金娱说
很高兴能回答这个问题，我见过非常多搞笑的人，毕竟我就是奇葩本身。我说一个我们小学的奇葩班主任。他才是带领我走上奇葩人生的启蒙导师。
事情还得从不知道多少年前说起(毕竟我小学也毕业很多年了) 。
那是一个夏日的傍晚，我依稀记得那天的夕阳很美，凉爽的晚风吹走了炎热的空气。马上就要放学了，我迫不及待的想回家玩一把超级玛丽，可是我们班数学作业还没布置，正好最后一堂课是班主任的语文课，于是他就和我们一起等数学老师。
结果等了一会，课代表也去喊数学老师了，班主任突然和我们说:“快，快走，拿着书包趁他还没来赶紧跑。”
大家伙懵逼的眼神互相看了看周围稚嫩的脸庞，班主任大喝一声：“快点啊赶紧跑!”。好家伙，这一声把我们镇住了，突然有个人背着书包头也不回的用我见过最快的速度冲出了教室，于是我们一班人在不到两分钟的时间内跑完了，班主任跟在我们后面一边跑一边笑
据后来隔壁班同学说，我们班数学老师搬着作业到我们班后，脸上露出了一种怀疑人生的表情
如果有钱太难，那就祝我们快乐吧！！！
如果喜欢我可以关注我，我会经常更新搞笑视频[耶][耶][耶]
爱运动的小滑头
我见过最搞笑的人应该是我大学的一个舍友。由于我那个舍友长的比较有特点，于是我班就有个捣蛋鬼帮他起了个外号，叫毛哥。下面我就分享几个关于他的小故事。
故事一：毛哥很喜欢吃花生，三两天又买一包花生，独自一个人在宿舍啃。有一次全班男生在我隔壁宿舍聚会，买了各种零食，当然也有花生。大家边吃边聊着，突然就有个同学高声呼喊大家说“来来来，大家吃毛花”。到时就有人问毛花啥意思，那个同学就说“因为毛哥爱吃花生啊”。惹得大家哄堂大笑。更有甚者，有个同学当众叫毛哥，被毛哥说了不要这样叫他，那个同学就直接贴近他耳朵叫“毛哥毛哥毛哥…”。毛哥听了很是生气，我们还以为要干架了，结果毛哥来了一句“懒得理你”。于是他就走开了。毛哥这脾气，请收下我的膝盖。
故事二：毛哥很喜欢和我去吃饭。有一次我们到学校前门快餐店吃饭，我说点两个菜吧。然后他就叫我点，我就点了个菜心炒肉和滑蛋炒肉。吃饭时他一直夹青菜和鸡蛋，我就问他为啥不夹肉，他说“我不喜欢吃猪肉”。我说你不喜欢你又不说，他就来了句“不如我们来份玉米饺吧”。我当时就被这货逗晕。
故事三：大四时候，毛哥买了一台很贵的新手机，但是他天天出门只拿旧手机，新手机放在床上，等到晚上睡觉时才玩。于是我就好奇问他为啥不带新手机出去玩，他说“因为我怕新手机摔坏啊！”我：😱…
毛哥的搞笑故事远远不止这些，关注爱生活的龙，持续为你带来毛哥的欢乐人生吧。
爱生活的龙
我们生活中经常会遇到一些滑稽的人和搞笑的事，给我们带来很多笑声。我根据这些真实的搞笑片段编辑了一些搞笑段子，分享给大家，祝大家天天开心！
1二胎政策开放后,很多夫妻都考虑再要一个孩子了.老婆的几个同事都要了二胎,老婆也开始有点眼馋了,我们于是也开始备战了这天老婆刚进门就兴高采烈地喊上了:"我滴个娘呀,我怀上了,我真的怀上了."我安慰老婆平静下来,"真的吗,老婆?""是真的,刚才大夫告诉我的."我也特别高兴,不知跟根筋搭错了,冒了一句“孩子他爹是谁?”老婆白了我一眼,"不知道,大夫没说!"
2小舅最近上火牙痛得厉害就去了一个小牙诊，"大夫我牙痛得厉害,您给我看一下是怎么回事呀!"大夫让小舅张开嘴,用放大镜看了看,"你的牙齿有点磨损,需要做个修补.""好好的,怎么会有磨损呢?""你晚上是不是磨牙呢?""那谁知道呀?都睡着了,又听不见!"大夫低头苦笑一下,"哎,又是一条单身狗!"
