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“6歲那年，媽媽出軌，理由是和爸爸感情不合，離婚了。
讓我選爸爸還是媽媽，我毫不猶豫地選了媽媽。媽媽很感動，但她要先走一步，她在新的城市安頓好，就把我接過去讀書，和她一起生活，再也不分開。可惜，媽媽在新的城市進展並不順利，迫於生活壓力，她很快再婚，很快生了孩子，是個弟弟。
不用我說，大家也都知道結局了——身不由己的媽媽沒有來接我，而爸爸一看見我，就想起她的背叛。
8歲時，爸爸也再婚了，很後媽沒進門前，對我挺好，進門後慢慢就變了，她見不得爸爸對我好。
比如有次，我上體育課把腿摔折了，爸爸把我揹回家，養傷的那個月，每天起大早蒸雞蛋給我吃。後媽就說爸爸沒給她也蒸一碗雞蛋，他心裡沒有她，不把她當自己人，大吵大鬧……
我不覺得她是個壞女人，她的很多要求都很正常，可是重組家庭就是這樣，看起來恨完整，但全是裂縫，針眼大的口子漏著窟窿大的風。
這場婚姻只維持了2年，又離了。
13歲時，爸爸第二次再婚，這一次的後媽帶著一個比我小半歲的女兒。我開心了好一陣，我有妹妹了！這一次，我們一家人一定要好好生活在一起，我一定要好好對妹妹，但結果，我又想錯了。
也許是從上一個家庭那裡有了心理陰影，妹妹防禦心很強，無論我對她多麼好，她只在乎自己的利益。
有次，她被校園凌霸，我幫她打架，我的嘴被磕破了流血，我的鞋也被踩裂了口子，她一句都沒關心過。回到家，後媽一看到又要買新鞋子，氣得不得了，質問我是不是在學校惹事了，不等我解釋，操起雞毛撣子就往我頭上打，妹妹一句公道話都不說。我解釋後，後媽找妹妹對峙，妹妹一口否定了事實。
後來，我私下問妹妹為什麼不說實話，她才冷冷地說了一句，“我又沒強迫你那樣做！”
這樣的事太多了，我的心也慢慢涼了。
除了妹妹寒心，後媽也從來沒有把我當她女兒看過，明明我大半歲，但我只有穿舊衣服的份，哪怕我個子比妹妹高，後媽也堅決認為我太瘦，顯矮。好吃的，她全都偷偷留給妹妹，如果我發現了，她就諷刺我嘴饞、心眼小，只有爸爸在家的時候，才往我碗裡夾菜……
可能是爸爸發現了事實，也可能是因為後媽拿爸爸當提款機（雖然爸爸也沒什麼錢）的心機太明顯了，又或者是後媽不願意再生孩子，這段婚姻勉強持續了4年，還是散了。
後媽和妹妹離開的時候，把我的房間洗劫一空，連我的零錢罐裡2塊錢的硬幣都掏了個乾淨。
這一段婚姻結束後，直到我大二，他才第三次再婚。後媽喪偶，很賢惠，也善良，只可惜，她帶著一個和我一樣大的兒子，找我爸，就是圖我爸老實，願意一起掙錢給她兒子買房娶媳婦。
我一年只回家一次，就是過年，後媽對我挺好，噓寒問暖。但我知道，僅此而已。
大學畢業後，我兩三年才回家一次。從大學畢業時一個月只掙2300塊錢，除去房租和坐公交的錢，連肚子都吃不飽，到後來，我買了自己的小房子，省吃儉用整整6年，就是為了給自己一個家。
如今依然不敢花錢，但好歹有了個小窩，只是心裡那份悲涼和孤單的底色，永遠抹不掉。
這麼多年，支撐我的信念一直是：媽媽一定生活得很幸福，只要她幸福就好了，至少有一個人幸福就好。結果，去年，媽媽找我借錢，一開口就是10萬，因為她大兒子（後爸和他原配妻子生的兒子）要娶媳婦，彩禮不夠。
我沒有那麼多錢，只給了她2萬，那2萬是我的血汗錢。
因為轉賬，媽媽和我通了一次視頻，是的，你們沒有看錯，一次。借錢以前，她從來就沒有關心過我過得怎樣，長啥樣。這僅有一次的視頻裡，她不會開美顏，視頻裡的她雖然畫著妝，但很油膩，一眼就能看出是從很糟糕的家庭氛圍裡走出來的。
