Coco笑吧
1.昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"
2.还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。”然后嘣一声就倒地了
母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
3.老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！
4.老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！
老虎笑了：请适度解释下。
兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。
老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。
5.在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
6.开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？
我叹了口气说：不上班行不行？
领导：不上班你养我啊？
北京李九
1今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你TM是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。 2哥们问我：娶老婆最重要看什么？
我：看她爸藏了多少私房钱！
哥们：多又如何，少又如何？
我：很少或者没有，意味着她妈找私房钱有绝技，肯定会传给女儿。所以不能娶！
哥们：有道理！ 3去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。。。
结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。
哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀！你快来追我呀！”
最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。。。 4网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了。“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。‘’ 5和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”
我尴尬地笑了笑：“没有！”
她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”
我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”
诚心娱乐生活
今天周末，给题主分享一波搞笑的段子，希望你轻松愉快的度过完美的周末！
1.这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没？”
我妈说：“没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。“
我说：“我爸肯定想我了。“
我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说，闺女不在真好，可以少做点饭，少洗一个碗。”
我：……
2.别人家的金毛，都是聪明乖巧，为主人排优解难。
就我们家金毛，呆狗一条，跟我去串门，竟然把人家猫的猫粮全吃光了，然后在猫的怒视下打了半个小时的嗝......
3.有一次坐高铁出差。
忽然前面那一节车厢就吵了起来。然后一个小姑娘就喊道：“你占着别人座还有理啦，你再指我试一试！”
然后就打了起来，旁边一个大哥赶紧拉住占座的那个中年男子，一个大姐也坚决护住小姑娘。
小姑娘说：“大姐你别怕，我能打过他，我是散打教练。”
然后劝架的大哥大姐都慢慢的松开了劝架的手。
占座的中年男子突然对着小姑娘说：”大姐，刚才我把票上的座位看错了。手一指，这下您坐吧。“
4.周末和男朋友一起去在公园逛，看见一个小小子甚是可爱。
内家伙似乎跟我特别投缘，一口一个姐姐我喜欢你，一直缠着我，还说要到我家去玩。
男朋友愤愤的说到：“看样子我妈说的没错，女朋友不能找太漂亮的。”
我连忙问：“此话怎讲。”
男朋友：”看看看，逛个公园我也能碰个情敌。“
难道不是吗？
5.有个同事，仗着老板是他亲戚，经常找借口请假，老板也照批不误。
前几天，他刚请完假，第二天又以“小姨子结婚”为由写了请假条。
这一次，老板发飙了，怒气冲冲的闯进办公室，把请假条往同事桌上用力一拍：“你说说，我媳妇要嫁人了，我咋不知道？”
6.今天申请了一个微信小号，偷偷加了老爸。
老爸同意了，我准备逗一下老爸。 我：“帅哥，你结婚了吗？”
我爸：“我闺女都和你一样大了！”
我：“您闺女一定很漂亮吧？”
老爸：“漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？”
猩猩讲笑话
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。
2.有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
3.有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！境查问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。
4.公司里有地暖，特别暖和，我上班的时候就把外套脱了，只穿个卫衣。上完卫生间之后，我回办公室。 结果我发现，公司里最漂亮的那个女同事，正在深情地抚摸我的外套。 我当时心中狂喜，心想：她不会是对我……但是我可是有媳妇的人啊！然后，女同事把手放到另一个同事的脖子上，把她电得一跳。女同事哈哈大笑道：他这外套便宜，最起电了！
1、昨天一朋友去浴室洗澡，回来跟我们说:刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈：她要什么你给她不就好了。她妈说：她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗？同意我就让孩子她爸进来！
2、刚刚我妈骂我是狗娘养的，于是我给了我妈一个大嘴巴子，因为谁也不可以骂我妈，接着我又给了自己一拳，因为谁也不可以打我妈，然后我妈反手打了我一巴掌，因为谁也不可以打她的儿子。
3、老婆在网上相中一瓶化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵，踌躇了一会儿，牛头又端详我半天，一咬牙：算了不买了，你这种臭逼不配有太漂亮媳妇。
4、那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。 我问他，为什么踩iPad？ 熊孩子说，我以为那是电子称。 我问，那为什么踩上去还跳？ 熊孩子说：王叔叔对不起 我看不亮，我以为是它坏了。 听罢我真想一巴掌扇过去，但想了想毕竟是自己的亲儿子，下不去手……
5.外甥问我：“舅舅你看过西游记吗？”我说：“岂止是看过，从小看到大，以往寒假暑假都播，看了多少遍了，每个情节都倒背如流！”外甥：“那你把唐僧念的紧箍咒跟我说说，他每次翁翁太快，听不见！”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
火山看世界
1、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
2、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”
4、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”
5、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。
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小黑是萌货
◆中学的时候，一次作业做得不好，作业本上老师给我批了两个字：重做。第二天早上我去买早点，然后就把作业本给同桌叫他帮我交。最经典的地方出现了，他老人家在“重做”后面写了个“不做”，交了。接下来就一悲剧……更悲剧的是快毕业了，他才告诉我……
◆走在拥挤的街上，背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀。我没发火，只是轻轻地拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾地划了一道优美的曲线。
◆在一地摊上买袜子，一块钱一双，便宜，本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了。卖袜子的忽悠我说：“一种颜色好，丢了一只拿其他的顶上，谁也看不出来。”一想也对，于是买了三十双。就这样，两天一换的。结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了，说：“懒死你得了，你怎么两个月了也不换一双袜子？”我……
