落花為泥香如故
我的建議是：學會放手，不要說不要訓不要管。
首先，你不要再管你女兒的事
你女兒已經二十多歲，早已是成年人了，而你仍然把她看做不懂事、隨時需要保護和照顧的小孩子這是不對的。孩子成年以後，對人對事，有她自己的觀點和看法，兩代人的生活方式也不盡相同，如果這個時候你再指手劃腳，甚至以＂過來人＂自居，把自己的觀點和做法強加給她，矛盾和衝突就難以避免。有人說＂昨天的太陽曬不幹今天的衣服＂，經過20多年的變遷，你試圖說服她改變她的觀點完全有可能早已過時了，你還不厭其煩，嘮嘮叨叨，自以為是在幫她、是為她好，實際上這不僅幫不了她，反而會給她帶來困擾和傷害，她當然不能接受，甚至會反感和對抗。因此，你應該學會放手，不要再對她的事情親歷親為，要充分地尊重、信任和肯定她，要相信她能夠獨立地把自己的事情管好做好。只有這樣，你才不會因為經常＂費力不討好＂而惱火，她也不會因為你刻意把你的意志強加給她而煩躁。另外，對於她暫時還做不好不能令你滿意的地方，你也要學著儘量去忍耐、寬容和看得慣。
其次，你不要怕你女兒摔跤
你之所以不願放手，主要是怕你女兒吃虧、走彎路。其實只要在不損害生命的前提下，讓她去＂不聽老人言＂吃點虧，這種經歷換來的教訓對她來說，會更深刻，會更加刻骨銘心，比你苦口婆心跟他講一百次她不開竅要好得多。李嘉誠說：世界上最浪費時間的事，就是給年輕人講經驗，你講一萬句，不如他自己摔一跤，眼淚教會你做人，後悔幫助你成長，疼痛才是你最好的老師，人生該走的彎路，其實一米都少不了。
第三，你要以朋友的方式和你女兒相處
成年人一般喜歡誰，崇拜誰就容易受這個人的影響，並願意接受他的建議。你想讓你的女兒喜歡你，你就不要多管她的閒事，比如他交什麼朋友、從事什麼行業、選擇什麼樣的對象⋯⋯她的事就交給她自己作主，你僅僅提供建議就可以了，不要總想著去掌控它，更不要說不要訓，越是重話越要輕說，這樣才能避免矛盾和衝突。你應該把自己管她的時間和精力用於自已的學習、興趣和健身，提升自己並與時俱進，這樣你和你女兒之間才可能有共同的話題，關係才會融洽，她才會把你當朋友而且她的朋友也才會把你當朋友。這時，你的言行才可能影響她，你關注的事情才能向你所期望的方向發展，你才能在她真正需要幫助的時候，有能力為她提供有價值的參考意見。如果你這樣做了，那麼有一天你也許會驚奇地發現：原來在不經意間，你女兒什麼都會了，甚至比你更出色。
心朗1231
昨天早上做完女兒要帶的午飯後，沒有把午餐袋掛在門邊。女兒出門上班忘拿了，等我發現時她已經在公車上。我只好跟她約個時間，幫她送過去。
女兒上班的地方是在一棟高樓大廈裡。前兩個月我曾給她送過她忘拿的眼鏡。我並不知道她的公司在幾樓，她也不告訴我，只讓我在一樓大堂等。她們應該每天都有晨會，不能接電話。那次我等了她快一個小時，這次我到大樓打電話，她依舊沒接。跟大堂保安說明情況，他告訴我樓層，叫我直接上去把飯盒交給前臺就行了。當我下樓走出電梯，看到女兒得知我已經把飯盒交給前臺，她臉上掠過了一絲不悅。道別後走出大樓，我不禁思緒萬千。
我生性較為敏感，更年期應該更嚴重。女兒的微微嘟嘴皺眉讓我最先想到影視劇裡的農民父母到城裡看望孩子，卻被子女們一臉嫌棄，甚至被認為影響了他們的前程。這是我第一次與農民父母有這樣的感同身受。好在女兒下班回家沒再提及這件事，而我也不問，也許是我多心了吧！
