1、
吃飯49，我給老闆50。老闆說一會兒找你零。店裡人多，我就坐在門口臺階上等著。很快服務員走出來，遞給我一塊錢後，轉身回店了。這時一過路老太太看了看我，從口袋裡掏出五塊錢上前說：“年紀輕輕的，乾點什麼不好？給，吃飽找工作去。”我尷尬地搖了搖頭。老太太一愣，頓時變臉：“還嫌少啊？餓死你拉倒！”我......
2、
朋友自駕遊不小心撞到了當地老鄉的羊，羊腿壓壞了，沒想到老鄉一點都不介意，很熱情的邀請他去家裡做客，還把受傷的羊宰了請他吃烤羊肉……晚上還留他在家過夜，兩人把酒言歡好不快樂，結果第二天走的時候，老鄉還親自把火車票交到他的手中……
3、
家裡裝修，去逛傢俱城，其他的都決定了，就是馬桶還沒有定好，產生了分歧。我對老公說：老公，我想要那種有自動沖洗，自動烘乾功能的！老公說：為什麼，那麼老貴！給我個理由！我義正言辭的說：方便，衛生。老公淡淡的問：那要是鬧肚子了咋整？還自動烘乾？我能不能理解為大火收汁兒？我：你信不信我一拳把你懟飛！
4、
上小學的時候，我們語文老師為了提高我們的寫作水平，規定我們每天寫一篇日記，要求字數在一百五十個以上。當時我們小組一共五個人，由小組長檢查字數，我同組的一位兄弟是這樣寫的：“今天爸爸給我2毛零花，我的心裡真高興呀真高興，真高興呀真高興……”最後組長數了數還差4個字，於是我那兄弟又在後面加了四個字，真高興呀。
5、
老公勸我考駕照，我不同意，他勸我：拿駕照你別用，給我扣分也行！於是我去參加了考試。拿到駕照後，丈夫說：你不開車，駕照不是白考了嗎？於是我又聽他的話，去外面開車。現在，丈夫苦口婆心的規勸我：你還是別開車了，咱們一家人的駕照分都快被你一個人扣光了，你出去打車更划算！
6、
有一次偶然的機會，我看著媳婦睡著了，偷偷用媳婦的支付寶往自己卡里轉了20塊錢，媳婦沒發覺。從此一發不可收拾，隔三差五就轉點，一次30-20的。今天媳婦拿了賬本跟我說：你總共用我的支付寶轉了35次，每次價格不等，其中30的轉了26次，20的轉了9次，總共960，四捨五入你應該給我1000整！我的天吶，真不愧是會計專業的。
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吃飯49，我給老闆50。老闆說一會兒找你零。店裡人多，我就坐在門口臺階上等著。很快服務員走出來，遞給我一塊錢後，轉身回店了。這時一過路老太太看了看我，從口袋裡掏出五塊錢上前說：“年紀輕輕的，乾點什麼不好？給，吃飽找工作去。”我尷尬地搖了搖頭。老太太一愣，頓時變臉：“還嫌少啊？餓死你拉倒！”我......
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朋友自駕遊不小心撞到了當地老鄉的羊，羊腿壓壞了，沒想到老鄉一點都不介意，很熱情的邀請他去家裡做客，還把受傷的羊宰了請他吃烤羊肉……晚上還留他在家過夜，兩人把酒言歡好不快樂，結果第二天走的時候，老鄉還親自把火車票交到他的手中……3、
家裡裝修，去逛傢俱城，其他的都決定了，就是馬桶還沒有定好，產生了分歧。我對老公說：老公，我想要那種有自動沖洗，自動烘乾功能的！老公說：為什麼，那麼老貴！給我個理由！我義正言辭的說：方便，衛生。老公淡淡的問：那要是鬧肚子了咋整？還自動烘乾？我能不能理解為大火收汁兒？我：你信不信我一拳把你懟飛！
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上小學的時候，我們語文老師為了提高我們的寫作水平，規定我們每天寫一篇日記，要求字數在一百五十個以上。當時我們小組一共五個人，由小組長檢查字數，我同組的一位兄弟是這樣寫的：“今天爸爸給我2毛零花，我的心裡真高興呀真高興，真高興呀真高興……”最後組長數了數還差4個字，於是我那兄弟又在後面加了四個字，真高興呀。5、
老公勸我考駕照，我不同意，他勸我：拿駕照你別用，給我扣分也行！於是我去參加了考試。拿到駕照後，丈夫說：你不開車，駕照不是白考了嗎？於是我又聽他的話，去外面開車。現在，丈夫苦口婆心的規勸我：你還是別開車了，咱們一家人的駕照分都快被你一個人扣光了，你出去打車更划算！
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有一次偶然的機會，我看著媳婦睡著了，偷偷用媳婦的支付寶往自己卡里轉了20塊錢，媳婦沒發覺。從此一發不可收拾，隔三差五就轉點，一次30-20的。今天媳婦拿了賬本跟我說：你總共用我的支付寶轉了35次，每次價格不等，其中30的轉了26次，20的轉了9次，總共960，四捨五入你應該給我1000整！我的天吶，真不愧是會計專業的。
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