1.最近卖口罩赚了一笔，昨晚去饭店吃饭。店老板上了一盘和牛肉，我一看这肉就火冒三丈，这分明是黄牛肉嘛！饭店老板死活不承认，硬说我是想赖账。我爸爸是杀牛的，我能不认识黄牛肉。最后警察来了，老板说这条黄牛的名字叫和牛。
2.公司放了几天假，同事问我这几天干嘛了。我哈哈一笑：“去农场体验了几天乡村生活，种种地，摘摘菜，挑挑水。每天吃得都是有机蔬菜，喝的是甘甜的井水。”同事听了立刻一脸羡慕嫉妒恨，我的虚荣心得到了满足。我在心中暗道往后有机会，还要去丈母娘家掰玉米。
3.巷口有一家杂货铺，别看规模不大，利润却不小，店主在市里买了几套房。我就问舅舅：“我记得小时候，你也开了家杂货铺，生意也不差，怎么就关门了呢？”舅舅看着我长叹口气：“呵呵，你们几个土匪外甥总来白吃白喝，你舅妈气不过就把铺面卖了。”
4.地铁上，一个美女和家里通话，边哭边抱怨。男朋友看上了浓妆艳抹的闺蜜，把天真烂漫的她踹了。我露出了意味深长的笑容：“美女，岂不闻古人云‘爱美之心，人皆有之’，你素颜的样子有点丑，我相信你化妆后肯定很美。”美女陷入了沉思，热情的我顺走了她的钱包。不说了，享受特殊服务去了。
5.地铁上抓住一个小偷，失主问他：“你为什么偷我手机？”小偷泪如雨下：“我爸被牛顶死了，我妈生我姐的时候血崩死了。我没文化，还是偷东西来钱快。”警察突然破口大骂：“你妈生你姐死了，你是谁生的！”小偷：“我和姐姐是双胞胎，妈妈死后，我是靠着顽强的毅力，自己爬出来的。”
6.我在富豪的庄园里当园艺师，今天不小心弄脏了白色的台阶，富豪骂了我一顿，言语中多有侮辱之词。我心里怒火冲天，嘬了口烟还是忍下了这口气。女儿才三岁，我需要留在这里。不想了，太太带着三岁的女儿出来了，我得找个地方偷瞄，不能让管家察觉到异样。
7.儿子最近迷上了游戏，不爱看书成绩下降。媳妇问他：“妈妈漂亮不？”儿子点点头：“漂亮！”媳妇认真地说：“你爸相貌平平，就是因为书读得多，找了个好工作，我才会看上他呀！”我尴尬地咳嗽两声，儿子一蹦三尺高：“妈耶！读书就得娶母老虎，那我还读什么书！”
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