如何才能让宝宝不怕陌生人?

晏少忠


在教育孩子胆子大一点的时候,我们有没有想过为什么孩子会这么胆小,是什么原因造成的?当孩子出现这种情况的时候,我们作为家长应该正确引导孩子,给孩子一点时间,慢慢培养孩子的自信,让孩子多接触人,这样就比较好。


针对这种情况,我个人觉得有以下几点原因导致孩子出现这样的问题:

首先,家庭教育的直接影响,而且影响力较大。我们都说父母是孩子的第一任老师,从孩子出生到他慢慢长大,如果接触的都是父母,爷爷奶奶等,很少让孩子跟其他人多接触,那么孩子可能会较怕生。

举个例子,我侄子从5个月开始到现在7岁,都是由爷爷奶奶带大,爷爷奶奶把他当做心肝对待,任何人都骂不得,说不得,不管走到哪里,甚至干活,从小都是自己抱着背着他,从未离过手,溺爱他。大家可想而知这样的家庭环境,这样的家庭教育,孩子的性格会大胆到什么程度?

有一次,家里来了很多客人,孩子看到非常害怕,直接躲到爷爷奶奶身后,有小朋友主动邀请他一起玩,他直接跑到房间里躲起来,不见人,很多人看到很不理解,对爷爷奶奶说了一些话,没想到当初溺爱他的爷爷直接冲到房间里,对孩子破口大骂,说道:“枉我这么宠爱你,你却让我在这么多人面前丢脸,你这个窝囊废。”看到这种情况,我真的很无语,我真想对孩子爷爷说一声,孩子有今天这样的行为大部分都是你们宠爱的结果,何必怪孩子呢?

所以我认为如果一个家庭教育过分宠爱孩子,缺乏锻炼孩子的社交能力,只是一味的把孩子抓在手心,他会大胆吗?请那些一味宠爱孩子的爷爷奶奶,适当放手,让孩子多接触其他小朋友,从而慢慢培养孩子正确的性格特点。

其次,孩子性格的形成也是其中之一。有些孩子生性就比较胆小,但是大部分都是后天的性格的形成。正如上面所说的,在一个充满溺爱的家庭环境下,孩子以自我为中心,全世界就只有他,爷爷奶奶,容不下其他人的情况下,孩子的性格已经在慢慢形成胆子,在家里就是皇帝,要风得风,要雨得雨,在外面就是老鼠,见人就跑。


所以请那些家长既然把孩子生下来了,就请多教育孩子,别把孩子一味交给老人,别让孩子的性格毁了。

那么针对这种情况,我个人觉得应该可以通过以下几点来纠正孩子的这种行为:

首先,形成正确的家庭教育观念。从家庭教育入手,别溺爱孩子,该放手就放手,不管是婴儿时期,还是大一点时,都可以多让孩子跟同龄人接触,玩耍,别把孩子困在自己的世界里。或者多带孩子多出去走走,多看看外面的世界。

其次,慢慢引导孩子,这才是最重要的。当孩子出现胆小怕事的时候,不要急需于斥责孩子,多从自身角度反思,让孩子自己选择,不要强迫孩子跟人接触。然后私底下问问孩子,怎么了?为什么不跟其他人一起玩呢?有什么心事?能告诉原因吗?多鼓励多跟孩子沟通。最主要的是初步可以陪伴孩子,多跟人接触,然后等孩子慢慢进入角色了,就慢慢放手,让他自己主动点。也要在生活中,细节上,多表扬孩子,多鼓励孩子要继续加油哦!


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说起这个我真是深有感触,因为我儿子以前就是一个胆小内向的孩子。经过一年多的有意培养,他现在已经是一个活泼开朗调皮捣蛋的男孩了。我来分享一下自己的方法。

孩子一岁到三岁期间,我和爱人因为工作忙,孩子就交给姥姥姥爷带了。他们带的很尽心,孩子身体健康白白胖胖的很可爱。后来他到了上幼儿园的年龄,我们就把他带回来了。

这时候问题来了,我发现他看见陌生人就会往我身后躲,不和老师同学打招呼,总是低着头匆匆过去,带他去人多的地方他也很放不开,从来不大声笑,话也少。 他太胆小了。



我们知道孩子的性格特点不是无缘无故形成的,可能遗传会有点影响,但不是不可逆的。我们先是分析了一下孩子胆小怕生的原因,再结合别人提供的经验,总结出一套针对自己孩子的办法。

