老白一说
孩子被打了，首先我们要先安抚孩子的情绪，关心一下孩子有没有被伤到要害，不要责骂孩子，并询问事情的经过。并告诉孩子我们不能无故被欺负，也不能无故被别人欺负，遇事好好说，假如对方骂骂咧咧不能好好说话，那果断走开。假如对方先动手，我们要看对方实力，如果旗鼓相当，那就要有所还击（但不能伤到别人要害），如果不是对方对手，走为上策。
孩子被打不敢还手的原因：
①孩子性格太软
性格太软的孩子，在成长的家庭中多半是逆来顺受习惯了，太过于听话没有主见。在日常生活中我们要注意孩子性格的培养，要让他有主见，培养孩子独立自主意识，让孩子具备自己解决问题的能力。
②孩子太瘦弱，没有爆发力
太瘦弱的孩子，细胳膊细腿，孩子没有爆发力反抗能力就弱。只有孩子有爆发力了，才不容易被人欺负。我们要注重孩子爆发力的培养，怎么培养呢？就是在孩子四岁开始，周末父亲带着孩子去跑步，并长期坚持这一习惯，长跑能锻炼孩子的耐力，增长肌肉，才能有更好的爆发力。
③孩子社交沟通能力弱
教育孩子的过程中，我们要注重培养孩子的社交能力，语言沟通能力。无论遇到什么事情都要有话好好说，不能动手，武力是解决不了问题的。同时要告诉孩子，假如遇上语言暴力的人，那就远离他。
教育好自己的孩子，不给别人添麻烦不给社会添麻烦才能不给自己添麻烦！
泡沫96183
学功夫？还手？孩子不缺还击手法，缺的是胆子
被攻击不敢还手的孩子，我们不能想当然的就告诉孩子打回去，或者指望着送孩子去学一些武艺他就不会被攻击了。
送孩子去任何地武艺都有一个过程，即便是最快见效的跆拳道（个人观点）那也要几个月的铺垫，能不能坚持下来学习是一回事，学得怎么样是另一回事，学会了敢不敢还击才是重点。
他并不是缺乏打回去的技巧，试想他的对手也不过是“王八乱打拳”，孩子是没有勇气还击，好比一个身怀绝世武功的人但没胆子使用自己的武艺。
另一个方面，当我们不明就理的要求孩子还击、打回去的时候，其实对孩子是另一份伤害，我们常常可以见到这样的一种状况：
孩子被欺负了，父母告诉孩子打回去，结果孩子回来还是鼻青脸肿的哭诉，父母再次认为孩子不争气，跟着训斥起了孩子来。
孩子本来在外就面对着难受的事情，到家里又面对父母的不理解乃至指责，他还能依靠谁？最终不过是让孩子更难受，更自卑。
造成孩子不敢还手的根源性原因
是什么原因让孩子被欺负而不敢还手？大体上可以分为以下原因：
1. 太听话
太听话的孩子，是没有自我的，他们总是在于他人、尤其是与父母冲突的时候选择了听从他人的意见而压抑自我。“不要吃糖，蛀牙”，孩子就真的不吃糖了，连一句“我想要”都不愿意去表达。
2. 太严苛
马戏团里培养大象是这样子：从小把小象用铁链绑住脚，铁链另一头绑在柱子上，小象一开始争执着反抗着，但始终没有办法挣脱，还会换来一顿打；到了成年后，即便把铁链解开，已经长成了大象的它，已经忘记了自己要反抗，这就是习得性无助。
在家庭中，当孩子表达自己意愿的时候，家长就会攻击他，久而久之这孩子就被训成了“奴隶”一般的存在，往后面对任何地不公对待，即便他能力不弱于对方，也会让他始终害怕反抗。
3. 包办溺爱
太听话的孩子还有个听话的过程，始终内心有需求的；被严苛教育大的孩子也曾表达过自己的需求；
而被包办溺爱大的孩子，可以说是完全没有需求的，因为他根本就不需要思考，没饿之前就有饭菜、没渴之前就有水，总而言之他所有的一切都是被提前满足了，以致于他自己根本不知道需求是什么。