我才意識到自己的可笑，我居然還以為媽媽會幸福，我自己經歷了3次重組家庭，難道還不夠清楚，重組家庭哪有幸福可言？根本就沒有幸福可言！全是冷漠算計，全是小心翼翼，全是自私自利。
最近，媽媽又想找我借錢，她生的那個兒子大專畢業了，想去北京發展，她得給他準備啟動資金。
我拒絕了，也哭了，她懂得處處為她新的兒子著想，可曾想過舊的女兒我，在異鄉白手起家，無依無靠，孤立無援，每一分錢都來之不易？
媽媽說她心裡愛我，愧對我是身不由己，命不由人，爸爸是也這麼說的。
在我看來，哪有什麼身不由己，不過是習慣了自私而已，既然結了婚有了小孩，就要承擔起為人父母的責任，而不是還要以感情不合為藉口，放縱自己遊戲人生，結果也翻不起什麼浪花。
作為成年人，既不對自己的行為負責，又不能為生活奮鬥，活得渾渾噩噩，一文不值，有什麼資格談愛？又有什麼資格談愧對？做到對生自己的、自己生的負責，這難道不是做人最基本的原則嗎？ ”
這個故事看了讓人挺沉重的，也有一絲欣慰，至少這個女孩已經從她的原生家庭裡走了出來，有了全新的人生。談3點淺薄的感想吧：
第一，沒有完美的原生家庭，無需苛責，但是一定要對自己的家庭、父母有比較客觀、清醒的認識。
認識世界、認識自我的第一步，就是認識父母，認識自己的原生家庭。很多人，因為血緣濾鏡，一味認為自己的父母、家人完美無瑕，無法客觀認識他們的優缺點、侷限性，導致很多無法破除的偏執。
一個人如果對自己的原生家庭、父母親人缺乏相對完整、客觀的認知、辨別，他對自我的認知也絕對是模糊的，而完全建立在自我認知之上的三觀也必然是混亂的。
在我收到的來信裡，傾訴婚姻不幸的來信人有一個共同熱點：不知道自己是誰，注意力全都放在別人的細節上，反覆鑽牛角尖，怨天尤人，但從沒從亂麻裡跳出來看一眼全局，靜下心來看清自己。
如果你對自己出身（原生家庭）、履歷，對另一半的出身、履歷有比較客觀、大局的認識，你根本不會為雞毛蒜皮傷筋動骨，因為你會知道，很多事情有其必然性。
例如兩隻兔子組建家庭，絕對過不成兩隻獅子的生活，再例如貧賤夫妻百事哀。你找了一個什麼格局的婆家，大概率上就註定了擁有怎樣的婚姻，你再抱怨婆婆，也無濟於事，還不如沉下心來，努力突圍。
第二，重組家庭困難重重，結婚需謹慎，有了孩子的，離婚更需謹慎。
目前為止，我還沒有在現實中看到過經得起考驗的重組家庭。沒孩子前，想離就離，就跟戀愛分手一樣簡單，但一旦有了孩子，就要三思了。
很多人結婚稀裡糊塗，情有可原，沒有人能做到足夠成熟而理智。然而很多人離婚，根本沒有什麼原則性問題，不過是彼此的任性與自戀放不下，孩子是唯一的犧牲品。
事實是，沒有責任感的人，往往過得並不好，即便沒有孩子的拖累。
第三，生孩子並不偉大，養育孩子有多犧牲也是自然，父母不要以功臣自居。
生孩子就意味著一定程度的犧牲，這是常識，也是自然規律，如果沒有這種基本的認知，建議不要亂生孩子，還不夠資格擁有孩子。
生孩子並不偉大，孩子無需對父母感恩，擁有一個正常而美好的家庭是所有孩子的基本權利，在生育這件事上，站在審判席上的永遠只有父母。
所以，謹慎生育，承擔起責任，甘願犧牲，這都是為人父母的基本素質。
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今日話題：你怎麼看待重組家庭？
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