不知是不是現在的90後都非常獨立有頭腦，我甚至感覺到女兒比我這當媽的還成熟。前兩年就對我說出“一個人不開心，都是他/她自己的問題。”這樣的大道理來。我很奇怪，她長大後很少看小說了，特別是上大學後，基本沒摸過課外書。和我的大學時代完全不同，當年我如飢似渴地讀小說，一直以為我的三觀就是受此影響的。或許是我錯了，有些東西真的是天生的。就像江德華那樣，沒有文化，不認識字，但並不妨礙她的伶牙俐齒。
女兒18歲前還聽點勸，有時也會來徵求意見。上大學後一切都她自己拿主意了，父母多說兩句她會嫌煩。不過，想想自己當年不也是這樣對待父母的嗎？何況“人微言輕”，子女翅膀硬了，地位已經發生變化。只是作為父母，就希望把我們的人生經驗教訓傳授給下一代，讓他們少走彎路。所以，說還是要說的，但說一遍即可，儘量避免引起孩子們的煩躁。
我們顯然是很愛子女的，可如果因一句“都是為你好”而令他們視父母為仇人，實在得不償失，簡直虧到姥姥家。
放手吧！慢慢等待他們成熟。
妮呢128
我也是女兒，今年也是二十多，我的媽媽五十多了，突然覺得我們好類似啊。說說我這幾年跟媽媽的相處吧，大學幾年和工作這幾年我都是在其他城市度過的，離家談不上遠，但是我回家的次數也不多，偶爾節假日我會回去。每次回去父母都挺開心的。但是在外讀書和工作的日子我也很少打電話給家人，不是覺得不掛念，而是有時候覺得不知道要跟父母聊什麼會覺得很尷尬，而我們都是不善於表達的人。有時候父母也覺得我這個女兒不夠關心他們，會跟其他人抱怨我，而我也只是笑笑，有時候我也反思過我自己，但是依然不知道如何改變現狀，也許要等我結婚以後吧。
有時候，親子關係不好不是由孩子一個人造成的，而且父母都有責任。不要只怪孩子不懂事，你們也要適時地關心關心孩子，特別現在的大學生，其實也真的非常不容易，要各種考證，應付期末考，還要為未來做計劃，看著輕鬆，實際非常累，我試過很長一段時間每天寫作業到十一點，真的身心疲憊。
而孩子不想你說她可能也是覺得你不理解她吧，可能你一開口就是給她壓力，或者各種說教，畢竟她已經成年了，適當地放手吧，不要管得太多，不過關心還是需要的。試著跟女兒和平相處，跟她分享你的想法，傾聽她的不愉快和壓力，跟她成為朋友，也許你們之間會更加愉快。
回憶已情靡
我的女兒24歲了，工作兩年了。我的女兒從小就是慢性子，不論什麼事，你都急得火上房了，但是她從來都是不慌不忙，即便是上學，眼看要遲到了，她也能做到不緊不慢，無論你怎麼說她，也沒有絲毫的改變，後來我索性不說了，比如上學遲到，我催她多少次，但每次她都是老樣子，所以我最後一次跟她講了，如果還是這樣，遲到了，老師可能完批評你，甚至要處罰你做值日，你要為你自己的行為負責，承擔行為後果。收拾衛生，我只能告訴你應該怎麼做，但我不會替你做（女兒高興了會做），我只是把客廳和我們的臥室衛生打掃了就行，至於她的臥室，你自己能看的下去，怎麼亂那是你的事。你的同學朋友來了，只能笑話你。
所以，在她上了初中以後，一直到高中，大學，她自身要是有什麼問題，我只是把我的想法說出來，給她提個建議，她要怎麼處理是她自己的事，只要不是原則問題，我不會無休止的囉嗦，當然了即便是原則問題，也要給她發聲的機會，不能一棒子打死，畢竟她也是有思想的一個個體，而且也是成年人了，有權利決定自己的事情。
