我從北京地鐵看世界
年輕氣盛、斤斤計較、後悔莫及、懂得珍惜。
相信很多人都對著幾個詞有所瞭解，今天跟大家說的是我初中時的一些往事，看到這個標題，又讓我想起了以前的一些自己所做的痛心之事，以至於後悔莫及，同時隨著年齡的增長，讓我更加懂得珍惜。
曾經的我脾氣比較倔強，一旦認定的事就無從改變，記得那時夏天的時候，那天中午我的頭比較疼痛，我的一個好朋友非要拉著我跳繩，因為身體的難受讓我拒絕了，他也是比較倔的那一種，於是那天發生了不愉快，在學校的時候不懂珍惜，工作以後學會了珍惜，但卻發現聯繫方式都沒有了，直到現在也沒有解開，如果當時懂得珍惜，或許就不會丟掉一個朋友。
珍惜那些對於把我們當朋友的那些人，都說人這一生中有那麼幾個交心的朋友就足以，可是何為交心的朋友，又有幾個可以足以交心的，相信在學校的上學你來說，因為環境的原因等因素，可能不能深有體會，但是對於上已經工作的朋友，應該深有體會吧，社會關係網的複雜性，利益關係等因素，讓我們會越來越難以見到真正的友誼，如果讓我來說，最純潔的友誼除了戰友情以外，應該就屬於上學期間的那段感情了，純真、無邪、沒有利益的牽絆。捫心自問，你真正的朋友又有幾個是在工作中結交的,所以請珍惜同學間的友誼以及已經交到的友誼，切莫因為一件小事而失去一個真正的朋友。
90後小濤
我曾一度的認為，我的奶奶，她是不需要我的陪伴的。
我和我的父母極度贊同奶奶的日程一向是很充實的：起床洗衣，做飯洗碗，看電視，與樓下的奶奶們有一搭沒一搭的扯家常。
直到那一次，我否認了這個觀念。
檯燈下映出一片光暈，筆尖與紙張發出輕微的嚓嚓聲。門開了一條縫，奶奶小心翼翼地探出半個身子來，生怕驚動我寫作業。
她用極低的聲音，帶著極高的期望：“那個，我剛看了一個電視節目，可好玩了，講的是……”奶奶聲音越來越低，最後只剩下低沉的嗡聲。“講的什麼呀奶奶？”我隨口問道。“你，要不要，去看一下？”奶奶試著問。“算了，不用了。”我心不在焉地回答道。“哦。”她有些失望，然後小心翼翼地退出了房間。
每次都是相同的對話，每次都以我的打發結束，每一次都以我作業的理由塞回去。
奶奶總是一個人坐在陽臺上，看著牆或是遠方發呆，奶奶經常一坐就是作文https://www.zuowenwang.net/一整天，太陽東昇西落，她寂寞的影子長長短短。微微頷首，奶奶在想什麼呢？思念遠在江南的爺爺？
我擱下筆，無心再寫作業，我輕輕來到奶奶的房間，打開一點門，奶奶在電視機前坐著，燈沒開，電視聲也很小，微弱的彩光照在奶奶的臉上，一道道鈍刀劈開的皺紋是歲月對她的傷害。頭上的一根根銀絲是歲月對她永恆的記憶。電視開著，奶奶那黯淡無光的眼睛沒有在電視屏上停下，好像在思考些什麼。
門一不小心開了，奶奶那黯淡無光的眼神在我推門而進的一剎那變得明亮起來了。無助的神情也像找到了指向標一樣，表情像花兒一樣綻放開來，是那麼的充滿活力。
直到那一次，我才幡然醒悟，奶奶，她是多麼需要我的陪伴呀，我虧欠了她太多太多的陪伴。這是我今後無論如何也補不回來的，奶奶臉上的笑容，使我感到無比的愧疚，慚愧！
對不起，奶奶，直到此刻我才明白，您是多麼需要我的陪伴呀！
有趣的鯨魚
哪一件事是你現在想起來都覺得愧疚的？
五年前，我侄女患癌症到上海腫瘤醫院做手術，我二哥陪著到上海的，租了個房子，是合租的。有一天早上八點多鐘，二哥上廁所摔了，當時我以為是累的沒太在意，陪了他好久，發現情況不對，呼吸急促，我趕忙給他做人工呼吸。其他房間的人都出來了，我請他們打120急救，一邊給二哥按壓。我不確定自己按壓的位置是否正確，問身邊的人“是這樣嗎？”，身邊有人回答我“是這樣”。
天啦，我後來才知道我按壓的位置是錯的。大約過了四五十分鐘120急救車才來到，醫生有電動的起搏器搶救了十幾分鍾後宣告死亡。就這樣，眼睜睜看著我的二哥死在我的眼前死在我的懷裡，多麼刻骨銘心的痛啊！
我二哥已經去世五年多了，到現在還不能接受他的離去，總是幻想著，他只是去了一個比較遠的地方，暫時回不來而已，我常常夢見他，很清晰。
為我二哥的去世，我特別愧疚，我一直認為自己就是殺死親哥的兇手啊！無法原諒自己，這成了我的一塊心病，很多時候一想起他就情不自禁地落淚。我也曾無數次在內心為自己辯白“我不是殺人犯，我不是殺人犯，我不是殺人犯”，但似乎上帝也不能原諒我，始終脫不了自己的深重罪孽。
