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我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到-美女，我就把音量调小了，没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见，美女转头看了我- -眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗~噗~噗~噗的放了个连环屁后走出了电梯....
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闺蜜，有一次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，结果被她办公室老板看到了，老板道:“男朋友啊，不错嘛!”然后这二货当时脑子一抽，回了句:“前任，拿出来上一炷香!”瞬间，整个办公室安静了!
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有家网店，专门卖佛珠，佛珠成色都不错，就是店主比较懒，经常耽误发货。尽管如此，店里却一直“零投诉”。朋友觉得奇怪，不禁问店主:“你发货总是那么晚，是怎么做到不让客人投诉的?”店主笑了笑，翻出一条自动回复给朋友看，只见上面写着: "亲，少安毋躁，我在等一个黄道吉日为您发货哦!
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语文课，学习古文《口技》。老师念“京中有善口技者.."，下面的学生窃窃私语，教室里乱糟糟的。老师把黑板擦往讲台上一拍，下面立刻安静了。老师接着读"抚尺一下，满坐寂然，无敢哗者”，这时下面一学生接道:“忽闻犬吠!”
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这段时间在家都快憋出病了，于是我勤快地把家里的鞋全都拿出来刷了一遍，收获不小。缴获了我爸两千多私房钱，和我弟写给他同学的情书。这几天看着我妈训我爸，揍我弟，感觉整个家庭充满了欢乐祥和。
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结婚四年了，昨晚我特别的想，老婆很困不愿意。我求了老半天，老婆从钱包里拿出300元，说:要不你去外面找个吧，老娘实在困死了!当时我心里那个坎坷呀，不自觉的伸手接过钱，结果跪了一-晚上键盘!总结:女人的话绝对不能相信!
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小学的时候，每次考不好总被爸爸打。-天成绩单拿回家，爸爸无奈的说:“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理.. .”。 正当我暗自庆幸的时候，同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学，老爸惊问:“你也沒考好?”同学难过的说:“数学只考了99分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己- -顿。”老爸沉默了一会，默默的抄起了最大的棍子....
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某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他:“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉.."结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说:“我先睡一下， 你待会还有不会的再问我。
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亲戚带着孩子来我家做客，这孩子特调皮，没-会摔坏了家里三个茶杯，-个烟灰缸。眼瞅着茶壶也要不保了，老爸心疼的直皱眉又不好说什么。我灵机一动，把孩子拉过来，笑呵呵的问他:亮亮，问你一一个问题，你说暑假放两个月，寒假才放一个月，为什么作业一样多呢?亮亮皱着眉头思索一下， 开始哇哇大哭，我赶忙哄:别哭了，一会给你买几本辅导书加练习册，这样就不怕寒假作业啦!这下孩子哭的更厉害了，说什么都要回家，拦都拦不....
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老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行。这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说:“别打了，我知道错了还不行吗!“我冷冷一笑，道:“这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你啊。
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