梁魚丸子
1.本人研究生畢業，剛跟老公確定關係時候，老公說:“我發小都是研究生畢業，就我本科，不過有你以後我就和他們一樣了“我正納悶他的邏輯，這貨悠悠地說:“因為我也是上過研究生的人啦！“我……二貨！！！！我再去讀個博唄？讓你再提高一下檔次！
2.兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：“你受傷了嗎？”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
3.每次女孩子生氣，她都不是真的生氣。她只是單純地想任性一下，讓你哄哄。你要是不哄，她就真生氣了。但是你哄著哄著，她就真認為是你錯了。（愛，如此單純如此不講道理）
4.幾個學生湊在一起，比誰最不崇洋媚外。張生說：我從來不買外國貨。王生說：我從來不看外國電影。李生說：我的外語從來沒有及格過。
陳吉思翰
1.本人總經理秘書，前幾天老總老闆娘還有幾個同事私下吃飯，老總喝得高興，看著我說：小蘭啊，你該減肥了，公司食堂好，你也要控制啊。
沒等我開口老闆娘說話了，人家不胖，剛剛好，小蘭別聽他的。
老總一激動說，還不胖？那天把我大腿差點坐折了。。。
老闆娘，你聽我解釋，那天是我絆了一跤剛好坐老總身上了，不是你想的那樣的。。。
2.閨蜜他老公最近特別喜歡帶閨蜜去賓館，今天在一起我問他：哎，你最近怎麼老和麗麗去賓館啊？不怕浪費錢啊？
結果他悄悄的和我說：沒有錢換人，只好花點小錢換房了！
3.如果努力就有收穫，那還要運氣幹什麼？
4.和閨蜜一起看宮 鬥劇，我就問閨蜜：你看，以我的智商，在皇宮裡能活幾集？
閨蜜卻說：就你這身材、這顏值，還想進宮？！
我。。。
5.胖起來這件事情，肚子和腿最有發言權了，只有胸好像一個局外人，跟它一點關係都沒有。
6.以我的資歷，以我的文憑，將來這個城市的大街，都歸我掃。
7.小李第一次去女友家，女友帶著他到附近逛逛。
女友說：“看到山邊那塊大空地嗎？我媽說，只要你娶了我。。。”
小李興奮地說：“那塊地就是我的?”
女友搖搖頭說：“你的禮金就拿來給我弟在那起房子。”
8.青春叛逆期的小李經常頂撞父親，導致父親的腰間盤突出。
9.成年人打開體檢報告所需要的勇氣，絕對比讀書時打開成績報告單的還要大！
穀粒吖
1.跟朋友一起去外地，剛來到火車站他的手機就被偷了，當時我也是有點木訥了，還好他很冷靜，他借了我的手機給自己的手機發短信“兄弟，我欠你的兩萬塊都準備好了，不知道你上火車沒有，我把錢放在售票處了，我還有事就先走了”，之後朋友帶著我叫了警察去售票處，還真的把那個小偷給抓到了。
2.同事小吳被流浪狗咬了，請假去打狂犬疫苗。我們組長分享他小時候被狗咬的經歷。他十幾歲的時候，被村裡的一隻狗咬傷腿。那時，家裡窮不敢和家裡人說，就跟他朋友說了。他朋友說有個土方子，被狗咬了，剪一撮那隻狗的毛，燒成灰塗傷口上，可以預防狂犬病。於是他和朋友找到那隻狗，想剪點毛，可是那隻狗不讓剪，然後他又被咬一口。
E生所愛
很高興回答您的問題，前幾天去朋友家送禮，然後聽見朋友說我另外一個朋友的事，說她出軌了，而且家裡人都知道了，女的說只要男的不離婚，她從情人手裡得到的東西都有男的一半，荒唐的是，男人居然默認了，更搞笑的事，我下午走的時候我媽讓我去要份很多年的賬，我去了，兩張單子，660.1560，最後自己給了我2000塊錢，不然2000也不給了，費了老力才給的，然後回家路上我朋友給我打電話問我到了嗎，我就告訴她說我要賬的經過，然後沒事我又問我朋友，她出軌的對象是誰，哪裡的，叫什麼名字，一問居然是我去要賬的這家人，我暈，真是驚訝死我了，因為我是19年6月份離開老家的，所以家裡的事不知道
