在我看起來，最大的問題其實是：題主你在象牙塔裡面真的是呆得太久了，對什麼事情都太理想化太天真了。你其實想要的根本不是“她照顧我”，而是“她按照我想要的方式來照顧我”。
而如果你去問問別人結婚的是怎麼過的，你就會意識到——哪有那麼多要求，給你做了就不錯了。
你在問題當中有一個描述特別有趣：我也是獨生子女，如果她腳崴了讓我去照顧她，我一定會為她想得非常周到。
嗯，沒錯，然後你的老婆可能會不高興：
我都和他說了端盆過來會把地板弄溼，他就是不聽，啥意思這是讓我自己動手？多跑幾次能怎麼你了？
我好容易見他一次，我肯定是想和他多呆一會，怎麼他還讓我們回父母家，啥意思嫌棄累唄，讓他爸媽接班唄？
我的天吶，他怎麼那麼多事兒，我是病人好嘛，按照我說的做怎麼了，你這個照顧人的能力是不是太差了？
你覺得有可能嗎？
我覺得很有可能：一個人一個做法，如果僅僅是對方沒按照你要求的去做你就不爽，覺得對方來照顧你就 是走形式完成任務，那麼你還真別把自己想得太好——可能另一半真出了什麼事，你去照顧她的時候，她也會不爽。
所以就像我說的：你不是要求“她照顧我”，你是要求“她按照我想要的樣子來照顧我”。
當然，我也知道有這樣的想法也不能完全說是錯的，但是換個角度來看：
你老婆是有工作的，還是外地的，跑來照顧你本身或許就耽誤了自己的事情——而你平時三天住校其餘的時間不在她的身邊，出事了之後需要她來照顧你。
所以在這個時候，她顯然在這樣的情況下有資格按照她的標準來：
佔據了我的時間，讓我額外付出了精力，你老人家平時也有幾天不著家，現在我能來已經很不錯了。
如果一個平時我生活上也不陪我，然後隔三差五回來一次的對象，在自己生病了的時候我跑到外地去照顧 她，結果她還對我橫挑鼻子豎挑眼的，我也不爽：
要啥自行車？要啥自行車？我能來就不錯了，我要是說我有事走不開我看你老人家指望誰去。
至於你說的那些不耐煩的，或者喊苦喊累的態度，我相信你說的是真話沒有故意抹黑她，但是無奈的是：
如果你們兩個人之間的感情沒有特別深厚，如果對方真沒什麼照顧人的經驗，她的思想覺悟還真不至於高到忙到滿頭大汗挽起袖子擦擦額頭，然後告訴你老公為了你做啥都樂意——
你還真別打嘴炮，你可以不服氣，等到她未來生孩子坐月子的時候，你挺三天不要有一瞬間的不耐煩，那你是真爺們：都是獨生子女，都沒照顧過人，更何況大家平時也不是天天見感情親密的不行，差不多就得了。
為什麼我說你做事比較理想化呢，是因為在你心中總是覺得“這樣的事情不是應該的嗎”，說實話我在這點上是認同你的，但是你也必須意識到：
現實生活當中的我們，是不可能沒有私心的，和理想的情況總是會有些出入。
理想上每個子女應該對父母盡孝，實際上久病床前無孝子；理想上每對夫妻應該同舟共濟，實際上大難臨頭各自飛；理想上照顧你的另一半應該心甘情願，實際上難免會有人喊苦喊累……
要知道理想情況和實際情況，總是會差點意思。 但是因為這個差異，就一定要無法接受嗎？
我覺得也不至於，其實當你接受了“人都有私心”的想法，認識到理想和現實總是有點差距，你就會覺得：別人願意去做這個事，就已經不錯了。
難免會有麻煩的心理，難免會覺得很累，照顧人本來就不是什麼輕鬆愉悅的事情——但是畢竟人家也過來 了，哪怕是來完成任務，這個KPI她也沒推卸不是嗎，總比電話裡噓寒問暖然後委屈巴巴地說“我來不了， 親愛的你照顧好自己，愛你喲~”實在多了，凡事有個過程，作為第一次，能做成這樣我覺得不算滿分， 但是不能說人家不及格。
只要露面了，只要做事了，我覺得都是應該感謝人家的，不是嗎？ 其實你的問題也好解決，既然另一半難免有情緒，那你就給她瘋狂戴高帽：
我老婆對我真好還來看我，我 一看到你我就開心多了，老婆你太辛苦了，我老婆對我真好，老婆你要是累了你趕緊休息吧我可以的…… 你就誇，瘋狂的誇，給她誇得都不好意思了，給她誇得害羞了——你看她表現積極不積極？
沒準本來心裡還有點覺得辛苦，結果被你高帽戴的自己都不好意思了，反而更加主動表現自己了。 幾句甜言蜜語戴高帽就能解決的事情，為啥非要用吵架懟人鬧離婚的方式解決呢？ 還是吃得太飽了，書讀得太傻了。
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