用戶9095092459330
相互溝通一下，也可以跟他們說工作日我來做飯洗碗，週末你們來做飯洗碗，讓我休息一下，雖然說這也不是什麼重活，但也要懂得如何尊重他人，我在家只吃晚飯，其他在外面吃，一般情況時工作日我家人做飯洗碗，週末我做，他們不讓我洗碗，因為我天天上班洗手洗的都脫皮了，他們心疼就不讓我洗，但我會去掃地拖地，乾點其他的活，每週的廚房大掃除歸我來做。
麻辣土豆絲不要辣椒
這個事兒我也來多幾句嘴。這位女士，請問你給你老伴兒，兒子做飯吃的時候，有要求過他們洗碗嗎？什麼時候讓你對做飯又洗碗有了怨言？是從兒媳婦進家後，親密期過後嗎？
我真的是有一個很深的感觸。比如我們家，我公婆兩個人，都是我公公做飯，我婆婆洗碗。我很少聽見婆婆抱怨洗碗的事情，當然那是因為人家兩口有分工。再比如如果這頓飯加入了他們的兒子孫子一起吃飯，可能是我老公和我公公一起做飯，還是我婆婆洗碗，那我婆婆依然不會抱怨。但是如果我坐下來吃飯，那好，洗碗就應該是我來做。如果我不做，我婆婆就會嘮叨一家人吃飯吃的怪好，吃完飯了沒人收拾。也許是我過敏，總之我家的洗碗矛盾都是集中在兒媳婦不洗碗，也就是我。
再比如，之前公婆我們沒有一起住的時候。我去婆家，吃完飯我會收拾然後就去廚房洗碗。我們婆媳還會客氣的推讓：我來、我來。那時候我是去婆家，我是客人。
公婆來到我們家住到一起後，開始我也會收拾。有時我吃的早先離開了，他們吃完了一家人聊的開開心心還要一段時間，所以這個過程我就不會回來了，去忙我的事情。我婆婆就會說：怎麼沒人洗碗？我幹了一輩子洗碗的事情了，洗碗的這個事情應該交出去了。我就覺得這個話是說給我聽的。我就不樂意了。我這個人是這樣：如果婆婆直接說，兒媳婦你來洗碗，我可能就來了。我不喜歡她這麼陰陽怪氣，所以我還是不會洗。
所以最後解決辦法就是買了洗碗機，買了洗碗機還是不解決問題，那我就不在家裡吃飯。最後就形成了這樣一個模式，雖然在一個屋簷下生活，但是生活是各過各的。當然我還是沾了公婆的光，因為他們給我帶孩子。我和我老公在店裡和員工一起吃飯。不交往矛盾就少了，因為我們也忙，早上早起就去店裡了，晚上八九點才回來。公婆不用管我們的生活，婆婆再洗多少碗她也沒有了怨言。
所以綜上所述，所有的婆婆抱怨洗碗的問題，都是想讓兒媳婦接下這個工作。她們不會考慮讓他的兒子來接這個工作。她伺候他的一家人沒有問題，獨獨不能伺候這個進了他家門的兒媳婦，這個人永遠是外人。
但是新時代的女性，已經和婆婆那個時代不一樣了，女人不會只圍著鍋臺轉，她和你的兒子一樣為了這個家打拼，貢獻不見得少，只會是更多。你永遠只會心疼你的兒子你的孫子，獨獨不會心疼你的兒媳婦。
所以問題中的這位女士你也不要來求解答了。在今日頭條玩的轉的，主要都是兒媳婦或者女朋友，她們大多數都不喜歡刷碗。如果您也不喜歡，也可以放下不要做。最好的能讓您平衡的，就是你真的把兒媳婦當做女兒，心疼她關愛她，或者是批評她。
大家好，知心姐姐，泰安偉偉王。大家認可我的回答嗎？這是我最真實的感受和經歷，你有什麼樣的經歷也可以積極評論轉發，喜歡請關注我，謝謝[祈禱][祈禱][祈禱]。
泰安偉偉王
