前言：
当我们经历热恋到结婚再到平淡的过日子，由对方在自己心中完美高大上的魅力的形象到现在数不完的缺点，脑中有五百次想离婚五百次想掐死对方的想法。但最终还是因为各方面还得一起走下去。
这是因为被浓烈爱情影响的理智慢慢复苏，而热恋时隐藏起来的缺点因为太熟悉而暴露了出来，于是产生了心理上的反差。各种挑剔，矛盾随之而来。在无法舍弃对方的情况下，于是都想去改变对方来适应自己，适应家庭生活。但结果总是适得其反。这又是为什么？
原因：
总归原因来说，婚姻当中的两人来自不同的原生家庭，都有不同的生活习惯、性格。人人都知道夫妻要互相理解，互相包容，互相恩爱。可又有几人能做到？于是个人单方面的极其强烈的用话语去改变对方。在《非暴力沟通》当中所说：
不管你语言多华丽，动机多高尚，一旦对方认为你的目标是改变他，他就会本能的抵抗这一目标
把自己意念强加给对方从而改变的方式，不管是以真心为对方为出发点，还是为家庭好这些大道理，只要你付之行动，对方心中就会自然的抗拒。因为强加给对方的意志，是对自由意志的压迫和剥夺。所以要想改变对方唯一能做的就是先做好自己，然后潜移默化的去影响对方，从而达到改变的目的。
行为上的改变
通过上面我们所说，那么改变对方直接的语言是行不通的，那么我们可以用行为来影响对方。而行为上面分为被动与主动。被动就是先改变自己间接影响对方改变，而主动就是用行为带给对方直接的感受，从而引导对方改变。
一，被动行为的改变：
1，改变对待爱人的态度
艾伦：当他对事物和其他人的看法态度改变时，那么事物和其他人对他就会发生改变
当我们通过上面所说清楚的知道，直接的语言不能改变对方，那么我们就改变自己，用行为去影响对方，而当务之急就是需要改变自己的态度与看法。想想当初热恋时你对爱人的看法与态度，就用这种态度去唤醒爱人被生活琐事埋没的“记忆”
2，不要固执的干涉爱人的想法
我们常常固执的去按照自己心中理想的模样，去干涉对方的想法。希望对方按自己期待的方向前进，但多数朋友都是失望而归，与心中的期待形成巨大反差，从而讨厌对方，让感情受到破坏。
而在婚姻当中由于原生家庭的影响以及性格方面，对待事情的看法，想法也就肯定会不一致。所以这时候理解与包容很重要。看法不一致肯定有一种想法更加接近事情本质，所以包容爱人，让他把所有想法表达出来，然后两人对比一下，综合不同看法，找出问题解决之道。
3，严禁抱怨
如果看不惯某种东西，那就改变它，如果你无法改变它，那就改变你自己的态度，不要抱怨——马娅·安杰卢
婚姻当中具强烈破坏力之一的就是抱怨。一切矛盾的开始就是以抱怨为起点。既然想要改变对方，那么一定不要抱怨。比如生活当中部分女性朋友爱好唠叨，无论自己老公怎么说都无法改变，继而抱怨。就会产生更大的矛盾。不但没有解决这个唠叨问题，反而会让唠叨更加频繁。
如果这时候，男人不顶嘴不抱怨。耐心听完妻子唠叨，笑着看着妻子，妻子就会自动停止唠叨。这也是被动改变自己从而让对方改变的一种方式。
4，正确看待爱人的优缺点，塑造完美形象
每个人都不可能做到十全十美的适应你。既然想改变爱人，那么正确看待对方优缺点是很必要的。只有你看清楚对方的优缺点，对爱人的优点加以夸奖赞美，并持续给予支持和帮助。爱人的优点就会越来越完美。而任何人在追求完美的情况下，会自动的把自己缺点加以改正。
就像我们平台上某些领域的创作者大佬，达到极高知名度的时候，就会注重任何方面细节，会多结交朋友给自己帮助，避免自己有不完美的一面。
这就是心理学上面的“米开朗琪罗现象”：米开朗是一位雕塑大家，代表作《大卫》，他渴望塑造完美的男子形象，于是从大卫开始，不管任何作品，只要是男性雕像，他都雕塑得孔武有力，肌肉发达从而凸显出强烈的男子汉气息，从而塑造完美的男子形象。
这时候不管是谁都有一个心理，只要是对方真诚的为自己好，就会潜意识的接受，顺着对方的做法让自己变得优秀的同时，还会想更加优秀。人性都是这种毛病，当别人给的帮助是自己的长处且愿意做的事情，就会完全的接受。
所以，我们正确的看待爱人的优点，夸奖赞美支持爱人，就会让他产生“米开朗琪罗”现象，从而让他自行的把自己塑造得更加完美。
5，满足对方的需求
马洛斯需求论告诉我们，要想得到别人的尊重，就需要自己去满足别人的需求。而在婚姻当中亦是如此，我们不管是在精神上还是物质上面满足爱人。对方为了获得更加的满足，就会自动向你靠齐。潜移默化的实现了对爱人的改变。