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琦琦搞笑工作室小凯
我身边有个叫小杰的朋友，我们都喜欢叫他“DJ”。那嗓门大的，他用力一吼整栋楼都可以听到他的声音，你说可不可拍？这哥们老是做出一些搞笑又尴尬的事情，下面我来讲讲吧。
有一天跟他在街上溜达，心情不错甚是开心。我看到前面有一个美女身材非常不错，于是头偷偷的在他耳边小声嘀咕了一会儿：“兄弟，这妹子腿真好看啊。”
谁知这哥们不知道是因为开心还是激动啥的，直接大叫了一声：“什么？你说哪个妹子的腿好看啊？”
一瞬间街上的所有人都看向我们这里，场面一时十分尴尬。前面那个美女回头对我们瞪了一下，气愤的走了。
还有一次我跟他上厕所，我上完了这哥们还没上完。于是我说我在外面等他，他大喊了一声：“等等，等我把这泡弄完，你急什么？我都还没收回去呢。”
这时进来的一个大叔听到我们的听话，用一种意味深长的眼神看着我们，笑了两下走了。
从此我跟他呆在一起再也不敢多说话！真是服了。
李笑棠
有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下………
两个同事在开玩笑，男同事开的有点过了，女同事不干了，气愤地说：“都起来，让我脱了鞋给他一耳光”
最搞笑的事就是“乌克兰提出取消俄罗斯的一票否决权，被俄罗斯一票否决。”最搞笑的人就是一个初中同学，总是能把生活中的各种情况都变成笑话，幽默感十足。
郭德纲作为德云社的创始人，是一个能让相声这门传统艺术二次复兴的人，这样的人你说他不幽默搞笑都不行。现在的德云社对年青人来说并不陌生，岳云鹏、张云雷包括退出的曹云金都是郭德纲一手捧起来的。他也主持过很多综艺节目，《笑傲江湖》《非常了得》还有现在火的不得了的《欢乐喜剧人》，在这些节目中的一言一行都可以看出老郭的功底，一言一行都透着幽默，不像有些人在台上表演时说话搞笑功夫了得，但是在台下或综艺里就变成一个普通人甚至笨嘴笨舌的。
我想能与郭德纲说话聊天能占上风的人屈指可数，跟聪明人聊天，外人看着就像是艺术。跟智商低一点的人说话，怎么死的都不知道，跟老郭说话一定要三思而后行，会暴露智商的。面对自己的朋友说话，机智幽默。面对不喜欢的人说话那更是怼人都不带脏字，挑衅者无地自容。在娱乐圈里流行一句话，得罪谁也不能得罪郭纲，否则会把你编成段子让大伙笑好几年，周立波应该会深有体会。
也不知道这人脑子里一天都在想什么，总是金句频出，有一种让人听过后再知道原来说话也是一门艺术。喊声老婆很容易，称声太太也不难，但叫声老太婆却是一生的承诺！
我们的友谊百年不腻要比新闻联播还要长久
面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。
带你装逼带你飞，带你卡进垃圾堆。
我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人！
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。
早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回[https://lizhaoxiang.com]家的男人，编故事给老婆听。
小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。”爸爸：“明明啊，爸爸白养你啦！”小华：“为什么？”爸爸：“天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。”
谁是谁老公？都他妈临时工！
步步高打火机，哪里不会点哪里。
天涯何处无芳草，处处闻啼鸟
出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
以后不要在我面前说英文，OK？
公司一女汉子，把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。
寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
女为悦己者容男为悦己者穷！
1、别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。
2、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
3、世上男人千千万，实在不行天天换。
4、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。
5、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
6、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
7、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
8、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
9、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
10、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
11、初恋无限好，只是挂得早。
12、摇着处对象的旗，操着不花钱的b。
13、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
14、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
15、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
16、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
17、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
18、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
19、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
20、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
21、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
22、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
23、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
24、“用四个字形容分班”“妻离子散”
25、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
26、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
27、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
28、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
29、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
30、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
31、哪怕轻靠你的肩膀我都会哭着笑出来！
32、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
33、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
34、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
35、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
36、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
37、失败的女人，背后总有个多事的男人。
38、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
39、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
40、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
41、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
42、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
43、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
44、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
45、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
46、上班的心情比上坟还沉重。
47、一堆学霸中有个学渣的感觉就像一堆名牌香水里混了一瓶六神。
48、我从不说谎，除啦这句话以外。
49、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
50、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
51、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
52、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
53、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
54、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
55、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
56、思想有多远，你就给我滚多远！
57、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
58、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
59、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
60、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
61、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
62、待我长发及腰，少年、我直接勒死你可好？
63、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
64、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
65、自从得了精神病，我的精神就好多了！
66、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
67、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
68、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
69、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
70、有人考试靠实力，有人考试靠视力，tmd我们考试得靠想象力。
71、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
72、一时兴起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了电脑病毒。
73、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
74、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
75、就算你是一坨屎（www.0279.net），也会有遇到屎壳郎的一天。
76、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
77、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
78、我喜欢那个，喜欢你的我。
79、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
80、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
81、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
82、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
83、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
84、好久不见，我已经胖若两人了。
85、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
86、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
阿吉解说员
骑着摩托车去教学区接舍友，约好带着他一起去网吧上网。他在上自习。
我到教学区门前了,你麻利儿地出来，晚了就没机子了。
然后就开始刷朋友圈消磨时间等他出来。
整个教学楼门前除了-对情侣外，就我一个人坐在摩托车.上等人。
这时候突然从教学区走出来一个长得很好看的女生。我偷瞄了几眼后，就又接着玩手机了。谁能想到她竟然一直在看我，看她表情好像还有点犹豫要不要和我搭讪。过了一会儿后，她竟然径直向我走过来，我心扑通扑通地跳个不停，握草!活了这么多年了终于有人要向我搭讪了!还是个女的!长得还不错!