黎巴嫩詩人紀伯倫有一首詩
致孩子
你們的孩子都不是你們的孩子，
那是生命為自己所渴望的兒女。
他們是借你們而來，卻不是從你們而來
他們雖與你們同在，卻不屬於你們。
你們可以給他們以愛，卻不可以給他們以思想，
因為他們有自己的思想。
你們可以廕庇，卻不可以廕庇他們的靈魂。
因為他們的靈魂，是住在明日的宅中，
那是你們在夢中也不能相見的。
你們可以努力去模仿他們，
卻不能使他們來像你們。
因為生命是不倒行的，也不與昨日一同停留。
你們是弓，你們的孩子是弦上發出的生命的箭矢。
那射者在無窮之間看定了目標，
也用神力將你們引滿，
使他的箭矢迅速而遙遠地射了出去
讓你們在射者手中的彎曲成為喜樂吧。
因為他愛那飛出去的箭，也愛那靜止的弓。
所以作為母親，我們只要把我們的思想傳達給孩子，但不要替他/她做任何決定，畢竟我們陪伴他/她們的時日有限，更多的光陰還是需要他們自己去面對，該放手時就放手，我不能既要讓他飛翔，又要剪去他的翅膀。
飛旋的花兒
我差不多五十了，孩子高二，我說一下我和孩子的相處之道。
第一次感覺孩子叛逆是初三的時候，孩子有自殘，甚至想過自殺。因為孩子一直是別人眼中的孩子，老師的重點培養對象，非常乖巧懂事，這時突然變了，對我直接摔門，吼叫，對老師表面謙卑實際所說的話能噎死人，老師氣的差點吐血。我只能一邊和老師道歉，告訴老師，謝謝他們的悉心教導，但是孩子如果不想學，就放棄吧（無奈之舉），一邊告訴孩子，人生不一定非要出人頭地，也可以普普通通，只要快樂健康就好，我自己的目標自己會去努力，沒有想讓孩子替我完成的心願，她只要做好自己就好了。
中考不出意料沒考好，全區三萬五千多人考了五千多名，沒關係，有學校要的，還是有書讀的。高一我只要有時間就跑去學校給孩子送點好吃的，孩子有一點心情不好我就安靜的傾聽，幫孩子分析原因，同仇敵駭，理解她，把自己想成十六七歲的孩子，不要說對錯，不要告訴孩子應該做什麼，我們只是傾聽者，一個情感的垃圾桶。
我引導孩子找途徑發洩不滿情緒，跆拳道，古箏，聽鋼琴曲，玩遊戲，高一又渾渾噩噩結束了，暑假的時候做了幾次小模特（讓孩子尋找適合自己的生活的路，不要侷限在一個範圍內），打遊戲認識了幾個985的哥哥姐姐，開學前幾天告訴我，媽媽，給我找幾個老師吧，我想好好學習，我覺得還是適合學術圈，模特遊戲圈不適合我。
經過一兩年的努力，我現在是孩子最好的朋友了，學校不許帶手機，但有固話可以使用，孩子幾乎每天一個電話給我，和我說身邊的事，學習情況，心情等等，最後一句一定是：媽媽，我愛你，媽媽晚安。
這是我的經歷，希望幫到你
yg3006
謝謝各位朋友的回答。我知道自己的問題：急躁、要強、愛乾淨；可我女兒偏偏都避開了這些，就是現在所說的佛系青年，安靜、宅、無慾無求，不收拾房間。我總希望女孩子要獨立自強，乾淨利索，到了談戀愛的時候就談戀愛，知道自己想要什麼。可是你看著著急一點用都沒有。我不是嘮嘮叨叨的中年婦女，曾經苦口婆心的說過，但是沒有用。所以我現在儘量不去想不去說，已經放棄了以前的想法和希望，管好自己就OK啦！
我跟老公說：你得好好活著，我以後就指你陪伴了，你多好！我說什麼都可以，不會有那麼多的禁忌。
落花為泥香如故
我也說說我和女兒的相處吧。
女兒現已工作快倆年了，也已二十多歲了。工作也努力上進，性格也開朗陽光，今天的成果讓我感到些許的成功。
