惡棍村大少
自從知道這個人渣出軌之後，我就沒光了，我對這個家不在抱有希望，對他更加不報希望了。
愛吃甜食的小寶貝荷荷
是從我開始懂得這個世界上的絕大多數人都過不上自己想要的生活開始。
這不是一條負面情緒爆炸的回答，是對自己沉澱下來的心情的一點闡述。
我的閨蜜A，大學畢業之後就開始了她的北漂生涯，北漂這兩個字，糅合了多少人的心酸和眼淚，多少打落牙齒和血吞，多少人興致高昂的走進這座城市，最後向生活低了頭。
A是個有點兒理想的女文青，喜歡大城市，說北京離家近，大四實習的時候就揹著行李來到了這個殘酷的城市，實習階段各自忙活各自的，偶爾聊天也聊的不太多，她總是忙忙叨叨的，不是在忙著擠地鐵就是在忙著搬家，畢業典禮回學校，在宿舍裡通宵開夜談會，她給我們講了她在北京的事兒，剛去那工資低，上下班通勤兩三個小時，住的房子就是一個隔間，為了省電費夏天四十度的天氣風扇都沒有，隔間也沒有窗戶，自己一個女生住不敢開門，最後某寶買了個十幾塊的充電小風扇，白天在公司充了電，晚上回家差不多夠用。
吃的飯呢，清湯寡水，面幾乎都是清水煮，上面漂著幾片菜葉子，肉腥都見不到，她說，自從大四來到北京，她沒有買過一件新衣服也沒有用過一件護膚品，一個月四千塊的工資，刨除掉自己的全部花銷，還攢了一萬塊錢。她跟我們說，她想在大城市裡紮根，想找一個本地的條件好的男朋友，她想早點兒實現財務自由。
我很佩服，我承認我做不到。
我的閨蜜C，算是一個小富二代，家裡有自己的公司廠房，實習階段沒有去工作，而是辦了個卡天天健身，過的美滋滋。誰知道健身房裡，對一個男生一見鍾情，跟湊巧的是，男生對自己也有好感。就這麼在一起了，但誰知道，在我們眼裡這麼一拍即合的愛情故事居然後面如此波折。男生家庭條件一般，家庭背景有點兒複雜，家庭的原因使得他性格比較敏感，兩個人感情很好，沒幾個月就到了談婚論嫁的地步，可誰知道劇情反轉，兩家人在談結婚的事情的時候鬧崩了，差點兒到了老死不相往來的地步。
女生不吃不喝，傷心斷腸，那段時間看著她每天頹廢爆棚，兩個人的感情出現了裂痕，開始吵架、斷聯，但是又分不開，日日夜夜的煎熬。
我很心疼，我承認我做不到。
而我自己，畢業之後回到了家鄉的這座小城市，這裡是一個說出來很多人都不知道是在哪裡的一座小城，在家裡的安排下進了本地的國企三級單位，做的是專業對口的工作，在很多人看起來，或者說在父母這代人的眼中，我算是塵埃落定了，就等著結婚生子了。
可是依舊是劇情反轉，爸爸被查出來肺癌，一年多的時間就去世了，從小算是被父母捧在手心裡長大，而爸爸因為是本地國企裡的一個小領導，家裡的條件一直不錯，家庭關係也特別好，所以我沒心沒肺的長大了。而從這之後，家裡情況一落千丈，很多曾經在我們面前諂媚的人這個時候紛紛來踩，但是這不是最痛的，最痛的是在你最脆弱的時刻，曾經認為關係親密的朋友，甚至你用盡自己全部能力去幫助的親人，都紛紛躲開，那時候好像我們身上得了瘟疫可以傳染一樣。
人走茶涼，人心最難測，這兩句話在那兩年的時間裡我體會的透徹萬分。我花了很長的時間走出來，花了很長的時間逼著自己不再對任何人心軟，花了很長時間對別人的冷漠無所謂，你不需要任何人，這是我一遍一遍警告自己的。
可是我是需要的，只是一盆涼水給我從頭澆到腳，我醒了，無奈的醒了，我最看重的一個情字，在我心裡狠狠的割了一刀。
