我想你一定在生活中遇到过这样的状况，一个有一些联系，但不怎么重要的人来到你的面前，非常殷切的想要你帮他做一些事情，但你听了他的诉求之后内心十分拒绝。那这时候的你一般会怎么选择呢，是直接拒绝，还是勉强自己同意？
我一直都觉得真诚的做自己很重要。但现实中，我们真的能那么坦诚么？
"老师，现在马上过年了，但我真的很烦，一点也不想回家。"
"嗯，是因为家里逼婚么。"
"那倒没有，结婚这点家里倒不着急。我现在在外面自己开公司嘛，效益慢慢起来了，家里人也蛮支持我先以事业为重的。本来过年是挺开心的，但现在每次回家，不是这个亲戚叫吃饭，就是那个亲戚喊着聚一聚。一开始也没想那么多，谁喊都去了，可谁知聊着聊着、吃着吃着，就是变成了想麻烦我办点事。有想让自家孩子去我那上班的、有想我帮忙参考一下投资的，还有直接想让我投资的。本来都是自家人，没多想也都多少帮衬一下。谁知去年过年又是这样。去又不想去，躲呢，人家就说看不起。搞得好像我在外面辛辛苦苦挣钱是为他们服务一样。跟老婆抱怨两句，老婆居然说我太无情无义了。现在这又要过年了，真是要把我愁死了。"
"嗯，朋友你提到了'不想去，不能躲'，那为何不见你提到拒绝这个选项呢？"
"拒绝？那一个个都是长辈、都是直系亲属，连'不给面子'都用上了，我哪儿能拒绝呢。拒绝了以后还想不想安宁了，老师，你可别开玩笑了。"
"我并没有想要开玩笑。我只是觉得，眼前的你面临两个选择，一是违心的去，二是从心出发的拒绝。选择违心的话，就必然让自己难受，选择听从自己内心的想法，就需要承担一些非议。选择权始终在你的手里。在这里，我觉得为什么你不能拒绝，只能违心的原因，应该稍微探讨一下。"
如果类似的情况发生在你身上，你会怎么选择呢，是想去了去，不想去不去、压根拒绝不去，还是选择委屈委屈自己，在看似热烈实则煎熬的酒局、茶局中，一边表面赔笑，一边内心叹气？
我想选择最后一种的可能性比较大吧。毕竟，也就如这位朋友所说的"那都是长辈"，不去就要背上一口"不给面子"的黑锅。
而相对于这些朋友，我可能就要被人说"不懂人情"、"冷血"、"不尊重长辈"、"不重视朋友了"。因为大概已经有快1年的时间，我连周末也都在家。平时如果有亲戚、朋友邀约，除了必须要去的，我一律都以自己要做的事情为重。可就在刚刚，我给一位之前频繁联系，后来慢慢没什么联系的朋友打了电话，但收获到的并不是冷淡，而是"久别重逢"式的喜悦。
是的，我想你也知道，一些真正的朋友，是不可能因为一段时间的不联系，就把互相给淡忘了的。
为什么在这里牵扯到自己，一方面是想要传递出，保持适度的距离，其实能够协助你分辨究竟谁会选择理解你，进而长久的留在你的生活中；一方面是希望通过我的经历，让你看到，为了重要的事，与他人保持相对的距离，这未必会让自己陷入非常尴尬的境地。
是的，尴尬的境地。刚刚故事里的朋友，就是不希望、不想、害怕自己陷入"被亲戚疏离"、"被家人误解"的尴尬境地里，所以才失去了说不、拒绝的勇气。只能被动的煎熬，只能夹在自己真实想法与对方诉求之间，独自生着闷气。
我想，我的经历，可能会带来一些"即便在必要的时候说不，自己生活也不会真的变很差"这样的可能。但想让这份可能变成信念，甚至变成支撑你面对生活、面对非议、面对不被理解的力量，可能还需要有一些深入的思考。
为什么我们会没有勇气说不呢
就像刚刚提到的，选择权始终在我们自己的手里，我们有权选择拒绝、有权选择交流达成共识，当然，也有权选择被动违心的接受。
我觉得因为怕"陷入尴尬境地"，然后只能选择违心,这样的说法有些不够准确。毕竟生活中也确实有能够说"不"的人，以及我们自己也有说的出"不"的时候。
这里我们就一起来简单梳理一下流程：
收到邀约——对邀约对象进行判断——根据判断选择去——到达约定之地——就餐或闲谈——对方讲述真实诉求——对诉求进行判断——感受到压力——碍于压力产生纠结——不知道该如何选择——考虑到对方身份——考虑到可能产生的结果——压力增加——被迫同意
