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在新的一天很高興為大家解答這個問題，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
以下那我為大家分享，我首先分享下我個人對這個問題的看法與想法，同時也希望我的分享能給大家帶來幫助，也希望大家能夠喜歡我的分享。
小時候賴床，我爸非要和我玩，我不服就咬著被子，然後他一用力拉被子，兩顆門牙找都找不到了。他請我了一頓金拱門讓我瞞著我媽，我答應也是很單純了。
有一年暑假我爸帶著我跟弟弟坐火，由於老爸長的人高馬大，凶神惡煞，長的不像好人。警察過來查身份證，我們以為爸爸要出事，趕緊說不認識他，準備回家報信。結果被當成人販子給按住了。
買菸趣事我爸買了一條煙，然後拆開放我書包讓我給帶回去，回家我爸當我的面數下10盒，然後說，一條煙12盒啊丟了兩盒，那跑腿費我就不給你了，我也就不告你媽了，省的她罵你。當年感恩戴德的我簡直蠢透了！
對於以上的分享關於這個問題的解答，都是個人的意見與想法，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
同時也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，我還望分享評論出來，共同討論這話題。
最後在這裡，真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
佛系領主
分享幾個搞笑的段子，給大家樂一樂：
1、外甥女四歲半，一日去她家玩，她在床上賴著不起床。對姐夫說：“爸爸，我不舒服”，說著還嬌弱地看著我們。他爸直接灑脫的往沙發一坐說：“你也直接點，我也直接點，想吃啥零食你說！於是外甥女一軲轆的爬起來拉著他爸的手說：“爸爸，我們邊走邊說吧！”
2、我哥長得高大一米九二，找了個女朋友一米五多點。奶奶在衚衕口閒坐，看我哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上我奶奶眼有點花，衝我哥的背影喊：“斌斌，你拉個皮箱幹嘛去啊？“
3、小時候家裡富甲一方，認識的人見了我都叫一聲少爺，後來家道中落，也就沒人叫了，我發誓，有生之年一定要東山再起，經過這些年的努力，我終於又當上了少爺，哎，其中的心酸誰人知啊，誰人知！
4、閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最後歸誰了？”她邊哭邊說：“老王。”我疑惑道：“這個老王是誰呀？我怎麼沒聽說過。”她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……”
小莫說笑
現在大家對我這幾個搞笑段子感興趣。
1.咦!我一個同事真的太厲害了,在店裡幹了一個月,為了拿底薪自己買了套房衝業績,提成加上開單獎勵1000,拿了小3W 離職了。今天告訴我,他就是想買這個樓盤的房子才來賣房的。
2. 我服了高中到現在一直喜歡一女孩子。至今未成功。然後網購總是寫她的名字,每次送貨員打電話問AAA在嗎?我都說媳婦出去了,給我就行!
3.昨天我在書店看見一本書叫 《解決你人生50%的問題》 然後我買了兩本。
4.往後， 你老公抽菸，你就買個小耳釘； 你老公喝酒，你就買個小戒指； 你老公應酬你也不要鬧， 買上一條小項鍊。 多年後， 身纏萬貫。是你， 黃金萬兩是你， 鑽戒炫富是你， 榮華富貴皆是你。 而他…只是一個糟老頭。
5.一群教授被請上了一架飛機,坐好後,他們被告 知:飛機是由他們的學生設計的。結果,眾教授 紛紛下了飛機,只有一個教授坐在那兒一動不 動。有人問他為什麼不趕快下去,他說:“放心 吧,這飛機根本就飛不起來。”
6. 佛系人生 。女朋友，你愛和誰好和誰好吧 ，愛情你來不來都隨你便了 。有人惹我生氣算了，沒心思跟智障計較 。工作做得好就做，做不順心就辭職，我還想多活兩年。
傳奇開心果
搞笑我擅長，大家好，我是花花。分享幾個搞笑的段子。
1.馬上就雙十一了，每到這時候就是我生意最忙的時候！雙十一之後我收到的廢紙箱是平時的幾百倍，想想就興奮。。。
2.放學的時候，我們老愛在學校門口吃炸串。每次都看見老闆在撿地上扔掉的竹籤，於是我們每次吃完就給折斷。。。
結果折了兩天就不敢在折了，不折還有機會吃到自己用過的，折了就全是別人的。。。
3.宿舍裡，我正拖鞋，突然我想到一個問題，就問到：“你們說腳乾淨還是臉乾淨！”
有個室友說：“我感覺腳乾淨！腳都在裡面不在外面！臉一直在外面。”
另一逗B室友說：“那我親你臉一下，你親我腳一下行不行！”
4.男朋友上課傳給我了個紙包，打開一看是一隻粉紅色的小兔子。
