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一女室友和男友去食堂吃飯，看到男友鼻子旁邊有個鼻屎，欲提醒他又不好意思說。思索良久後，拍了拍男友，指了指鼻子說：“你鼻子旁邊有米粒。”只見男友衝她笑了笑，伸出舌頭，果斷的將其舔了進去…...
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進了一個新公司，職務是助理，由於是新人所以比較勤快。每天都第一個到公司打掃衛生，然後給桌子上的一盆不是很茂盛的花澆水，還想等它發生變化了肯定會收到大家表揚了。一個月後它依然沒變化，然後有一天有人和我說：也不知道誰那麼無聊，給假花澆水。
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和老婆吵架，她飯也沒給我做就衝出了門。一個小時後，她回來了，把一個裝漢堡包的袋子放在了我的書桌上，然後板著臉進了臥室。我的心一下子就軟了，還有點疼，這麼好的老婆上哪兒去找啊！飢腸轆轆的我把手伸進袋子裡，然後抓到了一個仙人球！
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從前，有一個男生坐飛機去出差，突然感到一陣尿急，於是向廁所走去。推門而入，卻發現廁所裡有一位女士正在裡面。看到有人推門進來，先是一驚，隨後大怒。就對男生吼道：“你進來怎麼不敲門啊？”這位男生連忙把廁所門關上了，然後敲了敲門問道：“請問我現在可以進去了嗎？”裡面吼得更大聲了：“滾！~！”從此以後，男生明白了一個道理，女人的話不能信。
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有一天，一個人去吃快餐，看到一個男生正在給他身邊的幾個女生講鬼故事。那些故事一聽就是多年前的了，完全沒有新意。我實在看不下去了，快速吃完東西。站起身來，稍稍提高了音量，對著空氣說道：“奶奶，你吃飽了嗎？吃飽了我們就回家吧！”然後，去到桌子對面，假裝攙扶著。然後在所有人驚恐的眼神中，一步一步的走了出去。
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老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？老婆：起碼買件200元的。老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？
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真希望哪天走在路上，遇到一個房地產開發商摔倒了，然後我把他扶起來，他微笑著給了我一個房產證就走了。我喊道：“老闆，你的房本！”然後老闆轉過頭，微笑著對我說：“不，是你的房本。”艾瑪，想想都激動...
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剛才農行辦卡去了，需要身份證和本人人臉識別。我的識別了好多次都失敗了。客服說：“要不你去洗手間把妝卸了？”那麼多人，我瞬間尷尬死了。行，為了辦銀行卡，我忍了。然後我去卸完妝回來了，試了又失敗了，我內心開始懷疑自己難道是吃胖了！結果客服說：“不好意思，是我們機器壞了。”
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昨天中午下班，路過西瓜攤，賣瓜的老大爺睡得呼嚕震天響！喊了兩聲才聽見。我開玩笑的跟大爺說：“你睡這麼死，不怕別人偷你西瓜啊！”大爺揉揉眼跟著我說：“我只是打個盹，隨時看著呢。”於是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤下，大爺一聲驚呼：“臥槽！我秤咋被偷了?”
10、
男生拎著包走進校門，被女生攔住了：“同學，你的校卡，” 男生繞過她說：“沒帶。”她跟上去說：“請問你的班級學號是？”男生回答：“三班，22號。”女生看著男生的背影，說：“終於知道你的班級學號了。”遠處，男生從口袋裡拿出校卡，掛在了脖子上。
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近視，早上出門忘記戴眼鏡了，半路又回家拿。快到小區大門口時對面來一人，朦朧中覺得一直在盯著我看，出於禮貌衝她點頭說：阿姨好，出門啊！然後就聽到對面傳來熟悉的吼聲：你這是近視？是瞎了吧，親媽都不認識了？
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跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛十點，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”哥們又說：“你又不是男的，藏個什麼嬌？”另一哥們搶答：“香蕉！”
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