父母，且顺从你父母的意志”，那么这要求就不合理了。就连作为亲生儿子的你，都没有必要事事顺从你父母的意愿，更何况是你的妻子，这样的要求未免太过分了。

如果你口中的“孝顺”只是尊重与敬爱长辈，而你妻子却对你父母采取了辱骂、讥讽、指责以及伤害等出格行为，那就是她的不对。这就需要你跟你妻子好好沟通，让她学会尊重长辈了。

但是，如果你妻子只是跟你父母意见不合，不想听从与顺从你父母，这倒是没有太大的问题。毕竟是你妻子与你父母是两代人，他们的成长环境、受教育水平等存在巨大差异，日常相处有矛盾与意见不合，这太正常不过了。

在处理你妻子与你父母关系中，其实你才是关键人物，对家庭关系起到决定性作用。

2、就你父母而言：他们缺乏应有的界限感

你还提及到，家里人要求你离婚。如果这要求是你父母提出来，那么只能证明你父母可能不够爱你。如果你父母爱你，他们就会让你为难，更不会干预你的私事了。也许在他们看来，你妻子对他们不够顺从，他们看不惯她的存在，所以想要从她从这个家里消失，便想出让你离婚的骚主意。

你父母真的为你想过吗？你跟你妻子关系很好的前提下，他们竟然要求你离婚，从这一点来看，他们提这要求挺自私和不理智的。他们想过你的感受吗？如果你真离婚了，以后你又该怎么过自己的下半辈子？重新娶一个女人当妻子，还是说孤独终老？再婚的机会与成本等等，这些他们都为你考虑过吗？

另外，你要明白：你的婚姻大事，是由你自己做主，而不是你父母。如果连婚姻大事都盲目听从父母的，那只能证明这个人还没有长大，是一个不会独立思考的巨婴。

在这一点你需要反思，并让你父母明白到：他们必须学会尊重儿子的决定，就算是血浓于水的父子母子一场，都要保持一定的界限感，不要让他们干涉你的婚姻。

3、就你而言：要拎得清，学会拒绝父母无理要求

你父母的提出“让你离婚”这种无理要求，你直接拒绝就好。如果只是因为你妻子与你父母有矛盾，你就顺从父母的意愿，选择跟你妻子离婚的话，你迟早就会后悔的。

倘若你父母这次成功干预了你的婚姻，他们就认定你是他们心目中那个“孝顺”、不懂反抗的“乖儿子”，下次他们自然会变本加厉来干预你的人生。因为这一切，都是你盲目愚孝下，允许他们这样做的，这一切请拭目以待吧。

而对于你妻子不孝顺老人的问题，那么请你好好与妻子沟通。在沟通之前，务必请你明确一件事情，就是关于“孝顺”二字范围与语义的定义。不要让你与你妻子盲目顺从你父母的意愿，更不要让你妻子选择一忍再忍。

三、如何妥善处理家庭矛盾？

俗话说，家和万事兴，一家人都应该互相尊重、包容与理解，和睦相处。

如果家里人经常吵闹不停，这个家就会变成一座让人难受的囚狱，让家里所有人都备受折磨与摧残。因此，如何让家庭保持和谐共同就尤为重要了。具体处理原则与方法如下：

1、建立小家庭意识，保持一定的界限感。

你父母与你这个家庭，是你的原生家庭，而你和你妻子小两口则是一个小家庭。你妻子嫁给了你，不是说让她融入你们父母的大家庭里，而是跟你建立一个小家庭。区分大家庭（原生家庭）与小家庭，要树立小家庭的意识。

在你们俩的小家庭，你与你妻子是核心人物，而小家庭的事情需要由你们俩做主。凡事有商有量，而不是让你父母抱着爱你的借口，去干涉你们小家庭的事物，这当然包括你们俩的婚姻去留等问题上。

让你父母抱有“不要干涉小家庭”的界限感，那么请你平时多跟父母沟通，让他们理解：你已经长大了，有了自己的小家庭，自己懂得如何处理家庭事务，不需要也不劳烦他们两老操心与操控太多了。

