吡吡侠
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10
晚上准备上个厕所睡觉，推开门却见老婆正在细心的擦洗厕所地板，心里顿觉暖暖的，不禁感叹道：婆娘，你太好，太贤惠了，如果世上还有你这样的婆娘，我都准备多娶两个……然后剩下的厕所地板、马桶，老婆让我跪着擦洗得干干净净。
09
有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后，后面的哥们儿对我说：老师真不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，我了个去！
08
那年，我妹妹的男朋友和他家人上门提亲，我妈开口要礼金20万。她男朋友当时正处在创业初级阶段，最缺的就是钱，一听二十万，立马起身就走，我妈看了一眼深陷在沙发还在吃个不停的妹妹，回头一句话吼住他：你算什么男人，你敢不敢试着还个价。
07
那天，部队在一个村庄上拉练。忽然，有人远远的喊抢劫，只见小路上，小偷骑着一辆摩托车飞驰。那时，连长淡定的说：“让他先骑两分钟，谁抓住了，今晚我请喝酒。”那天，或许是小偷的人生巅峰，或许，他从没有被这么多人疯狂的追过。那天，小偷吓得自己报了警！
06
刚上公交车，看到前面有一个哥们特别像我高中同学，我一巴掌打过去说：哥们，忙什么呢？谁知道他一回头看了一下，就慌忙的说：大哥，我这是第一次。说着就把三个钱包交到我手里，我目瞪口呆的时候，车上一群人欢呼说：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。
05
今天带侄子去超市，遇到一个美女，他走过去就问：小姐姐，你长得好漂亮，有男朋友了吗？美女笑着说：还没有呢，你怎么这么可爱？侄子指了一下我，我当时看到了心想，这孩子真挺为我考虑的，没想到熊孩子说：我叔叔也没有女朋友，但是你不要找他这样的，冰淇淋都不给我买，就怕我把他的破宝马弄脏了。
04
高中的时候，一次阶段总结会上，校长临时点了一名成绩优秀的同学上台去介绍他的学习经验。那人犹豫半天开不了口。校长说你别害羞，无私的贡献一下自己的方法。那同学咬了咬牙，说道：''也没啥，就是上语文时练单词，上数学时背语文。总之上什么课都学别的课程。因为怕老师抓，所以精神集中记什么都快，还经久不忘。”顿时台下一片寂静，过了一会儿响起了雷鸣的掌声......
03
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
02
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
01
不是跟你们吹牛。我五年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事实证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款17年的威朗。刚刚开了500公里，驾照吊销了。
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