如果你掏心掏肺对待的人，说了很多伤害你的话、做了很多伤害你的事情，你会作何感受呢？
我想没有谁会喜欢被人这么对待，我想每个人都会愿意用真心换真心。只是每个人确实都会遇到类似的情况。
"老师，老师，你能不能给我评评理。"
"朋友别着急。如果发生了一些事情，朋友你可以跟我说说的。"
"我今年大一。现在在省外上大学。我也是第一次出省、第一次住寝室。到了新学校、认识新朋友我还是很开心的。所以，平时网购什么东西，都会给她们带、出去吃饭也都会给她们带。本来相处的还是挺不错的。直到有一天我买东西回来听见她们在房间里讨论我，说我'跟个傻子一样，稍微对她好点，就会给咱们买一堆东西'、'以后都不用自己买零食的日子真好'、'你说，她是不是太缺爱了呢，居然会这样'。我就在外面听着，一边听一边哭，实在难受的厉害就去自习室呆了一天，到了门禁的时候才回寝室。我回去的时候，她们居然还笑嘻嘻的问我'是不是谈恋爱去了'。我当时就想怼她们，但就只笑笑啥也没说就上床睡觉了。我真的没有见过这么虚伪的人。后来有一次她们又让我给她们带东西，我实在忍不了了，就跟她们大吵一架，把心里的话都说出来了。老师你知道她们说什么么？她们说'谁让你那么老实，活该被欺负，我们这是在帮你认清自己的问题，还不感谢我们，真不懂得感恩'。难道是我真的不知道感恩么？难道我对她们好就得遭遇这样的对待么？我真是想不通！"
"那现在你们的关系怎么样呢？"
"还能怎么样。在一个寝室里，她们过她们的，我过我的，互相不搭理。"
"那接下来你准备怎么做呢？"
如果你是故事里的女孩，接下来你准备怎么做呢？
我想很大一部分朋友可能会选择保持距离，然后在机会合适的时候就更换寝室吧。毕竟被那样对待了，谁会愿意继续对她们好呢？
选择这样处理是人之常情，但我觉得继续做自己才是合适的。
"这还真是大逆不道的言论"、"你是不是真的有点傻"，看到我说的可能会有朋友这么想。我知道，这确实与传统的"受伤就远离"的观念相反，但你也知道低情商如我，确实会想要唱一些"反调"。那么，如果你不是很介意的话，也许耐心看下去，会有一些"原来世界还有这样一面"的收获。
在这里我们想象一下，想象自己的身高固定在1米54，体重呢，是在180斤。那么，这时候我们自己的形象就是又矮又胖、圆滚滚的。
现在我们正在高中，情窦初开，对班里一位学习还不错的异性挺有好感。于是在某个夏天的晚上，我们将写好的情书，偷偷的塞到ta的手上，然后飞也似的逃回了寝室。
第二天你收到了回复，结果不出意外的是拒绝，只是用词非常委婉。这就是你人生的第一张好人卡。
在随后的岁月里，你陆陆续续的喜欢了一些人，但没有收获任何爱情，增加的只是好人卡的数量。
那经历过这些之后，我们的心里会有什么想法、会怎么看待现在的自己呢？
我想大概会产生类似"我大概要孤独一辈子"、"我不配谈恋爱"、"没有人会喜欢我"、"爱情都是骗人的"这样的想法。
而且你看，这与我们刚刚提到的"受伤就远离"也是一个逻辑。不过这里倾向的是"自我否定"、"认为自己不配"这样情感，以及心理上对"爱情"的远离。
那这会带来什么呢？
我们不再觉得自己会拥有爱情、拥有感情，再遇到心动的人不会再主动去追求、生活中那些突然发现我们的好，想要和我们接近的人，我们也会因为"肯定不长久"的想法而选择拒绝。
这时候我们就真的远离感情了，即便感情确实会来到我们的生活中。
而且最重要的是，随后我们因为打击而突然暴瘦，但这份对“觉得自己胖”、“觉得感情不会来临”的认知，往往不会因为我们自己的改善而改善。
在这个时候，这种模式不仅已经影响我们的判断和生活，更上升到一种心理创伤。
我想你并不会想要过这样的生活。
