用戶8995333717337
吼叫與其說是對孩子，更多是自己對待事物的狀態，它像洪水猛獸，一發不可收拾，危害八方……
對孩子吼叫其實是大人內心世界的一種“表白”，是內因。怎麼樣對待孩子，是父母一生的修行；
每一次想吼孩子時，其實是跟孩子一同面對問題的最佳時機，學會讓自己先停下來，冷靜下，想上幾分鐘，這個問題是不是一定要發火？發火又能讓你解決什麼？然後你會感覺不發火才更有利於解決問題，才更會有清醒，理智的態度去面對問題，然後你就會積極努力的尋找解決問題的方案，並且讓孩子從中學會解決問題的這種模式。
你將錯誤作為學習的機會時，你的孩子就會吸收這種寶貴的心態，要用你作為父母的行動修為教給孩子。讓她知道，她是被愛著，被尊重的，知道家是一個溫暖而又安全的港灣。
心裡的內因起了作用，就會發現自己的轉變，也會慢慢的養成控制住自己情緒的習慣。對待孩子教他們解決問題的方法是王道，別讓情緒的猛虎“吃”掉你！
曬太陽的暖貓
答：個人認為就要讓孩子怕你，不哼孩子是孩子學習時不要哼約哼越傻，在說孩子跟孩子還不一樣例如…
1、很多人說不要打孩子不要哼孩子，但是你不打不哼孩子有時真的很氣人，話說孩子一點怕局沒有還無法無天了，這個也要看孩子，我家倆孩，老大從小你不哼不打她就不聽，老二呢是從小你一說他就不願意，包括你臉一變他就會看出來，不用你哼他他自己先開始哭了。所以說孩子跟孩子也是不一樣的。有些孩子你不哼他就反了。
2、我一個朋友家孩子從小媽媽屬於那種大大咧咧的，小事一笑而過，稍微大點的事生生氣也就那樣了。從小沒捱過打，長大了更是，現在5年級了非常叛逆，我另一個朋友家孩子，小時不聽話，朋友教訓他打他，孩子哭哭吐了，她還打，不但打還讓三歲多的孩子把自己吐的處理好擦乾淨，從哪以後她孩子也不那麼哭了，兩個孩子同歲就差幾個月，反而現在，這個小時候捱打的孩子比這個從小沒捱過打的孩子要聽話多了，而這個小時候沒捱過打的孩子現在還不好管了。所以說孩子該打打該罵罵，現在的科學養孩子對於有些孩子不是那麼科學的，養孩子還是要看自己孩子怎麼合適怎麼來。
辣媽尋美食
對於孩子的不聽話，有時候真是大聲吼的時候孩子才會聽，長期如此孩子也可能會變得怕事，如下幾點可以借鑑。
1、給孩子時間反應，例如：孩子一般都會貪玩，吃飯的時候也想著玩，不好好吃飯，弄得飯都撒了。這個時候大人可以事前提醒，首先飯前儀式做好，收拾玩具：把讓孩子分心的東西讓他自己收拾，洗手：洗了手就不能再碰玩具了。其次，提醒吃飯就是吃飯，吃飯不好好吃會被批評。最後，強調會批評他，告訴孩子，給你五個數的時間馬上停下手中事情吃飯，否則會受到嚴厲的批評。
2、立規矩，對於小孩子講道理很難真明白，所以在不懂事的時候建議立規矩，進行適當懲罰。提醒在於告知孩子，懲罰是加深孩子犯錯後果的印象。還是說吃飯這件事情，在提醒後孩子仍然不好好吃，那一定要說到做到。一般可以在家中設立一個懲罰點，讓犯錯的孩子站在那裡，這個時候可以稍微嚴厲的批評孩子。
3、孩子都是小人精，幾次這樣的循環，心中也會知道犯錯了會被懲罰，下次再提醒給五個數的時間，他可能會在第一個數的時候就立馬改正。就不用經常性的對孩子吼叫，讓孩子自己心裡建立制度感.
4、懲罰後要有安撫，被懲罰的孩子承認錯後，大人可以適當的擁抱擁抱孩子給予安慰，先讓孩子把沒好好完成的事做完，一般這個時候孩子心情也會好點了，再去聊聊這件事應該怎麼做，希望他以後怎麼做。
以上純屬個人觀點，希望能幫到你。
待到山花爛漫時909
孩子，是敏感又模仿能力很強的生物。我明白你所說吼孩子時候的心情，當被孩子氣到不行，真的是心情爆炸，特別是說了很多遍都不聽的熊孩子。但是，吼是不能從根本上解決問題的，吼只能暫時停止孩子的某個行為，但是他們不但不知道自己錯在哪裡，而且讓他們潛移默化性格變得暴躁易怒。所以作為父母，在被孩子惹的火冒三丈的時候，建議先冷靜下來，讓孩子在這個時間也不要去做別的事，跟你一起冷靜，三分鐘以後，調整好自己的心態和情緒，讓孩子坐在自己身邊，心平氣和的和孩子講道理，或者如果時間的話建議可以和孩子模仿角色對換，讓孩子站在你的角度去思考問題，這樣對孩子的成長和性格養成會有更好的幫助。
情感都市快報
教育孩子該溫柔的時候溫柔，該嚴厲的時候就要嚴厲，讓他知道是非黑白，原則底線的問題。
如果孩子玩的時候不小心碰碎了杯子，像這種不是的行為，沒有原則性的問題，就要溫柔點“寶貝，沒有傷到你吧，下次玩的時候要多注意一些了，被玻璃扎到會流血的”然後抱起寶貝安慰一下，再收拾。這會給孩子建立足夠的安全感，但是你這個時候吼了孩子，那他都不知道所以然。