回紙條：捏的好可愛，哪買的橡皮泥？
他：剛吃完的泡泡糖。
5.中午和同事在飯店吃飯，點了份牛肉，怎麼都咬不動，就叫服務員過來說：咋咬不動。
服務員說：能咬動牛肉就這樣。
同事生氣的說：誰能咬動我叫誰爹。
服務員可能認為牛肉真咬不動去找經理說說。
誰知一會服務員牽條狗過來了。。。
6.飛機上，旁邊的乘客對我說：“你知不知道坐飛機打電話很危險？”
我：“知道。”
乘客：“那你剛才看我打電話的時候為什麼不阻止我？”
我%^&$^&*
7.“先生，你還沒買單呢。”
“顧客就是上帝，上帝吃飯還要錢？”
服務員恍然大悟，果真沒敢收錢，然後，把我釘在了十字架上。。。
8.我說：大師為什麼我哥們都結婚了，而我還單身？
大師：轉身看了我一眼，不經意露出了微笑。
我說：連大師也笑話我嗎？
大師：不，只是施主長得真是搞笑。
我$#%^$%#^&
9.廣大的菸民注意了：煙抽一半就扔掉對健康有益，還有丟煙盒的時候留一丶二根功德無量！主要是我現在沒錢買菸，到大街上一瞅都是菸屁股和空盒！
10.最近沒錢，不想說話，沒錢說話不硬氣，1塊錢以上的活動不要叫我。每次看朋友圈都好羨慕，你們長得又好看，又有錢，不是露個項鍊就是露個方向盤，還天天去哪裡去哪裡。
我只能默默的看看你們發的動態，時不時冒一下泡，證明我還活著。
誰心疼我就發個紅包給我讓我撐過這個月。
真的，心好累，不說了，下雨了我要出去洗頭了，不然雨又停了！
花花花視界
今天就來分享幾個搞笑的段子！
1.
之前聽別人說：順豐速運內部有個規定，只要在高速路上遇到其他的快遞，必須要超過去
2.
去年的時候，表弟考上大學，表妹和舅媽都去送他去報道，當辦好所有手續離開校園的時候，舅媽站馬路牙子邊落淚了，也許是站的太久舅媽蹲了下去。這時表妹從包裡拿出一個帽子放到舅媽面前說道：估計哭一會兒咱回家的路費就有了。聽說那天表妹借表弟的生活費才回的家。哈哈
3.
和女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當地特色小吃，又一起逛了當地夜景。回酒店後剛洗完澡，她發信息過來，說累一天腰痠背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，看把你慣得，尼瑪的都是人，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你？堅決不能助長這種女權主義！大家說對不對？
4.
一朋友是養豬的。他跟我說，他天天看著那些豬，現在只要一見到豐滿一點的女孩子扭屁股，他就會想到他家裡的那些豬………霧草………
5.
單位小劉在網上找了張樹狀的圖像，找人臉，規則如下:找到0-5個的，弱智。找到5-7個的，一般。8-1 0個的，腦袋靈光，11-13的，天才……，14-15的，絕世天才……我看了看，找到了13個，對應是天才！內心有點小自得，不錯不錯！……這時，單位，有輕度老年痴呆的老尹，找到了15個……我……😓😓😓😓😓
6.
7.
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今天分享到這裡，如果你笑了，記得給我點個贊喲！
奇聞趣摘
1、小時候賴床，我爸非要和我玩。
我不服就咬著被子，然後他一用力拉被子，兩顆門牙找都找不到了。他請我了一頓金拱門讓我瞞著我媽，我答應也是很單純了。
2、有一年暑假我爸帶著我跟弟弟坐火車
由於老爸長的人高馬大，凶神惡煞，長的不像好人。警察過來查身份證，我們以為爸爸要出事，趕緊說不認識他，準備回家報信。結果被當成人販子給按住了。
3、買菸趣事
我爸買了一條煙，然後拆開放我書包讓我給帶回去，回家我爸當我的面數下10盒，然後說，一條煙12盒啊丟了兩盒，那跑腿費我就不給你了，我也就不告你媽了，省的她罵你。當年感恩戴德的我簡直蠢透了！
4、從未遲到的我
我爸開車送我去上學，結果把我送到了以前上初中的學校，從來沒遲到過的我，被罰站在校門口一上午，冬天！
5、老媽也被坑
我爸沒怎麼坑過我，但坑過我媽~那天晚上睡覺被我媽一聲驚叫吵醒~後來才知道，我爸夢裡抓賊（我爸一直練武術），反手一個擒拿把我媽給扭著摁在床上了。
冬天和爸媽睡一個被窩，我爸放屁都特響，然後扇被子燻我和我媽，完了還說響屁不臭的。
阿城小事
有個美女給我發短信，說：今晚來我家吧，我家沒人。於是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒發火，就給自己抹了口紅，然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨後的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了...