那看样子"受伤就远离"的模式并不好。可相对于知道这个，你可能对"为什么会有这种模式"，以及"怎样做才合适"更感兴趣吧。
在遇到伤害的时候
我不知道你有没有回顾过自己在遭受伤害前后的表现，不知道你有没有思考过这些表现的背后有什么。
但我想你一定记得，当自己遭受伤害时，首先想要的是"你怎么能这样对我"，接着"你居然敢这样对我"，然后"看我怎么收拾你"。
这种看似水到渠成的思维逻辑，似乎确实跳过了"我做了什么，才让我被如此伤害"、"如果时间回到从前，我做些什么样的改变，能避免自己遭受伤害"。并且陷入了类似"我受伤，所以我有理"、"我受伤，所以你得补偿我"、"我受伤，所以我得做些什么来让你知道我的厉害"这样的逻辑里。
这时候的对错变成了：我受伤，所以我是对的、你伤害我，你就是错的。
只是你有没有想过，他人之所以伤害我们，也可能是因为我们无意间已经伤害过别人很多次呢？
到底谁错了呢
我们会承认自己有错么？
可能在内心里的火山喷发完之前我们都不会承认，甚至喷发完之后，也还是因为面子、不愿意低头等原因继续把错放在对方身上。
看样子，我们确实不怎么想承认自己才是责任最大的一方。就像前两天看到的一个新闻，一个四五岁的小孩跟家里人在餐厅吃饭。自己吃的差不多了就开始到处跑、开始骚扰别的顾客，甚至把其他客人桌子上的东西随手拿起来到处丢。客人可不会惯孩子这样的毛病，所以就稍微"教育"了一下。可接下来的展开是，孩子的父母与这桌客人打起来了。
他们没有意识到孩子的行为并不好么？
他们知道，可看到孩子被教育，他们也就会陷入"我受伤，我有理；你伤害我，就不对"的逻辑里。"我的孩子我教育可以，其他任何人都不能碰一下"，那至少你得教育好啊。
又不教育好孩子，又不肯承担没有教育好所需要承担的代价，这样的家长是不是像极了故事里告诉女孩是在"帮她"的室友呢。
但从事实的角度来说，女孩无止境的对别人好，缺乏界限，这是不合适的；室友利用女孩的善良，事后还不承认，这也是不合适的。
双方都有做的不合适的地方，都有需要调整的方面。从这个层面来讲，都有错。不过这里有错，不是针对对方的错，而是从自己、从自己的人生出发是有错的。
是的，女孩需要掌握好界限，才能在未来的路上少受类似的苦；室友增加真诚与感恩，才能在未来走的宽敞。
我们为什么不肯面对自己的错呢
趋利避害是人的天性，所以遭遇危险的时候我们都会远离、所以那些直面危险的逆行才显得特别美丽。
可对现实风险的远离，是为了保证自己的性命能够得到保护、能够继续存续。这是我们的生存本能在影响我们。
只是呢，这种趋利避害并不是单纯的只针对存在于现实世界的危险、灾害、风险，也包括了存在于精神层面的冲突。
或者在直白点，在我们接受不了自己缺点、不愿意承认自己缺点、缺点依旧是我们的逆鳞时，任何的触碰都会使我们陷入莫大的情绪、压力、冲突里。这些东西会使那个活在肉体躯壳里的"我"，难以呼吸、找不到突破口、生存的异常艰辛。
而为了避免自己陷入这种危及"内在我"生存的状况、为了避免自己不至于被刺激到崩溃，我们选择"将错误推到对方身上"、"看重自己'受伤的事实'"、"强调是对方在伤害我们"。
但这显然不是长久之计。就好像那位一直收到好人卡的朋友，如果一直活在"我不配谈恋爱"的认知里，那可能确实会遗憾终生了。
我们啊，终究是要和自己的优点、缺点成为能够平起平坐的朋友、成为能够和谐相处的伙伴、成为能够共同面对人生，解决难题的战友。而它们啊，也一个都不能少。
代价
我总是会习惯性的去强调"代价"，这并不是因为我是一个悲观的人、一个利益至上的人，而是如果我们承担不了代价，那相应的选择便只会成为伤害。
就像，善良的女孩，想要继续做善良的自己，那么她必然会经历类似室友的利用，即便不是来自室友，也还是会来自别人。所以，承担相应的代价，是她成为自己、贯彻自己、坚持贯彻自己所必须面对和经历的。