一是让爸爸充分参与进来。我们猜想,因为前两年他跟在老人身边,虽然备受宠爱,但是对“权威”和“力量”接触少,感觉模糊,所以才会面对陌生人时觉得被“压制”了,他没有经验去应对。

于是爸爸经常会带孩子出入各种场合,比如朋友聚会、公司团建活动,甚至在工作时也会在情况允许的时候带着他,让他慢慢了解大人、陌生人之间是如何相处的,并且在一点点的接触中,通过爸爸作为父亲、男人的言传身教,让他明白陌生人并不“可怕”,他可以在人际交往中表现自己,释放自己。

经过几个月的时间,孩子明显“自来熟”了不少,身边朋友都说他变化特别大。

二是妈妈带他体会与陌生人打交道的乐趣。其实说是陌生人只是相对而言,对于内向的人来说,即便天天见面也可能不熟。

我们猜想,打招呼或者攀谈几句话对孩子来说可能是种很大的压力。为此,妈妈经常在孩子在身边的时候刻意表现给他看,碰见老师、同学都主动问好,有时候看情景还会交谈两句,全程都会笑呵呵的,让孩子觉得这是一件开心的事情。但是妈妈不会强迫孩子去打招呼,以免适得其反。不过有时候也会鼓励孩子去加入同龄人的游戏里面,没有什么比玩游戏更能让孩子打开心扉的了。现在孩子像变了个人,不仅会主动交朋友,还喜欢主动聊天,很合群了。


双子说


我那天在商场吃饭,看到一位妈妈,让自己七岁的女儿找服务员要一双筷子,这小姑娘扭捏来扭捏去就是不肯去,一直小声嘟囔:我害怕,我不敢。后来妈妈发火了,非逼着去,这小女孩对着一个服务员说:阿姨,要一双筷子。当时餐厅里人挺多,服务员忙的飞起,根本就没听见就走了,小姑娘又回到座位上。这下惹怒了妈妈:你怎么这么没出息,要一双筷子有什么好怕的?猫一样的声音谁能听见啊?妈妈越说越生气,饭也没吃好就拉着孩子走了。

碰到自己孩子这个样子妈妈们多数都是恨铁不成钢,所以,作为幼儿园老师,我要说一句,看过来啦,家长们:

不要只说胆子大,说是没有用的,要和孩子练习,教孩子技能和方法。

我举例:很多女孩子都比较羞涩、胆怯、不好意思。家长们完全可以在家里练啊!妈妈当服务员,让孩子练习怎么说。练习是很好的方式,练习了,再到这个情境中,孩子会有底气,不会手足无措不知道怎么办。家长可以在家进行各种场景的练习,包括怎么说,怎么做,都可以教孩子 。掌握了方法,才能有勇气。

另外,如果问题里的胆子大是指考验人性方面的,那我真不会了。我到现在也不敢走那种透明的桥、不敢动蛇,看一眼都害怕。这种估计练也不行的。


幼儿园张老师


怎么教育孩子胆子大一点,不怯陌生人?

我举两个小朋友,一个是我儿子,一个是我小外甥,都是切身体会的。


我儿子在一周岁左右,看到陌生人,他会绕一圈走开,绝对要避开跟陌生人接触的机会,所有人看到都会说:男孩子,胆子怎么能这么小。

相反,我姐姐的孩子,也就是我小外甥,在一两岁的时候,那是小霸王,不让他做爬高高,压住他也没用,他必须要爬起来,见到人就喜欢过去笑笑、拍拍手之类的,非常可爱。


然而现在这个小孩都5岁多了,我儿子在小区里面能够很好的、很主动的跟小朋友一起跑步、滑滑梯之类,没有小朋友在楼下,他就不爱在小区里玩。

而我小外甥,现在要去滑滑梯的话,如果有一个小朋友在玩,他就不肯过去一起玩,在幼儿园里,老师的反应是小孩注意力不集中,不太合群。


为什么年纪相仿的小孩,短短几年,差距这么大呢?


