冯志林教授

《如小蓝情感在线》观点:

我觉得这句话说的还是挺对的。

恋爱是一种能力，一场好的恋爱也取决于一个人的年龄思想和行为。最关键的是他所受的教育水平的高低，能否达到恋爱的高度。

首先，是年龄问题，在二十岁之前的恋爱大多无疾而终，因为能力不够，思维欠缺，还没弄明白自己错在哪里就被对方否定了，朦胧一场。

其次，在思想成熟后的恋爱，大多都夹杂了现实和理性的成分，还有行为能力，行胜于言，比如制造浪漫，关怀体贴。你可以通过多方面的努力谈一场轰轰烈烈的恋爱，而给自己和对方留下一生的美好。

再就是，找到和对方灵魂相似的地方。一场优秀的恋爱是要经历灵魂的洗礼的。即使不到灵魂层面，也要互相道出自己的过往，彼此深入了解，对方的喜好，脾气，性格等等。

恋爱的确是一种能力，而且对于有竞争者的爱情而言，它还是一场战争，一场心与心的较量，一场行动力的对决。

你们觉得呢？

如小蓝情感在线

我看到这个题目立马想到网络上流行的一句话：梧高凤必至，花香蝶自来！优秀对优秀，自然而然坠入爱河。可是立马又想到另外一个经典的歌词，任贤齐唱的：相爱总是简单，相处太难！所以不管是相互之间的吸引还是后来的相处，能开始并走下去的，都是有能力而爱的！

先要调整心态正确的去爱，在不超越道德底线的基础上（或许每个人的道德底线又不一样，暂且以个人标准定义）不要把自己的想法、自己的喜好、自己的一切看的太重要，要多接纳别人， 不要拿自己的思想绑架别人，一不小心成了绑匪，还口口声声的说我那么关心你!甚至发火责怪对方，也不考虑对方的感受，压根就是自私、无明、愚痴。适合于父母子女，配偶，朋友，同事，等等任何关系。

爱的能力是，一个人活生生的人，对另一个活生生的人，能量的投注：如果我在拖地板的时候灌注的是对这个家的爱，家人会感受到被爱；如果我满腹怨气，家人收到的是伤害。爱与不爱跟你在事情上做了多少没关系，只取决于是否有投注爱的能量。带着控制和怨气削出来的苹果也是毒苹果。婴儿专注看着妈妈脸庞的样子，就是对爱最好的诠释。那种全然的能量灌注，即便婴儿不能在实际层面为妈妈做任何事情，妈妈也会幸福得眩晕。

所有的不爱和伤害都是一种病处，需要对症下药！最浪漫的不是高潮期的完美，那也是一种本性的欲望，当趋于平淡，真正了解对方的缺点和不足，可以互相提醒和鼓励让对方找到最好的自我，是一种爱的能力！

把心带回家

恋爱既是能力，也是一种体验。主要对情感的体验会非常深刻。体验的东西有：懵懂、心动、心跳、脸红、期盼、担忧、相思、失眠、拥抱、亲吻、婚礼、誓言、蜜月、快乐、幸福、争吵、赌气、打架、和解、分床、离家、升华、买菜、做饭、洗衣服、怀孕、焦虑、怀疑、亲子、补课、辅导、叛逆、冷漠、折磨、离婚、百年好合、再婚、单身、自由、理解、接纳、放下、感恩………

总之，婚恋是一场惊心动魄的体验，更像是一出戏，可以充分体验人生的悲欢离合，没好没坏，坦然接受，因为一切都是最好的安排。

婚恋中一般的性格组合是：

1.成就你的

2.折磨你的

这两种组合都是为了你成长，没好没坏！所以好好体验，用感恩、理解、接受的心态面对婚姻关系中出现的任何问题，就能最快完成任务。

汪氏九型

首先恋爱的男女，男男，女女，是不分肤色的深浅，国籍是否相同，年轻的帅哥美女人或是年老的大叔大妈的！

第二两个人既然恋爱了，就都是相互吸引彼此的，不论从外貌，体态特征，听对方说话都感觉是口吐兰花，情侣间的一举一动都会另对方怦然心动！这就是大多数恋爱情侣的荷尔蒙反应现象！