我很無奈，但我沒辦法，我做到了。
最後，閨蜜A跟異地的男朋友繼續愛情長跑，也終於想開了答應離開北京嫁到男朋友的家鄉那邊，放棄了這座她無數次說著要紮根在這裡的時候眼睛都會發光的城市。
最後，閨蜜C排除萬難嫁給了那個男生，可是曾經的傷害已然存在，一點兒火星就會發展成一場爆炸事故，翻舊帳到頭疼。
最後，我們擁有的跟想象的全都不同，看透了也就放下了，只是或許看清了生活的真相，就會對所有人的痛更加感同身受，但是代價就是眼裡的光一點一點的消失了。
想得卻不可得，你奈人生何。這句歌詞唱的不是心酸，唱的是時光，唱的是真相，唱的是人生。
塵世箴言
我昨天偶然翻出我高三時寫的應試作文，有一說一，我現在看來覺得很不可思議，那樣的文字竟然是我寫出來的。脫離了江蘇的人情作文後，我發現我提筆寫不出來那樣理性的句子、透徹的分析。我很久沒有靜下心來好好看一本書了。說實話，我的確能感覺到不看書的我連眼睛都是混沌的，大腦都是空白的。我也進行過自我分析，高中時對自己的期待較高、目標較遠，所以我無時無刻都有著動力前進。但是上了大學我有了一點懈怠，什麼事都沒有動力做到最好。現在很多人說自己佛系。但我覺得有時候佛系會讓人沉淪、自甘平庸。
我希望以後的每一天我都能眼裡有光，心中有理想，未來有星河。
悲劇人偶
我的眼睛裡什麼時候沒有光了？
我的眼睛裡可能不是沒有光，只是忽明忽暗。人生總是起伏不定的，我們不可能一帆風順，只是遇到風浪大小而已。
我有不順的時候，說實話我的不順其實也挺多的。我總控制不好自己的情緒，也動過某些念頭，但是想起自己最親最愛的人，還是控制住了自己。
我已經是個成年人，家裡需要我，遇到再大的事，我可以在沒人的時候躲著流眼淚。
江臨999
我從前是從事互聯網行業的，因為情懷當了建築包工頭，本成想從自己的知識、人脈多接工程接大工程為鄉親們找到出路、帶領農民工朋友致富。在一次一次被老鄉坑、被鄉鄰騙、被近親出賣後，我開始認清了農民工的本質：沒有感恩的心，見利忘義、目光短淺。慢慢的我不再“老鄉見老鄉兩眼淚汪汪”了，更多的是帶著戒心和他們交往，出門包工儘量不帶本村的人
包工頭成長記
第一次沒有光，是高中時，當時自己想要參加藝考，但是父母覺得不是正經出路，被拒絕了。
第二次沒有光，是高考報志願時，當時想要報考自己喜歡的專業，即使選的學校錄取分數比自己考的低，但是父親因為覺得男生要學工科，掌握一門技術，將我的志願最終改成了工科。
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可能有了第一次之後，後面的黯淡時刻會越來越多，被現實一次一次敲打。
不過，現在覺得自己眼裡的光越來越多，可能因為挫折遇到的多了，也就習慣了。
也可能是浴火重生吧，再為自己活一次。
希望每一次選擇都為自己而選。
最後想說，不要因為愛他人而不愛自己，多愛一下辛苦的自己吧～
青澀的少年時代
