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是的这种互相折磨的方式在有些情侣中是普遍的现象。因为两人太爱对方了，又找不到更爱对方的方式，或者说对对方没有安全感，生怕失去了彼此。无论对方做了什么，都感觉不够爱彼此，就会采取各种方法方式去证明自己对对方的爱。偶尔也会去试探对方是否爱自己。这也是那种俗话说爱吃醋的表现，其实就是情商低，不知道控制自己的情绪跟感情的表现。

但是也会特别满足彼此，一个小小的问候，一个小小的礼物就会开心一天。但是有一点不对的表现她或许和她就会生气，就会怀疑彼此的爱。

有一首歌唱的好，互相折磨到白头，悲伤坚决不分手。开始纠缠之后，才被人放大了自由。。你的暴烈太温柔，感情又痛又享受。如果我说不吻你不罢休，谁能逼我将就。你问我为什么顽固而专一，天下之大，没有人比你更合适。这也许就是爱情。天若有情天亦老，只叫人生死相许。谁又能说的清呢，彼此感到幸福就好。

天海云涛

我就是你说的这种情况。现在感觉走不出这样的模式了，所以只能通过离婚来解决。我和我妻子结婚7年，我把她从别人手里抢过来，花费了我很多财力和精力。她能答应嫁给我按理说我应该倍加珍惜，事实上我是这样想的也是这样做的。但是很多东西结婚了以后就不是那么简单了。需要你更加有责任心，考虑的事情更多。而且爱情婚姻终究会回归平淡，讲究的是平等信任，相互尊重，这是基础。最好是三观契合，这样生活才会过得更加舒服安心。而我当时选择放下生意，丢失自我追求一个人，本身就是一个错误。因为自我都没了，婚后其他事情怎么能处理的好呢

妈妈儿子想你

有过恋爱的人，多数会有这样的体会。两个人在相恋之初的时候，往往都是甜蜜的。可是当两人走得越来越近，越来越相爱的时候，反而感受到了一种互相折磨的痛苦，明明知道做得不对，也总是控制不住地去做一些伤害对方的事。

到底为什么会这样呢？又如何解决这个问题呢？我们就从心理学的角度，分析一下其中的原因。在我看来，造成这种状况的原因有以下两个方面：

第一、关系越近越相爱，就越需要呵护

有个比喻说的很好。人的关系就像是两只刺猬，当两个刺猬离得很近的时候，就会刺到对方，而且总是拿柔弱脆弱的腹部面相对方，而这样就会被刺得更痛。要想继续保持亲密，就只能忍受相互带来的伤痛和折磨。

以上比喻用在两性之间的亲密关系上，是有一定道理的。我们都有这种体验，当两人关系越来越亲密的时候，就越容易、多频次的受到伤害。在体验美妙爱情的同时，也会忍受着彼此带来的伤痛。那我们说，这种现象是绝对的吗？能够解决这个状况吗？

我们认为的亲密是什么呢？亲密并不是意味着双方甜蜜的腻歪在一起，说一些爱听的情话。真正的亲密是意味着，一方可以放下面具告诉另一方，自己的脆弱、失败、差劲，暴露自己的缺点，而不必总是表现的精明强干。这就会带来两方面的问题：

• 一、关系越近，就越暴露脆弱的一面，内心也就越纠结。同时，关系越近，就越在乎对方。这是因为，向对方暴露了自己脆弱的一面，就会极其的想要获得安全感，一旦失去安全感，我们就难免会有被伤害的担忧。这就是一种患得患失的折磨。

• 二、双方会直面到那些相处中的不美好，以及美好幻想的破灭。如果我们搞不清这个原理，就会混淆我们的亲密爱人与其他人的区别。于是就拿其他人所表现出来的优秀品质，来对比亲密爱人暴露出来的缺点。这无疑会让自己迷失，甚至说出伤害对方的话语。

以上两点说明了，在亲密关系中，要想避免因为亲密而发生的伤害和折磨，那这种亲密就必须建立在信任和理解的基础上，给予对方足够的安全感。如果没有信任和理解作为基础，两人一旦到达一定的亲密距离，也就必然会让关系泰极否来，最终走向覆灭。

第二、关系越近，往往会因“克服分离”而互相折磨

当两个人越来越相爱，关系越来越亲密的时候，总是会有一方或者双方，做出一些伤害对方，折磨对方的事情。这会让双方疲惫于互相解释、互相指责。长期以往，感情就容易在这种消耗下变得越来越失望，越来越淡漠。