3、昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事。答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親暱的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當時那麼多人都盯著我看。
5、著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎？我：請問這給汽車加油嗎？那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來麼？........
6、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……，突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”
光輝歲月
分享一哈我覺得好玩的段子吧，喜歡就關注一下，每日持續更新！
1.每次去女朋友家，他爸媽都不讓我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的說：“不好意思，你就和我弟弟擠一擠吧。”後來去他家求婚，她爸爸問我：“你真的會一生一世對他好嗎？”“當然。”我拉著他兒子的手堅定的說。
2.我的突然造訪使他明顯感到不安，但他還是佯裝淡定，開玩笑，打交道這麼多年我還看不出來嗎。他慢慢放下茶杯，點燃一支菸吮吸著：“帥哥，什麼事？”我感到他又在故意刁難：“爸，我沒生活費了！”
3.在學校犯錯，老師讓喊家長，我說家長不在，舅舅可以嗎？老師說行。第二天，我背上三歲的小舅，踏上了不歸路。
4.早上，小姨子上門遞給我一隻兔子：姐姐讓我交給你的。說完匆匆離開。午飯時分，老婆打來電話：兔子收到了嗎？妹妹出差讓我們照看下，你給它喂點青菜吧！“喂點青菜？”望著鍋裡的紅燒兔肉，我陷入了沉思，然後我往裡面加了點香菜。
5.小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。15年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給媳婦做飯去了。
6.一直找不到女朋友，今天乘著放假終於鼓起勇氣去整容醫院。剛來到前臺，只見接待馬上邊跑邊喊：“主任，大生意來了！”
7.小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子，見到你喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天。這一天，小獅子在路邊遇見一條狗，小獅子走過去，望著對方良久，問道：“你喜歡吃屎嗎？”
8.我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我17歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。
我驚喜的問：“哇!難道是……車?”
“不，你留下來看家——我們要出去旅遊。”
9.兒子問爸爸：“爸爸，農民伯伯是幹什麼的?”
爸爸回答說：“當然是種田的了”。
兒子又問道：“那他們除了會種田，還能幹什麼?”
爸爸思索了一下說：“他們還可以鬥地主。”
10.前段時間，一妹子的簽名這樣寫：我愛你，不是因為你開蘭博基尼，住海邊別墅，而是那天陽光正好，你穿著一件我喜歡的白襯衫，對，愛情就這麼簡單。
後來她又更新了簽名，這樣寫的：我離開你不是因為你的別墅是租的，蘭博基尼是借的，是那天你穿了一雙綠襪子，那不是我喜歡的顏色，對，愛情就這麼簡單。
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阿皮搞笑段子
幽默無邊際，讓搞笑動起來！三笑爺搞笑，笑料百出，百看不厭，讓你哈哈笑不停。。
01
下樓取個快遞，女兒非要跟著，我抱著她，下六樓，取了快遞，然後又抱著她上六樓。累死我了，就埋怨道：“你說你不在家好好待著，你跟著爸爸幹什麼呢?”女兒：“我幫爸爸取快遞啊!”
02
飛機上，一位30歲的父親憋不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什麼看，你覺得有意思嗎?我媽一不在，你怎麼就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情.人，我就不明白了，我上輩子就怎麼看上了你?”