但凡事有例外，父母可以在家庭中包揽孩子的一切，但当孩子走出家门家长就无能为力了，孩子根本没经历过“思考”，没有了自己的应变能力，面对他人的攻击他根本不知道要怎么样做，可以怎么样做。
4. 多子家庭中处于劣势地位
在一些多子家庭中，给孩子的地位是不同的，又或者是家长无意造成的。
例如大哥总被要求要让着小妹，因为大的要让小的，如果他与妹妹有争执的话，吃亏的永远是他。
5. 多子家庭中处于强势地位
与前者相反，一些孩子在家庭中处于强势地位，但他的方式是：哭。
例如小妹只要一哭诉、一找借口，就可以让家长不批评她，甚至安慰她，满足她。
孩子不敢还手的教育方式，往往要从其家庭教育中去寻找问题，唯有找到问题的症结所在，而后加以改变，才有让孩子勇敢起来的机会。造成孩子不敢还手的技能性原因
家庭被誉为孩子的第一教育场所，父母被誉为孩子的第一任老师，但并不是说家庭、家长就是对孩子教育唯一重要的，对孩子的教育还包括了学校教育、社会教育和自我教育。
不论是何原因造成孩子被打而不敢还击，最终所体现的就是孩子社交能力的不足，作为家长我们要给孩子做好示范：
1. 包容情绪
当孩子回家哭诉的时候，第一需求并不是找爸爸妈妈解决问题，而是告诉家长自己不开心了。所以请先包容孩子的情绪。
这也是对孩子的一次很好的人际交往示范：当你的朋友不开心的时候，你可以怎么样安慰她；
也在教会孩子更容易找到症结的所在：那个人打人，是不是他不开心？
2. 及时介入，亲身示范
没有什么教育方式比言传身教更为直接有效了，我们通过直接的介入，直接的示范，让孩子明白原来自己还可以这样做。
当然我并不是叫你去打对方孩子，而是通过大人的介入，提供新的规则，让他们能和睦相处。
而如果对方确实是顽劣，我们大可以选择不和他交往。
从而，孩子就从我们的身上学会了如何处理矛盾，如何择友，当然，别忘了和对方家长表明自己的立场。
淅爸育儿记
我也头疼这件事，今天我儿子跟小表哥玩，小表哥属于爱打人，爱抢东西比较霸道型，我儿子又爱叫爱哭型，今天就为易拉罐闹矛盾，每个人两个一样的，他小表哥玩着玩着就把我儿子的抢走一个，我又给我儿子找了两个，每个人三个，结果那孩子又抢走几个，我儿子气的就大声叫，他爸爸他奶奶就在边上看着，笑着，还说你怎么就知道叫啊，哭啊，有什么用。明知道他家孩子厉害爱抢东西，也不拦着，也不叫住他，抢一次又抢一次，我生气又不能发火，只能拉着我儿子走……
MM_32063013
我儿子小时候也有这种情况，每当有这种事发生时，我就会笑嘻嘻地跟邻居讲事情的经过，让邻居管管自己的孩子。毕竟大家都是邻居，抬头不见低头见，事情闹翻了，相互看见时，心里添堵。再说大人关系没好，小孩就又在一起玩了。有时远亲还不如近邻，基于这些问题的考虑，所以我和邻居关系还挺好的。关于你家孩子事，你也可跟我学一学，去找一找邻居。前提是你要忍耐，面带和气，以礼相让，邻居会感到不好意思，他肯定会管教自己孩子的，你儿子不用你安慰，他心里也舒服了。
老妈也可爱
先礼后兵，我会去和他的家长交谈，如果说对方的家长说小孩子的事自己了大人不管。那么我就会告诉自己的小孩拿出自己的勇气给我打回来，让他知道你不是懦弱无能常受欺负的主儿
千蕁3