可是女兒從上學開始卻讓我沒少著急，上火。從小學開始她的房間門後面貼上了動漫的圖片，她喜歡看日本動漫劇之類；初中開始，隨青春期到來她酷愛追劇，迷戀動漫，學習天天不上心並且你再怎麼講道理，擺事實，她亦然我行我素，你就是說破天她也不動，照舊晚上追劇直到我已睡了一覺，她還在客廳，電視聲很小，只見電視亮光一閃一閃。沒辦法，最後我幾年停了廣電交費，不看電視了。但她有自己的辦法，不看電視看小說，她用自己的零錢在外面書店租起書來看，並且一放學關起門在房間裡不出來。我曾一次翻出一本厚厚的小說，我偷偷地藏起來了，書不見她也不問，我也`不說……。時間很快到初二了，學校老師課已參不多
上完了，接下來面臨升初三畢業，一天晚上，我和她爸倆人和女兒平心靜氣談，我倆知道女兒學習情況，就問她初三畢業，能升到高中能上大學嗎？還是初三畢業學業結束有前途嗎？她自己也看到學校裡緊張氣氛，心裡也開始著急了，以前愛玩，可現在不能再玩了。接下來她開始拚命學習了，這樣她初三畢業以良好的成績上了高中。在高中階段，我只是引導她，也不訓斥指責她，我和她談心像朋友一樣，分享自己的心得，她有什麼心事也和我講，我也幫她分析講解。我見過她的班上一次調查問和父母關係，她答朋友。
上大學後，女兒要獨自出門離開我們了，臨行前我只告訴女兒出門注意安全，並且什麼是底線和規則女兒已早心中有底了。參加工作後，我只告訴女兒工作要認真努力，多學習，和同事相處愉快。我也完全放手了，放手她去獨立成長。這是我和女兒的一點相處心得。
用戶9278796837176
我為自己的女兒驕傲，女兒從讀小學到大學衣食住行全是我抄辦，沒要她動過手。可沒讓我想到的是出嫁的女兒不但家裡收拾乾乾淨淨，還經常發一些做飯的視頻給我和她爸爸，炒菜、發饅頭、包子。看到視頻自覺不敢相信，給她點贊。我由衷感到高興。有這樣的女兒太讓放心了。
Ly691006
我姑娘18歲，大二，上大學以前我說的話基本聽，她嘗試過各種反抗，都被我鐵血壓下，到去年高考後和我翻臉，因為報志願鬥爭到底，結果我敗北，後來的後來，我一直被她壓制，最生氣的時候我微信電話qq拉黑她，氣的她哭笑不得，她給她爸打電話找我，因為我掌管財政大權，她需要我經濟資助，我就趁機提要求，能利用的時間太有限了，等人畢業，估計我這媽的話更不管用了，不過，等她研究生畢業的時候，她思想年齡也足夠成熟了，到時我聽她的算了。現在的孩子，人家說的話不一定不對，即使不對，也得讓她碰碰壁，作為自己人生的寶貴財富！
光怪流璃的人生
我曾經調節過一對，母女關係，女孩二十歲，上技校的，女孩的爸爸常年不在家，外出打工，這對母女不合的原因，就是母女無法正常勾通， 她媽媽找到我以後的，第1句話就說我姑娘不聽我話，聽後我笑了，我說聽話，你說的話都是正確的嗎？孩子這麼大了，什麼是正確的，什麼是不對的她知道怎麼做，在說當著姑娘面這麼說，這隻能激化矛盾，女孩回家後，和她媽說，阿姨是個好人，媽你跟她好好處，其實我想說，孩子是自己的，什麼脾氣秉性，當媽的應該瞭解，怎樣和他溝通，你也應該知道，尤其是孩子大了，當媽的不要要求這要求那，即使你的出發點是好的，你也不要要求孩子事事聽你的去做，又和孩子像朋友一樣，無話不說，慢慢的孩子就把你當成朋友了，什麼話都跟你說，溝通也已經沒有障礙了。
