日本电影《被嫌弃的松子的一生》，讲述了一个顽强的松子。虽然没有得到自己想要的爱，曾被家暴过、被骗过、被抛弃过，但是她依然热爱生活，一次次站起来，期待美好生活的到来。
在我看来，这样“百折不挠”的精神或许值得称颂，但对于爱得卑微、爱得失去自我的松子来说，却是悲惨的一生。
那么，为什么松子会爱得如此卑微呢？
国际知名心理咨询师苏珊•福沃德和知名编剧琼•托雷斯合著的《依恋：为什么我们爱得如此卑微》（简称《依恋》）一书，给我们详细阐释了女人越爱越受伤的心理谜团，并告诉女人如何走出控制型关系，改变自我，重建自尊和自信，成为幸福的女人。
一
卑微的女人和控制型男人是“天生”的一对
爱得卑微的女人，背后一定是控制型男人。
他们疯狂的控制型关系是慢慢形成的，因为他们的爱情也是从浪漫开始的，只是随着接触越来越多，彼此的“月晕”之光逐渐褪去，吸引力不断减弱，“权力斗争”愈演愈烈，这时的控制型男人就造就出来了。
控制型男人的表现是这样的：
他们大多是双面人，当着外人一个样，到了家里又是一个样；他们习惯通过精神虐待控制女性，如恐吓、侮辱、身体威胁；他们常用的招数是推卸责任、挖苦、贬损和讽刺伴侣；他们会全方位控制伴侣，不允许她们和其他男人交往、更不会考虑她们的感受……等等，总之，他们要的安全感就是控制欲，即“一切由我说了算”。
爱得卑微的女人的表现是这样的：
她们面对男人的呵斥总是低三下四、忍气吞声；她们害怕对方，总是心惊胆战、小心翼翼；她们习惯自怨自艾，认为自己不够好，没有价值；他们习惯把伴侣生气的责任归结为自己，觉得是自己做错了，才惹对方生气；她们有愤怒和恐惧的情绪，只是不敢发泄，总之，她们就是一味付出和牺牲，逆来顺受，结果还是得不到想要的爱。
就像影片中的松子，和作家八女川君的关系就是疯狂的控制型关系。
八女川在写作上，已是江郎才尽，而他不甘如此平凡，于是把内心的愤懑都撒在松子身上。他经常酗酒并对松子施暴；他要求松子出去赚钱来养活自己；他当着外人和松子亲热以显示他们的幸福，但进屋之后便是横眉冷对；他甚至依靠性爱来获得自信和控制力。
面对八女川的暴力，松子虽然害怕，但是不敢反抗，只会躲在角落里祈求“不要伤害”。令人费解的是，在松子眼里，八女川君是“才华横溢，很温柔的人”；她不愿承认八女川是个暴君，还认为他是作家太宰治转世。
可见，尽管八女川这样对待松子，但松子还是爱着他，不肯离开。
二
爱得卑微的女人，内心是这样想的
有人可能会有疑问，明知伴侣是控制欲很强的男人，为什么女人不选择离开呢？
就像影片中的松子，离开暴力的八女川不能活吗？为什么要爱得如此卑微呢？
《依恋》这本书给了我们答案：她们被迷了心窍，不愿摆脱这种受虐式婚姻。
首先，爱一个人会上瘾。
爱一个人成瘾的女人迫切需要对方，失去爱人会让她痛不欲生。在她们看来，只要有人陪在身边，哪怕忍受再多的虐待，也在所不惜。
同时，这种瘾会让女人极度依赖对方。她们越把对方看作自己快乐的主要源泉，就越是把对方变成自己生活的中心，于是控制型男人的嫉妒心和占有欲会把她们限制在一个很小的世界中，借机提高自己在女人心目中的地位，从而进入了一个恶性循环。
女人越是依赖男人，男人的地位越高；男人的地位越高，女人越是愿意为他放弃一切，害怕失去他。
就像影片中的松子，在八女川卧轨自杀后，结识了阿龙，她明知阿龙也是暴力，且控制欲强的男人，但是她选择不离开，哪怕是下地狱，也要跟着他。因为对于松子来说，失去阿龙，就相当于失去一切。只是这种誓死的爱，吓走了阿龙。
对于松子来说，她就是把爱的人作为自己生活的中心，进而越爱越受伤，越爱越卑微。
其次，希望的圈套。
