沒想到國外也有變臉
一看就沒男朋友
下凡的時候掉進廢品站了把
完美詮釋了豬隊友三個字
咋不對勁呢
有錢人的世界咱不懂
教大家怎麼臉摔
一個月之前大家都是這樣的吧
昨天晚上家裡斷網，去鄰居窗戶旁吃零食蹭wifi。忽然房門大開，一美女裹著浴巾拿著馬桶刷衝出來開口就罵：“見過偷看別人洗澡的，帶零食來偷看的還真特麼第一次見。”
晚上要睡覺時在床上和媳婦吵架了，看著媳婦氣嘟嘟的樣子，我急中生智地說：“媳婦，咱倆去床尾吧？正所謂床頭吵架床尾和嗎？”媳婦頓時就笑了說：“那好啊，你先去。”等我快爬到床尾時，這二貨一腳給我踹下床了……不是說好的床頭吵架床尾和嗎？媳婦怎麼不按套路出牌呢！
小時候，一直以為所有水果都長在樹上的。我的作文曾這樣寫過：我和哥哥在西瓜樹下乘涼，突然一陣風吹過，一個大西瓜從樹上掉到我腳下，我和哥哥開心地，在西瓜樹下吃了起來。後來老師給我的評語是：沒被掉下來的西瓜砸到腦袋，看來你的傻是天生的！
晚上吃完飯女朋友對我說：把碗洗了，給你兩百塊。我一聽立馬屁顛屁顛去洗，邊洗還邊想著拿錢如何如何揮霍。結果洗完了她掏出兩百在我面前晃了一下接著揣兜了，還義正言辭的對我講：工作所得都算工資，工資就得上交。我當時就火了，抄起拖把據理力爭，最終成功拖了一遍地。
我有一哥們家裡給介紹了個女朋友，他死活不同意，無奈擰不過家人。第一次去女方家裡吃飯的時候，哥們吃飯全程表現良好，女方父母特滿意，但是，震驚的一幕在吃完飯的時候出現了，哥們吃完飯後，不慌不忙的把襪子脫下來，用襪子仔細的擦了擦嘴……後來聽說媒人當天晚上就過來退親了。
閨蜜讓我陪她去買醉，和我哭訴她老公搞網戀，非要和她打離婚。我說：你老公老實巴交的，平時工資都上交，這種人怎麼可能網戀呢？我去勸勸，他老公和我說：哥，你不知道，我老婆太苛刻了，平時我連買菸的錢都沒有，都是跟同事蹭煙抽，而網戀女友不一樣，人家不但溫柔可人，每月還給我寄兩條煙來……
那年那天，追了姐姐好久的人又來我家了，姐姐看到他眉頭一皺，關門進房間去了。媽媽倒挺喜歡他的，為了不讓他尷尬，就拉他進去喝茶，然後輕聲的對他說：要不你追我小女兒吧，她要求沒她姐高，容易追。
結婚不久，我帶老婆去飯店裡吃飯，正好旁邊桌也是一對剛結婚不久的小夫妻。那女的說道：“老公，你平時愛吸抽菸，多吃點黑木耳，對你的肺比較好。”然後我又看了看我老婆，說道：“你看看人家小夫妻，人家對自己老公真好。”然後我就聽到我老婆喊道：“老闆，給我這桌上兩斤牛鞭，三斤豬腰子，然後再來……”我慌忙堵住了她的嘴！
昨晚小姨子十二點的飛機，接到她的時間十二點半，她要吃東西，回到家凌晨兩點了。小姨子可能感冒有點頭暈，就扶了下她，我確定路上沒遇見任何熟人。今天早上，老婆微信收到我扶她妹妹的照片，臉都青了……
一次和老婆、小姨子幾個人開車出去辦事，半路突然尿急，說得快點找個廁所。小姨子從後邊幽幽的遞來一個黑色塑料袋說：給你用這個吧。我不好意思：“不好吧，你們還得下車！”小姨子：“不用，你下車去路中間解決，這袋子是罩頭用的！”我……
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