我儿子小的时候经常被同事家的孩子欺负，有时候眼睁睁的看着他家的孩子欺负我儿子，他不吭声，我心里也很气。既然他看到了不管他孩子，那我去说的话，他肯定护着他孩子。大人因为这事吵起来孩子看着也不好，关键是我觉得他既然能放任他孩子欺负别人，那么他这样的人我也惹不起。我经常教孩子，别人故意打你的时候，你可以打回去。但是无论我怎么教，我儿子都不会还手。
我儿子一直不喜欢他家的孩子，基本上不跟他家孩子玩，即便住对门，也不跟他孩子玩。
我一直以为我儿子被他打怕了，现在孩子大了，我问他“你为什么不跟××玩？”
我儿子说“我不喜欢跟他玩，他从小就爱占小便宜，他的爸爸妈妈也不说他。他们一家人我都不喜欢，就不跟他玩，我又不缺朋友，为什么非要跟不喜欢的人玩。”
我觉得我儿子这样挺好的。
孩子被欺负了，不一定非要教孩子打回去，毕竟社会上的“渣人”也不少，你要让孩子懂得有些人能讲道理，有些人不能讲道理，有些人是“小坏”，而有些人是“大恶”，让孩子知道:如果被狗咬了，就咬吃一堑长一智，远离他，而不是去咬他。虽说邪不压正，但是有的时候邪也会占上风。
可能我说的有些离题，但是总归一句话，孩子身边有一两个这样的人也不错，让孩子自己判断，毕竟小孩子，吃亏也吃不了大亏。
萍姐jia
宝宝被打，还不还手？“打架看似小问题，却影响宝宝性格成长，爸爸妈妈不愿宝宝当‘狼’，也不忍心他(她)当‘羊’,失去自我保护能力。”不能简单地以“还手还是不还手”看待此问题，关键在于树立宝宝自我保护的意识和引导宝宝自己寻找解决的方式“如何对宝宝进行教育，怎样让宝宝掌握好这个‘度’，尤为重要。”爸爸妈妈在其中扮演非常重要的角色。宝宝被打之后，可以问问宝宝为什么被打，让宝宝回想一下自己的行为是否先有不当，若宝宝没有不当之处，教宝宝向对方表达抗议，倘若遇上不讲道理、专爱欺负弱者的宝宝，不妨鼓励自己的孩子跟他狠狠干上一架，让对方知道欺负人的结果。5岁的宝宝可以根据当时的情境，自己和对方的力量对比，以及老师的态度，决定自己是还手、躲避、和这个宝宝化敌为友，还是去请大人帮忙。对宝宝来说，能想出躲避或求助的办法，也并不总意味着怯弱，有时反而是机智的表现，能保护自己不受伤害。宝宝和别的小伙伴发生了争吵甚至打架的时候，只要没有发生危险，爸爸妈妈最好不要急于干涉，做个冷静的旁观者，放手让宝宝自己去解决问题，宝宝的交往能力是在解决冲突的过程中提高的，宝宝通过冲突可以逐渐适应集体活动，并从中学会许多知识，如挨打时何等痛苦、怎样调节情绪、如何大事化小、怎样相互原谅等。宝宝被打关键要让宝宝学会自我保护，引导宝宝自己寻找解决问题的办法！
农民大军子
孩子被别人打了怎么办？
妈妈的问题：儿子上幼儿园了，从小就告诉他不能打架，打人是不对的，造成现在别人打了不还手，只知道哭。现在怀疑之前的教育是错误的，以后该教他适当还手还是继续叫他不还手？
BABY智造家：其实关于儿童教育的很多问题，家长都知道该怎么解决。之所以解决不好，原因是。遇到自己的孩子，往往就不知道怎么办了。这种现象在心理学里面叫做你情转移现象。
父母有时候会把孩子身上发生的际遇与自己联系起来。这种情况下往往会因为过多的情感纠结而影响的理智的和智慧。
大家不信来试一试。假如你和邻居家的孩子遇到同样的问题。然后交换孩子之后来教育，当你同样面对别人家的孩子被打了，只知道哭，你会怎么做呢？
你可能会选择以下三种方式。
第一种是。用轻松愉快的方式告诉孩子，没关系，这次你输了，下次打回来。如果不会打，下次带你去参加一个跆拳道培训班。咱们不主动欺负别人，但也不能让别人欺负。