第一,不要轻易给孩子贴标签。

我儿子一开始大家都说他胆小,但我不觉得,我也没有焦虑的情绪影响到他,我觉得他是慢热型,我看他玩玩具之类的,都是先观察别的小朋友玩一段时间,然后自己再摸一摸,接着再玩。因此我也不强迫他必须要跟不熟的打招呼,但是我会做示范, 遇到谁都是教他说叫谁睡好,刚开始他就抬抬眼看着,后来渐渐他就主动会说了。

而我小外甥在两三岁的时候,他爷爷带出门玩,一旦出现小外甥有一点点不爱跟别的小朋友玩之类的,他爷爷回来就会说,哎呀,胆子什么那么小,都不敢跟其他小孩玩。渐渐的,有时小外甥自己也会说,我胆小,我不要跟别的小朋友玩。

因此,家长的态度、情绪很重要,不要看孩子小,就轻易贴上胆小、畏缩之类的标签。


第二,爸爸的陪伴很重要。

同时,在我儿子两三岁的时候,爸爸的陪伴多了,经常带出门一起去买菜,爸爸会教他买菜问阿姨好、爷爷奶奶好、叔叔伯伯好,买完了要说再见、拜拜。农村的小路遇到一些散养的鸡鸭之类也会带他一起跑步一起追,不得不说,爸爸的功劳非常大,同时很多以前我觉得危险不敢让小孩做的,爸爸都会示范做好,运动量也增加了,我发现儿子在爸爸的带领下,越来越大胆,越来越独立。

我小外甥的爸爸不爱带娃,经常回家就是电脑、手机,很多时候小孩没人带,给爸爸带的时候,爸爸就把他交给动画片、儿歌、手机游戏这些电子产品,现在每次要关电脑的时候都是一场大战,导致他们父母最终解决办法就是拔网线、拔插头,这样孩子没法看了,自然离开。


以上是我个人的经历,当然有些小孩确实天生是胆小,不爱跟人接近、打招呼的,都需要家长引导和配合,不是一蹴而就。


二妈陪娃


我儿子以前就是一个胆子小、特别不敢也不愿和陌生人打交道的孩子。经过我和他爸爸几年的努力,他现在有了非常大的转变。

下面我把我们的实际经验分享给你:

1. 先不要急于去教育或劝说他,做好持久战的心理准备。

性格的养成是长期的,要扭转需要更长的时间。指责或教育他只会让他对人际交往更抗拒。

2. 当着孩子的面,父母自己作出表率。

例如上下楼见到邻居,我们会主动打招呼问好,外出碰到朋友,有事没事闲聊几句。

孩子一开始会表现出好奇但仍紧张的神情,次数越多,他在一旁神态也越来越自然。

3. 多参与熟人和同龄人的集体活动。

孩子爸爸公司有几名同事也有小孩,和我儿子相仿。我们就利用一切公司团体活动,带上全家参加。他很快就和同龄的小朋友玩在一起。然后我们会趁周末的时间带他去那些同事家里做客,或者在外面的游乐园等地点碰头,让小朋友可以多些时间和机会交流。

4. 多带孩子出去旅游,异地旅游选择跟团游。

平时去去周边的小景点(尤其是适合小朋友玩的地方),假期去稍远一点的地方。一来可以开拓孩子们的视野,二来有更多机会接触到陌生人,和他们交流。

通过以上的一些方法,离我儿子那段内向封闭的时光已经过去三年多了。

如今的他,性格外向了很多,已经能主动和周围的人攀谈、展现自己了。再也没有紧张、局促和不安的样子,作为父母,我们也倍感欣慰。

我们可以做到,相信您也一定可以,加油!



青丝妈妈


我认为这是一个循序渐进的过程。

我女儿两岁多的时候,由于各种原因,暂时放在家交给奶奶带。因为正是学东西的时候,奶奶经常忙的时候怕她乱跑就总是吓唬说:外面有坏人。时间长了,女儿就信以为真,以为在外面的不认识的全是坏人,充满了戒备心。当我们把她接到身边,店里有客人来不要说跟她说句话,就连跟她对视一眼她都会哇哇大哭。后来我就经常的带她去公园啊,游乐场啊等人多的地方,让她跟别人多接触,跟别的小朋友一起玩儿,还得经常开导她让她跟外界慢慢建立良好的信任度。等她再大了点,我又把把她送去幼儿园,等一放学我就去接,让她在园区里跟别的小朋友一起玩个半个小时到一个钟。慢慢的,我女儿到现在四岁多,不仅不会惧怕跟人接触还会主动结交新朋友,虽然说有时候在公共场合还是会有点放不开不像有的小朋友那样活泼,但相比之前不知道进步了多少。前几天,逛商场,看见有个大舞台,我闺女还说她想要上去表演节目。

所以,我认为,对于小朋友的这种小问题,千万不能操之过急。家长一旦失去耐心,对孩子发脾气只会让孩子更加怯懦,封闭自己,否定自己。 以上只是我个人的一点小小的经验,希望对你能有帮助。