小鵬鵬和小蛋蛋
過年的時候，家裡給介紹了相親，我自己一個人又不好意思去，就拉著閨蜜一起去了。到了約定的餐廳的時候，是個挺帥的小夥子，人也很有禮貌的。得知我們是來相親的，就一一給我們點了喝的。坐下來後，小夥子對著閨蜜說：“沒想到你還挺害羞啊，竟然還帶著阿姨一起來。”
大師說搞笑
1.兒子在家認真的寫作業，突然爸爸對他說：兒子啊，別總是寫作業，去看會兒電視休息一下。兒子特開心地跑去打開電視，發現怎麼也打不開。就問：爸，電視怎麼打不開啊？爸爸：啥？你把電視弄壞了，看你媽回來怎麼收拾你！親爸竟然也是滿滿的套路。
2.大學畢業後，遲遲找不到工作，當時就心灰意冷不想找了，後來老爸開導我說：年紀輕輕的不要灰心，是金子總會發光的，聽了老爸的話，豁然開朗，心情也好多了。十多年過去了，我一直堅信是金子總會發光的，雖然我現在還沒有工作，但是我依然沒有放棄希望。
3.上學的時候，太奶奶告訴我說，你們這代人真幸福，吃得好穿的好，還能自由戀愛。不像她們年輕時都是沒吃沒喝，父母包辦婚姻，人都不認識就稀裡糊塗結婚生子了！那時候我覺得太奶奶真是太可憐了。轉眼我也快單身三十年了，想起這段往事我真想好好抽自己兩巴掌，那麼幸福的一件事，當年竟然被我想的那麼慘！
4.老婆討厭我抽菸，但她鼻子不好使，我偷抽了她也不大聞得出來。這天中午我又在陽臺偷偷抽菸，時刻保持高度警惕，聽見門響，立即把未抽完的煙往樓下扔。老婆過來，警覺地問：“幹嘛呢？"我鎮定地答："看風景唄。”話音未落，樓下有人大叫："哪個缺德的往下扔菸頭！"我...
5.一次某高中校長打電話給某家長說：先生你好，我是某學校校長，我這裡有兩個有關於你兒子的消息，你是要先聽好消息還是壞消息？家長說：先聽壞消息吧；校長說：壞消息是，你兒子沒有陽剛之氣，非常女性化，嚴重影響本校形象。家長說：校長你放心，等他放假一回來，我肯定好好教訓他，那麼好消息呢？校長說：好消息是，這次全市所有高校的校花排名第一的是你兒子。家長……
6.昨晚跟老婆吵架，氣得老婆沒吃飯就去睡覺了。半夜我睡得迷迷糊糊的看著老婆拿著一把剪刀衝我下面就伸過去了。嚇得我大叫：“老婆，我錯了，我再也不敢了，以後你說什麼就是什麼，你讓我幹什麼我就幹什麼！！！”我還沒說完呢，老婆一剪子就下去了。老婆說：“鬼叫什麼呢？你褲子上有個線頭，我幫你剪了！”
搞笑冷幽默
1.老媽買了一包水果糖回來，告訴倆孫子一次只能吃一塊。第二天，老媽拿著空空的糖袋子，很生氣地問他兩個：“怎麼解釋？”老大理直氣壯地回答：“你說我倆一次只能吃一塊，所以我和弟弟每塊都是一人一半，不一會兒就吃完了。”老媽……。
2.女賊到大壯家行竊，偷了300塊錢，揚長而去，當夜女賊又返回，把熟睡中的大壯叫醒。大壯：“你是誰？"女賊：“我是女賊，我偷了你300塊，現在還給大壯：“你進錯門了吧，我並沒有丟錢呀！”女賊：“"做人可不能昧良心，我的鑽戒就是在家行竊的時候丟的，你快點還給我，否則我可要報警了！
3.公司新來了個運營經理，28歲，單身，很帥很謙和，惹得一票妹子花痴，其中有個妹子應該是韓劇看多了，經理交代給她的事經常故意弄點小錯誤出來，然後被叫去談話，妹子每次都裝的一副無辜傻白甜的樣子，還時不時的跟經理頂幾句嘴，如此下來差不多一個月以後這個妹子就收到了人事部的辭退通知書。