天海悠悠百善泰來
上大學那會兒，申請了助學金，學校有個規定就是拿助學金的同學要做滿40個小時的志願者服務，當時我是我們班的班長，我帶著那幾位同學去了我們學校的圖書館整理書架，那天中午吃完飯，下午沒課我們就早早過去了，幹了2個小時後我們要統計時間的，當時那個圖書館管理員對我們也比較信任，讓我們自己記錄時間，我當時動了歪念，把2個小時改成了 3個小時，也是巧了被管理員發現，把我狠狠的批了一頓！雖然管理員選擇了原諒，但是這是我心裡一直過不去的坎，本來我這個人不擅撒謊，一說謊就會不自然，所以從那之後我一直很有陰影
葉林Lin
有一件事情，讓我一直很愧疚，每次想起來，都很心痛。
去年暑假，有天中午吃過午飯後，跟往常一樣，姐弟倆在一旁打鬧，我跟寶爸坐在沙發上聊家常。不一會，他倆也繞到沙發上來了，姐姐坐在沙發邊上，弟弟在一旁跟姐姐打鬧。我叫他們不要在沙發上玩，不安全。沒一會姐姐就被弟弟不小心推到沙發下面，姐姐頓時就大哭起來，我一看，下巴出血了，一道口子，把我們嚇壞了。
趕緊帶著去醫院，醫生說要縫針，會留疤。縫了五針，一週後拆線。
那幾天是我過的最煎熬的日子，我很自責，要是當時起身制止了他倆的打鬧，就不會發生這種事了。現在只要一看見姐姐下巴上的疤痕，就非常愧疚，覺得是我沒有看護好她。
從拆完線，我就每天幫她下巴按摩，塗蘆薈膠，希望對疤痕修復有作用，淡化疤痕。
二胎媽媽成長路
小時候哥哥很優秀，非常懂事也很疼我。文革時期學校、幼兒園停課，我在上幼兒園沒人帶，就被送回膠東農村老家，哥哥跟在父母身邊。後來我被接到父母身邊上學，父母對我一些習慣很看不上，說我少教養，開始學習也跟不上，即使後期學習成績好了、拿到三好學生父母也沒關注，因為哥哥是優秀學生幹部，所以我嫉妒，父母看不見時我就悄悄踢哥哥，他的小腿經常被踢青，有時父母發現他也瞞著。
幾十年過去，想想還是後悔。
文登若塵
我記得小的時候，跟我弟弟一起在院子裡玩，當時我應該是10歲，我弟弟8歲，大家就學著電視機的武打情節，雙手對在一起，看誰厲害，能把對方打敗，當時我把兩個大頭針偷偷的放在手指縫裡，就開始跟我弟弟對掌，還像模像樣的喊著：降龍十八掌，只聽見我弟弟“啊”一聲，我看他的手出了血，我就特別害怕也特別自責，心想，我弟弟這麼小，我怎麼能這樣對待他呢，然後弟弟就哭了，我就特別難過，時間已經過去很久了，現在弟弟和我都已經成家了，弟弟現在很辛苦，壓力很大，也在很努力的去賺錢養家，每次我看到他開大車在路上，就很擔心，這些年他過的並不是很好，說實話，我有種莫名的心疼，所以看到他身心俱疲的情況下，我挺後悔我曾經對他做過的事兒。
弟弟為人低調，性格憨厚，從不與人吵架，但凡有什麼樣的事情，他都讓著別人，而且人很老實，特別靠譜，做事從不斤斤計較，所以我覺得好人就應該有好報！
婉婷流浪者
我覺得是我沒有常常在家陪著病好後的爺爺。還以為他還能像印象中那麼強壯。那時已經有一隻眼睛失明的他走到壘著一堆石頭上試圖摘枸杞葉子。不慎石塊滾下來砸到身體了。當時沒人看見。還有一次他獨自在家暈倒了，剛好有人去我家借東西看到及時送去醫院。聽醫生說他體內的什麼腸斷了，用狗的腸接上了。記得我爺爺生病動完手術後，只能喝點粥吃點清淡的東西。我把削好的梨給他吃，他卻捨不得吃反而遞給我吃，現在想起來很辛酸。
我的名字被念想
小時候生病，媽媽總埋怨我，找各種各樣的理由說我，後來初三的時候一場大病，她表現出來的急躁抱怨，我一直記在心裡，我覺得很受傷。為什麼生病就一定是我自己錯了，難道疾病可以控制嗎？難道這就是久病床前無孝子的另一面？直到去年，我陪她去看醫生，我才發現自己也表現出了急躁，對她發脾氣，甚至埋怨她，埋怨她不好好照顧自己不把身體當會事，我才知道，這是愛，因為愛而關心則亂，不懂表達。而年少時的那些怨恨，總在一些時候爆發，傷害她，她卻從來沒說過什麼。
無敵月巴
有次我們夫妻吵架，媽媽勸架，一直在批評我，我一急，把桌子掀翻了。雖然過去十幾年了，可每每想起來我都特別後悔，可又沒有勇氣去道歉，或許媽媽已經忘記，可我不能原諒我自己。