在这里，我想告诉大家一个真相，那就是当恋爱中的两个人发展到一定阶段后，很多的找事、矛盾、指责，其实都是为了“克服分离”，也就是说，他的行为是为了“不分离”，而不是制造矛盾为了“分离”。

就像很多孩子，他们的哭闹并不都是因为没有得到自己的满足，很多的孩子调皮、苦恼，就是为了获得妈妈的关注。当他感到被忽视的时候，只能靠调皮、哭闹，或者制造一些麻烦，来引起妈妈的关注，让妈妈把精力放在他的身上，哪怕是责骂。

这个问题出现的根源，就是一种来自对方的忽视。双方越相爱，就越希望被重视，当他感受不到爱，感受不到来自对方的关注和在意的时候，就会出现某种因为“克服分离”而做出的折磨对方的行为。

所以说，当我们看到对方总是无理取闹，并不一定是他不爱我们，或者是他故意找茬，甚至认为他想要分手。很可能是他感受到了你的忽视和不在意，甚至担心你不再爱他，于是就用一些“伤害”或者“作”的行为来引起你的重视和在意。

当我们面对这种状况的时候，如果我们还爱着对方的话，先别着急指责对方，不妨先反省一下自己，是不是真的忽视了对方。如果确实是因为“克服分离”而让双方感到折磨的话，就需要我们做点什么，以让对方能够感受到我们的爱，毕竟感情也是需要相互经营的。

总而言之，彼此亲密的相爱之路，并非是一路坦途，需要我们认真地对待。心里装着对方，在意对方的感受，而不是只顾自己而忽略对方。同时也要通过实际的语言和行为，建立起彼此的信任和理解，这样才能让双方都有一种情感上的安全感，才能建立一段舒适的感情。（end）

大象生

每一个人都有不同的爱好，有时候不需要留也不需要借口，就像我们经常有时候遇到相互伤害，如果没有相互伤害，人间，就不会出现这个词语所以相互伤害也就是人的本性有些人他就喜欢干那些无聊的事情，就像这个世界上，你见到很多奇葩的事情，因为奇葩事情都是人来做的。

所以好多事情不需要理由，因为有些人就闲着无聊，人家做事他老是觉得爱他的眼，其实很多时候都不需要理由和借口的，因为人的一生中啊，基本上都是在吵吵闹闹中渡过，如果太安静太平和的话，感觉还是那么无聊，老，但是有时候偶尔出现一下。突然来一个意外的惊喜，可能会感觉自然顺口。

有一些人感觉这个世界上很无聊，活着没啥意思，但是有些人就想一直活着，什么都不做，是你不愿意结婚，其实这都是一个道理，天天不吵架的话。就像有些人爱上了鸦片一样爱上了之后，他就没法拒绝，也没有拒绝的理由，其实人间也是这个道理。

我是小夏，有关以情感当中的问题，我们可以相互交流。

情感绿帽

相爱相杀，越是爱越是折磨一点也没错。有时候爱到极致无法自拔太容易伤害到对方，太多爱就会占有，太多付出总想着有回报，爱到骨髓是一种无时无刻都要拥有，太害怕失去没有安全感便会不断折磨证明还爱着。两个人相爱却互相伤害是因为太在乎。今生的爱人是前世的冤家。有时候明明两个人非常相爱，但是却在生活中会不经意的伤害到对方。越是爱越是互相折磨，来证明互相还爱着。

物极必反，什么东西到极致都不是好事。因为太爱而害怕失去，所以没有安全感。如果两个相爱的人，都是安全感不足的人，那么他们的互相折磨则会成为家常便饭，因为他们要通过这种折磨来满足自己内心的安全感。这样的爱情太累了，人累了就容易放弃。另外互相伤害是因为我们对另一半要求太高了，如果能够稍微放松一点，两个人之间就能相处的更好。爱到极致的人眼中不允许有一粒沙子，距离产生美，有时粘在一起更容易有矛盾。明知道是互相伤害还要证明对方依旧爱着你。

人的一生，总有些忘不掉的情愫，忘不掉的爱，缠绕着我们的心，那些触不到的梦，挽不回来的遗憾，都是生命里的一部分。相爱的人也会付出一切更希望对方毫无保留，这样就迷失自我成了爱情的奴隶，最后只能让两个相爱的人的爱情在太过紧密的关系中窒息，最后溃不成军。其实你给的一切并不一定是她想要的，别以爱的名义伤害爱情。爱情本该是平等的，相互的，不要伤害不要猜忌更不要痛苦。爱到极致是卑微，低到尘埃里，小心翼翼的试探对方的心意，哪怕对方有一丝不在乎也会伤心不已。