此时脑海里闪过各种对话场景
比如:帅哥你叫什么名字?同学能加下你微信吗?同学你能送我回宿舍趟吗?帅哥你哪个院的啊?同学你有女朋友了吗?
.等等等等，紧张的不要不要的，高考都没这么紧张过。
终于，她走到了我面前。
问了我一个我这辈子都不会忘记的问题:
你好，请问是鸡公煲外卖吗?
还有一件事！！！
想起来小时候跟爸爸去澡堂子的痛苦回....小孩子嘛，都爱玩，我想出来- -个好玩的1b的项目，我要在澡堂子滑滑梯!
可是澡堂子哪有滑梯嘞?可是别忘了那时候可是80年代，澡堂子地上哪有防滑瓷砖,那都是水泥地面，本身不是就很滑嘛~~
于是我往自己的小屁股.上涂满了香皂，喊来我亲爱的老爹~爸爸~推我一-把~~
我爹一使劲，我就呲溜一声飞了出去，留吕声笑语无数。
第一次很美好，我在周围一片熊孩子羡慕的眼光中飞出去10多米远
第二次也还不错，我在- -片喝止熊孩子不许跟我一样2球的喝骂声中飞了有15米
第三次我爹觉得有点厌倦了，骂了我两句烦不烦，这次没用手推，直接狠狠给了我一-脚。
我了个大擦。
老子立马感受到不一样的初始速度和加速度,同时屁股.上的肥皂也抹的略显不足，飞了不到10米就觉得老子的屁股要着火了，于是作为-个4岁的正太立马嗷一-嗓子哭了出来。
此时此刻，屁股作为唯一-的一 一个刹车已经入云了制动能力，老子就这么直挺挺的从男浴室大门飞了出去，最后以一个非常潇洒的甩尾动作停在了门口的收费大妈面前。
每日分享有趣视频
1. 第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。
女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！
我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”佩服佩服！。。
御宫带你看世界
王姐新来的员工，来了有一个多月，他有个儿子，17岁，个子1.8左右，平时没事的时候会来店里玩！我和老公经常不在家，他俩碰面的时候少，有一两次吧。
赶上周末，下午没事，我和王姐没事在店里坐着，这时她儿子来啦，带了帽子🧢后面带绳的那种，穿着很肥大的衣服，孩子们都那样穿，一边进来嘴里一边念着，师主，化点缘呗，奔着王姐来啦，王姐没有表情的说，滚一边去！这时老公从后面出来啦！干啥的，出去！一边说一边往外推，有病吧，年纪轻轻上这骗来啦！老公是越说越激动，给孩子弄的愣住了，说不出话来！此时我，王姐，他儿子我们几个就顿住了，什么情况，这时孩子说了一句：我找我妈……咋没早说，你也没给我说话的机会，还以为闹笑话呢！
把我们眼泪都笑出来啦……
老公給他起了個外號，叫法師！
二吖的奇葩生活
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...
3、昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事。答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。
5、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？........
6、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
玲玲搞笑配音
最搞笑的人有多搞笑？看看吧，清华北大的才搞笑，哈哈
1. 医学统计学课上，教授痛心疾首地说，以后出去了，千万别说你们的统计学是我教的。要有人问起来，你们就说你们是清华的。
2. 一个老梗：北大学生凭北大毕业证可以随意进出清华，人大学生也可以凭人大学生证进出北大。然而当清华学生出示清华学生证，会当场被北大保安拦下。尤其是清华男生。
3. 吃鸡的一个小伙伴弃游回去参加高考了。每次别人问起来他去哪了，我们就会说，「他原来是清华的，因为每天跟我们一起吃鸡，深感自己的学历不如队友，就回去复读了。」
4. 前段时间，北大男篮战胜清华男篮，cuba 三连冠。朋友圈纷纷刷屏对隔壁送去慰问，「兄弟别哭，毕竟友谊第一，清华第二。」
最后送上我们最爱用的表情包。