与控制型男人相处的每一个女人的最大愿望，就是希望对方有朝一日突然回心转意，于是甘愿付出，爱得卑微。
另外，控制型男人反复无常的态度，让女人形成这样一个信念：只要自己不出错，男人就不会生气，就会变得很爱很爱自己，所以她们期待自己不要出错，努力变得更好，这样就可以换取对方的爱和认可。只是她们这个信念本身就是错误的。
影片中的松子，她爱得卑微，努力讨好她爱的每一个男人，其实内心也是在希望对方会好好爱自己。
再次，恐惧的圈套。
爱得卑微的女人，内心是害怕离开男人的，因为她们不自信，害怕孤独，担心自己离开男人无法生存。
另外，女人们也害怕男人会使用暴力，所以选择忍气吞声，只是这样的忍让不会换来对方的爱意，只会觉得更加孤苦无助和惶惶不可终日。
正如影片中的松子，就是害怕孤独，不想孤孤单单一个人，进而选择继续忍让和讨好对方。
其实，爱得失去自我的女人，她们内心还有这样一个信念，那就是“他好，我不好”、“他都是为了我好”。正是这样的想法，才会让她们鬼迷心窍，甘愿为对方的错误买单。
可见，爱得卑微的女人，因为她们的内心有着恐惧、希望和迷思，所以才会歪曲事实成为迎合伴侣的同谋。
三
你有多缺爱，就有多卑微
在控制型关系中的女人，她们很痛苦，也想改变，只是改变很难。
改变的前提是，要了解自己为什么会这样。
那么，为什么女人会爱得如此卑微呢？
苏珊在书中给我们道出一个深层次原因，即在原生家庭中缺爱的女人，在婚姻中会爱得卑微。
首先，原生家庭影响着女人对自己的评价。
如果在原生家庭中，父母至少有一方总是贬低孩子，那么孩子就会形成低价值感的评价。因为孩子会把无所不能的父母的话作为信念，而这个信念会影响到他们婚后的生活。
孩子会从父母对待自己的方式中获得讯息，以判断自己是可爱乖巧的，还是讨人厌的。如果父母总是用讨厌的语气对待孩子，那么孩子就会认为自己是不好的，不值得被爱的，于是会千方百计讨好大人，以得到他们的关注，这样的讨好习惯就变成爱得失去自我。
其次，母亲会给女儿树立糟糕的榜样。
在疯狂的控制型关系中，夫妻双方极有可能是在延续他们父母的生活模式。
控制型男人以他父亲为榜样，而爱得卑微的女人则以忍气吞声的母亲为榜样。
长大的女儿们不仅从母亲那里学到“不惜任何代价维持婚姻”，还从父亲那里习得“千方百计迎合他，才会被爱”，这样的女人就会变得忍气吞声，且对控制型的男人努力讨好。
“榜样的力量”，让女人走上受虐的不归路。
就像影片中的松子，小时候被父亲和家人忽视，很少体会到被爱的感觉，于是一直渴望着爱。她从父亲那里得来的讯息是，“自己没有妹妹好，不值得被爱”、“自己要讨好他人，才会得到爱和关注”，而这就是她爱得卑微的主要原因。松子不会爱，也不懂得爱，导致爱而不得，过着被嫌弃的一生。
四
女人重拾自信，从转变观念开始
每个人都渴望婚姻幸福，但婚姻的经营不是一件容易的事，需要双方一起努力。
在控制型关系中，需要改变的是卑微女人，因为她们感受的是伤害和痛苦，男人则享受着“大权在握”的感觉，自然不想改变。
苏珊在书中给了女人们重拾自信的建议和方法：
1.找回真实感受的同时，下定改变的决心。
婚姻中，自己的感受很重要，因为感受是了解我们自己的最佳途径，透过它，我们能了解自己是谁、有什么需要，以及在乎什么。
书中给出一份了解自己情绪的问卷，如果有六个及以上的答案是“是”，就说明自己非常痛苦。
● 你总是觉得伤心吗？
● 你怕你的伴侣么？
● 你觉得无助、不知所措么？
● 你是否总是觉得怒火中烧？
● 你是否觉得无所适从、茫然，不知道如何是好？
● 你是不是觉得自己被伴侣控制住了？