跨洋时差五小时

这种相爱的人一般都是婚外的爱才会发生的，婚内的要少些，因为已结婚成一家人了，度过密期就是慢慢互相磨合，互相了解，再到互相配合默契过日子！关键说婚外的这种情吧：这种情是继婚姻后遇到的，但是不能在阳光下生存，只有偷偷摸摸的约会，越是这样，越感觉没安全感，所以慢慢就会产生分岐或者矛盾（不管因什么原因），反之，就是互相折磨，互相煎熬，互相挂念；可慢慢就会变为恨，这样的恨比其它的恨都刻骨铭心，疼到心里。所以并不由他（她）们，爱的越深到后来伤的越惨，这种爱就是在错的时间遇到的对的人，可没法在一起……

用户玉带祥云2020

为什么有些相爱的人却要互相折磨？明明知道做的不对，为什么控制不了？

很高兴来回答你这个问题，我是蘑小菇，一下是我的一点个人观点，以供讨论：

不知道你有没有听过一句话，爱之深恨之切，两个人相爱相杀，越是爱越是折磨一点也没错。

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其实这种行为这很大程度来源于当事人不能很好的控制自己的行为，所谓爱得太过，物极必反正是如此吧，当你太过怕失去一样东西的时候，你就越容易失去，就像你想用力握紧黄沙，但是它终究会从指间溜走。

其实这种折磨这也是两个人相处的一种磨合方式，曾经热恋期没生活在一起时，人与人因为距离会产生光环美，但是近了就会出现很多问题，这需要一个时间来磨合。

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但是有的人磨合好了，有的人却把感情磨没了，归根到底还是看两个人对于事情的处理方式，遇事要积极沟通，不要冷战，这样才能让两个人越来越好。

过于相爱的两个人会过于重视对方，过于抓紧对方，关系会过于紧张得不到放松，越紧张就越会出现各种摩擦带来的并不快乐的体会，或许这是一部分人之间爱的表达体验，但是这样的爱，很多人无法感受也无法接受。

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其实相互折磨对方是因为对自己的感情没有安全感，总觉得抓不到手里，对方爱自己不够多，其实爱情你抓得越紧越容易流掉，给彼此一点空间有何不可。

每个人总是认为对方付出得比自己少，你爱对方比对方爱你多，但你们有没有站在对方角度想想呢，凡事都不是觉对的。

蘑小菇

拿我故事换你酒的观点：

李荣浩的“不将就”把爱情写得极其烂漫，“互相折磨到白头，悲伤坚决不放手……”在爱情里，互相折磨能让人疯狂，而相互成全却总是不被重视。

相爱的人互相折磨，而且控制不了主要原因是：1、受原生家庭的影响 2、现实与理想的反差 3、矛盾三角导致的竞争意识。

一：心理学角度上的原生家庭、依恋模式会影响亲密关系的和谐度。

①原生家庭对早期性格的影响

大部分人具有双重人格，即在家里与家外完全是两种处事方式，对待朋友、同事与对待亲密关系中的爱人的相处方式会有所区别。

因为我们并没有与生俱来的交际能力，对外的这种相处方式，大部分是我们在学校或者到社会上，经历了一定的风雨洗礼学到的。

“厚黑学”的意义上讲，这种对外交流处事的方式，是我们最好的伪装，是迷人的外壳，但这是圆的，它并不能代表我们真正内心的想法，这是方的。所谓“外圆内方”也是这个道理。

但是我们在亲密关系中与人处事的方式却是受原生家庭的影响。所以说有一句话叫做一场婚姻其实是检验的三个家庭的试金石。

一个人如何与亲人相处，是完全在家庭中学习到的，由于受原生家庭的影响，在我们小时候我们就会形成各种依恋模式：

②人的可塑性对行为习惯的影响

同时从生物进化论上讲，人类是具有超强可塑性的，这也是我们与其他生物最大的区别。我们在小时候会在家庭中学会什么是男人，一个男人应该怎么做，什么是女人，一个女人该怎么做或者男女应该如何沟通，怎么样吵架，怎么样相互指责，这些东西已经深埋进你的潜意识里。

当我与亲密伴侣接触时这种潜意识会不自然发散出来，每个人都认为是理所应当的，我是对的，因为我们是亲密爱人，所以就应该这样。两个各自不同的想当然，依恋模式，发生激烈的冲突，所以最终只能是双方感到彼此都在折磨。