所以，既然情侣之间能够吸引到对方，也自然的就很好理解这位心理学家所说的这句话了！

灵姑姑另类影事

生活在人类社会中，每一个人都需要爱的滋润。

大多数人都认为自己懂得爱，知道如何去爱一个人。可是，纵观古今，很多夫妻过得并不幸福，吵架、冷战、出轨、离婚；很多父母与子女之间也充满了矛盾；陌生人与陌生人之间，“人心冷漠”……

网络信息的发达似乎给我们带来了很多便利，却也带来了各种隐患——曾经被很多人视为成熟标志的婚姻，今天却逐渐被人们拒之门外。

这个世界就像一个巨大的乳房，我们像嗷嗷待哺的婴儿，永远在期待，却永远是个失意者——逐年高升的离婚率，使很多人突然觉得，再也不相信爱情了。

所有这些现实问题都向我们揭示了一个事实：我们或许并不像自己想象中那样懂得爱。

弗洛姆说，“爱是一种能力，需要努力的发展自己的人格，让自身的生命力完全绽放，才能获得高级情感”，这与多数人眼里的“爱情”截然不同。我们是否真正懂得爱，是否真正有能力爱？心理咨询师里外雅堂来和你说一说。

爱是一门艺术

在社会上，一群单身的人，被人们普遍视为没有对象的人。单身，的确是没有对象，但这个看法却误导了人们错误的认知，将爱情视为对象问题，因而有了“处对象”的说法。人们大多不了解“坠入情网”与“持久的爱”两者的根本区别，甚至以为“爱有什么好学的”。

我们以为爱只是一种情感，渴望爱，自己却稀里糊涂，不知道如何去爱。

例如，一个人想要成为医生，首先得学习人体的构造、药物的成分、各种疾病的成因与治疗等理论知识，然后还需要大量的临床实践。即使这样，这个人也未必能成为一名优秀的医生。因为他还需要积累经验。

例如，一个人想做一道美食，他需要先确定自己需要什么食材，继而挑选食材，然后清洗，然后下厨。过程中还需要有熟练的刀功和注意掌握火候，否则，美食就成了焦炭，惨不忍睹。

生活中的技能和专业尚且需要学习，爱，作为治愈人类心灵的良药，难道是天生就会的？

爱不止是一种情感，爱也是一种态度，一种能力，一门艺术。如果你真的爱上一个人，那么你也一定爱所有的人，爱世界，爱生活。

不同的爱

弗洛姆说，人有相属需求。这种需求使个体具有爱人与被爱的需要，希望认识别人，了解、关怀别人，并愿意对别人承担责任。

人们应对孤独感，经常会用接收倾向、剥夺倾向、贮藏倾向、市场倾向和创造倾向这五种心理机制。前四者要么没有生产或提供爱的能力，只能依赖别人；要么从他人那里巧取豪夺，满足自己的私欲；要么把外部世界视为威胁，通过贮存和占有获得安全感；要么将自己当作商品，等价买卖。这些，都不是健康的、正常的爱。只有当一个人的爱具有创造倾向，才是健康的表现。

例如，当两个人彼此相爱的时候，会想着怎么给对方制造浪漫或惊喜。这，就是一种创造倾向。反之，如果是想着对方怎么给自己制造浪漫或惊喜，那，就成了一种索取。

“真爱”的基本要素，首先是“给”，而不是“得”。

在情侣与情侣之间，我们可以看到各种付出与索取。这些付出和索取，有些隐藏着对父母的渴望，童年未完的心愿。

在父母与子女之间，没有母爱，生活就会变得空虚，因为母爱的本质是一种祝福。父爱则需要我们去努力，因为父爱的本质是顺从和控制。然而，当一个人最终能达到他既是父亲，又是母亲时，他已经使自己同父亲母亲的外部形象脱离，却在内心建立起了这两个形象。我们说，他是一个成熟的人，他既是自己的父亲，又是自己的母亲。这样的人，他有爱自己的能力，也有爱人的能力。