說說我是怎麼做婆婆的吧，我也是婆婆，我老公是一名有著30多年軍齡的軍人，現在退下來了，我也退休了，我倆以前工作忙，沒有時間旅遊，退下來的第一年，我倆就規劃好路線開始自駕遊，第二年我倆就各自找個單位又繼續上班了，他在一家地產公司做行政部經理，我在一家物業公司，做客服部經理，工作了兩年，兒子說女朋友懷孕了，我們就辭職去省城兒子工作的城市，（老公的老家是三線城市）買精裝房，買傢俱，、電器，照顧未來的兒媳婦，然後定親、結婚，伺候月子，月嫂一個月之後走了，以後就全靠我跟老公了，（兒子在事業單位，自己跟朋友又開了兩家小公司，所以很忙）老公管採購，我做飯，洗衣服，看孩子，老公幫我收拾屋搞衛生，，孩子早晨醒來就抱過來給我，晚上睡了抱過去，餓了找他媽吃奶，兒子、媳婦晚上出去跟朋友吃飯，經常半夜11點才回來，只要不吃奶就是我看著，現在孩子11個月了，兒媳婦平時除了玩手機就是看電視，再就是出去逛街購物，我就想都有年輕的時候，我能看、能幹就我幹吧，把兒媳婦當自己的女兒吧，這樣就沒有怨言了，有時我也不高興，嫌他們懶，也磨嘰幾句，兒子會做飯，兒媳婦不會做飯，週六週日只要兒子不忙會給我們做飯，說句心裡話，我們喜歡回自己家，想讓他們自己過日子，我們在孩子六個月的時候回自己家了，回去一天就問什麼時候過來，我說剛回來就過去啊，我們回來第二個週六，兒子媳婦帶著孩子開車就過來了，兒子住兩天開車回去上班兒媳婦孩子留這了，兒子回家三天就讓我們開車過來，說孩子要打防疫疫苗針，過來就再也沒有讓回去，作為父母能幫就幫一把，作為兒子、媳婦也應該承擔些家務，對於那些不承擔家務的兒子、媳婦說了也沒用就不要說了，自己能就幹，不能幹就放一放，休息休息再幹，要想好，大敬小，心態平和身體好，我兒媳婦除了懶點不會做家務對我也很好，給我買化妝品，買耳釘，買鞋，都是買牌子的，家家有本難唸的經，知足常樂吧。
幸福66346301
我說說我自己吧，以前兒子沒結婚的時候我幾乎都沒做什麼，老公做飯，兒子洗碗，我就拖地，現在兒子結婚了，不久前又當了爸爸，兒媳婦在月子裡一兩活都沒讓她做，我自己也不會弄吃的就請了個月嫂，我負責買菜洗碗，兒媳婦月子出來後孩子幾個月了，這不出現了疫情病毒，一家人就待在家裡，兒媳婦帶孩子，兒子電腦上遠程工作，玩遊戲，我老公出去上班帶買菜，負責家裡的開支，我就一天兩頓給他們弄吃的，飯吃完了我自己就收拾碗筷拿去洗了，兒子要洗我都不讓，因為我自己收拾得乾淨點，年輕人做事毛躁，現在我從一個廚房裡什麼都不會做的現在什麼都會做了，真是被逼得廚藝好起來的，早上早起練健身操，然後等他們起床了我掃地拖地，以前他們回孃家去了，我還幫他們收拾房間，整理床鋪，衣櫃，幾乎沒讓他們做一點家務事，我自己就想，自己現在還能動，多做一點也沒什麼的，看得慣我就不做，看不順眼我就幫著做一點，活路是累不死人的，我就當健身呢，以後我做不動了那就只能他們自己去做了，現在兒子和兒媳婦對我挺好的，也很孝順，人心嘛都是肉長的，他們雖然不願意也不喜歡做家務活，但是我做的相信他們心裡都有數也看得見，不做就別去喋喋不休的嘮叨，做了也不要說，都做了還去說什麼呢，說多了只會讓他們更煩你
傲雪海棠80820346
我兒子也結婚一年了，說說我的情況吧！從兒子上初中開始，只要兒子在家，大多數情況下，吃完飯就是兒子洗碗，但我會提前邊做飯邊把難洗的用具都提前洗了，最後就剩桌上吃飯的碗和盤子，所以洗碗就沒那麼麻煩了，久而久之兒子養成了習慣，再難洗的碗也不發愁。結婚以後，我們沒有住一起，他們在自己家誰幹啥我不管，來我這兒吃飯，也是兒子和兒媳商量誰洗碗，如果他們著急有事或者用具碗盤比較難洗，我會不放心就自己洗。所以兒子結婚一年多了，從來沒有任何的矛盾和隔閡。兒媳婦她媽媽都吃醋了，說見了我比見了她親😊其實誰洗碗不是重點，重點是對兒子兒媳一視同仁，從兒子把女朋友領回家準備結婚開始，老公就跟我說，你就當又多了一個女兒，所以一開始就沒把兒媳婦當外人。結婚以後，我永遠會把兒子和兒媳綁在一起說事兒，讓他倆是一撥的，那樣他們之間才沒有意見，他們過的好，我們也就開心了不是嗎？