这时候你也看到了，让我们难以做出决定的，不是对方的身份、事件本身、我们不想出现的"尴尬境地"，而是压力的不断增加。
这让我想起来，曾经应朋友之约到某传销里面去"学习"的经历。课程中呢，他们也是不断的用"你考虑好，别到时候做的决定让家里人知道后，认为你是'家族的罪人'"来给人施压，让人在面对不了压力的时候，不自觉的屈服于压力，进而听他们的。
所以，这时候重要的是这样几个问题：
1、 哪些因素促使我们面对的压力不断增加（内外部因素）；
2、 哪些因素使我们难以面对压力（内部因素）。
促使压力变大的原因
01融入社会
我想你肯定经历过被孤独感包围的时候，并且当时的你，内心肯定也满是恐惧与不安，想要尽快找一个突破口、想要尽快找一个人进入到自己的生命中，来协助自己面对这些。
是的，在自然与客观面前单个的我们是非常渺小的，所以我们需要他人、需要大众。而在大众之上又形成了社会。
大众与社会都是自带力量的，而面对大众我们总是弱势的一方、无助的一方。
作为弱势的一方，面对诸如"自家人要照顾自家人"、"要尊重老人"、"不照顾自己人就是自私"等社会观念的时候，自然没有那么大的底气去反抗、自然会因为这与内心的真实想法有抵触，而产生巨大的压力。
02一个完美的社会我
社会作为一个集体、一个整体，为了保证自己能够顺利运行，它需要它的每一部分都能够达到它的标准、尽可能的按照它的规律运行。那么，对于不能适应的、不符合标准的，就会将其淘汰掉。所以，社会是具备排他性的。
而为了保证生存、获得安全感，我们会不自觉的想要融入社会。
这时候，大众认同的一些观念与规定、一些我们依赖的人的要求与期待，便成为了我们需要达到的标准。
就像孩子为了“不被父母抛弃”，便很在意父母对自己的看法，即便内心中并不是非常愿意，也还是不自觉的活成了"好孩子"。慢慢的我们开始长大，也不自觉的为了"融入社会"，在成长过程中演化出了一个社会和他人需要的"社会我"。这个“社会我”见人微笑、在长辈面前保持礼貌、在领导面前成熟稳重，可真正独处的时候却是另外的样子。
我要生存，就需要成为一个"父母眼中的好孩子"、"家人眼中的好成员"，要被亲戚认同、要被他人接受，而并不是我们天生就能做到这一点，所以，大多数时候，我只能委屈自己顺从他们。
这时候，他们的要求便对我造成了压力，而同时维持一个好的"社会我"、一个干净的"我"，这本身也是压力。
03真正需要承担的代价
"尴尬的境地"，我想是很多人都想要避免的。毕竟，谁也不希望自己与亲戚的关系越来越差、自己陷入道德的泥沼，任人批判。
于是，我们不自觉的认为"尴尬的境地"是需要避免出现的。而为了避免自己承担这么沉重的代价，自然也就只能屈从于他人或社会诉求了。
就像曾经听朋友讲的一个故事，一位60多岁的老父亲，非逼着儿子给自己买老年车。儿子觉得父亲上了年纪，就没同意。可父亲不乐意了，就到处说儿子不孝，然后弄的邻里都来为老父亲说情、都来说他的不是。最终实在受不了，就给老父亲买了老年车。
我想你能明白为什么儿子有担忧，以及担忧什么。而好巧不巧的是，没过多久老父亲出了点小车祸。而这时候那些个来"教育"他的人，都闭了嘴。
在这个故事里，"尴尬的境地"就是被很多人教育。为了避免它出现男主选择了顺从，结果却需要承担老父亲出车祸的代价。
相对于前面的"尴尬境地"，我觉得后者才是真正的代价。或者说，我们承担"尴尬境地"这个代价，是为了避免车祸这个真正代价的出现、是在承担"真正为父亲着想"这个责任。
再换个角度，我们选择拒绝一些不必要的应酬，然后才能有充分的时间与精力让自己成长。如果为了避免"被人说自私"、"被人疏远"，而把大量的时间放在应酬上，那最终自己可能落得一个"好名声"，但可怕的是，最终也只是落得一个"好名声"。
生活，不会因为你有一个"好名声"而善待你。
我想，这也是为什么一些朋友虽然口碑不错，但总是得不到重用、生活质量始终下滑的原因吧。
那么你看，不去承担真正的代价，只顾着关注表象，那压力增多，也是自然的状况。