比如在爱人温柔时加倍对她宠爱，而唠叨时表现失望，潜意识对她加强了温柔就会被满足，而唠叨则会被嫌弃，于是日后她为了满足会下意识的表现出温柔。这就是用需求去间接改变对方。
6，爱与尊重
在我们日常当中，常常看见这样一种情况，就是自我为中心。总是把自己认为好的一面强加给对方，并且自我认为这就是爱。但实际这是满足自我的控制欲罢了。
因为爱不是一昧的给予，而是无私的付出。是理解与接纳，是对方所希望得到的，而不是你强加给对方的。不信你们可以看看身边周围那些比较幸福的夫妻，他们都有一个共同点就是：夫唱妇随。而这种状态就是爱与尊重对方得来的。所以，我们给爱人无比的爱与尊重，将心比心就会得到相同的回报。这也是间接达到改变爱人的目的。
小结：被动改变爱人的方式根据不同家庭状况，方法多种多样。我这里列举了大部分。我们试图按照自己的想法直接去改变爱人，是人生最大的妄想。最好的方式无疑就是改变自己，进而潜移默化的影响爱人做出改变。不要干涉爱人，保留爱人最大的真实个性。毕竟你当初爱的就是爱人没有改变的自我。
二，主动行为改变
上面说了，被动改变就是用行为方式去潜移默化影响对方主动做出改变，而主动行为改变，就是用直观的方式，直接影响对方来改变。
在写出个人观点之前，先来看看我自己的真实一个实例。
1，实例：
关于女生来亲戚时候，我会做到以下步骤，熬姜糖水，舀500克左右水，就是差不多直径15厘米的碗一碗水烧开，在烧水7成沸腾的时候放3块姜片，然后沸腾时放一小勺30克左右红糖，再熬1分钟盛起来，就差不多大半碗左右。等凉到60度左右喝。喝了会舒服很多。
其次，我还知道卫生巾有8片，十片，十二片，二十片的。分为日用，夜用，护垫。棉的，花香的或者无香的。前三天要用夜用的，后面两天就会日用的，最后护垫收尾。
最后我还知道，这时候会腰酸背痛，轻轻揉小腹是最舒服的。按摩脚底心是最健康的。并且情绪上莫名烦躁导致脾气暴躁，那么我会在网上收罗各种奇葩段子，带来开心和欢乐，就能减少这种不好的状态
上面这些我天生就会么？不是！是通过潜移默化的么不是，算不上。而这些是她亲口告诉我并且主动带我去操作学会的。
2，利用对方的爱主动引导来改变
要想改变对方，那么就要用行动告诉对方。直接去说让对方改变肯定不行，那么就用行动来直观表达，利用爱让对方学习来改变。通过上面实例，利用了我的爱，以委婉的表达加上实际的行动引导，让我产生愧疚与疼爱的心理，就主动的去学习，从而达到改变的目的。
3，行为比较法
这个方法我还是举例来说明吧。假如自己老婆爱好买东西，那么你就把家里需要开支的钱分开出来，剩下的全部交给老婆保管，她爱好购物，你不要去说不要去管，而是你也使劲去买，就算你不喜欢买，也强制自己去买，买家里用不上的，买你老婆也不喜欢的。还要买得比你老婆买的东西还多，这时候她就会顾忌家里的财产从而自己收手，再来劝你不要买了。
这个方法对大部分人还是很管用。前提是对家庭还有责任心。任何人就算爱的在大公无私，都有自私欲，部分自私只是来满足自己内心所需，并且会持续上瘾。而你劝说让他改变是无效的，那么就只有做得比他还出格，他就会收敛。但是前提必须是对家庭有责任心。这样会因为对你的爱的自私欲与家庭责任心，就会做出改变。这就是行为比较法。
而行动直接让对方改变，无非就是利用对方的心理弱点，让对方主动学习改变，不管利用了爱或者愧疚心理等等，只要能让对方学习，利于家庭团结，就是好方法。而对方是通过学习获得的改变，并不是你强加意志的改变，也就没有改变自我。因为这种学习是往为家庭好的方面发展！
4，家庭契约
这是用来提前预防的，现在大部分刚结婚的朋友都会书写一份家庭明确分工的契约，以契约来管控对方，从思想根源上杜绝不良现象的产生。比如，明确分工我做饭你洗菜，我打扫屋子你洗衣服等等，有了这个明确的契约，当一方出错时，拿出这份契约，对方就会因为自己曾经的承诺，主动改变。
总结：
伍特：“婚姻的成功，那不止寻找一个合适的人，而是自己该如何做一个合适的人”
所以，强迫爱人按照自己理想的意志来改变，只是满足自己的私欲，跟爱背驰而行。反而不利于婚姻的和谐。为了从婚姻的长远幸福角度出发，最好就是先改变自己，从而用行动来影响对方心甘情愿做出改变。当你改变后，对方就会自动做出改变来适应这种变化。从而让你与爱人相处融洽，互相尊重对方，执子之手与子偕老。
閱讀更多 牧子洲 的文章