雲淡風輕159438030
我們一家四口和公婆一起住了十幾年。平時我們上班，晚上才回來。公婆做飯洗碗，打掃家裡衛生，接送孩子。這麼多年了，公婆從來沒有主動讓我洗過一次碗。反而每次我要去洗的時候，我公婆都會跑過來說別洗了，我來洗。
在家裡，我老公以前是從來不做家務的，典型的大男子主義，自從我生完兩個孩子後，老公變得越來越勤快，帶孩子玩，打掃衛生，但是他從來不喜歡洗碗，也明確表明可以做飯但是不想洗。有時候公婆身體不舒服，我就會主動承擔洗碗的工作。但是說實話一年到頭的碗基本都是公婆洗的，我們會做其他家務活。
有時候我也想不想洗，公婆也沒空的時候，我就會讓大寶去洗，大寶今年11歲。我多誇誇他，多親親他，大寶洗的屁顛屁顛的。
如果阿姨你的兒子從小沒幫你洗過碗，現在你又想說他們不洗碗，其實就是在說你兒媳婦不洗碗啦。那你還不如直接喊你兒子去洗碗咯。
或者你直接跟你兒子商量，以後做飯父母做，洗碗讓兒子承擔。具體最後是兒子洗還是兒媳婦洗那就是另外一碼事咯。
Z寶養樂多
就因為多了兒媳婦一個人，你就要求他們洗碗了，以前沒有兒媳婦的時候，你兒子或者老公會洗碗嗎？你會有這種要求嗎？想明白了就會知道你到底是在要求誰洗碗？
萍凡的生活記錄
我有兩個兒子一個女兒，看到很多兒媳婦說洗碗家務就應該婆婆來做的話題，我就深思我自己未來做婆婆該怎麼辦呢。我現在四十多，最近三年身體天天疼痛不舒服自己扛著，做家務打掃衛生都是老公在做，衛生間和廚房我收拾，我每次做飯做完最後一道菜，就立馬把炒菜的鍋勺和大件鍋洗出來，才要去吃飯。但是一完成這個步驟以後，我就覺得精疲力竭了，坐下來吃飯就實在不容易起來，站了一兩個小時後覺得很累。所以，我老公會去洗碗或者我休息一會才能去洗碗。
那如果以後孩子們都結婚了，我肯定是做不到給這麼多人做飯洗碗的。我會盡量給他們做各種花樣美食和營養搭配，讓他們享受美食樂趣，但是我肯定只有前勁沒後勁。所以我現在想，以後我會在兒媳婦進門前溝通了解時，提前讓他們知道家庭基本狀況和我的體質承受度，讓他們理解回來家裡一家人動手分享各種美食的樂趣和培養大夥動手的習慣。我更重要的事要教會自己兒子做美食和習慣洗碗的習慣。我的理念就是如果我做前端已經很累了，那麼後面的事就他們來做，他們兩口子誰做我不管；或者兒子兒媳婦分享他們美食，我就有精力做後端來收拾。
其實我覺得溝通理解和培養習慣最重要，自己首先培養自己兒子的習慣，兒媳婦進門後要互相理解雙方的習慣，並達成一致的習慣，回來大家一起分享一起幹活。只有這樣才能長期和睦相處和開心生活。如果一味地讓一方幹活一方閒著，肯定遲早會出問題，婆婆忍三年，兒媳婦忍三年，面和心不和，或者鬧掰了，一輩子兒媳矛盾，家庭不安。
如果碰到一定不幹活不想融入到家庭有自己獨特生活方式的兒媳婦，那我就不參合他們小兩口過日子了，自己的生活方式自己過吧！偶爾過來聚聚或者出門聚聚都可以。
所以骨子裡就不要想婆婆就應該伺侯兒媳婦，或者婆婆嫌自己總是伺候兒媳婦她什麼也不幹，一個家庭滋生不愉快的矛盾，人活的幹嘛這麼累呢？我身體不好，也不想活的這麼累，只希望未來的兒媳婦能理解我的不容易吧！首先要從讓自己兒子理解和參與做起，讓兒子也必須理解自己老婆，要和人家一起分擔開始。
未來婆婆的我只能這樣操作了，從現在開始就培養孩子們，幹活分工合作，全家總動員！
人生點滴是修行
婆媳關係真的是千古難題。
