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心理學家曾奇峰曾說過，“

孩子愛自己父母，這很自然，也很容易理解。但是，每個人對父母的愛的表達方式或許都不太一樣，沒有必要規定統一標準，更沒有必要上升到一個普世的道德準則去硬性要求大眾無條件服從。

而作為一個男人，你把自己對父母的愛，硬性轉移給你妻子，希望你妻子也能像你一樣去“孝順”你父母，這顯然是不符合人性與違背常理的。希望以下的觀點與方法，可以給你一點啟發與思考。

一、從“孝順”說起

“孝順”一詞，最早來源於《國語·楚語上》，原指“愛敬天下之人﹑順天下人之心的美好德行”。後來，才慢慢演化成今天的“盡心奉養父母，順從父母的意志”的意思。“孝順”老人，聽起來似乎是一種美德，深思後才發現，其實並不然。

在我看來，“盡心贍養父母”，這個自然是必要的，就是所謂的“孝”。但是，我們沒有必要做到“順”，也就是“凡事順從父母的意志”，這就太迂腐與陳舊了，應該予以取締與廢除。

記得，孔子說過，“故當不義，則子不可以不爭於父。從父之令，又焉得也孝乎”。翻譯成今天的白話就是：如果一味順從，讓自己父母陷入不義中，怎麼能說是孝呢？

是的，就連孔子都說要孝，但不一定要順。該順則順，不該順時就一定不能順。

簡單來說，我們要對父母要“孝”而不是“順”，沒必要凡事都聽從父母的話，而應該是尊重與敬愛他們。退一萬步來說，在這個快速發展的現代社會，父母這一代的老人他們很多的思想與看法，其實早已經過時了。

作為一個成年人，我們應該學會獨立思考與反省，而不是人云亦云，更不要凡事以父母為先，以父母為首，順從父母的意志。如果盲目聽從與順從父母，就會變成了愚孝、拎不清的人，這是一件很可怕事情，對個人成長與發展很不利。

二、整體情況分析

1、就你妻子而言：她沒有孝順你父母的義務

你說你妻子不孝順老人，不知道你口中的“孝順”，具體是什麼？

如果是要求你妻子“盡心奉養你父母，且順從你父母的意志”，那麼這要求就不合理了。就連作為親生兒子的你，都沒有必要事事順從你父母的意願，更何況是你的妻子，這樣的要求未免太過分了。

如果你口中的“孝順”只是尊重與敬愛長輩，而你妻子卻對你父母採取了辱罵、譏諷、指責以及傷害等出格行為，那就是她的不對。這就需要你跟你妻子好好溝通，讓她學會尊重長輩了。

但是，如果你妻子只是跟你父母意見不合，不想聽從與順從你父母，這倒是沒有太大的問題。畢竟是你妻子與你父母是兩代人，他們的成長環境、受教育水平等存在巨大差異，日常相處有矛盾與意見不合，這太正常不過了。

在處理你妻子與你父母關係中，其實你才是關鍵人物，對家庭關係起到決定性作用。

2、就你父母而言：他們缺乏應有的界限感

你還提及到，家裡人要求你離婚。如果這要求是你父母提出來，那麼只能證明你父母可能不夠愛你。如果你父母愛你，他們就會讓你為難，更不會干預你的私事了。也許在他們看來，你妻子對他們不夠順從，他們看不慣她的存在，所以想要從她從這個家裡消失，便想出讓你離婚的騷主意。

你父母真的為你想過嗎？你跟你妻子關係很好的前提下，他們竟然要求你離婚，從這一點來看，他們提這要求挺自私和不理智的。他們想過你的感受嗎？如果你真離婚了，以後你又該怎麼過自己的下半輩子？重新娶一個女人當妻子，還是說孤獨終老？再婚的機會與成本等等，這些他們都為你考慮過嗎？

