1、在網上看了個很暖心的故事。
有人問一個姑娘，當年你婆家為了把你娶回家，花了多少錢？
姑娘想了想，說，花了666。
那是她和婆婆第一次見面時，婆婆給的紅包，666，很吉利。
後來訂婚，婆婆和她媽坐在一起。
婆婆掏出1萬，遞給她媽：“給咱閨女買身衣服。”
媽媽也掏出1萬，遞給她婆婆：“給咱兒子買身衣裳。”
倆長輩就當著小兩口的面，交換了1萬塊錢，高高興興地完成了訂婚儀式。
又到結婚。
婆婆掏出10萬，交給親家：“這是彩禮。”
媽媽也掏出10萬，交給親家：“這是嫁妝。”
她們交換了10萬塊，又高高興興地完成了婚禮。
姑娘忍不住吐槽：“你倆幹嘛不交換1個億？我說出去也有面子。”
吐槽歸吐槽，姑娘的小日子還是過得蜜裡調油。
婆婆只花了666，就把她娶進門，為什麼她不委屈，不抗議？為什麼這些事能嘻嘻哈哈過去呢？
因為她和老公都有很好的工作和收入，訂婚和結婚這樣的過場，對他們將來的生活，根本不會有什麼影響。
他們在彼此心目中的價值，已經決定了未來的幸福，何必為了小事計較？
02
一個讀者找我諮詢：“為什麼別人的愛情都那麼簡單，而我拿命對女朋友好，她卻不領情？”
我問，你是怎麼拿命對她好的？
他舉了幾個例子。
其中一個是，女友逛夜市，跟路人發生口角，他不顧一切衝上去，把對方打得頭破血流，然後自己被拘留了半個月。
原以為女友會被自己感動得痛哭流涕，此生非他不嫁。
沒想到，他好不容易從拘留所出來，女友卻責備他胡亂出手，惹禍上身。
聽到這，我忍不住說：“小夥子，你看電視劇看多了吧。”
大多數女孩真的不喜歡什麼悽美的愛情故事，他們只希望能找個靠譜的愛人，踏踏實實過日子而已。
像那種“我拿命愛你，你也拿命愛我”的愛情，有幾個人要的起？
如果你真的愛你女朋友，應該好好學習，好好工作，保證自己有更高的收入，帶她去高檔的商場。
而不是為了一點口角，打架鬥毆，斷送自己下半輩子，還要求她一起陪葬。
這就像網上流傳的一段話，說的那樣：
愛一個人最好的方式是經營好自己，給對方一個優質的愛人。
而不是拼命對一個人好，然後要求那個人拼命回報你。
03
以前上學的時候，老師為了講解“價值”，曾打過比方：
現在有兩根繡花針。
一根是機械生產的，成本2分錢，耗時1分鐘，光滑，明亮，犀利。
另一根是老婆婆在河邊打磨的，老婆婆很辛苦，用了整整一年，才鐵柱磨成針。
當然，因為是磨出來的，所以這根針有些粗笨，用起來不是很趁手。
如果是你來買針，你會買哪一根？
大概率上來說，我們都會選擇前者，因為它會給我們帶來更高的價值。
所以，我們在愛一個人的時候也要知道，我們值不值得被愛，並不取決於“我付出了多少”“我的成本有多大”，而是，“我能做到什麼”“我是否會給你帶來更好的生活”。
如果你只是單純地去愛一個人，那當然可以不計成本。
而如果你想得到愛的回應，那唯一的辦法，就是讓自己變得更好，更有價值。
世俗的感情有個相當現實的問題：你有價值，你的付出才有人重視。
這就是為什麼，一個事業有成的男人，只花666元，就能高高興興把心愛的女孩娶回家；
而在夜市為了女友打架鬥毆的男人，只會得到一頓心疼加嫌棄的責罵。
04
我的一個朋友，故事挺勵志的。
她剛結婚的時候，是家庭主婦，每天待在家裡，想的都是，晚飯做點什麼，老公會更愛吃，或者，明天給老公準備什麼衣服。
她老公有幾次提出：“你要多出去走走，鍛鍊一下身體。”或者：“就算你不常出門，也該注意一下打扮。”
但她不以為然：“我為了操持家務，已經忙得要命，哪還顧得上那麼多？”
好景不長，老公漸漸對她失去興趣，兩個人離婚了。
離婚後，朋友活得倒比之前精彩。
大概是因為沒那麼多繁重的家務纏身，她開始注重保養，學習，賺錢，鍛鍊，很快脫胎換骨，恢復了剛畢業時幹練的模樣。
就像電視劇《回家的誘惑》裡演的那樣，她的前夫，見到煥然一新的她，開始回心轉意，請求復婚。
她帶著一點報復的快感，跟我們講這件事。
我沒好意思告訴她：“真的不是你老公的錯，而是你的錯。”
既然你能變得更好，為什麼不早一點變得更好？
為什麼要在感情還在的時候，放棄自我，一心圍著別人轉，反而在分開後才大徹大悟，脫胎換骨？
辛辛苦苦愛一個人，結果愛的姿勢全是錯的，這是大多數人的悲劇。
很多人誤以為，愛就像簡單的商品交易，我給你多少，你就應該回報多少。
不，真正的愛永遠像一場投資。
愛一個人最好的方式是經營好自己，給對方一個優質的愛人。
你值得多少，便能得到多少。
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