● 你是不是觉得心中有愧，觉得自己总是做错事？
● 你会不会自怨自艾？
● 你是不是情绪低落？
● 你是不是觉得自己陷入了困境？
当我们知道自己的感受是怎样时，就要学会区分感受和想法，因为想法决定着我们的行为。
从上述的感受到想法，卑微的女人很有可能会有这样的行为：
● 你是不是总是低声下气的？
● 你们之间不管出现了什么问题，你是不是都心甘情愿地承担错误？
● 你总是战战兢兢吗？你是不是生怕说错了一句话，做错了一点小事，就惹恼了他？
● 你是否一再嘱咐孩子，要他们千万小心，别惹爸爸生气？
● 你是不是比以前爱哭了？
● 你是不是压制自己的感受，尤其是怒气？
● 你是不是为了迎合丈夫反复无常的要求，而一再委屈自己？
● 你是不是放弃过兴趣爱好，断绝了与亲朋好友的来往呢？
● 你是不是放弃了从前的意见、理想、态度、希望和梦想？
● 你是否将进修或充电一推再推？
● 你是否经常要为伴侣对别人、对你的态度解释，或赔礼道歉？
● 你是不是不顾惜身体，体重大起大落？你是不是不像从前一样在乎自己的形象了？你是否找出种种借口宅在家里，足不出户？
● 你是不是千方百计地讨好丈夫，你的生活取决于他的心情和认可？
上述的行为，让我们幡然醒悟，原来自己的行为和自己的想法有关。换句话说，我们想要改变卑微的行为，需要转变想法。
当然，这个改变很难，会让我们不舒服，会害怕、焦虑和无所适从，而这就是改变决心的重要性。
2.转变观念的方法，学会思维暂停法。
当我们下定决心去改变糟糕的婚姻现状时，就会明白健康的亲密关系是多么重要，而女人们要做的就是改变自己。
转变观念，才会改变行为。
苏珊在书中给出思维暂停法的五个步骤：
第一步，做一个旁观者。
目的是让自己用旁观者的角度来看待丈夫刁难或指责自己时，自己的感受是怎样的。
我们可以用笔来记录自己当时的心理和生理反应，在记录时我们就可以置身事外，走出迷局，以帮助平息自己的心绪。
第二步，以前怎么做，现在还怎么做。
目的是让自己体会到自己“选择”要这么做的感受。因为选择做某事，就会改变自动的反应。
比如，丈夫指责我们时，我们“自动”生气，而当我们“选择”生气时，那就是不一样的感觉，而这也是在获得掌控感。
第三步，记录丈夫指责自己的种种罪状和负面评价。
目的是让我们明白这些罪状都是丈夫强加到自己身上的，并不是我们的真正为人，这可以改变我们的固有观念“自己不够好，自己做错了”。
另外，记录下与负面评价相对的优秀品质，目的是展现真实的自己，也可以从中找到自信。
第四步，想象丈夫对别人的恶劣行径。
目的是证明这个男人品行不好，且他的行为和自己无关，并不是“我不好，他才生气的”。
这时要问自己如下几个问题：
● 你希望他这样对待你爱的人吗？如果你看到自己的女儿（朋友、姐妹或母亲）受到这样的侮辱和虐待，你希望她怎样做？
● 为什么她不该被这样对待，而你却没关系？难道你不如她重要？难道你没资格被他以礼相待么？
这几个问题非常关键，因为它们可以改变我们的观念，进而认为“自己不该那么卑微”。
第五步，转变自己看丈夫的立场。
目的是认清丈夫已经变了，并不是自己曾经爱的那个人了，同时，也认识到，自己不该这样生活，要勇于走出困境。但切记不要自责，而是要好好关爱自己。
上述练习，需要时常做，这样才能真正改变，重获自由和信心。
3.给内心的小孩，找一个温暖的家。
前面说到，从小缺爱的人，才会爱得卑微。
对于女性来说，要重拾自信，就要解决心里的旧伤，而敢于说出来，在一定程度上就有了治疗的作用。