这种小家庭意识与界限感，除了情感拎得清以外，最好物理上也保持一定的距离。譬如，结婚了以后，你们夫妻俩要创造条件拥有自己的小家，从父母家里搬出去。距离产生美，保持一定的距离以后，相信你妻子与你父母的关系也会得到缓和的。

2、爱从来都不是顺从，要自己做决策。

“我爱你，所以你得听我的”，父母借着爱名义，替孩子选择，让孩子顺从，这本质上就是一种伤害。而你的父母要求你离婚，这个硬性的要求也打着“孝顺与爱”的名义来要挟，不是吗？

在《家为何伤人》一书提及到，“生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生做选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有作过选择，一个人才算活过。

倘若这个人的一生都是别人在替他作选择，那么他的生命就没有意义。不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性看多么‘正确’，他都会因此虚弱无力。”

改变别人永远是最难的，我们一般能改变的人就是自己。也许你改变不了你父母的想法，但是你还是有能力可以主宰自己的思想、判断与行动等。违背父母的意愿，也许一时之间会让他们伤心，但是这也是成长必须付的代价，对你亦或者是对你父母都是如此。

3、夫妻关系是家庭的定海神针，坚持“配偶第一”。

父母重要还是伴侣重要，这个见仁见智。但是，无可否认的是，夫妻关系是家庭的定海神针，只有夫妻关系好了，亲子关系、婆媳关系等才会有好的转机，否则家庭就难以和谐与幸福。

你说你跟你老婆关系很好，这一点上你做的挺不错的。但是，你对父母提出离婚的要求，犹豫了，不知所措了，这从侧面反映出：在你人生排序中，你妻子与你父母应该排在同样重要的位置，对吗？

其实，相对合理的排序原则就是“坚持配偶第一”。因为这个世界上，除了你自己以外，伴侣是陪伴时间最长的一个人，一生的承诺与陪伴，试问你父母能做得到吗？

孝敬父母是应该的，但是请不要在大是大非面前拎不清，不然吃苦头的恐怕只有自己了。在很多婆媳矛盾与家庭矛盾，如果能遵循“配偶第一，伴侣排在父母前面”的原则，绝大多数的矛盾就迎刃而解了。

总的来说，我们对待家里的老人，要尽心去“孝”但不用事事“顺”，该顺则顺，不该顺就坚决不顺。

而家里老人要你离婚，而你不想离婚，那么请你直接拒绝，并说清楚你真实想法与意愿，希望父母可以理解。

在家庭事务处理上，要建立小家庭意识，让家庭成员之间都有一定的界限感，学会主动思考与自主做选择，让自己不断进步，好好经营自己的婚姻，让家庭越发和谐与幸福。

最后：祝愿家庭幸福。

微微笑了

这个事情，终归还是婆媳矛盾。不一样的是，这不是一般的针锋相对，而是彼此的心没有靠近，老人心里不爽。

所谓“明枪易躲、暗箭难防”，儿媳和老人之间，这些看不见的暗中斗争，仅仅停留在搭腔的层面上，内心深处，也许是看不惯你，看见就心烦的那种，防不胜防，不好做工作。

实话讲，这些看不见的矛盾更难处理！一边是同床共枕的老婆，一边是含辛茹苦养育自己成人的父母。自己在中间谁都不能偏袒，不然对另一方就是莫大的伤害。

举一个类似的例子吧。表妹嫁给一个大家都不看好的男人，他不思进取，做事没有耐心，工作换了一个又一个。不过情人眼里出西施，表妹愿意，父母拿他也没辙。

既然婚事成了，亲朋好友只能祝福并努力接受这个男人了。但是婚后生活并不如意，老公还算凑活。但是婆婆特别懒，宁愿打牌也不帮忙带孩子、不做饭、不收拾家务。

这时候又有话题了，家人开始规劝：“你图啥呢？老公没有斗志，婆婆啥都不管，一人弄俩多累啊！不行咱就离婚吧？”

