晚上弄了幾個小菜，男友愣是要我陪他喝幾杯。後來我有點暈暈了，便躺在沙發上裝睡。嘿嘿，等一會兒他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起來！眯了十多分鐘，不見動靜，我便偷偷看他一眼。我擦！這二貨居然也伏在茶几上裝睡，正半眯著眼偷看著我……艾瑪，多尷尬的一次深情對視啊！
和一女的剛見面，她開口就說：你有車嗎？有房嗎？有存款嗎？我尷尬地笑了笑：沒有。她冷哼一聲，不屑道：什麼都沒有還敢出來相親。我一聽怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：我是服務員，相什麼親！點菜！?
買的哈士奇是傻。每次看到家裡的哈士奇打哈欠我都瞬間突然把手塞進它的嘴裡面去，然後這貨就立馬一臉驚訝的表情,經常這樣。直到今天我打哈欠的時候它竟然把它的爪子塞到了我的嘴裡!
孩子們在玩過家家，外甥女大義凜然的喊：“你們誰做灰姑娘，我來做壞姐姐好了！”當時我就佩服她，這覺悟多高啊，我們小時候搶女主角搶得頭破血流，現在的孩子真懂謙讓！我姑娘隨後說：“才不要，我做壞姐姐，你做灰姑娘，好了，現在你去穿髒衣服打掃衛生，我要開始喝牛奶吃餅乾了……”
同學聚會，有人吹500萬被套了，有人說拿2000萬補倉了，還有人感嘆老婆6000萬基金賠了，這時一同學打電話給其父：“老爸，別打高爾夫了，你把滬指拉起來吧，我同學都賠錢了！”這時老闆娘進來了：“都別吹了，我們飯店手機沒信號，五碗拉麵，誰給錢？”
有一隻小老鼠被貓看見了，趕緊逃命，跑到了賣花的店裡。 貓追的緊，老鼠感覺跑不了了,就拿起一朵鮮花，想作為武器最後再掙扎一下…… 貓非常驚訝，害羞的低下了頭，說到：“死鬼，怎麼突然。”
去我姐家看小外甥在床上跳的很瘋狂，就想嚇他一下吼道：幹嘛嘞你！小外甥一愣：舅舅咱玩捉迷藏吧，我藏你找，我：好啊， 小外甥：那我先把你頭用棉被蒙上免得你偷看， 當我把棉被蓋在頭上後他衝上來就是一頓拳打腳踢……
昨天晚上年輕貌美小姨子跟我借5萬，我毫不猶豫就借了。今天她朋友圈發了條動態，那些我困難時幫助我的人我會永遠記得，不幫我的，等我5年後賺了1040萬，你們就等著後悔吧！咋辦？
有一天，班裡來了一位新的女老師。小明在課堂上遞了一張紙條，被女老師發現了。老師打開紙條看到：“新老師身材很好，而且長的也很漂亮！”老師把紙條還給小明說：“這次不用滾出去了，把它傳下去。”
今天回到家，發現老婆在罵女兒，就問她為啥生這麼大的氣。媳婦非常生氣的說，我問她假如你有下輩子，下輩子你想幹啥，她說她想給我當媽，還要教訓我。
自從我和老婆結婚之後，到現在都三年了，她一直沒懷孕，我想是不是我的問題，後來一想的確不是，可是她每個月都會有那麼幾天出差，問了老婆後才知道，原來她出差是為了去儲備好每個月的避孕措施…
老婆買了條狗，沒事幹就拿著人民幣讓狗聞。我感覺很奇怪，就問：老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢？老婆神秘的一笑：“以後你就知道了！”沒過幾天，我的私房錢不見了，不說了，說多了都是淚……
讀大一的侄子接了個暑期工的活兒，幫他姨媽馬上讀六年級的表弟補課，還包吃住，興奮之極，這可是人生第一份工作啊。誰知才幹十來天，就讓他姨媽給解僱了，據說這倆孩子天天湊一起，吹著空調喝著冷飲吃著各種零食，終於把他表弟由青銅練成了一個王者。
在上初中的時候，老師按照學習的成績好壞排座位。我排在了倒數第二排。有一次啊，我上課看小說的時候看著都笑出了聲音。老師和同學都朝著我看過來。我靈機一動回頭看到。後邊有個學生正睡覺，睡得很香。於是我扭過頭去看著他，老師走過去拽著他的耳朵。直接把他拖出教室說道：“你睡的挺舒服的啊，睡覺還能笑得這麼開心。”
丈夫出差，妻子獨自在家，今天丈夫在電話裡問妻子：“老婆，我能找個妹子嗎？”妻子：“可以呀。”丈夫高興地在那邊說：“謝謝老婆。”妻子：“不客氣。錢是怎麼花的？我會給你怎麼掙回來的。”
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