T童言彤语


我家宝宝在100天的时候就怕生了。记得我带他去拍百天照的时候,人家阿姨抱着他去换衣服,他死活不愿意,一个劲的哭。还有一次,带他去游泳,阿姨给他抚触,他一看是生人,又是拼命的哭。我想,这下完了,这么小就怕生了,看来性格是随我了。

我到网上了解了下,网上说,一般宝宝在很小的时候都会有点怕生,这是正常现象。家长要注意进行适当的引导,多带宝宝认识陌生人。其实家长的做法很重要,比如宝宝会先观察大人是怎么跟陌生人打招呼的,怎么沟通的,宝宝会去模仿,会去学。所以想要宝宝变得不怯生,首先大人也要不能怯生,给宝宝做个好榜样。

后来,我为了给宝宝做好榜样,我经常会带着宝宝出门或者去邻居家,多接触不同的人,也尝试跟陌生人交流。现在我家宝宝11个月了,再看到陌生人不会哭,会一直盯着别人看,观察别人。见到邻居家的叔叔阿姨,不会再抗拒,而是很大方的要叔叔阿姨抱抱,别人都会夸我家儿子好可爱好乖乖。

所以对于宝宝怯生这个问题,大人应该做好榜样,然后给宝宝做好引导,一点一点的会好转的。千万不能逼自己的孩子或者打骂自己的孩子,这样,孩子会越来越怯生。



小小辰妈咪


怎么教育孩子胆子大一点,不怯陌生人?

我儿子六岁的时候,我们搬了家。孩子离开了从小一起玩大的小伙伴,一时也没交上新朋友。开始有段时间,他总是自己在楼下的篮球场玩。

我们当时住的是教委集资房,对面是第二实验的家属楼。那楼上三四个七八岁的小男孩周末也泡在球场,不知道咋回事,我儿子一直没跟他们玩到一起。有一天,我去锅炉打开水,卖水的老杜跟我说,你家孩子胆儿大,不怕事,以后准能成气候。

原来,二实验那帮孩子总想欺负我儿子,有一次把他惹急了,他随手搬起一块砖就撵,一直撵到他们楼底下,吓得那些孩子以后再也不敢找茬了。不长时间,我儿子就成了他们“球队”的一员。

这件事儿子从来没跟我说起过,我听到以后也挺吃惊。不过我知道,孩子胆子大,与他爸爸有意识的锻炼分不开。我老公一直认为,男孩子就该有男孩子的样子,要想称得上男子汉,首先是得有胆量。

孩子四岁那年夏天,县城护城河重新开挖,附近居民都去里面游泳。老公给孩子穿上带浮力的游泳衣,拿根绳子牵着他,爷俩每次都要在十几米的河面上游十几个来回。

我老公当时是我们这里的一实验校长,教育孩子还是挺在行的,在孩子的事上,我也乐得清心,只管配合他就是了。下面简单总结老公的几点做法。

第一、自立训练。我们总是鼓励孩子自己的事情自己做,孩子满了三周岁,就鼓励他自己洗脸、刷牙、洗脚、洗屁股,养成独自睡觉的习惯,以免养成自我为中心的坏毛病。

第二、家长一定不要当着孩子吵架。良好的家庭氛围对孩子的成长非常重要,父母的爱是孩子成长最好的营养品。

第三、严禁恐吓。我们周围有些家长为了锻炼孩子的胆量,经常给小孩讲些古里古怪的“鬼”、“妖怪”等故事,甚至有些父母还以此来吓唬孩子,这极容易使孩子留下心理阴影。我们从来不这么做。

第四、多接触生人。多为孩子创造与人交往的机会,鼓励孩子与各种年龄的人自由交往,让孩子经受各种锻炼。比如多主动与小朋友说话玩耍;故意让孩子去邻居家借东西,去楼下超市买东西,但一定要注意安全,前期可以悄悄的跟着孩子不让他发现。

第五、从小多创造机会。比如孩子在学爬、学习骑自行车的阶段中,还有第一次尝试做一件事的过程中,尽可能给他赞美,只有鼓励支持,孩子才能不胆怯地勇往直前。


御风者谈育儿


在一次直播课上,有一位妈妈问我,她的孩子3岁,有次在楼下小区玩的时候,别的小朋友跟他打招呼,他不理人家,碰他的手他又缩回来,自个儿跑开了,他是不是太害羞?还是说太高冷呢?