离婚不是一句话的问题，有孩子、有爱情，说散就能散吗？表妹坚持着，一个人照顾着两个孩子，还承担着大家庭的所有内务。别问值不值，除了这样，还能怎样？这就是真实的生活，只不过每个人面临的艰难阶段不同而已。

这是儿媳不满意婆婆的情况，题目中说的婆婆不满意儿媳的矛盾也同样道理。不管是谁，亲家公、亲家母也好，公公婆婆也罢，两口子之间的感情，不是说不好就能搅黄的。

怎么办？

当事人（比如表妹或题目中的儿子）两面说和呗。此外，还有一些实际做法也比较有效果：

• 减少接触，让两者分开住；

• 自己买些小礼物送给父母，就说是妻子买的，父母心里会很暖；
• 不管是妻子还是老人，如果说的是好听话可以帮忙传话，但如果说的是对方的坏话，丈夫在中间就要“吞掉”。

半路圆心

看来你也是一个不孝之子，你老婆对老人不孝顺，你还跟她很好，从那里好得起来，难到对老人不孝顺，你很高兴吗?你不生气吗，应好好教训你那不孝老婆，孝敬老人是中华民族的美得，不能给你下一代做榜样，因人人都有老時，你儿女对你们不孝，你们怎么想?我想起一段往事，以前我们那里有位老人，那時候已八十多岁了，她儿子的老婆每次装饭给老人吃全是用铝的水缸子，有一次她装的滚热的粥，老人不好拿，把手炀下来了，孙子来看到后，急忙给奶奶清理炀伤，后来孙子把铝水缸子拿起来，他母亲问:你把缸子拿到那里去，他儿子说:留着将来你老了也用这缸子给你吃饭，他母亲至从那以后再也不敢不孝敬老人了。父母是儿女的弟一老师。

光明924

你和老婆关糸很好，老婆不孝顺老人那是你的问题，不怪老婆。首先检查自己有没有孝顺老人，自己都不孝顺凭什么要求媳妇孝顺？媳妇也不是你妈生的，不是你父母养大的，她没有义务孝顺你的父母。媳妇与你父母的关糸好坏完全是你的责任，丈夫当的好媳妇会爱屋及乌，不至于坏到哪里，儿子是个孝子媳妇也不敢不孝。老人因儿媳不孝要求你离婚也是不对的。老人凭什么要求儿媳妇孝顺你们？管好你们的儿子就行，儿子如果不孝顺就别指望了，只要儿子一家过的好就行，毕竟儿子结婚了就是一个小家庭，对你们好，你们就多来往相互帮助，对你们不好就自己安心过自己的，远离人家小家庭，互不打扰，能坚持就自己坚持，不能坚持了就信天由命，生死顺便。别老想着养儿防老的事，现在养儿防老就是一句笑话，别太当真。

孤月yw

你是和老婆一起过日子，不是和你家人过日子，人都有孝心，可能家里有了矛盾，有事说事，不要把离婚放在一起。

用户55916893265

我觉得可能有两种情况！

第一，如果你老婆是个不孝之人，那么你也是。人都说物以类聚，人以群分，你可能觉得自己是个很孝顺的人，只是你老婆不孝顺，然后你又跟老婆关系好，自然什么都听老婆的，那你不是相当于同犯吗？因为她不孝顺时是你没有跟她据理力争，那就是默许她可以不孝顺了，但凡你们在孝顺老人问题上有分歧经常吵架你们感情能好吗？？？

第二，如果你老婆是个很贤惠的人，只是对你母亲不孝顺，那就可能她们之间有什么误会，让她伤了心所以讨厌你妈妈才不想孝顺她，也是你没有在中间调节好的原因，你要好好跟你老婆谈一谈，想办法解除误会，实在不行又她不孝顺你加倍孝顺不就行了，把她那份也带出来！

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