如果孩子故意去打人，故意摔東西發洩情緒，像這類觸及原則性問題的時候，就要用嚴厲的語氣和態度震懾住他，但不是吼，要表示出鮮明的態度幾場“你這樣做是不對的，你應該跟xx道歉，下次不要再這樣了，現在去你的房間安靜一會吧，媽媽一會叫你吃飯。”過一會，喊他吃飯，吃飯的時候給他夾口菜，告訴他，“不能跟任何人無緣無故的發脾氣，這樣解決不了問題，你有問題不知道該怎麼辦的時候可以跟媽媽講，咱們一起想辦法”。千萬不要吼，越吼孩子越跟你對著幹，越吼孩子脾氣越大，吼大的孩子沒有自信。不過偶爾吼兩聲也沒大礙[捂臉]，不要經常吼就可以了。
dang裡個dang
這個問題是值得廣大為人父母的我們慢慢摸索的！所有的孩子都有他們自己的性格特徵
1.我家有一個不到三週歲的寶寶，正值大家所說的第一叛逆期，這個階段的孩子，他們開始有自己的思想，由於無法用語言更好的表達自己的需求，他們就會用各種調皮搗蛋的方式引起我們的關注和用這種方式去表達自己的思想，不能容忍這種行為方式的父母就會產生焦慮，對孩子進行批評教育，甚至於吼叫式教育！這種方法則會加重孩子逆反的心理！
2.好多人都在說對待孩子要耐心，當父母的情緒焦慮到頂點時是沒有耐心可言的，我的脾氣很差，以前會吼叫式教育，現在突然發現孩子更加逆反，俗稱：“打皮了”，很無奈，吸取教訓，總結經驗。
3. 現在他一旦做出不好的行為，舉動，我會先警告一次，再犯會有第二次警告，第三次，直接將他放到一個看得見我們的角落不許任何人和他說話，剛開始會哭鬧，我就靜靜的坐在旁邊等他哭鬧完，安靜下來，跟他解釋為什麼讓他站在這裡，讓他認識到自己的錯誤，最後抱抱他，告訴他我們很愛他，他會說自己錯了，會跟我說對不起
我的經驗所得，如有不懂得可以互相交流經驗，在養娃的路上我們都是小白，慢慢摸索進步
蝸牛嘎嘎
首先，吼肯定是不對的！孩子畢竟年齡小，父母的吼叫只會放大孩子心裡的陰影面積，對於教育無濟於事！正確的教育，是需要講究方法的！應該是循循善誘，以身作則，恩威並施，達到，父母的一個眼神或一些表情的變化，就能起到震懾孩子的效果！這樣才是最佳狀態！
麥昆君
教育孩子一直是一個讓人頭疼的永恆主旋律，特別是隨著孩子漸漸的成長，家長之間對孩子的攀比更是越來越嚴重，很多家長一見面都是對別人家的孩子問這問那的，然後問完了無非兩種結果。
第一種就是別人家的孩子怎麼這麼糟糕，內心覺得竊喜，感覺自己的教育很成功，發自內心的自豪和開心；第二種情況當然就是一種無聲的感嘆：唉！都是別人家的孩子！
說了這麼多，我想說的就是呢，孩子的成長和家庭環境有很重要的關係，但其實最重要的還是在於父母親對他們的影響和父母做事的行為風格，因為這會成為孩子們以後做事的行為標杆。
而說到要不要吼孩子讓他聽話這一點，其實我個人覺得是沒有必要的：首先我們要以思想的是非觀和價值的對錯觀來評判他的這種不聽話到底只是僅僅單純的而沒有任何越界的不聽話，還是跨界了甚至扭曲將來走向的不聽話，然後我們再拿出我們作為家長的態度去對待他，該容納的容納，該論罵的論罵，該敲打的敲打，該說破的說破，這樣我們就處於一種主動地位，可以很好的引導孩子的成長方向，孩子自然也不會怕你了，反而內心開始尊敬你，以後孩子遇到某些事的時候，也會以你的方式去思考，去度量。
所以說作為家長，你是孩子成長過程中不折不扣的舵手，你的每一次揮帆和換向都將對孩子的將來影響深遠！
入夜深巷
每個孩子的脾氣秉性都是不同的，所以教育方法不盡相同，做為父母首先要細心觀察孩子，瞭解自己孩子的性格特徵。
比如有的孩子心思細膩，比較敏感，那麼肯定不能說過於嚴厲的話，而要以傾聽心聲為主；如果孩子屬於比較頑皮，犯了錯誤屢教不改，對批評蠻不在乎，也不可暴力教育，建議能通過一些具體的事情所產生的後果，逐步予以引導。
我個人比較不贊同一些所謂的心理學家，將人的性格總結歸納為幾類，我覺得每個人都是不同的個體，縱然大體是相同的，但也可能會因為很微小的不同點，而導致性格上的巨大區別，所以不能一概而論。
身為父母，要為子女負責，對孩子的教育不是照搬照抄的理論，而是要在生活中不斷總結經驗，不斷改進方法，不能單憑吼來解決問題。
懷舊的洋蔥頭
不聽話的時候如果問題嚴重可以適時吼一吼，但是事過之後一定要跟他說明為什麼吼他，跟他平心靜氣講其中的道理，你不主動跟他講道理他永遠不會講道理。
教育孩子需要細心，耐心，孩子的天性就是活潑，做什麼事情只要高興其他的不會考慮太多，有時候不知道自己錯在哪，如果只是一味的打罵，他們有可能都不懂為什麼捱打罵，同樣的錯還會再犯。所以不光要在小孩犯錯才教育，平時也要多跟他們講什麼事可以做什麼事不可以做，為什麼不能做，漸漸的他們就會明白越來越多的道理，親情也更加融洽。