◆高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕。”我石化……过了一会儿，“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心哪！”我直接崩溃……
◆某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气地把卷子一撕准备离开考场。监考老师也生气地问他：“你是哪班的，叫什么名字？”该生把裤腿一掀，说：“你猜，你猜啊！”
◆今天在学校开小组会议，突然意外地打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察，于是想偷偷地帮她抹掉，刚把手伸过去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！？”
◆上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯地干，一会儿胃里就有反应了。冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀……漱漱口回去坐下，没事人一样。过了一会儿，好友起身说要上厕所，我好心劝告：“别去了，刚有人吐过，太恶心了。”
◆下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了……
◆一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“你为什么不让你女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我妻子拿你当我的榜样！”
◆一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家谁当家呀？是你，还是你妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口，有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥，只有我这样，才像个一家之主呢，我想睡哪儿，就睡哪儿呗！”
◆同事的妻子做饭一向省事。一天，我问同事：“早上吃的什么？”“烧饼夹鸡蛋。”“中午呢？”“烧饼夹鸡蛋。”“怎么两顿吃一样的？”“不一样，早上那个是热的……”
◆老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”
◆女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”小老板看了她一眼，道：“可能20，也可能4000。”女人：“为什么？”小老板：“称一次20元，把秤压坏了是4000。”
沐沐莉
1、 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2、 主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
3、 老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
4、 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
5、 男人与女人的区别：女人胖是丰满、瘦是苗条、高是修长、矮是娇小。男人胖是肥猪、瘦是排骨、高是竹竿、矮是矮冬瓜!
6、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
繁视频
1、去镇上办点事，老婆打电话：“快点回来吧，我爸妈来了！”一听老丈人过来了，我就火急火燎的往家赶，想着可以趁机会喝两杯，不由加快了回家的脚步！刚一到家，老婆就递给我锅铲、围裙，笑着说：“我爸妈最喜欢吃你炒的菜了，看你的了，亲爱的！”我…
2、前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。今天侄子写作业，笔没油了，过来跟我借，写完他就把笔还给我，我就说：“你不用这么急着还给我啊。”侄子：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的五十块都大半年了，你心里难受不？”
3、女儿放学回来跟我讲：“妈妈，学校组织春季运动会，高年级的都报名比赛呢，我也想报名！”
好事啊，锻炼身体增强体质，我正准备夸呢，她又说：“参加运动会的那些人，每天中午都有牛肉吃！”
4、A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！”
B：“我小时候就听过。”
A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？”
B：“丢手绢。”
5、刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去。我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让。我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的。她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己的车离开了！
6、儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”
7、今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的， 第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病啊，我睡个觉容易吗？“ 大爷开口了：”你能专心开车吗？”
8、一美女向闺蜜诉苦：“我男朋友就是一无赖。”闺蜜问：“怎么了？”美女说：“昨天他向我求婚的时候竟然说嫁给他我不一定幸福，但嫁给别人也不一定幸福，不如就嫁给他。”闺蜜问：''那你答应他的求婚了吗？”美女说答应了，“为什么呢？”闺蜜问。美女一脸无辜：“因为除了他我也没有别的男人啊！”
9、女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红：“啊？”女同事：“你还冲我伸舌头呢。”我：“哈哈，我有这么调皮么？”女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”我……
10、当年姐夫追我姐时，每天都以同学的名义来我家蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：“要不你就嫁给他吧，这样每天来蹭饭，好歹也算是自己人。还不交伙食费，不把咱家给吃垮了呀！”
11、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了?” 领导说：“才三个多月呢。” 我奇怪了：“至于这么早辞职吗?” 领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
大沙湾1209
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一次大学英语课，我一同学专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时又沸腾了……
2
有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能。精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！！！二十秒后，只见柜员怯怯的说出3个字……精神病满意的走了 。
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本人是一名移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
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一天女朋友问我：亲爱的，如果你中了五百万你会怎么样啊？我想了想说：那我会叫我爸再给我拿20万，然后放在一起凑够520万一起送给你。
女朋友一脸激动的说：真的嘛？我：假的，因为我根本就中不了五百万！
爆笑驿站Channel
1.这个多少钱？”“500！”卧槽！那这个呢？”“两个卧槽”
2.如果你长期找不到对象，那你就要反思一下，你是不是对一性别的要求太高了？
3.看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。
4.昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲， 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。