另外，你要明白：你的婚姻大事，是由你自己做主，而不是你父母。如果連婚姻大事都盲目聽從父母的，那隻能證明這個人還沒有長大，是一個不會獨立思考的巨嬰。

在這一點你需要反思，並讓你父母明白到：他們必須學會尊重兒子的決定，就算是血濃於水的父子母子一場，都要保持一定的界限感，不要讓他們干涉你的婚姻。

3、就你而言：要拎得清，學會拒絕父母無理要求

你父母的提出“讓你離婚”這種無理要求，你直接拒絕就好。如果只是因為你妻子與你父母有矛盾，你就順從父母的意願，選擇跟你妻子離婚的話，你遲早就會後悔的。

倘若你父母這次成功干預了你的婚姻，他們就認定你是他們心目中那個“孝順”、不懂反抗的“乖兒子”，下次他們自然會變本加厲來干預你的人生。因為這一切，都是你盲目愚孝下，允許他們這樣做的，這一切請拭目以待吧。

而對於你妻子不孝順老人的問題，那麼請你好好與妻子溝通。在溝通之前，務必請你明確一件事情，就是關於“孝順”二字範圍與語義的定義。不要讓你與你妻子盲目順從你父母的意願，更不要讓你妻子選擇一忍再忍。

三、如何妥善處理家庭矛盾？

俗話說，家和萬事興，一家人都應該互相尊重、包容與理解，和睦相處。

如果家裡人經常吵鬧不停，這個家就會變成一座讓人難受的囚獄，讓家裡所有人都備受折磨與摧殘。因此，如何讓家庭保持和諧共同就尤為重要了。具體處理原則與方法如下：

1、建立小家庭意識，保持一定的界限感。

你父母與你這個家庭，是你的原生家庭，而你和你妻子小兩口則是一個小家庭。你妻子嫁給了你，不是說讓她融入你們父母的大家庭裡，而是跟你建立一個小家庭。區分大家庭（原生家庭）與小家庭，要樹立小家庭的意識。

在你們倆的小家庭，你與你妻子是核心人物，而小家庭的事情需要由你們倆做主。凡事有商有量，而不是讓你父母抱著愛你的藉口，去幹涉你們小家庭的事物，這當然包括你們倆的婚姻去留等問題上。

讓你父母抱有“不要干涉小家庭”的界限感，那麼請你平時多跟父母溝通，讓他們理解：你已經長大了，有了自己的小家庭，自己懂得如何處理家庭事務，不需要也不勞煩他們兩老操心與操控太多了。

這種小家庭意識與界限感，除了情感拎得清以外，最好物理上也保持一定的距離。譬如，結婚了以後，你們夫妻倆要創造條件擁有自己的小家，從父母家裡搬出去。距離產生美，保持一定的距離以後，相信你妻子與你父母的關係也會得到緩和的。

2、愛從來都不是順從，要自己做決策。

“我愛你，所以你得聽我的”，父母藉著愛名義，替孩子選擇，讓孩子順從，這本質上就是一種傷害。而你的父母要求你離婚，這個硬性的要求也打著“孝順與愛”的名義來要挾，不是嗎？

在《家為何傷人》一書提及到，“生命的意義在於選擇，當一個人不斷為自己的人生做選擇時，那麼不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。只有作過選擇，一個人才算活過。

倘若這個人的一生都是別人在替他作選擇，那麼他的生命就沒有意義。不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性看多麼‘正確’，他都會因此虛弱無力。”

改變別人永遠是最難的，我們一般能改變的人就是自己。也許你改變不了你父母的想法，但是你還是有能力可以主宰自己的思想、判斷與行動等。違背父母的意願，也許一時之間會讓他們傷心，但是這也是成長必須付的代價，對你亦或者是對你父母都是如此。

3、夫妻關係是家庭的定海神針，堅持“配偶第一”。

父母重要還是伴侶重要，這個見仁見智。但是，無可否認的是，夫妻關係是家庭的定海神針，只有夫妻關係好了，親子關係、婆媳關係等才會有好的轉機，否則家庭就難以和諧與幸福。

你說你跟你老婆關係很好，這一點上你做的挺不錯的。但是，你對父母提出離婚的要求，猶豫了，不知所措了，這從側面反映出：在你人生排序中，你妻子與你父母應該排在同樣重要的位置，對嗎？