二、美好期待与现实落差导致的心理扭曲

看惯了太多的心灵鸡汤，全部是关于爱情的风华雪月，没有人告诉你婚姻真正的着落点是柴米油盐。理想化的乌托邦式爱情与现实版的《浮生六记》总是在刺激着大多数人的神经。

我们总是期待伴侣绝对理想化的，能够按照自己的喜好满足自己，以我为中心。可是殊不知你的原生家庭都Hold不住你，背不起你的这个“锅”，你的伴侣又怎么能接的住，他肯定会抵抗，反对、宣誓主权。

这些所有自我期待，理想与现实的碰撞，男权与女权主义的对立，解放与反抗思想的矛盾，在相互更进一步的交往中只能会越来越突出，最终导致心理上的失衡扭曲，进而双方进去到互相伤害模式！

三、亲密关系中的矛盾三角导致的竞争意识。

我们发现几乎所有长期亲密关系中都存在致命的矛盾三角：一方发现问题提出需求，试图改造对方；另一方拒绝被控制，升级矛盾；最后前者预期落空，矛盾愈演愈烈……最终导致恶性循环。

亲密关系中的两个人，在发生矛盾时，常常会有这种自我观念：凭什么要让我妥协，明明对方也有错，为什么我就一定要迁就？

从这点我们可以看出，绝大部分人在亲密关系当中面对矛盾会把伴侣看作是一个竞争对象。 至此，他们的最终目的从解决矛盾，变成了赢得竞争。

这种竞争意识，造成了恶性循环：谁都不愿意让步，又想让对方满足自己的期望。而竞争的结果，往往都是因相爱相而两败俱伤，在相处过程中不断体会愤怒与失望，最后令彼此的感情千疮百孔，越是相爱的人越是互相折磨。

结语

双方的互相折磨伤害，而又控制不住，最主要的原因是对方来源一个什么样的原生家庭，产生的不同的情绪特质：积极性特质，消极性特质，影响到他的行为习惯，内心期待的失衡，以及亲密关系中的相互竞争，这些都会导致矛盾，造成心理上的不认同感，进而两个人开启互相伤害模式！

一段婚姻的幸福指数取决于两个人的原生家庭质量。大家认为这句话对吗？欢迎大家留言讨论。

• 我是拿我故事换你酒，专注于情感领域，欢迎大家关注、私信我。

拿我故事换你酒

为什么会出现一对明明相爱的恋人互相伤害的情况那？答案很简单:第一，少不更事的恋爱两人都不懂得怎么去爱和相处之道。第二，太在意这个人，这段恋爱了会发力过猛。时时刻刻想粘在一起，缠着对方。一天不见便担心，怀疑对方是否跟异性在一起？疑心重是误会的娘，也是爱情的克星。第三，小心眼，好斤斤计较。总是和恋人的前任做对比，总怕恋人和前任藕断丝连，有联系或心里还有前任。这就是成熟前的必经之路，历经过数次恋爱锤炼，我们终于长大了，成熟了，也懂得了该怎样长久经营爱情的时候，才发现那个最在意的人，那段人生中最美好的初恋再也回不来了，，，，，，

张国富150139119

很高兴能回答你的问题。我是君言，专注情感领域，用心陪伴你成长。

关于你问题中的情况，就是典型的“相爱相杀”。首先，我们来看一段故事，来自于我身边朋友的真实事例。

“你就不能努力一点？一天天不思进取！”

“我不努力？家里碗谁洗的，你的臭袜子谁给你收拾的？”

“这些我也能做，但是你不趁着年轻奋斗，没几年就会被淘汰！”

“谁要淘汰我？是你要淘汰我么？就到更优秀的了，现在觉得我土，觉得我没本事了？开始嫌弃我了？”

“阿亮，你别太过分，我这么努力是为了谁？”

“我怎么知道为了谁，反正不是为了我，我娶的是老婆，不是工作机器。”