一个不可否认的事实是，多数人的眼里，爱的问题首先是一个对象问题，以及自己能否被人爱。人们一方面渴望爱情，一方面又把成就、地位、名利和权力等看得比爱情还重。我们几乎把所有的精力用来实现上述目的，却极少有人用来学会爱。

爱的实践

我们想象中的爱的实践，应该是共情、理解、倾听等元素。

但，弗洛姆在《爱的艺术》中提出，

• 爱的本质有四大元素：关怀、责任、尊重和了解。
  

爱情既是对生命及我们所爱的积极的关心，也是对所爱需求作出反应的责任心，是彼此的了解和互相的尊重——两个人以自己的方式去成长、发展，而不是服从对方。你或许听过类似“因为我爱你，所以你必须听我的”这样的表达，但，这种，只是一种控制，一种索取，也往往缺乏耐心。

• 爱的实践需要纪律、专注和耐心。
  

遵守爱的约定和纪律，专注的倾听对方讲话和体验到他的情绪变化，耐心的了解对方和与之磨合。这样的爱情双方，既能专注自身的生命意义，又愿意走出各自的世界去理解对方的生命意义，在各自的发展过程中，给予他人所不能给的亲密、支持、倾听和理解。

• 爱不是对象的问题，而是能力的问题，是人格整体的体现，更是成熟的标志。
  

爱情不是一种只需投入身心的情感，而是需要努力发展自己，以此完善，否则，一切爱的尝试都是会失败的。

然而，人们普遍性的认为，爱别人是理所当然的，是一种美德，爱自己却是一种罪恶，是自私的表现。但事实上，我们的生活，我们的幸福，我们的成长……都是以爱自己的能力为基础的，若一个人连自己都不爱，那他就是没有能力爱。一个一心只为别人付出的人，却不考虑自己的人，其实是一种变相的讨好式的软控制，和这样的人相处，会有一种道德束缚感，令人窒息，想逃离。而如果彼此付出，我们反而觉得轻松许多。

爱别人与爱自己并不是两者择一、不可兼得。恰恰相反，在一切有能力爱别人的人身上，我们皆能发现自爱的态度和能力。

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里外雅堂

美国著名的精神分析心理学家弗洛姆在其著作《爱的艺术》中指出，爱是一种能力，也是一种艺术现实中，人们祈求爱渴望爱，然而愿意学习爱的人却为数寥寥。他指出，要掌握爱的艺术，一是要掌握理论 二是学会实践。三是对爱赋予最大的关切

恋爱需要三种能力，

1、迎接爱的能力，包括表达爱和接受爱的能力，前者是主动给与爱 后者是被动接受爱一个人，心中有了爱在理智分析之后要敢于表达善于到达要以适当的方式坦然的表达自己的爱追求所渴望的爱情

2、拒绝爱的能力非常重要，主要是对自己不愿意或者认为不值得接受的爱，应该有勇气加以拒绝，拒绝爱要注意两个方面

一是在并不希望得到的爱情到来时，要果断勇敢的说“不”因为爱情不能有半点勉强和将就发展下去，对双方都是不利的。

二要掌握恰当的拒绝方式，珍重每一份真挚的感情是对对他人的尊重也是一种自我珍重。这反映了人良好的道德情操生活中，

三承受失去爱的能力。

失去爱，包括失恋与离异，要充分认识爱与被爱，是相互的，双方都有选择的权利。由于各种客观原因失恋或者离异都有可能发生，由于失去爱通常会令失去爱的人产生一些心理问题，可以进行积极的心理调节，正确对待摆脱自卑的束缚。进行自我调整 。

谈恋爱是一种能力，而且一种技巧性综合性很强的能力，从一个会谈恋爱的人身上往往能折射出很多能力。比如善解人意通情达理就展现的是掌握人类心理与做人处事的能力。比如诙谐幽默 善于沟通，这展现的是生活品味与内涵修养。以及人的性格与人格的修善程度。

谈恋爱最重要的一种能力是付出与给予的能力，会谈恋爱的人往往是一个懂得乐于奉献，替他人着想甚至愿意牺牲自身利益的人，他不会谈恋爱的人往往自私自我 斤斤计较 猜疑顾忌