其實，相對合理的排序原則就是“堅持配偶第一”。因為這個世界上，除了你自己以外，伴侶是陪伴時間最長的一個人，一生的承諾與陪伴，試問你父母能做得到嗎？

孝敬父母是應該的，但是請不要在大是大非面前拎不清，不然吃苦頭的恐怕只有自己了。在很多婆媳矛盾與家庭矛盾，如果能遵循“配偶第一，伴侶排在父母前面”的原則，絕大多數的矛盾就迎刃而解了。

總的來說，我們對待家裡的老人，要盡心去“孝”但不用事事“順”，該順則順，不該順就堅決不順。

而家裡老人要你離婚，而你不想離婚，那麼請你直接拒絕，並說清楚你真實想法與意願，希望父母可以理解。

在家庭事務處理上，要建立小家庭意識，讓家庭成員之間都有一定的界限感，學會主動思考與自主做選擇，讓自己不斷進步，好好經營自己的婚姻，讓家庭越發和諧與幸福。

最後：祝願家庭幸福。

微微笑了

老婆不孝順老人，家裡人要求我離婚，但是自己和老婆關係很好，應該怎麼辦

正常情況下，你是個聽話的好孩子

在日常生活中，你一般沒有什麼主見，家人說什麼就是什麼，家人已經習慣了這樣，所以才會這樣說，家人也覺得你會聽

以前我有個親戚，家裡有6個女孩，3個男孩，幾個女孩長得漂亮很有能力，一般的人都不在她們的眼裡，所以娶媳婦是個難題，如果對方不和其中一個女孩的意，別想太多，走人沒有別的辦法，附近的人都知道這些，當然也有的人不信這個邪，老大結婚的第二天就享受了這種待遇，原因是女孩看嫂子不順眼，還沒吃早飯就幹上了，大媳婦忍氣吞聲才過了這一關，後來常常這樣也是家常便飯了。過了幾年老二也到了結婚的年齡，對方身高162體重60扎著兩個小辮子，人很好看，皮膚白白的，對公公婆婆也很好，夫妻之間很是恩愛，而且每天早上都是她起來煮飯，一家十來個人都在一起吃，吃完飯都是和老二一起下田幹活，村裡很多人都羨慕她們家，娶了這麼好的媳婦，但美中不足的是結婚一年多還沒有生育，家人就對老二說不要她，不會生育有什麼用，老二說我們兩個感情很好，可能是過段時間就會有，或者是我自己不會生育呢，家人反正不同意，如果離了，我們在幫你找一個，天底下最不缺的就是女人，不要怕，這幾個小姑和婆婆就說什麼都不可以讓她們在一起，老二是被逼的，哭了好幾天，後來離了，再也沒有娶上媳婦，前年老二走了，病重的時候說最後悔的就是聽了家裡人的話，可惜世間萬物就是沒有後悔藥

自己的生活自己做主，要做自己的主人，加油朋友，好好愛你的妻子，共同建造美好生活

黃梅嬌

你跟你媽一輩子還是跟你老婆一輩子？有時候不是年輕人的錯，就像我以前一樣，老公也是很愛我的，就是因為婆婆是攪屎棍，把我們給攪渾了，天天鬧矛盾，最後導致離婚了，過三年後他後悔了，可是我也已婚了，但我去看我女兒的時候，那兩個老的非常後悔，可我也說不上來，我感覺我女兒可憐，可是我也沒辦法，這也是她們老的造成的不是嗎？

農村人紅紅

老公的家是農村的，大學畢業後，他留在了我家所在的大城市，我們就結婚了。婆婆早年就一直癱在床上，公公早晚伺候著。那年長假我跟老公去他家裡。

第二天一大早，公公就去園子裡摘菜去了，讓我伺候婆婆的大小便。我是個獨女，平日裡被爸媽寵慣了的，根本不會做這些事，而且見了別人的大小便，就會嘔個不停。老公說：“你不會做，我來做吧！”

沒想到婆婆連忙擺手，要我過去。我就是邁不動腳，實在是不願強迫自己。一會兒，過來一屋子的七大姑八大姨，她們說新媳婦擺架子，一點兒也不孝順。我躲在小屋子裡，聽她們對老公說：“離了吧！咱們娃這麼俊，工作又好，啥樣的媳婦找不到呢！”