第二种是。用轻松愉快的方式与孩子沟通。询问孩子事情发生的前因后果，然后和孩子讨论出一个解决问题的方法。如何避免下次被其他孩子打了。
第三种是。首先用轻松愉快的方式直接告诉孩子，那个打你的孩子他是不对的。你可以选择告诉老师，也可以选择告诉父母来帮你解决。同时也告诉孩子我们也不能去打别人。但是我们也需要学会一些保护自己的方法。下次带你报一个跆拳道培训班如何？
大家察觉出什么了吗？
其实解决这个问题，上述三种方式都可以。但之所以很多父母在这个问题上犯了错，是因为他们不能做到解决自己孩子问题时，举重若轻，同时又能够做到举轻若重。
他们往往会把孩子被打与你自己人格被羞辱联系起来。你会失去理性，这个时候你的态度会直接让孩子敏感的察觉到。孩子会慢慢的模仿习得你的态度。在这种情况下，如何应对的方式反而变得不重要了，因为态度决定了你对这件事情的认知。一旦态度是偏激的，认知就会产生偏差。所以什么方法到了你手上都不会做的好。
其实，人和人之间交往，包括孩子和孩子交往。往往最重要的要点是在于应对方式的态度。你的态度会让对方察觉到，因而改变对待你的方式，这才是人际沟通中最核心的要点。就像是同样一句话，用不同的态度说出来，对方，接收到的信息会完全不一样，应对的方式也会完全不一样。
这就好比一个人过于看重自我，往往就会处置不当。一个人，总是能够轻松愉悦的应对任何事情，他总能找到解决问题的方法。对孩子也是如此，当孩子如果不把这件事情当回事儿。你就会发现很多孩子被打了，他也不会有任何反应。他并不把孩子和孩子之间的打闹游戏当做是一种伤害。因此这种伤害也不会影响到孩子的性格发育和他心理的成熟。
如果你观察全世界的孩子，会发现，其他国家的孩子在上学期间的打闹嬉戏比我们的孩子还要严重得多。关键在于你把这看作是一种打闹嬉戏游戏，还是把它看作是对自己的伤害。孩子们会在与孩子的互动中慢慢学习，慢慢成长。只要这一切并不构成对她心理的伤害。不构成严重身体伤害的前提下，有时候打打更健康。
顺康
先要问清原因，假设是邻居家的孩子总是无理取闹的话，先叫自己的孩子离他远点并警告对方一次，一定要带着自己的孩子警告对方。因为如果他在认为他危险的时候向你求助，你却没有替他做主，他会觉得家是没有安全感的，这一点很可怕。如果警告后对方还打他，你就带孩子去找对方的家长。一般的家长都会表示理解，然后把自己的孩子说一顿或是叫自己的孩子道歉，若是碰到不讲理的了那就再次警告不要发生冲突转身回家。第三次对方若仍无收敛，那就不必客气了。一定要给对方一个下次再也不敢的教训。第一要让对方知道他这样不对，第二就是要让自己的孩子知道你可以保护他！这很重要。中心目的就是为了让孩知道家是安全的充满爱的，在外面有了自己解决不了的事情一定要跟家里人商量对策，因为这才叫家。
说点题外话，我小的时候也经常被一个大我两岁的孩子欺负，而且是在我家门口。我家人就从来不管，当时我的感觉是很无助的。现在想想很可怜。有一次他在我家胡同里打完我后转身回他家的时候。我记得我抓用一把沙子从后面跳到他后背上把沙子往他眼睛里揉。然后就疯了一样爆发 打了他一顿把他打哭了。再后来我又打了他两次，都是无厘头打的。就是看着他跟别人玩呢不说话过去就打。因为这我爹还揍了我一次，我到现在都觉得自己的事自己解决，不愿跟家人商量。其实这样不好。