豪劇影
我們這個部門新來一個女同事，名叫唐美華。在大家互相介紹認識以後，我突然想起一件事情，就想跟同事江平開個玩笑，便對江平說：“唐美華是你的小姨子吧？”江平有點摸不著頭腦：“怎麼可能呢！”我接著說：“你跟那個什麼部門的唐淑華是不是談過一段時間戀愛？”江平回答：“是啊！”我又接著說道：“談過戀愛就是未婚妻了，唐淑華和唐美華從名字看象姐妹倆，唐美華不就是你的小姨子嗎？”江平這才反應過來，哈哈大笑。唐美華聽到以後也覺得很有趣，捶了我幾下棉花拳，接受了這個玩笑。從此以後，在大家面前，他們之間也以“姐夫”和“小姨子”互相打趣了。
天地之間人之初
律師給周女士打電話：小周啊，告訴你一個好消息，春節前你申請的跟你老公的離婚訴訟，經過我們的努力，已經到最後一道程序了，你把剩下的那一半律師費今天打給我吧，微信轉賬就可以，3000元哈！
周女士：律師費？哦，我正想給您打電話呢，過了春節因為新冠狀病毒肺炎疫情我和老公都宅在家裡不能出門，我毫無覺察地懷孕了！我和老公關係現在好的不得了呢！我們不離婚了！請你把原來的那一半律師費退給我們吧！
律師：啊？！！！……
錘鍊英語
與你分享幾個小段子，希望能把你逗樂！
1.疫情終於緩解了。老婆問：老公，快遞是不是已經開了。我回答：是的，怎麼了？老婆：快遞開了，終於可以淘寶啦！原來你心裡是惦記著又可以花錢了！不一會兒，老婆又問：快遞能到我們家嗎，還沒上班，寄到單位也拿不到。我說：可以的，你就寄到家裡好了。老婆突然愣了愣又問道：老公，我們家地址你給我下。十年的老婆啊，連家的地址也說不知道！！！
2.跟老婆吵架，老婆吼道：你結婚前怎麼說的，你不是說，老婆永遠都是對的，不管說什麼，做什麼，你都會聽嗎？我也是受夠窩囊氣了，嘆了一口氣說：我也不跟你爭了，對，我說過老婆永遠是對的，這句話沒毛病。老婆沒等我說完就打斷道：你知道，還不聽！我忍無可忍的答道：老婆不一定永遠是老婆！
3.“真是氣死我了。”人事科的小幽氣呼呼的下來。“怎麼了啊?”我問道。“我那領導，讓我把這種記錄表讓每個人填一下。”小幽說。“非常時期，是要記錄一下每個員工身體狀況的啊”我不解的問。“你來看，你來看看，這表我是拿不出手”小幽哭笑不得的甩手說道。我拿過來一看，我也傻了眼，選項有:1發燒 2咳嗽 3.呼吸困難 4死亡 5無以上症狀。
4.我：老婆，明天我要帶我們部門的小幽回家吃飯。老婆：什麼，你要帶你同事來家吃飯，家裡現在這麼亂，怎麼來人啊，你看地板也還沒拖，沙發上都是褲子襪子衣服，洗碗池裡前2天的碗都還沒洗，家裡一點菜也沒有，怎麼來啊，來吃什麼啊？我答道：我知道啊，沒事。老婆：什麼沒事啊，你知道還叫人家來？我：那個傻小子，整天想著要結婚，我就是讓他來瞧瞧！
5.妻子被打後跑回了孃家，哭的很委屈似的。孃家人見了，氣不打一處來。問道：他打你了？妻子答道：恩，好痛。孃家人拿起傢伙就準備去評理，剛到門口突然想起來問道：他不是去外地幹活了嗎？妻子羞愧的答道：我也以為他出去了。
6.在商場裡，一對男女在禮品店裡挑選禮物。女孩子在禮品店了左拿右戴，拿一個就在身上比劃一下，還時不時的賣個萌，撒個嬌。男孩子看到周邊驚呆的眼光，拉了拉全然不知的女朋友說：別這樣了。女孩又撒嬌的說：怎麼啦，你受不了啦。男孩：對，我是受不了了，人家撒嬌叫撒嬌，你這是在演驚悚片。
7.男孩問女孩：你長大了想當什麼呢？女孩回答：我要做畫家或者舞蹈家，你呢？男孩說：你猜!女孩：科學家或者數學家吧？男孩：我只想跟你成家。