这是朋友阿亮和女友苏苏正常的日常对话，你很难想像之前，他俩是一对十分恩爱的小情侣。

阿亮和苏苏是在大学的时候认识的，毕业后两个人为了能够在一起，留在了这座带给他们很多美好回忆的城市。

可是面对走向社会的压力，还有职场上的残酷竞争，两个毕业生显得十分稚嫩。

阿亮这个人没什么远大的抱负，虽然为女友留了下来，但是其实他内心一直以来向往的，是老婆孩子热炕头的生活。

于是阿亮找了份平稳的工作，他会在每天清晨起来看着苏苏，深情地说一句“我爱你”，他也会每天起来给女友做好早饭，看他吃完再去上班。在阿亮心里，这样的生活就很知足。

苏苏这个女孩比较好强，大学期间学习成绩就比较优异。毕业后进了公司，那股不服输的劲儿又上来了，她经常加班到深夜，即使是周末，也把大部分时间用来学习充电。

苏苏知道，大城市有很好的资源，但是你必须有与之匹配的能力，才有资格在这里立足。苏苏想和阿亮一直在一起，也希望他们能拥有幸福的生活，她希望他们还有他俩以后的孩子，可以在这座大城市里享受美好的生活，拥有最好的生活、医疗、教育资源。所以，再苦再累，苏苏都觉得值得。

就是这样一对平凡但又深深相爱的小情侣，也没能躲过“相爱相杀”的魔掌。阿亮抱怨苏苏总是太忙，根本没时间考虑两个人之间的感情，他为她付出的心思，根本不及工作的十分之一重要。

苏苏呢，觉得很委屈，她是在为了两个人的未来在努力。但是阿亮完全感受不到，也丝毫没有被她感动，主动去努力一些，奋斗一些，守着他心目中的“铁饭碗”，完全感受不到在大城市生活下去的压力。

于是争吵渐渐多了起来。

上面的争吵还算好的，有时候情况严重了，两个人甚至会摔东西，甚至是人身攻击。

你能说他们不相爱么？

这种爱情不是不相爱，而是找不到合适的相爱方式。

一般出现这种感情的原因有这几个：

1. 双方对爱情的需求不同。有的人喜欢爱情中安安稳稳的生活状态带给自己的安全感，还有的人喜欢爱情里的新鲜感和浪漫。两个人刚在一起时，因为没有经历过长久的磨合，没有看清对方的全貌，导致不够了解。但是随着时间的增长，双方生活里重合的部分越来越多，需求不同就导致欲求不满。你越索取，越得不到，最终因爱生怨。

2. 其中一方太过自以为是。有的人在爱情里不懂得换位思考，一直用自己觉得合适的方式去对待对方。比如说你觉得喝热水就是对身体好，但是有的人就是喜欢喝凉白开，你把自己的意志强加到别人身上，在你自己看来是一种爱的表现，但是在对方看来就是一种约束。时间久了，必然会导致争吵的爆发。

3. 其中一方缺乏安全感。有的人对自己的爱情没有信心，所以就会导致在感情里控制欲的增强。很多时候，不是对方做得不够好，也不是对方不够专一，而是没有安全感的人，大脑的潜意识里就会觉得对方可能会背叛这段感情。因此，没有安全感的人就会在感情里表现出猜忌、完美主义等表现，造成双方的矛盾。

4. 其中一方太在意自己的感受。有的人在爱情中，把自己的感受放在第一位，时常会忽略对方的感受。他们总是觉得自己做得就是对的，只要自己舒服了就行。对方为他好，他感受不到，反而会出言诋毁。而另一方呢，受了委屈一定会出言反抗。时间久了，就会导致两个人感情出现问题，经常吵架。

既然知道了原因，那么我们该如何避免这种情况的发生呢？

一般做到以下几点，可以有效规避“相爱相杀”：

1. 每次发生问题，先强迫自己冷静半小时：人这一生有很多问题，都是冲动造成的。每次在你们的亲密关系中发生不愉快时，试着去冷静，而不是立即去解决问题。人在冲动时，做出的绝大部分决定都是错误的，不仅不能解决问题，还会伤害你们的感情。

2. 学会示弱：感情不是一场竞争，不必分出高下，你的另一半也不是你的对手，而是你的合作伙伴。所以，“怂”一些，“弱”一些，并不丢人。相反，当对方发脾气时，你变得温柔一点，甚至是躲到一边不说话，都能让对方的脾气撒不出来，要不了多久气也就消了。

3. 学会非暴力沟通：情侣之间发生问题，及时沟通，好过生闷气。有什么不舒服或者不爽的地方，跟对方说出来，并且有什么诉求也说出来。没有人是别人肚子里的蛔虫，知道你的想法。再要好的人之间，也需要经常地沟通。

希望大家都能正确处理好亲密关系中的问题，享受爱情的美好，规避“相爱相杀”局面的发生。

關鍵字: 折磨 恋爱 方式