說說我的情況吧，我是做兒媳婦的，我自認我算是一個比較懶的人。我沒出嫁之前，只要是我老媽在家我就是飯來張口，衣來伸手的那種懶姑娘。
所以，我的親媽不止一次吐槽我懶，說我不僅懶脾氣還大，我這種嫁人了是要遭婆家嫌棄的。
現在，我跟我老公結婚三年了，婆媳關係不能說很好，但也還算相處得不錯。
我一個並不勤快的姑娘，能在婆家跟公公婆婆和平共處，主要是我做到了以下幾點。
一、清楚自己的身份，始終與婆婆保持一碗水的距離
我心裡很清楚，雖然我嘴上叫婆婆叫媽，但是婆婆始終是我老公的媽不是我媽。
我媽可以容忍我天天睡到10點、可以每天幫我洗衣做飯、可以容忍我邋遢懶惰。
而婆婆不會，這個我很清楚。
婆婆不可能像對待他兒子一樣對我，她可以包攬兒子的衣服鞋襪褲，卻不會為我洗衣做飯而毫無怨言，這是人之常情也無可厚非。
所以，我嫁到老公家以後，雖然我不會每天8點起床洗衣做飯，但是我也不會把自己和老公的衣服堆給婆婆洗。
我依舊是9點多起床，起來洗漱完畢我會自己下兩碗麵作為我跟我老公的早餐（我公公婆婆起床比較早，一般七點多就起了，他們早上一般煮稀飯吃）
吃了早餐我會把衣服洗乾淨晾好。
我依然是愛睡懶覺的姑娘，但是該做的事情我會做好。而且，我婆婆也是個明事理的人，不會將他們老一輩的習慣強加給我們。
二、善於與老公溝通，合理分配家務
婆媳關係好不好，老公這個中間人很重要。
結婚前，我老公也是一個被寵得有點五穀不分的廚房白痴。
每次叫他做飯或者做些家務我老公就會說，有我媽呢她會弄的。我就會懟他，你媽伺候你可以，讓她一個老人伺候我們兩個說不過去。
因此，婚後我就跟老公商量好要合理分配家務。我做飯他就要負責洗碗，我洗衣服他就得負責拖地。
飯菜不會做不要緊，前期不會我來做老公就要在旁邊跟著學。
我當了他一兩個月小白鼠之後，老公的廚藝蹭蹭的往上漲，男人認真學起來做菜還是很有潛力的，要不怎麼大廚都是男的呢。
所以結婚半年後，連我公公都誇我老公菜做得好吃，甚至不敢相信原來連炒個土豆都不會的兒子，現在居然能做出香噴噴的酸梅豬腳了。
而題主問，兒子結婚後每天做飯給他們吃，他們卻不洗碗，說他們對不對？
我想題主真正想吐槽的是兒媳婦懶吧？如果兒子沒結婚，你天天做飯給兒子吃，他吃完不洗碗你肯定不會有怨言。
伺候兒子可以伺候兒媳婦就埋怨了，想要解決這個問題，題主就必須兒子兒媳同等對待。
合理分配家務，偶爾讓兒子去做飯讓兒媳去洗碗，這公平合理。
而你自己也要學會放手，偶爾去溜溜彎透透風，不要一心都撲在兒女身上，捨不得兒子動一點手做一點家務。
兒媳都是看你兒子的，憑什麼你兒子可以天天像皇帝一樣衣來伸手飯來張口，兒媳卻要洗衣做飯打掃衛生。
兒子承擔一部分家務了，兒媳自然也不會懶到什麼都不做。
這是我站在兒媳針對這個問題的一些看法，希望對你有幫助。
半夏解憂鋪
這位母親：很同情你現在的遭遇，操勞一輩子，把兒子培養大了，娶妻生子，你現在每天給他們看孩子，買菜做飯，兒子和媳婦認為是天經地義，吃完飯連碗也不涮，是有點過分了。
問題出在哪裡呢？應該是你從小對孩子過於溺愛。
小孩子要讓他參加一定的家務勞動，譬如掃地、洗碗。他做不好也要學。我的兩個女兒，從小學三年級開始學習 洗碗，兩個人都能幹了就輪流值日。
你的兒子 從小就沒有為你分擔家務的習慣，結了婚你指望兒媳婦就不切合實際。現在的女孩子在家也很金貴，懶惰了就不想做家務。
這個問題的處理方法你也不合適。我的建議是和兒子談一次話，告訴他 ：母親歲數一年比一年大了，正在一天天老去，讓他平時替你分擔一點。兒子能體諒你了。兒媳婦就不要管了。她疼老公自然去幫忙。