爱是一门艺术需要一辈子去修炼，先学会“自私”的爱自己，再去用博爱精神爱他人。要想学会感激和感恩，那就先学会爱，尤其是学会爱自己。

桃小满

恋爱是一种能力，深以为然。

情商高的人，在恋爱过程中，能理智分析对方是否满足自己对另一半的想象，能协调好两人之间以及和双方家庭成员之间的关系，对另一方的成长也能提供很好的建议，知进退，懂人情世故。

甚至对方的语气变化或小动作，ta 都懂你的意思，和情商高的人恋爱，是比较轻松的。婚后会带着另一方一起成长，比翼齐飞。

情商低的人，话要讲明白，甚至讲明白也不一定听明白。情商低的人还有一个特点，情绪不稳定，一件可以沟通的小事，经过不过脑子的处理，可能就会引起两人之间的不快，即使走进婚姻，和情商低的人生活，也会很累，容易因为长期沟通不善或者处理问题的方式方法积怨，甚至会劳燕分飞。

所以说，情商高的人恋爱能力要强于情商低的人。

品西心灵驿站

弗洛姆之所以说恋爱是一种能力，因为他发现，只有心理健康的人才会恋爱。弗洛姆在这里所说的恋爱，是要区别开单纯的生理欲望和占有欲。

在欧洲文化背景下，爱是奉献，是给予，是欣赏，是崇拜。无论是从《圣经》传统看，还是从骑士精神看，都是如此。爱的含义中，精神性高于，甚至排斥肉体――物质性。中国人在五四新文化运动时期接受了西方这个观念，才有了明确的人的平等和“自由恋爱”的思想。

至于生理需要，是恋爱的一个自然基础（上帝规定），但是把恋爱确认为一种“心理能力”（现在人们更喜欢说是情商）来讨论，是很有意义的。弗洛姆这个理论告诉我们，具备“恋爱能力”是人的骄傲，是婚姻甜美的保证。

从北向北

首先，爱大致可以分为三个阶段：激情、亲密、承诺。

每个人都经历过一段或者几段不同程度的恋爱感情，或许每一段感情所维持的时间长短都不一样，那么每一段感情的开始与结束都会经历些什么过程呢？

这就取决于每个人对待感情和维持感情的方式， 很多念爱的关系开始时都一种极其强烈、专注的阶段，这是刚开始进入感情时的激情之爱。在此阶段，由于恋爱双方激情过甚，以至于压制了双方各自的独立的性格、思维认知上的差别与冲突。

但随着时间的推移，双方关系开始倾向于转变成一种激情强度降低但亲密感加深的状态，这被称为伴侣之爱。在这种转变之前，恋爱双方可能会在其各自的性格与思维认知上有了更多的相互融合与凉解，从而促进恋爱关系的继续发展。

当你发现自己处于恋爱关系当中时，能预见这种转折会让你更好的处理好念爱关系。这样一来就更加巩固了双方的恋爱关系，从而能在精神与情感上给生活带来更大的满足感。

在恋爱关系发展中，一部分是取决于双方在各自独立的性格与思维认知方面的差异上的沟通与融合程度，这影响着一段感情能走多长，恋爱双方的这种处理能力越强，在感情上就会有更持久的互相依耐性。

若水之语

我赞同恋爱是一种能力！

恋爱涉及到很复杂人际交往能力，只有有能力的人，处理好和各方的关系，才能在恋爱中收获幸福和甜蜜。

1.恋爱是两个人的关系，知冷暖，谈情不讲理，既要包容，取悦，又不能丧失自我，讨好。要求很严格的人际交往。

2.恋爱是处理好和自己的关系，所思所想都是我们自己控制自己，内在的恐惧、担忧、不自信……等负面情绪，都有可能毁了一段美好的恋爱。而处理好自己和自己的关系往往是一生都在进步的事！

3.恋爱是处理好与他人的关系，这里他人是我们的父母、亲人、朋友，领导、同事……因为别人的评价、看法都用可能影响到恋人之间的关系和情感。

所以，恋爱是一种能力。

關鍵字: 如小蓝 心理 恋爱