其实这里边很简单,他既不是害羞也不是高冷,而是跟陌生人相处这件事情,让他有一种焦虑的感觉,他没办法表达出来,于是就呈现出一种回避的状态。

这个小孩子内心缺乏安全感,可能是因为平时爸爸妈妈给到他的感觉并不是稳定一致的。如果爸妈一会儿非常的和蔼可亲,一会儿又特别的严厉,这样孩子就会很迷惑,以至于在跟别人交往的时候,会觉得对方可能也是不稳定的,甚至是危险的,那么他的就有可能倾向于回避社交了。

在孩子跟别人交往的过程中,一开始他可能会有一些担心或者害怕,但是同时他会有好奇,当他融入进去了以后,如果能够得到一种成就的体验的话,他就会对这个事情特别的热衷,也就会很愿意去交朋友了。他也能够从人际关系里加深对自我的认知,在同伴中间,他能够逐渐地理解“我是谁”,比如我是幼儿园的,我是大班的,我是什么样的,这能让他有一种特别强烈的归属的感觉。


那么,如果孩子在交朋友方面有一些回避或者困难,我们作为爸妈可以怎样帮助他呢?主要有四个方面:

首先,我们需要鼓励孩子迈出第一步,走出自己的舒适圈。当孩子遇到一个陌生的环境或者陌生人的时候,他自然而然会有一些焦虑的感觉,这时候我们需要去支持他。比如你的孩子对另一个孩子很好奇,想去跟他玩,但是同时他又回过头来看你的时候,我们可以在眼神里给他一个鼓励,说“去吧没事的,爸爸妈妈也很愿意看到你们一起玩”,这就是我们所说的鼓励。

在这里,有些妈妈可能会问:“如果我的孩子还是很害羞,很回避社交,那该怎么办呢?”这里我们重点讲一下,在这个时候,我们需要去“推一把”。怎么推?

举一个例子,我自己的亲弟弟,从小经常生病,出生的时候是一个早产儿,然后有小儿惊厥和癫痫,也生了肺炎,几乎每个星期都要到医院挂急诊,甚至有几次下了病危通知单;总之,他在14岁之前,真的是很多灾多难。由于他身体非常弱,所以父母从小就把他保护得非常好,给他创造了一个“屏障”,比如当他要去到一个有人感冒的环境的时候,就会给他戴个口罩,不让他去。因此,他也很少能够有机会去跟其他的孩子一起玩,以至于当他要去上幼儿园的时候,他很害怕,死活不肯去。

后来我记得我父亲跟老师反映了这个问题,然后老师非常好,他说要不这样,我跟其他的小朋友说一下,主动去找他玩,并且爱护他。然后就让我的弟弟拿着糖果,跟老师一起派给每一位小朋友,同时老师告诉大家说:“这是你们的同学,但是因为他有的时候会生病,身体不是很好,所以如果大家能够在平时玩的时候,保护他一下,那就更好了”。

后来那些孩子下课后就主动去围着他,我弟弟慢慢的就跟他们建立了一个关系。不管是怎样的关系,最起码他是有人际关系的,这很重要的。

孩子只有从真实的互动中间,才能体验到与人建立关系的感觉,而不是父母跟他说就够了。所以如果我们能够做好支持和鼓励,给他推一把的话,孩子一定能找到他自己的朋友的。

那么第二方面,在孩子去跟别人交朋友的过程中,我们给予他一些正面的反馈和回应。孩子出去跟别人玩,有时候他会跑回来看看爸爸妈妈。在这个时候,我们的态度、表情,包括我们的反馈以及跟孩子的互动,都很重要。有些妈妈做得非常好,当自己的孩子跟其他的小朋友玩得很开心,然后回来满头大汗的时候,她会帮孩子擦一下汗,然后鼓励他继续。在这里孩子会有一种被支持的感觉,他会知道我跟其他人玩是被妈妈允许的,这非常有助于让孩子更多地去和别人交往。

第三方面,我们需要注意一点,在孩子建立人际关系的时候,不要喧宾夺主,过度地替代孩子去交朋友。

比方说,妈妈带着孩子去跟其他的孩子交朋友,在这个过程中间可能会问对方:“你几岁啦?我们家谁谁要跟你交个朋友”,这是没有问题的,但是如果我们替代得太多的话,就会像是妈妈在跟其他的小朋友建立关系,而不是她的孩子去跟别人建立关系了。