人生難免有高低起伏。一道又一道的坎兒，挺過去未免不是平闊大道，風景正好。但是並不是每個人都有那份勇氣，堅韌，甚至幸運。媽媽曾經無意中感嘆過，說我現在都活不起了。我不知道這麼多年的偽裝過得不錯怎麼被媽媽識破的。有時對著鏡中了無生機的自己，也不禁自問“從什麼時候這雙眼睛裡已經沒有了光”。青蔥年少時，閨蜜不止一次羨慕我有一雙明亮的眼睛，裡面時時閃爍著自信真誠的光芒。那時的自己，頗有“鮮衣怒馬江湖”的張揚，不知愁廢為何物。是什麼時候眼中不再有光了呢？是初考師範卻因體育加試不合格而落榜？還是高考分過本科線卻因沒填好志願而上了一所普通大專院校？是初戀分手冰冷了整個心的那個寒假，還是初入社會不善交際被人利用的傻？好像是因為這些失意，又好像不全是。我記得後來懷孕時，閨蜜還說我眼裡溢出了笑意，整個人散發著一層母性的光輝。可是當孩子生出來，我多年的期盼，懷胎十月的憧憬，初為人母的喜悅也僅僅維持了從手術室到病房這一段距離，很快孩子因為肺炎，腦缺氧，肌張力高還有其它畸形被送進了ICU。婆婆年紀大因此受了驚嚇，老公擔心老的擔心小的，不可避免有些忽略我。那時的我，產後虛弱，焦慮，著急，愧疚。看著同病房的產婦來了一撥走了一撥，而我卻在別人孩子哇哇哭聲中感受到生孩子的事實，不免忽思亂想。昏昏沉沉中心情也墮入萬丈深淵，腦海中一直在天人大戰。整個月子是在醫院中度過的，人說為母則剛，可反過來，孩子又何嘗不是打倒母親的最後一棵稻草。這段過往我把自己卑微到塵埃，從此再也沒有走出來，那怕現在為人為事也圓滑世故不少，我也一直感覺不到自己的活力，笑很多，卻深不達心裡。不想說了，又落淚了。
mayflower521
我的眼睛什麼時候開始沒有光了？當然是閉上眼睛的時候了。
開了個尷尬的小玩笑，言歸正傳。
眼裡的光是什麼？我們總是誇一個小孩子好看，有靈性，是因為他或她有一雙水汪汪的大眼睛。小孩子的眼睛最水靈，我覺得也最有靈性，他們在這個世界初來乍到，對於一切都是懷有好奇並且願意嘗試。眼睛裡的光，是希望，是好奇，也是勇敢。
我們眼睛什麼時候開始沒有了光，是當我們滿懷信心去做一件事，卻感受到了絕望與痛苦；是我們懷疑一切，提出問題，別人回答，哪有那麼多為什麼，記住就好了；是我們本以為自己所向披靡，無所不能，想要衝破束縛，打破一切常規的時候，生活告訴你，既然你不遵守遊戲規則，那麼飯你也別吃了。當我們一次次失望，一次次妥協之後，眼裡的光就暗淡了，因為我們不敢像以前那麼凌冽，我們為了“吃飯”，放低了姿態。
當一個人不再懷疑，不再批判，不敢講話，不再思考，他的眼裡也許沒有了光。
但我仍然很佩服為生活低頭卻不失風骨的人，他們的靈魂與肉體是分開的，看似暗淡的眼眸，會在繁華落盡時閃出睿智的光。
別千萬別
上學的時候，心裡，眼裡滿心滿眼的憧憬未來，希望學業有成，不說成為多有錢人，起碼不用伸手向父母討，因為他們不易，看著心疼，多想以後他們就是自己的一切……因為自身身高的優勢，被體育老師看中，想讓我去上體校，心裡是有喜有憂，父母滿心歡喜希望我可以去的即使經濟不允，他們願付出認可代價，可許是當女兒的心細，他們為了我們兄妹三個狠辛苦狠辛苦……因為家裡條件的限制，我不得不放棄，多年後為人妻，為人母，圍著灶頭孩子轉，漸漸的，不敢有太多的奢望，眼睛👀不敢看的太高！但是為生活，為孩子，也為自己，希望能再次拼搏，犬守夜，雞🐔司晨，苟不學，曷為人……
不夜Mao
當沒有愛的時候，沒有希望的時候，你知道你每天都會日復一日的時候，你看不到你眼睛的時候~當灰暗來臨之際，你看不到黑暗的時候！