首先，我们要写出强势的父亲对自己责骂的语言，比如“我自私自利”、“我是个笨蛋”、“我丢了全家的脸”、”我让他失望了”等等；然后记下自己遇到失败时会说的话，比如“我努力得不够”、“要不是我太懒，就不会落到今天这步田地”、“我什么都做不好，活该一事无成”等等；最后，写出妈妈或其他人对自己的赞许，比如“我聪明”、“我可爱”、“我能干”、“我漂亮”等等。
从上述的自测中，我们会发现自己对自己的评价和父母的评价是一样的，而真实的自己并没有那么差，且有很多优点的，这会在一定程度上改变我们对内在小孩的评价。
给内在小孩找个温暖的家，要举行小小的仪式。
先把父亲和自己的那份负面评价表撕得粉碎，或付之一炬，或埋掉，或丢进马桶，放水冲走；然后给受到伤害的小孩写一封信，目的是拭去父亲强加自己心头的愧疚感和自责感，也让自己明白，小时候的自己只是父亲失意时的一只无辜的替罪羊。
当我们处理好心中的旧伤，安顿好那个内在小孩后，我们会有力量来应对现在的痛苦状态。
4.积极做出改变，重拾尊重和自信。
前面说到的改变方法，针对的是个人的改变，接下来的具体行动，是在自己和丈夫身上的，也就是说，当丈夫又开始指责和辱骂时，我们该这样做。
首先，敢于发出自己的声音。
多说“这是我的想法”、“我认为应该这样”、“我打算这样做”，少说“是我不好”、“这样行吗？”、“你喜欢吗？”这样就可以慢慢恢复自信心。
其次，明确自己的愿望，设定底线。
要明确自己想要的是什么，“我希望得到尊重”、“我希望你能听我倾诉”、“我希望有自己的信仰，能发表自己的看法和意见”、“我希望钱方面，我们两个人共同做主”，等等。
同时，要明确自己的底线，“我不允许你对我再嚷嚷”、“我不许你再侮辱我”、“你不能跟我这样说话”、“你不能这样对我”等等。
卑微的女人能做到这点很难，这和改变的决心有关，也和平常的排练有关。苏珊建议决心改变的女人要多多排练，可以使用“空椅子”技术，想象丈夫就坐在对面，正在责备自己，然后说出上面的话。
最后，未雨绸缪，想好最坏情况出现时的应对策略。
当控制型男人发现自己的伴侣不再听话时，会气愤不已，甚至会再次启用威胁的手段，这时的我们要做的就是先预想好他们的反应，然后想出对策，做到有备而来。
这里最关键的是应对分手的恐惧。
当我们开始改变后，男人可能用离婚来进行威胁，亦或结局真的是以离婚收场。
离婚，对于很多女人来说，是无法接受的事情，她们认为，离婚就是人生失败，进而担心他人对自己的评价；更害怕，如果离婚了，孩子怎么办？
对于这样的恐惧，我们一定要明白，与糟糕的婚姻相比，离婚是明智的选择，因为离婚后我们可以重拾自我，活出自我。
而重拾自我的一个最大益处是，我们有机会扭转反面例子对孩子的潜移默化。
要知道，妈妈要先活出自己的太阳，然后才能成为孩子的光。
总之，《依恋》这本书的作者，用深入浅出的语言，为我们清晰展现了控制型关系发展的路线图，用丰富的案例和专业的心理分析技术，帮助了那些在婚姻中爱得卑微的女人们，重新找到自信和自我，同时，也让女人们明白，真正的爱是平等、尊重和让彼此变得更好，而非控制、打压和贬低。
更重要的是，即使没结婚，或婚姻中没有这样痛苦的人，也可以通过这本书明白，认识自己，了解自己在亲密关系中是第一位的。因为接纳自己、学会爱自己，才会爱他人。
就像松子，如果能够接纳自己，学会爱自己，她就不会一直卑微地“证明”自己值得被爱，更不会失去自我，进而失去自尊。
女人，能送给自己以及与自己相处的男人，最好的礼物是自己的自我价值感，有了它，自己才能得到男人的爱和尊重。
本文完
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