03
昨晚和女友躺在床上準備睡覺時，她突然把我拍醒說：“我感覺門口有人，你要不起來看看。”我一驚，憋著寒冷走到門口什麼也沒有，便告訴她：“沒有人，快睡吧。”女友躺在床上淡淡的說了句：“哦，那你順便幫我倒杯水吧。”
04
曾經，我的公交卡不小心弄裂了，能看見芯片，於是乾脆就把芯片取出來了。第.二天上班坐公交時，我用雙面膠把芯片粘在食指上，上車時用食指輕輕一點讀卡器，滴......至今我也忘不了全車驚呆的眼神。
05
你上，或者不上學，學.校就在那裡，按時開學。你念，或者不念書，書就在那裡，早晚得念。你聽，或者不聽課，老師就在那裡，不下課不走。你學，或者不學習，考試就在那裡，不離不棄。你來，或者不來，點名就在那裡，愛來不來。默然上學。寂寞無奈。
06
這絕.對是便宜的不行了，比外面都便宜啊，我只記得自己人生中僅有的一次在機場吃了碗牛肉麵，很普通的，55!!!我的那個心啊，滴血啊！
07
和朋友喝酒，進來個客人，直接和店長說那個女孩兒的錢我出了。幫朋友訂酒店，8500日元一晚，對方大爺說只給我特別價.格5000日元。一個人在餐廳吃飯，莫名其妙開始上紅酒，和沒有點的菜和甜品，解釋是店裡送的，結賬的時候，店家說帳已經付了，然後收到某銀行部長的名片。
08
老師：小明，你平時在家喜歡看電視嗎?小明：喜歡。老師：那有沒有你印象深刻、很喜歡的臺詞啊，給老師分享一下?小明：有啊，有啊，就是那句：唉喲喂!大爺，樓上請!新來的姑娘可俊呢。。老師：你給我滾出去!
09
司馬懿率軍來到城下，但見城門大開，城樓上只諸葛亮一人在調琴。城樓下一大撥跳廣場舞的大媽對司馬懿怒目而視，這時諸葛亮對大媽們大聲喊道：“就是這些人，要搶你們跳廣場舞的地盤!”司馬懿，卒。
10
但是今天，我毅然發揚雷鋒精神，給一位老奶奶讓座，並且在與幾個同樣熱心的年輕人爭奪中取得勝利，把老奶奶讓到我的位置：“奶奶，您看我這麼熱心，能把剛剛送您上公交的孫女的手機號留給我嗎?”
11
對於青菜的做法，南方人能接受的也只有清炒和白灼。除了蝦醬空心菜、香菇小油菜這樣的固定搭配，不允許再混著其它作料和食材一起炒，連蒜蓉都是多餘。
12
顧客喝了一口湯，立即叫來服務員，氣呼呼地說：你嚐嚐這雞湯，怎麼一點雞味兒也沒有! 服務員微笑著回答：這是用嬰兒雞做的湯。 顧客感到費解，問：什麼是嬰兒雞? 服務員：就是雞蛋唄!
13
一婦女坐公交車，到站下車後摸摸口袋，完了! 鑰匙忘在了車上，這時車已經開了，她一邊追一 邊喊：我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上!司機 從後視鏡看到也隱約聽到，咕嚕了句：神經病， 哪裡不死，要死在我車上!他一腳油門開走了!
14
從網上看到一個誇自己媽媽年輕的，就叫他.媽為姐姐，他.媽媽很高興。於是我也想誇我媽年輕。剛叫一聲姐姐，結果我媽一巴掌扇過來，還來了一句：都快30的人了還跟個傻.逼一樣!
15
高學那會兒學.校旅遊，自.由活動時我來到一間道觀算命。當時人很多，排了一小時隊輪到我了，我問那道士我什麼時候會有男朋友?他看了我一眼說：“你一學生跑這裡幹嘛?一天到晚不學好……下一位。”
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探史獵奇
搞笑，我們是認真的。
如果你不會洗衣服怎麼辦，女同事：“那好辦，你只要去找個媳婦就行”，為啥呀，我反問道，她說如果你能找個性格好的或者賢惠的，她就會幫你洗的，如果找個彪悍的媳婦，那你自己就會洗了。
吃過晚飯，媳婦在敷面膜，我在做家務，兒子在看電視，媳婦問兒子：“兒子，你想要個弟弟還是妹妹啊”，兒子猶豫了一下說到我想要個弟弟，媽媽：“為啥呀”，兒子：家裡面已經有一個女的了，如果還要一個女的，我們以後就要伺候兩個女人了。我不厚道的笑出了聲。
就剛剛，拖地的時候不小心摔倒了，誰知道男票推門進來說道：“媳婦，你今天也太厲害了，你這一字馬也太標準了，於是準備拍照發朋友圈”，媳婦：“拍你妹啊，趕緊打120，我的腿摔骨折了”。