我心裡難過極了，老公說：“你別往心裡去，我知道你是個善良的人！”因為是兒媳婦，總要盡一份自己的心。自結婚後，我每月都從工資裡，給公公婆婆一千塊錢，讓他們保重好自己的身體。可是，到底還落了“不孝順”的名聲。

就在這樣的數落聲中過了幾天，臨走的時候，我在桌子上放下了倆千塊錢，讓他們想吃什麼就去買，好好過節，好好保重自己的身體。我想我也是盡心了，老公也理解我，就不必擔心別人說什麼了。

一蝶詠

我分享一下我的經驗，你們給說我能孝順婆婆嗎？哪個女人不想和婆婆好好相處。我是帶著孩子嫁給現在的老公，就因為這樣我和婆婆的矛盾越來越嚴重。

我是老公車禍去世，第三年帶著兒子嫁給現在的老公，老公頭婚。結完婚就順力的懷孕，一直都是我做飯，但我肚子疼都是我給婆婆做的吃飯。就這樣我沒有得到婆婆的任何好話，不是我給你們說，我生孩子住院，你們肯定沒想到，婆婆和我一起辦的住院手續，因為血壓高。就這樣了，我住院生孩子，孩子生下來不哭，缺癢了。得轉院，救護車把孩子領走了，這時候前婆婆公公來了，他們打問見我生孩子去了。就跑來了看我，（因為我前婆婆家的爺爺去世了，第二天就出殯了，還跑來看我，我的婆婆和公公小叔子，其實小叔子比我大兩歲，我一直拿他當哥哥。）我真的好感動。就我和老公兩個，老公跟著孩子和救護車走了。我一個人在醫院。我的前婆婆把我照顧的晚上，因為爺爺第二天出殯去，要有好多事處理。我讓回去了，我老公的小舅媽來了，也是我的小舅媽。很感謝她，婆婆就這樣都沒看一眼。繼續住人家的院，孩子在兒科重症監護室待了十八天才出的院。我跟著在外面租的房子，沒見婆婆一面。我真的很失望，所以我明白了凡事都有靠自己。你們說我婆婆你能好好相處嗎？生活中的小事我都不提，現在還給我老公說讓我們離婚。老公說：我聽我媽的話打了三十幾年光棍，在聽我媽的話再打三十幾年光棍。老媽重要，但老婆孩子更重要。我老公對我挺好的，尤其是對我兒子真的沒得說。

阿然422

你和你的老婆感情很好，但是你的老婆不孝順你的父母，首先你要了解你老婆為什麼不孝順老人，是發生了什麼矛盾呢？還是一進你家大門就不孝順老人

首先作為一個剛過門的兒媳婦，肯定會把婆家當成自己的家，因為她以後就要在這裡生活一輩子，不可能一進門就製造矛盾的

說說我自己吧，剛結婚的時候，我對婆婆比自己媽都好，有些東西我自己都捨不得買，但是和婆婆一起逛街她喜歡的東西再貴我都會給她買，慢慢的她覺得你的付出是理所當然

有一次婆婆看中了一件衣服一千多，我沒有發工資沒給她買，她還鬧了脾氣，漸漸的我對她不在那樣好了，她一直也不喜歡我，都是自己傻把她當親媽，後來我們的矛盾就開始多了，她會挑撥我和老公的關係，我們為此沒有少吵架

再說說你的情況，肯定是他們之間有什麼事情瞞著你

你的父母更有意思的是既然讓你離婚，真是可笑，都知道家和萬事興這個理，還挑撥你們夫妻的感情

你自己也有問題，一邊想愛媳婦，一邊想孝順父母，那你就把你的位置擺正，婆媳關係中，老公有很大的關係，你能提出這個問題，證明你也不是很愛你媳婦，你動搖了

好了不說了，決定權在你自己手上，日子是給你自己過的，不是給網友過的

最後祝你家庭和睦，幸福快樂

我是慧慧，感謝大家的閱讀和關注，一起交流婚姻中的情感故事

慧慧你好

如果她才嫁入你家不久，她可能還沒有真正的融入你的家庭，男人們總是認為嫁入我家就是我們家的人，什麼尊敬公婆，照顧孩子什麼的都是一個媳婦理所當然要做的，可是他們忽略了重要的一點，人是感情動物，什麼都需要時間去適應，去培養，沒個三五年的是不可能真心對待公婆的。

