哈哈都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡啊？

1、老闆帶小秘出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡啊?

2、醫生來到一家餐廳吃飯，正要點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：「有痔瘡嗎?」 服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎?」 。。。

3、幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個“床”，問：“這位小朋友，你認識這個字嗎?”小孩搖頭說不知道。老師開始啟發：“昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什麼呀?”“是媽媽。”老師忙改口：“我是問，媽媽不在家時，爸爸身下是什麼呀?”“是叔叔。”“小朋友們，這個字比較難，我們以後再學吧。”

4、富翁想要娶老婆，有三個人選，富翁給了三個女孩各一千元，請她們把房間裝滿。第一個女孩買了很多棉花，裝滿房間的1/2。第二個女孩買了很多氣球，裝滿房間3/4。第三個女孩買了蠟燭，讓光線充滿房間。 最終，富翁選了胸部最大的那個。——這個故事告訴我們：瞭解客戶操蛋的真實需求非常重要。

5、某男參加Party,走進一看是清朝Party,怎麼辦?當時該男身上只有一把瑞士軍刀，瑞士軍刀not Fashion …… But沒有關係, 整個場面要Hold住!不能慌,於是該男子拿出瑞士軍刀,ok~一秒之內變公公。整個場面成功Hold住!!!

6、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，這個別人家孩子從來不玩遊戲，從來不聊QQ，天天就知道學習，長得好看，又聽話，回回年級第一，有個有錢的男友，研究生和公務員都考上了，一個月七千工資，會做飯，會家務，會八門外語，上學在外地一個月只要400生活費還嫌多。嗯，我特麼是最差勁的!!!

7、進了一個新公司，職務是助理。由於是新人所以比較勤快，沒天都第一個到公司打掃衛生然後給桌子上的一盆不是很茂盛的花澆水，還想等它發生變化了肯定會收到大家表揚了，一個月後它依然沒變化，然後有一天有人和我說：也不知道誰那麼無聊，給假花澆水。

8、在上海抓到一恐龍。二醫說解剖;復旦說放歸自然;財大說放在動物園賣票;華師說讓它上學;上外說教它說人話;上大說拿去穿超短裙;上戲說拿去當模特;二七路論壇說拿去做試驗;同濟說送給歡樂谷;交大說TMD誰敢動我們校花!

9、宋慶齡基金會跟宋慶齡有關係嗎?茅盾文學獎跟茅盾有關係嗎?孔子學院跟孔子有關係嗎?白求恩醫學院跟白求恩有關係嗎?鄒韜奮新聞獎跟鄒韜奮有關係嗎?金雞獎跟雞有關係嗎?青少年基金會跟青少年有關係嗎?紅十字會跟紅十字有關係嗎?希望工程跟希望有關係嗎?

10、“先生，我能幫你嗎?”“開個帳戶。”“你的姓名。”“馬馬馬馬馬馬馬馬馬馬克裡?登登登登登登登登登登維奇?傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑西”“先生你口吃?”“我不口吃，是我父親口吃。給我出生登記的出生官TMD是個**。”

11、【校園版《春天在哪裡》】學姐在哪裡啊，學姐在哪裡，學姐都在學長的懷抱裡;學妹在哪裡啊，學妹在那裡，學妹都在學長的懷抱裡;學弟在哪裡啊，學弟在哪裡啊，學弟都在學長的懷抱裡;學長在哪裡啊，學長在哪裡，學長都在學長的懷抱裡……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……

12、今天，我去一個地方旅遊，老闆用招牌菜(童子尿煮雞蛋)招待我，我聰明的委婉推託說從小就不吃蛋，結果老闆熱情的說：那你喝湯吧!

13、一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任遊戲，我閉上眼睛，他領著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然後，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的“……

14、吃飯時旁邊桌的一個老外用蹩腳的中文問我「你們的手機是都有檢測有毒物質的功能麼?」我聽了一頭霧水，我說「沒有啊。」他不好意思的說「我看你們很多人都在吃飯前拿手機對著食物拍照，我還以為…—–這個老外有點萌

15、一個女性好友的簽名：月老啊!您能不要用山寨劣質的紅繩給我牽姻緣? 隔三差五斷啊～～～

16、上大學的同學們，明年6月78兩天沒事的做什麼呢?建議大家在二七路論壇號召穿上高中校服，拿著當年的準考袋，在考場門口，等考生出來後，就邊走邊大聲喊出:尼瑪，太簡單了!當然，更給力的可以：在門口等進去的時候，表示准考證什麼的沒帶，磨一會兒吸引眼球后瀟灑一轉身，大喊聲“有什麼，老子不考了!”

17、用戶：我怎麼老是上不去網啊?客服，詢問了一下情況後：可能是你家貓的問題。用戶：好，你等一下……好啦，我家的貓已經讓我關在門外面了!

18、香港地區出售的香菸上標註：“吸菸可引發陽痿”，大陸的好像都是“吸菸有害健康”，哪個標語對男人更有效呢?

19、胸再大總會有下垂的一天，而氣質卻是一輩子的事!所以姐妹們別抱怨自己胸小，多看書提高自己的氣質。再說呢，胸大有毛用，爽的又不是自己

20、和同事的開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問之朋友會不會被貼罰單。他說沒事，從箱裡拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。。。

21、中午去吃米線。店裡的米線分好幾種，普通的4元，過橋米線10元……只聽見一對小情侶在聊。男：“我就搞不明白，為啥過橋米線就那麼貴呢?比普通的貴6塊錢?”女：“不知道，可能這10塊錢裡面包含過橋費吧!”

22、吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：“爸爸，我想問你一個小問題!”“說吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。“你知道ML是什麼意思嗎?”……我靠，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字。”他得意的拿出個飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，笨!”

23、薪水的壓力來自於：前同事、老同學、前女友的現男友、現女友的前男友、現女友閨蜜的男友以及父母朋友的子女。——現代生活的壓力定律。。。

24、教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點?一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

25、兩人在聊QQ： 女：“今天吃了很多西瓜!” 男：“其實你適合吃木瓜!” 女：“這種事情，交給我以後的男朋友就可以了。” 男：“……” 女：“我是不是很邪惡?!!” 男：。。。。。。(懂了的去面壁)