我知道，你还是会说我太悲观了，“为什么她不能被善待呢”？
我觉得，这不是善待不善待的问题。或者，只能被善待的女孩的善良，并不是真正的善良。因为你看，稍微有一些人提出了不同的意见、带来了不好的反馈，她就坚持不下去了，那这份经不起折腾的善良到底有多少价值呢。
生活给我们一个不好的反馈，并不是为了告诉我们，或者教育我们"你这样太傻了"，还是早点改改吧。它是想考验一下我们，看看我们究竟能够做到什么程度、是想知道女孩的善良会不会一碰就碎。
而现实中的我们，想要活成自己期待的那个人，但稍微遇到一些不好的反馈，便轻易的改变了自己，那这究竟是"人间不值得"，还是我们"不够坚定"呢、这究竟是"人间伤害太多"，还是我们"太容易觉得自己受伤"了呢？
生活就是这样的。如果你喜欢雨，就会遭遇泥泞；如果你倾慕ta，就会接触到ta的阴暗面；如果你选择孤独，就会遇到浓重的窒息；如果你坚持自己，就会经历种种对自己的挑战。而学会享受泥泞、让自己能承受对方的阴暗面、与寂寞成为朋友、不因坏的反馈放弃自己，不正是我们做了选择之后要去做的么？
选择，并不是一个简单的事情。并不是如我们所想的一样，选了就可以、选了之后享受、变好、安逸就自然发生，而是需要我们实实在在的做一些、承担一些、接受一些。这样，这个选择才能一直存续下去。
就像没有被失败打磨的自信，只不过是"乐观的自卑"一样，没有经历不良反馈打磨的自我，也缺乏坚定。因为它遭遇任何一点不舒服，就想要逃开、躲起来、不再面对，甚至仅仅因为一些不好的反馈，就放弃了坚持，就不再做自己。
所以，不是生活充满了太多伤害，而是我们太容易受伤害、不是生活充满了恶意，而是我们自己在伤害自己。
那这时候我们需要改变的，就是不再想着通过"惩罚对方来让自己得到发泄"，而是：
〇自己解决自己的情绪问题；
〇自己消化反馈带来的影响；
〇看到自己需要更改的地方；
〇认真改变需要改变的地方；
〇踏实坚持需要坚持的方面。
当然，这不代表在对方明显做的不对的时候，我们一定不要表明自己的态度、捍卫自己的权利，而是通过这些调整我们可以少很多情绪压力和纠结，而少了这些我们的捍卫与表态都要轻松的多。并且在随后的岁月里，也不至于一想起就满腹委屈与愤怒，这样，以后的日子也会轻松很多。
雪崩的那一刻，没有一片雪花是无罪的；伤害诞生的时候，也没有一方是绝对没有问题的。
揪着对方的错误不放，认为对方必须改变、对方必须补偿的心理，是把自己放在"未来不会再次遭遇类似状况"的设想里。如果生活如此纯良，那确实可以。但现实并不是只有美好，所以一直活着这种状况里，其实我们也是在伤害自己。
所以，我觉得即便经历了一些不好的事情、遇到一些不好的反馈，也不代表我们就有了充足的理由让自己完全不再坚持自己、完全不再往这些方向走。当然，通过不好的事情、不好的反馈暴露出来的我们身上的一些问题，确实是需要调整和改善的。那位不断接到好人卡的朋友，彻底对自己失去信心，觉得自己不配得到，这单纯只是被现实打败、向现实妥协。
而其实现实的意思是，"你现在这么胖，确实不符合大众的审美，而肥胖也对自己的健康不利，我不能直接改变你，所以用这些提醒你要稍微调整调整自己。调整之后，我会给你安排好的爱情的"。
是的，就是因为我们总是误解伤害的意义，所以才经常出现“为什么受欺负的总是我”这样的念头、不自觉陷入“我一定会被欺负”的状态里，而如果想要改变，那也许是时候停止这种“自我伤害”的行为、也许是时候从中看到一些积极的东西了。
感谢你的阅读。
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