哪些因素使我们难以面对压力
01干净
这里的干净，并不是指长的干净或者衣着干净，而是指没有任何缺点、没有任何污点、非常优秀、非常完美的人。
我想每个人都能理解这里的逻辑，并且可能也都曾想过成为这种满身是光的人。可人不可能没有缺点只有优点。
所以，当我们想要去维持一个非常好的"社会我"、一个温良纯善完美干净的我时，我们就在排斥自己的缺点、在让自己做自己做不到的事情。
而如果“我”只能干净，那有一些东西就面对不了了，不是么。
02顺从
从认知行为心理学的角度来说，每一次逃避、每一次不直面、每一次逃跑，其实都在变相的加重内心的恐惧、焦虑，加重正在面对的问题。而且逃的多了，就成了习惯，内心也形成了"出现这种情况我只能逃"的刻板印象，并且只要一联想到正面对的东西或将要面对的东西，压力就变的更多。
那么，在我们碍于压力一次次选择顺从的时候，我们下定决心做正确选择的勇气就会越来越少。
本来我们只是想避开一些东西，谁成想却因为这种努力，而让面对的问题越来越难以面对、越来越难以解决。
看样子，我们只能只是“干净”的。
03对自身恶的排斥
虽然不能说刚刚那位朋友不给老父亲买车，就一定能避免未来的事故。但他做了他能做的事情、承担了该承担的非议，即便意外发生了，至少内心里不会产生"因为我的不坚持，才让父亲遭遇这些"这样的想法。
那么这时候当初的坚持，是对父亲的忤逆、是自身的恶，但同时也是尽职尽责保护父亲的努力。
很多时候，我们可能并没有看到"以恶为表现的善"，所以不自觉的想要避免自己表现出"恶"，进而产生自我压抑。
说到这一点，也让我想到了大学时代的一个故事。
那时候是下午从校外回学校，我坐在学校里面三人一排的观光校车上。左边是一个男孩，右边是一个样貌出众的女孩。
我承认，在当时我也想多看女孩两眼，可我只是在用眼角悄悄的看。没错，我担心被她看出来我在偷看、我担心她认为我是一个低俗的人。但当我扭正了头，却发现我左边的男孩一直侧着头，直直的看着女孩。
当时我的内心里还在嘲笑他，"这么明显"。可现在想来，也许并不是他太过明显，而是他的心中没有恶意，单纯的只有对美的欣赏，所以才能那么直白的看着。
是的，我们对恶的压抑、排斥、否定，其实就是在排斥自己，其实就是活的不够坦然。而不坦然不是天生的，是我们为了保持完美的"社会我"而故意为之的。
故意，便等于我们在给自己施加压力，而太多的故意也就使得压力变得难以面对，不是么？
现在你也看到了导致压力越来越大、自己没勇气说不的原因，那也许你会有这样一些想法：
1、 我不可能成为一个完美无缺的人，缺点是我的一部分，我需要接受这个"有缺点的自己"；
2、 我的缺点，有时候也是我的优点，而只有当我的缺点存在，我的优点才会存在；
3、 有了我的缺点，我才是一个完整的人；
4、 我本来就是一个完整的自己，所以也需要展现出一个完整的、全面的自己；
5、 可能我身上的一些缺点、棱角、弱势，会不被人接受，但我自己需要接受它们；
6、 在需要展现恶的时候，就应该将恶展现出来；
7、 人是善恶相间的，善留给适合的人、恶赠与应得的人。
改变自己"没勇气说不"的状况，需要认知能有所改变，也需要一些具体的努力。
认知在刚刚我们已经提到了，而关于具体的努力，也有一些方向分享：
1、 不要轻易向外界的压力屈服，该贯彻自己的时候，请不要退缩；
2、 识别"尴尬情景"背后的真实代价是什么；
3、 自己的行为与努力，应以真实代价为目标，不要过分纠结表面代价；
4、 不要过分的将自己的缺点藏起来，不暴露在阳光下，便会成为自己灵魂上的负累；
5、 展现真实的自己，这确实可能让我们遭遇一些挫折，可经历挫折的打磨后，这份真实才能成长、才能强大；
6、 不要逃避挫折，没经历过挫折洗礼的安逸，其实是空中楼阁。
你需要干净，你也同样需要恶，你觉得呢？
感谢你的阅读。
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