L丶佳能
“我以為我長得帥她就不會報警”
“剛剛在寢室廁所聽到的。當時的情況是這樣:一個同學在吸菸被寢室管理員抓住了，這一同學說以後不會再吸菸了。
管理員:狗不吃屎了？”
這是我聽過最搞笑的笑話[捂臉]
鋼炮
一天我和我的同學在學校陽臺上聊天忽然他說我虛偽，我對他說“給你說一句話太傷人了你要聽嗎？”他說“說”“我虛偽你虛胖，我虛偽是內心你虛胖是外表。別人第一眼只會看見你的虛胖不會看見我的虛偽”他無奈的回了教室
老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：“老人家，你怎麼只付3元呢？”老奶奶：“我坐車時計價器已經顯示5元了。這不走多少給多少嘛！”
去銀行取錢，人比較多，拿過號排隊中。。。閒得無聊，把排號紙折成了個心形，剛摺好就到我了，來不及拆，直接遞給窗口妹子了。妹子看了我一眼，臉一紅，再看看我卡上的餘額，果斷將它扔入垃圾桶。
深夜兩點，你可以試試打電話給老師：＂老師睡了嗎？＂老師迷迷糊糊：＂睡了，有事麼？＂這個時候你就使出全身力氣大吼：＂老子還在寫作業！＂趁他愣住的時候果斷掛電話。
肉團愛呼呼
#有趣的笑話#我開了一家包店。昨天，我和別人吵架了。那人嚴厲地說:“等到明天。”今天早上，一個大個子，戴著金鍊太陽鏡，買了十個塊錢饅頭。我給他打包了，但是那個人沒有離開。“你認為這結束了嗎？”他激烈地問我。我很害怕。
小時候，我腸胃不好，經常放屁。一天晚上，當我在奶奶家睡覺時，我突然放屁大約三四秒鐘。然而後奶米爾克坐起來對我說，“快開門，你叔叔騎摩托車回來了。”
#有趣的笑話#我站在寶馬車旁打電話。一個桑塔納在倒車時颳了寶馬。我問司機:“桑塔納，你是怎麼開車的？你會開車嗎？”
桑塔納司機很快笑了:“對不起，老哥，我會賠償你1000 塊錢。”我拿了錢，等著司機離開
我想知道當我鄰居的老婦人和老人離婚時，我多大了。怎麼還鬧離婚，後來才知道，昨晚停電，老人和老太太找蠟燭，然後老太太遞給老人一根，老人點燃，結果爆炸了.
搞笑怪咖專家
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！”
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？”
小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！”
院長:“你原來幹什麼工作的？”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麼知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
惡搞Top10
1.剛剛洗完澡正在吹頭髮，手機響了!讓我娘先幫我接一下.......
只見我媽拿起手機看了一下屏幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子＂爸!＂
... 然後楞了3秒，迅速把電話丟給我!
我當時也懵了...
拿起電話就說＂喂？姥爺!＂
然後......我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音：＂你們是誰？＂
2. 有次和二逼朋友吃飯時，我手機快沒話費了，我說打個電話查一下 ，然後他說了句很有哲理的話，他說：不能查，查了他們知道你沒費了就要停你的機了。
尼瑪，頓時感覺太有道理了......
3. 一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。
兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”
女孩羞澀地答道:“還沒有呢”，他欣喜若狂的說:“那你可不可以當我的男朋 友？”
4.早上老公看我睡醒了，老公說:“師妹，睡醒了啊？”
我說:“無聊。滾！”
老公:“無聊？你還知道無聊！尼瑪大半夜的拽著老子喊，大師兄救我啊，大師兄。 請問你看笑傲江湖看到幾點了？”
5.走到衚衕裡聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下！
我抬頭應了一聲：“幹嘛！”
然後就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該！
6. 哥那天去吃麻辣燙，看見點好的那盆菜上老闆寫了一張紙條“肥白”。
剛開始以為是老闆自己的特殊記法，記住辣不辣什麼的。
結果定神一想覺得不對頭，又看了看自己身上白色的衣服，瞬間就懂了……
好了，以上是我分享的最搞笑的笑話，您還滿意嗎？歡迎相互交流經驗，最後真誠的希望題主和各位讀者每天開心快樂，家庭幸福闔家歡樂。
猩猩講笑話
你好題主，搞笑的笑話有很多，我來給你分享幾條吧。
一、媳婦有個雙胞胎的妹妹，說話、聲音、言談、行為舉止都差不多。結婚前有時還真分辨不出來，後來接觸的多了，我就知道了：小姨子左屁股上有塊胎記，而媳婦沒有！
二、前幾天晚上的凌晨，洗澡出來看到老公還坐在電腦前工作，想著說犒勞他一下，就走到他後面幫他按摩肩膀。捏了一會後，他竟然來了句：嗯，一頓瞎j b按，但還挺舒服的。 額...去你二爺哥哥的...