在这个时候,妈妈就不再是一个引荐人或者中间人,而是变成了一个主体,隔在两个孩子中间。如果孩子没办法亲自接触到其他人,而是全部通过妈妈来完成的话,这就不是一种支持,而是一种阻碍。

第四方面,当孩子交朋友遇到挫折的时候,我们尽量不要去评价或者指责他。孩子交朋友的过程不一定都是一帆风顺的,有可能他会跟另一个孩子有一些冲突,比如两个人在玩的时候有一些打闹,或者互相攻击的行为。

在这个时候,有些父母可能会抱怨指责对方,或者自己的孩子,比如说“你怎么跟他玩的”,“你为什么一个球都抢不过他”,“你以后就不要跟他玩了”。如果父母经常这样评价和指责孩子的话,有可能会给他留下“人为的挫折”。小孩子之间的一些打闹冲突,本来并不是一个很大的挫折,而只是他们学习如何跟别人相处的一个过程。

但是如果说父母过度紧张,或者用一些成年人的经验去要求他的话,反倒会给他制造一些额外的挫折。那么孩子在以后建立关系的时候,内心可能就会很害怕,不知道怎么去应对跟别人之间的矛盾。

因此,在孩子交朋友遇到挫折的时候,我们更多的可以给他一些鼓励和理解,让他感觉到自己是被支持和保护的,这能让孩子更好地再一次走出去,并且应对一些人际关系中间的冲突。


——by 胡慎之


胡慎之心理


怎么教育孩子胆大一点,不陌生人。

那么首先我们要弄明白,孩子为什么胆子小,不敢跟陌生人接近。

第一,平时都待在家里,自己一个人玩,很少出去玩。

现在好多家庭都是,父母中的一方在家带孩子,因为没有太大的精力,所以一般情况下都是自己一边做家务,一边让孩子自己在房子里面玩,很少带孩子出去玩。

前几天我去一个朋友家玩,他家来了一个小女孩,她很少见到人,碰见一点大的声音都害怕,也不敢去和同龄的小朋友玩。通过聊天知道,她妈妈是全职在家照顾他,一直呆在楼房里面很少出去。

第二,父母的教育方式。

有的父母跟孩子说话全靠吼,很少跟孩子沟通交流,也很少了解孩子的内心,总是感觉孩子是自己的一部分,自己想怎么吼就怎么吼。然后还是做什么事他总觉得不对,一会要这样,一会要那样,然后弄得孩子很没有主见,

孩子就有些怕和别的小朋友玩,因为他们也怕,别人嫌自己笨手笨脚。

爸妈的吼叫式教育让孩子产生自卑心理。他们不敢去和同龄人交流。

那么我们该怎么做改变这种现状呢?

第一,父母的言传身教。

遇事父母不要大声的吼叫孩子,要和孩子平等的沟通交流。凡事多问为什么。一定要找到某件事发生的根本原因,不要听了一半就开始吼孩子,有时候可能是误会了孩子。

第二,父母允许孩子争辩。

每个父母都要赋予孩子和自己争辩的权利。父母不能一言堂。当自己做的不对,或者是自己的做法与孩子的想法冲突时,允许孩子发表自己的意见。

这种类似于朋友般的交流方式,有利于锻炼孩子的沟通能力,那么孩子在于同龄人或者在外面和别的人交流的时候,他也有胆子去表达自己。

第三,父母不当众批评孩子。

大人要面子,孩子同样也要面子,当众批评孩子就等于比孩子的面子放在地上踩,让孩子脸上无光,心理自卑。

有什么问题完全可以私下沟通。

第四,父母及时赞美孩子。

当孩子某件事完成得不错,或者是不管做什么事有一点小小的收获,父母都要及时肯定孩子,鼓励孩子,继续坚持,有可能会收获更多。

第五,多带孩子去外面玩。

如果孩子总是呆在家里,没有同龄人玩,那么他也会感觉很孤独,然后他也就不知道该怎么和同龄人去玩儿,多带孩子去看一下外面的世界,多和同龄人玩,孩子见得多了体会的多了,自然就不怕了。

第六,父母和孩子一起锻炼身体。

孩子的底气,一方面来自父母,另一方面则来自于自身。

只要是父母给孩子足够的爱,那么孩子就有足够的勇气去面对外部的事物。

当孩子身体足够的健壮,然后平时又多加锻炼,那么孩子会更加有爆发力,那么遇到事情他就不会害怕,因为爱和强壮的身体给了充足的底气。


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