我記得我結婚前兩年對公婆家很多生活習慣也看不慣，也不願意和他們說話，看孩子也總是覺得他們故意偷懶什麼的，今年為止我也結婚10年了，現在我卻很感謝他們，對他們也很不錯，真正的從內心把他們當成一家人，如果有鄰居說婆婆壞話，我會很生氣的反擊他們，人心都是肉長的，如果他們做的好或者說做的還說得過去，我也不是石頭，我心裡肯定會感動的，不知不覺就尊重他們了，不知道你們結婚幾年，如果是結婚不久，請多給妻子一些耐心，並從她的位置去引導她，多說說她的好，偶爾表露一下公婆對她的用心之處，時間久她就會良心發現對他們好，如果是你父母做的確實不好，你也要指出來，絕對不能一味偏袒自己父母，這樣會讓你媳婦更加厭惡他們，所以你在中間的作用很大，希望說的這些對你有幫助。

我們逝世的青春

婚後和公婆一起住了七八年，沒有孩子前一切看起來風輕雲淡，有了寶寶後就兵荒馬亂了，公婆特別的溺愛孩子，口頭禪就是“孩子還小，長大都會好的”，這中間發生的那些一地雞毛就不贅述了，我只想說後來公婆終於搬走了，我如釋重負！！！後來有天無意間看到了婆婆和老公的聊天記錄，婆婆很傷心和憤怒的說我老公默許他們搬走是背叛了他們，我無語。對了，我老公有四個姐姐，我知道他的四個姐姐對我肯定是有意見的但是我不在乎，我想說的是婆媳關係一直都是一言難盡的，公婆對媳婦的好壞一部分取決於老公對老婆的態度，更大一部分取決於作為媳婦的我們一定要堅強獨立和自主，我也是養女兒的，從小我就要求她自己力所能及的事情必須自己完成，面對問題勇敢面對，不逃避和推諉，我就是希望她長大後不依賴別人，不求她以後有多麼的優秀，只是希望她能夠活出自我。

正好毓見

作為媳婦真的好難，我公公生病了我幫他洗臉洗腳的照顧，其它媳婦從不過問半句，如今公公去逝了讓哥弟幾個輪流著一家侍候婆婆一個月，大哥家從不理採，三弟去逝了弟媳婦不管情有可緣，唯有我家和另外兩個弟弟家輪流照顧，生病了只有我家到處帶去檢查，我要忙事業，要照顧兩個孩子，老公去照顧她，每次回來還和我吵架，甩臉色，我好難呀？家裡的經濟開支幾乎在我頭上，還要經常受委屈，生我養我的父母我從沒侍候過一天，我生孩子婆家從沒有人過問過半句，我母親卻天天照顧我坐月子，我建房婆家從沒人過問半句，我母親卻東拼西湊為我湊錢，想想心裡特別難過。

所以建議這位兄臺好好善待自己的妻子，為你生兒育女的是她，伴你一生終老的也是她，沒有人能做到十全十美，能溝通儘量溝通一下，實在溝通不了就好好經營自己小家庭。

寒雪冷越

自從生了孩子，因為婆婆的問題沒吵過架的我們也是經常性的吵架，我跟我老公說過我為什麼變成這個樣子都是有原因的，誰不想好好過日子，孝順你媽是你的義務，理論上兒媳婦沒有義務，你自己做好就好了！如果只是因為婆婆原因就離婚 ，你這個男人也太不靠譜了！在你媽和你老婆之間你根本不知道怎麼處理！我跟我老公也說過，再這樣下去，我們只會越走越遠！如果生活在一起有矛盾那就分開住！

關鍵字: 婚姻 情感 準則