情授
2020的搞笑句子全网最火20句
[1]乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”
[2]再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。
[3]对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
[4]有个人长得很像电话，结果出门就被打了。
[5]你会自暴自弃；你会行尸走肉；你会与你不爱的人结婚，就这样过一辈子。
[6]没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！
[7]永远别去解释，理解你的人不需要；不理解你的人，不配要。
[8]那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
[9]听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
[10]我的优点就是：在关键的时候，毫无用处。
[11]“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”
[12]我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！
[13]羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
[14]年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
[15]时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
[16]失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
[17]什么是数学？你们不会的就叫数学。
[18]最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
[19]剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。
[20]我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
有点逗啊
大家好我是生活小笑，很高兴能回答这个问题。搞笑的句有很多，但能承包一天的笑点，就没有那么多了。下面就看看我专心为你们提供的搞笑句子！
1、收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇”。过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……
2、曾经有人跟我说，只要去了广东，就会在一声声的靓仔中迷失自我，可我到了广东以后，他们都叫我叼毛?
3、和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“没有！”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”
生活小笑
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.上小学时，班里很流行一个游戏 ，就是趁老师转身在黑板上写东西时，从座位上站起来转圈，比谁转得多。 一次，老师要在黑板上写一首很长的诗，这无疑是一次很好的“机会”，基本上全班同学都站起来转圈。 然而老师写错了一个字，突然转身拿黑板擦，我永远忘不了她的表情。
2.没有性生活的第6324天，我买了一张去往陌生城市的机票，我不知道我为什么选择去那里，我只知道安检员要摸我了
3.某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术，同学说：以前没做过手术，有点紧张，
医生说：不用紧张，我也是第一次做手术，
听到医生这么说，同学更紧张了，
这时候护士走过来，问医生:麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？
医生说：打腿上吧，免得一会他跑了。
4.今天老妈突然给我弹了个视频，我接受了，刚连上发现老妈身后站着两三个大妈，然后我妈来了一句：“看我女儿是不是长的很丑，我没骗你们吧“。
5.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家都不回来住了，天天岳母大人给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
6.有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜，
有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”
老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”
大伙儿觉得有道理，就吃了起来，吃着吃着，
有个小伙子才反应过来：“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？”
7.英语考试结束后，
一同学问:听力考的如何？
另一同学:我抄的后面的，估计不错吧。
同学:监考这么严，你居然还可以抄后面？
另一同学:A是三画，C是一画，B和D都是两画，不过D写起来速度更快。
同学: 你小子机灵啊
8.村里搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。
一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。
工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”
老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
疯狂的教室
小学大概一二年级吧，中午大概吃错东西了，一下午肚子绞痛钻心，种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb，那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家，还很远，慢也不是快也不是，只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候，我终于崩溃了，一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了，真的是“射”，沿途还留给秋天的我一路温莹。 邻居阿姨买菜正好就迎面走来…… “小7！”她叫：“看你脚底下！你踩狗s了！” 当时我的心里灰常灰常复杂。
当了皇帝又想成仙
搞笑句子来了，挑一挑看一看啦
1.钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
13.不要和我比懒,我懒得和你比
14.我不是个随便的人 我随便起来不是人
15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24.走自己的路，让别人打车去吧
25.老鼠扛刀，满街找猫
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
28.思想有多远，你就给我滚多远
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。32.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
33.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
34.史上最神秘的部门：有关部门。
35.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
36.我是胖人，不是粗人。
37.有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
38.因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
39.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
缘宝哥爆笑配音
一、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
二、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
三、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
四、分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。
五、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
六、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，其实，两样都不关你的事好吗？
七、我三观不正，很歪，全部偏向你。
八、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
十、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
十一、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
十二、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
十三、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
十四、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
十五、有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
十六、有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐，还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？
十七、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！
十八、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
十九、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
二十、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
二十一、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
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搞笑段子故事坊
1
怎么有人找对象要求有十几条!
我只有三个字，求你了。
2
我每天坚持做仰卧起坐。
晚上一个仰卧，早上一个起坐。
3
新闻只让勤洗手，什么时候让洗头洗脸也没通知。不敢洗，怕违反规定。
4
你本以为猪肉会成为年货，可口罩杀出重围。
生活欺骗了你，不要伤心，不要烦恼!
相信吧，生活明天还会继续欺骗你。
5
女人会欺骗你，朋友会背叛你，
但数学不会，不会就是不会。
6
压岁钱为什么要给三四岁还不会花钱的小朋友?而不是给我这种会花钱又刚好缺钱的大朋友。
7
没事别问在不在，有事更别问。
没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。
8
你好，我是自动回复，我主人现在有事不在，
你也可以和我聊，不过我只会这一句。
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1、开车无难事，只怕有新人。
2、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
3、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
4、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
5、人生没有彩排，每天都是现场直播。
6、成功人生四步曲：1、耐住寂寞；2、抵住**；3、懂得放弃；4、学会选择。
7、没有爱情的时候说寂寞，有了爱情的时候说落寞。
8、我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污！
9、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
10、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
11、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
12、老实说我不知道，长大后我的孩子会不会遗传我的逗比气质。
13、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
14、把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。
15、眼泪无谓而徒劳的液体，流泪的人是愚蠢而可悲的。
16、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
17、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
18、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
19、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
20、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看a带取子弹。
21、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
22、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好但不是没有！
23、我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？
24、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖。
25、去跟你喜欢的人表白，你喜欢的人拒绝了你，你的心就凉了！也就不热了！
26、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
27、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
28、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
29、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美！
30、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
土味艺术家阿岳
1.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
2.如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
3.当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
4.只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
5.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
6.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
7.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
8.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
9.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
10.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
11.为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
12.长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
13.竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
14.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15.我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
16.你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
17.你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
18.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
19.如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
20.我长得这么好看，首先要感谢的是我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美吗？
笑话百科大全
1. 有些人觉得时间是有汇率的吧：自己的时间比较贵，别人的时间比较便宜。
2. “爱情这杯酒，谁喝都会醉！”我对交警说。交警：“给你88分，剩下12分我扣了。”
3. “别怪我说话直…”“那你别怪我下手重啊。”
4. 在公共场所如何优雅地吸烟？神回复：把点着的那头放在嘴里。
5. 别人都称呼我为丑东西，直到他们知道我赚了多少钱，他们就开始叫我“又穷又丑的东西”！
6. 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
7. 问：拔火罐拔出黄水，说明什么？神回复：浅2度烧伤。
8. 怎么和想的不一样啊？本以为喷了香水会引起女生注意，结果同桌摸我大腿问我是不是gay。
9. 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
10. 有没有饭馆出个薛定谔盖饭，专门提供给选择困难户，端出来是啥就吃啥。
11. 警察：你带着扳手干什么？男子：这是我的工具，我是修理工！警察：修理什么的？男子：看谁不顺眼我就修理谁。
12. 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
13. 面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。
14. 你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
15. 今年17岁 ，一直没来月经， 也不敢跟爸妈说 ，觉得有点难为情 一直到昨天才去医院检查，检查结果出来我才安心，医生说男人不来月经。
16. 爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因,请看这句话前六个字。
17. 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
18. 长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的