三、一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。有朋友問她：“你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭？”她笑吟吟地反問道：“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關心它的兌現日期嗎？”
四、一對少男少女進行交談。少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？少女：我會反抗！少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？少女：我當然也會反抗！少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？少女：當然……我還會反抗的！少男：如果我……少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？
李笑棠
1.在食堂吃飯，吃著吃著一哥們丟下碗就往外面走。
我愣了一下，立馬問他：走哪去啊？還沒吃完呢，等等我。
結果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說：儲存空間不足，需要刪除殘留文件。你去嗎？
說完就跑了。
我足足想了十秒鐘才反應過來，頓時胃口全無。
2.閨蜜當時轉賬輸錯了賬號，把6萬轉給了一個陌生的男的。
給對方電話過去，對方核對了一下，確認是轉錯了，給退了回來。
誰知道他不小心多打了一個零，閨蜜又給他退了回去。
你來我往的，兩個人居然戀愛了。
這次我也這樣轉錯了五毛錢，
我打電話給那人家，死活不還我，請問我這種情況怎麼辦啊？
3.今天老爸要我去相親，因為我還沒有老公。
我說：不用了，你馬上要當爺爺了…
老爸很驚訝，趕緊把相親的約定給推了…
掛完電話問我：“你什麼時候有的對象?”
我說：沒有呀，你不是種了幾棵葫蘆嗎？我看快成熟了…
說完我就感覺我的臉火辣辣的疼！
4.我弟小時候沉迷遊戲,總是偷跑去遊戲廳。
有次整個下午不見人
我爸很生氣：臭小子肯定又去打遊戲，我去把他抓回來。
結果出門之後很久都沒回來，我媽不得不親自去遊戲廳看看。
最後擰著他們的耳朵，從遊戲廳一路擰到家...
我媽當時一進遊戲廳就聽到我弟的聲音：爸我掩護你幹掉Boss！
5.我在一菜攤前看見兩堆菜。
我過去買問：“這邊多少錢一斤？”
攤主答：“1塊。”
我再問：“那邊呢？”
攤主答：“1塊5，那邊的好一些。”
於是我就買了1塊5的。
後來我發現攤主快速把1塊的一分變成兩堆，很快1塊5一斤的又都賣光了…
無敵老67
1.記得小時候，我經常欺負一個鄰居小男孩。哈哈，記得一次，小男孩哭了，大聲對我喊話：你等著，我叫我哥來收拾你！我說：好呀，我等著！大概五分鐘後的樣子，他哭著又回來了，說：我哥不在家！然後，我被他的認真勁感動了，從此成了好朋友！
2.清晨，在大霧中摸索出門，看到路旁一老者，獨坐桌旁，肩披白布，桌子上擺一小圓桶，裡邊都是籤。我走過去拿起圓筒晃了半天，抽出一支遞上前去，說：大師，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！老頭呵道：我擺攤賣早點，你晃我筷子筒幹嘛！
3.有一次出去旅遊玩過山車，一對情侶在我前面。男的趾高氣昂，自信滿滿的對女生吼道“不要怕有我在，我保護你”。在車緩緩開動時，我拿出事先準備好的幾個螺絲釘，拍了拍前面那哥們，說“兄弟，剛才你座位上掉下來了這幾個玩意”
救贖樂趣
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。
Ding小杰
那我就說幾個最搞笑的笑話吧！
1 “大叔，聽說你年輕的時候好多美女都追求你呀？”
“是呀，你知道為啥嘛，當時我人前一套，背後一套，哈哈。”
“這應該是你的缺點才對吧，叔叔。”
“孩子我說的是我有兩套房子呀！”
2 有一次我去吃火鍋，因為怕吃辣，特意要了一個清湯鍋，吃了一會吧，感覺嘴唇麻麻的。
問服務員，是不是鍋上錯了，清湯鍋怎麼這麼麻呀？都吃不了。服務員慌忙檢查了一下說“實在是不好意思哈，我再給你們換一個鍋吧！這個鍋漏電！”
3 聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，於是等到吃完晚飯，我這對我媳婦說“碗拿去，隨便刷！”媳婦把抹布一把甩在我的臉上。哄媳婦開心怎麼這麼難呢！
4 夏天，我的臉被太陽曬黑了。我不止一次的跟老公提出買一輛私家車。晚上，我又試探性的跟老公說“每天騎電動車上班，我都被曬成煤球了；坐公交車又太擠，我還是想買……”老公趕快接過話茬說“想買就來吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量。”
